позволь начать не о себе.
цветы сакуры раскрылись. стали белыми, розовыми, пушистыми. собрали у людей крылья, пёрышки. мы перестали быть кем-то, перестали быть ангелами. стали жечь время. тратить его на всякие мелочи. расточительство. у нас забрали крылья. обрезали. подобно йогам, мы медленно адаптируемся к новым упражнениям. к той или иной позе, чтобы приспособиться. чтобы расслабиться. спусти с себя. отпусти себя. ничего не имеет смысла.
да, мы все исчезаем. по очереди. я первая. нет, нам не в космос. мы хороним себя внутри себя, чтобы родиться заново. подчеркнуть и развить самое лучшее, убить самое худшее. убить в себе себя. зачем это всё совершенствование? чтобы не стыдно было перед сакурой. не зря нас сделали бескрылыми.
наш город, на букву Х. всегда говорит сам за себя. город икс. из которого через зеркала появляются и исчезают люди. мои маленькие аэродромы.. складываешь пальцы - указательный к указательному, первый к первому. треугольник, который мог бы летать. мог бы, если бы не лишние конечности, если бы не кисти рук. чтобы написать стихи достаточно вспомнить определённого человека и первую строчку. и представить, как бы он её прочитал. вот как?
на каком моменте поднял брови, ухмыльнулся, улыбнулся, закурил. ЧТО сказал бы дальше. я представляю. кто-то моё вдохновение. слава богу этот кто-то не принадлежит мне, иначе определённо надоел бы.
orangedecember
тебе никто не говорил, что небо в декабре апельсиновое? с таким оттенком. белый снег, который похож на муку, на такую замёрзшую муку, ну, представь, просто представь, мы поставили муку в холодильник!и?вот нам снег. только он не настолько матовый и блестит ещё как!
опоздания, не мои опоздания, книги, в которых есть этот особый штрих-код, что не пускает мне в магазины. эй! какая наглость, а. люди, которые одеваются по сезону, пробежки по утрам. иногда падаешь, но поднимаешь и идёшь дальше. такое правило жизни - всегда подниматься и идти дальше. цветы. парное количество цветов, которые мы покупали на похороны.
- вставай, соня
сразу чувствую, что это предназначено мне, мне, и никому другому. это - моё.
фотографии, которые немного смущают стены своим качеством и умением. а на улице такая зима приходит! где взять силы, чтобы не обижаться на людей, на самых дорогих тебе, которые тебя НЕ любят, НЕ с тобой? фотоаппарат, которым ловить этот снег с замёрзших веток или угольки в камине? где то, что поддерживает в трудную минуту? ничего нет. всё хорошо, но ничего нет
мне не нужно, чтобы меня кто-то любил.
да нет, чёрт, нужно, и ещё как нужно! каждому нужно, чтобы в трудный момент его подняли и сказали: "эй, чувак, ты чего это так? всё будет хорошо!"
декабрь, подними меня с колен. работа по психологии, даже защитив её лучше всех. понимаешь, я защитила лучше всех. и что? где эта уверенность, которую мне обещали? всего лишь "ты теперь поедешь на район что ли, девочка". даже конкурс по литературе, который по большому счёту ничего не даёт - пять сочинений, написанных на скорую руку в три ночи в день сдачи, которые перетерпели 5 редакций.
недолюбили в детстве
недорассказали
недолечили
недослушали
недоплакали
НЕДО - которое ломает кому-то жизнь. психология - ужасно занудная вещь. там можно говорить и говорить, всё. что думаешь. и это всё - верно. ведь это твои слова. твой выбор слов. выбор, который всегда правильный.

дождь превратился в снег. руки в ледышки. мишки на севере, которые любят сосульки. такое слово забавное. "любить". я люблю северное сияние и декабрь. северного сияния рядом нет, декабрь меняется с ноябрём, как будто противничает , играет со мной.
все слова, которые недосказаны можно вычеркнуть. они теперь никому не нужны.
никому не нужно твоё лето, твои письма, твои стихи, твоя музыка, твои воспоминания, ты никому не нужен
нигилизм
я нигилистка
заведу себе тату с надписью "nothing matters"
утром готовлю тане кофе, блины всегда комом, поэтому даже не стараюсь. интересно, выпила ли она его? как она провела остаток дня? пускай у неё всё будет хорошо, она заслужила на это. я тоже хочу, чтобы меня любили. я хочу заслужить это. сразу видно - сегодня суббота
на самом деле здорово быть глупыми! здорово не одевать шапку, путаться в шарфах, одеялах, засыпать под разговоры с кем-то, здорово укрывать кого-то пледом. красные щёки - это здорово. моё одинокое "здорово"
когда кто-то спрашивает, что будет с вами дальше - отвечай, что всё будет как всегда. будем так же жить, ходить в кино, книги читать и грустить. не обещай ничего. ведь ничего дальше не может быть, если такой вопрос уже возник.

*
на наших глазах, из наших слёз, из всего, что выстрадано нами рождаются новые вселенные

*
моя проблема в том, что я иногда вижу похожих на тебя людей и цветы. понимая, что вы не совместимы

*
я бы написала одну, всего лишь одну фразу! да хотя бы в формспринг или куда угодно. "ну и где ты теперь?"

*
о тех кто ушел, плохо не вспоминают

*
если поменять тактику, система сломается

*
пропала потому, что не с кем разделить этот Читать далее...

*

смыкаешь губы, сознанию - волю
засыпаешь,
сама того не ведая,
позволю
целовать виски и складочки у глаз,
кому-то этот мой пересказ
далеко не интересен,
но эти улыбки,
как не крути, мир тесен, и мы уже виделись,
были солнечными
наверное, конец тебе известен
я не стану поэтессой,
не оконченными оставлю рассказы
стихи в прозе, этюды, наброски-эссе
кому-нибудь, к кому привяжусь -
о чёрт, обещали же не привязываться,
или тому, что дорог, кем горжусь -
не хочу ни с кем связываться
да так, чтоб на один день
или хочу,
кто его знает? точно не я
я всего лишь музыка, какая-то любимая фраза
для кого-то очередная странность
моя франция давно уже погасла в глазах
и нет смысла об этом писать, нет смысла об этом не сказать,
франция утратила смысл вместе со своей пудрой и туалетной водой,
которую в детстве перемешивали с водой из-под крана
знаешь, наш город полон тумана,
люди - обмана
я - дурмана,
в такт музыке трещит стекло
у чьих-то ног
уже поздно что-то говорить,
поздно курить,
поздно дружить - жить
человек, который потерялся как зонтик
мне не больно и не грустно,
я что хочу то и делаю, делаю это искусно
меняю структуры, смыслы,
выдумываю какие-то формулы, алгоритмы
мои доказательства - вымыслы
мои надежды натыкаются на рифы,
падают, теряя баланс
я где-то тону
я не слышу вас
я слышу транс.
не переживай, он выбросит мои стихи
они для нас, они - резки
поэтому их строчек больше нет
я помню, но вопрос лишь времени "надолго?"
я верю, нет.

люди, которые слушают джаз. где-то далеко от этой всей суеты. далеко от других людей, от обычаев и случайностей. в уюте.
интонации, которыми передаются эмоции. темы сменяют друг друга.пианист-испровизатор. steinway and sons. рояль именно этой марки, поскольку всё иное - не презентабельно. да и звук уж очень искажает. длинные пальцы, которые до этого водили вдоль по волосами, телу, которые возможно сводили с ума.теперь они чётко перебирали клавиши. извлекая каждый звук, каждый проницательный звук... ни один мускул его лица не вздрогнул, фирменная улыбка оставалась такой же. глаза не улыбались. у пианистов не улыбаются глаза. пианисты вообще закрывают глаза. а он..он создавал иллюзию. чёртов иллюзионист! из звуков возникали вопросы, плавно перетекающие в развития главного. или это только мне так показалось? вытекающее одно из другого. от этой чёткости моя голова раскалывалась. под новогодний снег его мелодии вовсе не казались фальшью. они были просто чрезвычайно сладкими. с каждым аккордом он подавал себя немного вперёд, чуть-чуть в сторону.. кусал губы, слегка. я распереживалась вместе с ним.
внешне он не был похож на кого-то привычного.. сверху на крышке фортепиано он сложил свой шарф. кофейный шарф. волосы которые из-за снега вились, превращаясь во что-то странное, непонятное. то, что мешало стать ближе. руки, пальцы, жесты - всё это было истинным, не наигранным. или же он был чудесным актёром - не знаю, не суть важно. он просто играл джаз. он настолько правдоподобно играл джаз, что-то на подобии оскара питерсона, что я готова была влюбиться в эту музыку. просыпаться и засыпать под ленивый перебор фалангами по белым и чёрным. какие цветы он любил? не знаю. но ему дарили каллы, вы видели каллы? мои любимые цветы, только тсс. это секрет. их сейчас трудно достать - в пору снега они вовсе не прячутся под снегом. интересно, а почему каллы? своей формой они подходили к его внешнему виду. к этим завитым волосам, длинным пальцам, скулам... он был моим отражением. где-то в нём я узнавала себя. старше, немного в другом проявлении, но себя. откуда это всё? я бы подарила ему ландыши. своей каёмочкой они напоминали его улыбки. каёмочкой своих цветов. к сожалению, я не биолог, и не назову вам их точного названия.
в балетной школе поставили ёлку. большую, украшенную синими фонариками. удивительно, но я заметила её только когда уходила. мы всегда замечаем всё самое чудесное, когда уходим? ага. наверное. мой гастрит не позволяет курить, нормально заниматься балетом.
I lost weight. I want to sleep. I am dizzy. I still want you. FUCK!
часть текста, которую можно вырезать. вот вы, дада, именно вы её и вырежете, раз вам она не нравится :33
вот что остаётся после людей? когда они уходят?вы когда-нибудь задумывались?
вот уезжает он\она в другой город,ну,или просто бросает тебя - не хочет общаться. и что остаётся? помимо чувств остаются фотографии, записи, эсэмэс. то, что мы выбрасываем, удаляем. почему? да потому, что нам так сложно радоваться за людей. за то, что люди теперь счастливы без нас. за то, что мы не принесли им того, чего они ожидали. и это вовсе не наша вина, и не их вина тоже. ну, отчасти мы виноваты . да,наверное. но натыкаться на фотографии всё равно приятно, правда? а вот пустые смс, которые не несут ничего. где про опухшие губы, от которых я была в восторге, или про больницу, про незабываемость. заранее оплаченные приёмы у врача всегда не вовремя. всегда ломают наши планы. ты был прав, врачи - не пунктуальны. сейчас у нас с тобой одна разница. лишь в том, что никто не приходит ко мне, не целует, не пишет стихи, не говорит "а они застряли, там, в лифте!", не делится самым сокровенным, не рассказывает о том, что такое гематоген. блаблабла.не за что меня ругать. не с кем меня ругать. никто не одалживает с восторгом шляпу, не ждёт меня, читая на лавочке. мне просто не везёт. использовать людей, чтобы не было скучно. а твоя фраза, что-то вроде "дай мне время. подожди немного" означала всего лишь "не уходи, я может быть ещё вернусь." иногда я надеюсь, что ты так же как и я раз в два месяца вспоминаешь обо мне.
"хочу, чтобы закончилась осень, прогулы в школе, и эта жутко противная боль" - I'm free. autumn left us.
нет,я не виню вас за переменчивость, что вы. всех людей, кто был так дорог, я уже оттолкнула. всех. любить - кто бы смог действительно быть рядом и помогать, НЕ ЗДЕСЬ, А В ЖИЗНИ, ГОСПОДИ, НУ ЛАДНО, ХОТЯ БЫ ЗДЕСЬ? да ну, фигня это всё. какая разница?
когда я сделаю себе татуировку, то это будет надпись "nothing matters"
ничто не имеет значения. всё бессмысленно. всё заканчивается. всё. абсолютно всё. и пианист тоже собрал ноты и ушел. улыбнулся, забрал цветы, шарф, пальто и ушел. УШЕЛ. речки уходят. утки уходят. улетают. все мы улетаем.
хотя нет, пианист оказался более человечным. он сказал мне на прощанье кое что. вот так наклонился к моему уху, убрал прядь волос, и сказал
- ничто не вечно. ну у тебя есть шанс, чтобы сделать всё возможное. и они тебя запомнят.
циник пианист. Читать далее...

думаешь, хорошо быть поэтом? писать про каких-то шлюх в подворотне или про несуществующую любовь. про то, как люди продаются, как они меняются. кто-то у кого-то что-то забирает. и это "-то", которое портит всё сердце. все внутренности.я бы запретила говорить людям о любви. "любовь". вслушайся. что ты чувствуешь? конечно, зависит от того, кто это скажет, как скажет. но всё же, мне чертовски интересно, какие у тебя ассоциации? любовь - она, единственное число, женский род. и что, это обусловлено тем, что женщины чаще всего раскисают, волнуются по мелочам? нет вовсе. это просто маленькое недоразумение. одиночество, которое свойственно всем не убивает. у каждого есть свой крошечный мир, своя мечта, в которой он закрывается. закрывается, замыкается. весь круг событий замыкается на этой вот мечте. ну, люди раньше мечтали. когда с этим было проще, когда это было модно.
наконец-то начался декабрь, мой любимый декабрь, наверное и всеми любимый декабрь. девочки средней паршивости. сигареты, которые мнутся и из которых сыпется не настоящий табак. всё смешивается в такой коктейль, который не продаётся ни в каком винном магазине. первые подарки упаковываешь ещё немного неловко: ленты, которые не так обрезаешь, коробочки, которые или слишком маленькие, или слишком большие, шарфы, шапочки, очки, серёжки, книги - столько вещей, покупая которые ты ощущаешь себя счастливее. вещи, которые нравятся тебе. которые ты оставил бы себе. только такие подарки нужно дарить, которые дарить не особо-то и хочется.заворачиваюсь в шарф, у меня теперь такой здоровский зелёный шарф! такого цвета, как и мои глаза. такой болотный. оливковый что ли. а ты его не увидишь! какая досада, человек, который не увидит этот шарф, связанный моей мамой. сколько ещё таких как ты?..
светофоры..светофоры..а что светофоры? ещё не замерзают, так как не зима ещё и снега нет. люди, которые наталкивают на мысли. по утрам замерзаешь. прячешься в одеяло. господи, какие странности, прятаться и курить под одеялом только для того, чтобы почувствовать тепло, такое же как и раньше. нет, ну это вообще странности. официально бросаю курить.
в январе мы поедем с танечкой во львов. думаю, это будет приятная поездка. знаешь, желания сбываются, но не до конца. наверное, чтобы получить максимальное надо просить невероятного. новый год, который наверняка будет в одиночестве с каким-то коньяком, надеюсь. а ведь на самом деле будет с таней\мелей\викой\лёшей\сашей\катей и прочими замечательными и дорогими мне. и это будет как всегда, много выпить а под утро ...
сейчас безумно хочется чего-то делать. а с другой стороны - не хочется. откуда такая двойственность? почему столько вопросов? даже в этой дурацкой творческой работе по литературе вопросов написала больше, чем ответов. пусть сами задумаются.
потихоньку все начинают отсчитывать дни до 31. такое чувство, что всем не терпится начать всё заново. с чистого листа. отсюда и традиция много пить а под утро ничего не помнить. всякие игрушки и украшения, а напротив библиотеки короленко там такооой магазин замечательный с украшениями! обязательно туда попади, слышишь? харьков вообще город встреч, вечно видишь того, этого.. так вот в этом магазинчике столько красивых вещиц. интересных, красивых, я даже знаю, кому это понравилось бы. )
санта-клаусы, декоративные камины, искусственные ёлки, игрушки, фонарики..флористы постарались на славу. а ещё там готовят капучино! по субботним утрам практически состоялась моя традиция смотреть с таней "завтрак у тиффани" и прочие старые интересные фильмы. и этим же утром готовить блинчики с какой-то невероятной вкусной начинкой. только вот таня ночью стягивает с меня всё одеяло, и даже плед, если притащу его, поэтому такая грусть.
по воскресеньям мы уже стандартно с кем-то сидим в кофе-лайфе. рассказываем истории, точнее, я рассказываю, со своим вечным энтузиазмом, даже не думая о том, что в понедельник в школу. рассказываю, объясняю,улыбаюсь, а потом замолкаю и принимаюсь за свой кофе и за чтение мураками. сижу и читаю. а они такие немного не понимают, что произошло. почему я запнулась, остановилась, и перевела свой интерес с их лица на книгу.. :) а на самом деле там всегда,ну,в кофейне в смысле, есть люди, которые мне определённо нравятся, за которыми интересно наблюдать. интересно их фотографировать. жаль. нет зеркалки. а всё остальное - спокойно и равномерно. наверное, привычка замерзать - это плохая привычка, в этом же кофе-лайфе забываю свои сигареты с зажигалкой. помнишь? лаки страйк и та, с бабочками! помнишь. так вот их теперь нет. часть меня, которую смыло прибоем.
рисую на окнах снежинки, ищу фонарики. гирлядны-фонарики, чтобы было так уютно. чтобы было приятно засыпать. просыпаться, просыпаться всегда неприятно. осознавать. что ещё и сегодня будет день каких-то неприятностей. хотя на самом деле думаю сейчас про львов, а не про сон, хотя пальцы вовсе замёрзли а у меня же конкурс по музыке в феврале. как помнишь!) думаю, что мы поедем поездом. и это всегда Читать далее...

хочется вернуть.
минуты, какие-то моменты, улыбки, тепло. впереди зима - вы уже нашли того человека, кто вас будет греть? да? ну и глупые, лучше быть самодостаточными. спасибо тебе. за это всё время я поняла одну вещь, самое лучше нужно отпускать, ведь оно всё равно когда-то уйдёт. ну, отпустили мы и что? я отпустила тебя, шарики, этого замечательного малыша, это маленькое солнышко которое пришло и.. да какая тебе разница. уходишь по-английски,уверена,что не позвонишь,а жаль, с тобой было хорошо. ну, подожди, дай я допишу это всё, что держит, и потом о другом ) дело в том, что я не хочу никого более, ты хочешь - поздравляю, а я нет,ну,так уж сложилось, что я нашла свой идеал, точку опоры, человека, который раз и на всю жизнь..страшно, и что? кому какая разница, что мы чувствуем? помню, что на день рождения мне пожелали поверить в любовь. и, знаешь, я почти поверила! в этот самый момент как-то обрушилось всё. так, софа, давай не плакать, всё будет теперь продолжаться, дальше. такие маленькие самостоятельные шажочки вперёд, сигареты, кашель, слезливость во время ветра и районе твоего дома, вот чёрт, это мой любимый район, я стараюсь бывать там не так часто. я хочу просто быть рядом, заботиться, молча смотреть, что у тебя всё хорошо. у тебя всё хорошо, у тебя всё будет хорошо.
изменчивая осень. в мире столько прекрасностей, или это я себя убеждаю в этом, чтобы не так больно просыпаться каждый день, не поверишь, но когда я занята чем-то, я не думаю о нём. ни капельки. не думаю. только после того, как данная задача выполняется, снова приходят воспоминания. и тогда плетусь на кухню, завариваю кофе по-крепче и обнимаю себя за колени. улыбаюсь, так здорово улыбаться просто от хорошей музыки.
знаешь, так здорово купать кролика, не важно, что он царапает до крови, он такой замечательный. к зиме он посерел. взял и посерел. прыгает по комнате, носом ищет мою щеку, что сопеть прямо во вмятинки.. не любит, когда я курю в комнате поэтому я не курю в комнате. наверное, он тоже ждёт снега. а вообще не так всё и хорошо
постоянно подбадриваю маму со словами "всё будет хорошо". ничего не ем. на что она говорит, что тоже не хочет ничего есть. что она заставляет себя. что нужно себя возненавидеть, чтобы чего-то достичь. да,мам,я себя ненавижу. за него, за влюблённости, за обиды, за то, что это не проходит. почему это не проходит? не правильно. это всё не правильно. не правильно смотреть ужасы и не пугаться, не правильно отказываться быть с теми, кто хочет быть со мной.


знаешь, крошка, а сегодня Танечка в гости заходила. и так смешно получилось, ей нужно было расплакаться, чтобы её парень не говорил, что не любит годовщины, а у них два месяца,представляешь,они встречаются два месяца, и самое страшное для меня сейчас, чтобы она не залетела и всё..и она такая забавная, заходит, облокачивается к стене, а у меня тут в другой комнате на ковре кролик прыгает. и не могу же я его оставить без присмотра, и её не могу оставить плакать там, так вот беру я его на руки. ну, а это же Зефир, с моим характером, расцарапал все руки, даже в музыкалке стыдно появляться с такими руками. а затем она говорит, что ей нужно расплакаться. набор следующих действий и фраз:
- так, давай мне лук
- где я тебе лук найду?..
ну, я нашла лук, порезала, и дальше она дышала луком (!), знаешь, действительно помагает )
- а теперь дай мне крем. скажи что-то, чтобы я расплакалась
- ну. меня глеб бросил
- это смешно, я так не расплачусь )
зато посмеялись, точнее она посмеялась. посмеялась а потом расплакалась. а как иначе? интересно, что будет дальше?
знаешь, что я думаю по этому поводу, крошка. годовщины - это такая фигня, какая разница когда они? ты бы даже не вспомнил. ну а я, то что я не важно.

а вообще такие дни грустные, похожие друг на друга. только дождя не хватает ей Богу
а так звёзды появляются в пять вечера, представляешь? у тебя же тоже так же? появляются, и как будто хотят забрать меня с собой, только меня что-то держит. что? тебя ведь больше нет, тогда что держит? жизнь имеет смысл, пока есть желания. ну, после появления никона они исчезнут. никон, появись пожалуйста быстрее. или кэнон! я была бы не против ) а вообще что тебе ещё сказать, крошка, сигареты всё так же шумят в тишине, машины ночью так же ездят, в городе такие же пробки, учёба пытается стать важнее всего, малыш умер, всё во мне замерло, нет больше трепета. от чужих прикосновений нет больше трепета. никаких ощущений. понимаешь? когда кто-то к тебе дотрагивается, когда кто-то целует или хватает за руку, не отпускает, я ничего не чувствую. это мои проблемы, да. а вообще люди жестокие. хочу себе потолок со звёздами, а значит будет потолок со звёздами. мой сборник стихов похвалили, а я даже не ожидала, приятно так было,спасибо. стольким хочу с тобой поделиться, крошка, если бы ты знал, как не хватает этой тёплой щеки и холодных пальцев.. так,всё софа,хватит,хватит,какая разница,хватит,хватит,хватит
ушел, а значит не будет больше крыши, а других не нужно
какая-то Читать далее...

Это цитата сообщения Chanel_U Оригинальное сообщение

№1609

Легко
любить ее, когда она улыбается?

Легко любить ее уложенные волосы и тщательно накрашенную красоту.

Легко любить ее, когда ее главные проблемы лишь делают тебя сильнее в
своих глазах - ты ведь можешь починить наушники, купить шоколадку или сказать
комплимент?

Легко любить ее, когда она всегда в хорошем настроении. Когда дарит его
окружающим за даром.

Легко любить ее запах нежных духов.

Легко любить всегда тщательно подобранные фразы.

Легко любить ее, когда она помогает тебе незаметно и ненавязчиво

Легко?

А теперь попробуй любить ее, когда она курит в открытое окно ночью,
когда от нее пахнет дымом и слезами.

Легко?

Попробуй любить ее, когда она рыдает на полу в комнате, согнувшись от
тяжести таких проблем, которые ты не то что поднять на свои плечи -
сдвинуть не сможешь.

Попробуй любить ее с утра, когда она сонная смотрит в зеркало без
улыбки. без маски.

Попробуй любить ее всю, без остатка, все ее минусы, проблемы и
разочарования.

Попробуй влюбиться в нее, когда она кричит на детей, когда она делает
реферат поздно ночью, когда она ругается с близкими, когда она чувствует
себя непроходимо одиноко.

Легко?

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

[...]

знаешь, ведь кто-то видит, как он бреется по утрам,
целует ему висок,родинку,
старый шрам,
просыпается завтра с ним, помнит его вчера
слышит днем его смех, шепот - по вечерам,
знает, как хлопает дверь, капает в ванной кран.

кто-то ведь любит взаимно, пишет ему не зря,
рядом, когда ругают, после - боготворят
толпы жестоких смешных молодых зверят.

думает, как он доехал, как страшно его терять.
как он чихает, пьет кофе, спешит,
со лба отдувает прядь.

если я знаю это - сложнее жить,
спокойнее умирать

© suntoss

Это цитата сообщения petrichor Оригинальное сообщение

the Universe

Our ancestors lived out of doors. They were as familiar with the night sky as most of us are with our favorite television programs.

© Carl Sagan

[640x427]

your_heaven

подними глаза к небу

Это цитата сообщения petrichor Оригинальное сообщение

the Universe

Our ancestors lived out of doors. They were as familiar with the night sky as most of us are with our favorite television programs.

© Carl Sagan

[640x427]

your_heaven

подними глаза к небу

Это цитата сообщения Нурель Оригинальное сообщение

Без заголовка

Как ни странно, у меня нет врагов. Но если вы себя таковым считаете, то поздравляю - вас нет.

кто-то пишет по пьяни, кто-то, чтобы запомнить, а я - чтобы не было так больно, чтобы было кому всё сказать. никому ничего не скажу, пошли всё нахуй

до 07.07 я думала, что поняла несколько вещей:
- мне не бывает больно
- не буду влюбляться
- всё же нужно будет бросить курить и возвращать дыхание
- а кто знает, может бегать по утрам?
- можно дарить радость людям, но тем, кто это оценит
- я эгоист
- не знаю, сколько надо выпить, чтобы начать беспредельничать, спать с кем-то, кого не любишь
- ну и прочее, блаблабла

и вроде бы хорошее такое утро, утро, у которого неразделённая любовь. вот был дождь, а теперь его нет. и всё так странно, крепкий чай, итоги земфиры пол шестого чтобы проснуться, подруга, холодные пятки, жарко.. ночью курили в окно, а лёша заставляет меня курить сильно взатяг, придурок. после пачки парламента меня вставляет, да, конечно. ну и что, что я не так боюсь щекотки, как разница, что засыпаю на полуслове, не могу сходу сыграть что-то на фортепиано, да оно вообще расстроено, отстаньте вы о меня наконец. ну а утром тот вчерашний огромный букет в множество белых роз. ну. не множество. всего 17 штук, белые и красивые. "таня, таня, таня, вставааааай" к сожелению, остальную часть вечера и даже утра я слабо помню
вот сейчас забыть бы всё, что начиналось, забыть всё прекрасное. почему люди сразу не говорят то, что думают? ну, думай, я всё равно останусь при своём мнение, я люблю тебя
небо цвета разбавленной мутной акварели. шарф, очки для того, чтобы убрать чёлку, прочая херня или романтика прям как в каком-то романе "написанном в перерывах между занятиях любовью"
и, я обещаю себе, что всё, это последняя сигарета, к дому вообще сигарет пять а я ограничиваюсь одной - мудак, ну да ладно
и, знаешь, мне больно, и на этот раз это не ты

приходишь домой, не видишь машины, не видишь твоих любимых щёточек для зубов, полотенца едва свежие, прошло полчаса не более после того,как их использовали, тапочки, открытые шторы везде, никаких записок и просто никого. и именно тогда я поняла, что сползать со стенками с какими-то глухими "Господи" можно только из-за тех, кто тебя любит. и сразу стало ясно, что сигарет будет очень много, что надо как-то заставить себя не реветь, а позвонить. и первая мысль, мама,мама,мама,мама,мама,мама и ещё сотня таких нелепостей
- что, что случилось?
- да ну.зачем тебе это знать.будем надеяться, что у нас хорошие врачи

что?какого хера чужой мне человек, не отец, никто по большому счёту говорит, что будем надеяться, когда родной, самый родной человек умирает?какого хера, объясните мне пожалуйста. не знаешь,что делать, или срываться на другой конец города, или всё же раз уж так точно пойти и выблевать всё, что такой гадостью у тебя на душе, или попросту лечь спать выпив каких-нибудь слабительных, и думать, что это сон

ма
возвращайся
не нужно бросать меня, пожалуйста
я боюсь
я ненавижу этих всех людей
они меня ненавидят
у нас взаимная не любовь
я знаю, что ты выберешь ребёнка, что ты оставишь его а сама ..
я знаю,ма, но как же я?что я?кто будет думать о твоей самой большой ошибке, которая вечно дарит тебе только нервы ну и розы с ромашками?
зачем ты это делаешь?
я никогда больше не буду плакать из-за мальчиков, у меня их попросту больше не будет
я стану хорошим пианистом, я буду фотографировать иногда,
давай я сделаю всё что угодно, чтобы ты не умерла
давайдавай,скажи, пожалуйста, что всё будет хорошо

а ты, мой милый мальчик, такой смешной, прости, но мне как-то херово очень сейчас и я даже знаю, что тебе плевать, я знаю всё, представь себе, делай что хочешь, без меня тебе будет лучше, впрочем, как и всем
главное - не курить не курить не курить не курить сонечка

ма, всё не правильно, умирать должна я, а не ты, у тебя всё будет хорошо, у тебя будет ребёнок и семья, а я, что я, я сдохну и никто и не заметит, ты такая замечательная, давай, пожалуйста, ради меня, ты не будешь умирать, пожалуйста, я прошу тебя, а?
"забери меня к себе .. "

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

***

а она, уходя, оставляла после себя то ли колкую боль
то ли тоску, которую он словно пламя сжигал изнутри
заметал манерно следы, полагая, что в общем-то вырос
а то и больше того перерос: и её и всё, что у них случилось
отмахиваясь на любой встречный вопрос: "подумаешь, не срослось"
педали давил на газ, в сотый раз вспоминал лица тех
кто добровольно ушёл и обратно его не ждёт
и каждый день без неё становился новой отметиной на руке

а хотелось просто к ней подойти, молча встать
хоть изредка, но встречать у метро, теребить телефон
проверять есть ли за целый день входящие от неё
но в запасе осталось лишь право не чувствовать боли
и тягучий страх обрушивается холодным ливнем внутри
а бывает случайно услышит среди толпы её голос
и, как в детстве ребёнок, счастливым заснёт

***
перелистывает год за годом
зная что
раны - это конечно же больно
но и с ранами можно жить

Это цитата сообщения мальчикидевочки Оригинальное сообщение

Без заголовка

ты даже не представляешь, как хочется обнять того единственного человечка, который приносил мне радость. радость,которая вдруг ушла, когда и она ушла. всё произошло так внезапно, и так больно осозновать,что больше такого возможно не будет. таких необъятных и несуразных дней, таких спешек и таких опозданий, таких зависания в книжном магазине "книгарня є", такого на удивление вкусногопервогокофе, которое состоит из нашего непонятного рецепта:
1. щепотка неожиданности от встречи
2. щепотка переполоха
3. щепотка каких-то первых нежностей
4. щепотка первого ароматного цвета кожи
5. щепотка корицы ( которую она требовала найти в специях, и мы так и нашли)
6. щепотка толчёных детских карамелек
7. щепотка ванили
и всё это смешать с моей удивительнохорошейлюбимойсонечкой.
я хочу чтобы это всё осталось в секрете от всех, но и в одно время,чтобы все знали,как это ощущать такую тягу.пожалуй, она тот самый человечек,который покорил сердечко, который полная противоположность такой неправильнойиэгоистичнойлине.
только сегодня всё будет так зашифровано, или же всю жизнь?
и последние слова,которые хочется нашептать ей на ухо так тихо-тихо, и чтобы остаться рядом.





с днём рождения, любимая

Это цитата сообщения la_mariposa- Оригинальное сообщение

palette of feelings

[500x333]

can u feel this magic?

независимые люди, тёплые вечера, дождь моментами.моментальный дождь - моментами.забывчивость, тебе звонят, ты звонишь мне, звонишь и напеваешь что-то. можно слушать тебя часами, только нет у тебя этих часов, нет их для меня, или просто нет?загадка.что я делаю всё свободное время?схожу с ума без тебя.постоянно.срываюсь, пишу какие-то напоминания, сообщения, не отправляю, сжимаю пальцы, сжимаюсь в комок, и никто не скажет "да всё в порядке.не нужно замыкаться в себе". теряю ключик от этого равновесия, от этого высыпания и готовности к тем или иным вещам. настолько это всё не важно, всё, что занимает субботы и воскресенья, вечера и минуты, когда вовсе не думаешь о каких-то там последствиях
смс, моё смс, с чем-то глупым - а вообще я переживательным
"конечно.)"давай, я не буду придираться к словам, всё хорошо, тссс, мне просто не хватает этого-того, что есть только у тебя
- мне нравится тебя чувствовать
- мне очень холодно без тебя
- я пускаю солнечных зайчиков, они, вообще-то, тебе предназначены
- болит голова, чья-то консолидация
- думать думать думать о тебе, сломать мозги
- я скучаю - не думать.
- нет смс, тёплый ветер в лицо, листья, ты помнишь, что зимой собрались к морю? каштаны развиваются, разбиваются над моей головой, мне грустно.чихаю на слове люблю, а как ты - не знаю.похоже, я готова сейчас идти босиком по этому теплу.солнечные дорожки.вместо букв цифры,не радует. помню, как летом натирали туфли,я снимала их и шла босиком. а она делала тоже самое(!)этим тёплым осенним днём,именно в этот день, я люблю больше всего, пустоту, может?понимаю, что рядом нет никого. то есть ты, которого я люблю, и ты, которую я люблю. .
- наплевать на мои стихи.
- беру тебя за руку и уезжаем во Львов (!!!)
- чтоб не сорваться и не написать тебе,пишу себе.аккуратно, не раздави то, что внутри.
- не завтракаю, хочу быть девочкой из твоего фильма. люби меня, пожалуйста. мы будем кормить белочек
- песня, которую до этого слушала только с папой
- слёзы в уголках глаз
- возможно, я хуже всех, но это ерунда. я по тебе скучаю

разные мелочи, в разное время одним и тем же


пытаюсь до мелочей вспомнить тот день. наверное, когда вспоминаешь, нужно слушать что-то психоделическое - так эмоций больше. а не нирвану, под курта кобейна хочется засыпать. интересно, у тебя так же? давай, не пиши мне ничего, не отвечай, это всё лишнее, крайности, мне плевать, мне хочется сделать так, чтобы было безразлично. давай, я не буду так переживать по этим всем мелочам? как будто заново какая-то осень, недосыпаю, люди теряются и теряют правду. врут. ты когда-нибудь врал? когда-нибудь мне? не думаю, мне приятно думать, что нет. а так ведь круто быть независимыми друг от друга и понимать, что на самом деле мы оооочень зависим, ну прям очень и очень.
не вижу тебя дней 5. вечность, а на самом деле то.. прячу в шарфе, прячусь, ты . тебе очень идёт эта стрижка, ээй, прекрати прятать своё лицо в ладони! это мне так можно, а у тебя всё хорошо ведь!.. обнимаешь, обрывками вспоминаю, с чего всё начиналось, понимаю, что без тебя это уже ну сложно,ну,прям очень.переживаю о чём-то, снимаю шапку,которая сюда не идёт, ты что-то говоришь. что ? можно слушать тебя часами. снова пытаюсь согреться, привет твоей маме, как всегда передавай ей от меня привет. она такая замечательная. несквик, наверное, я переборщила с хлопьями. думали, что этот пакет взорвётся. я даже глаза закрывала, но нет. мои пальцы послушные ведь :Р кофе-чай-молоко, сахар-без сахара, снова скольжу по паркету, ругаю себя, что мои ноги уже не те, я не сажусь на шпагат, прогуливаю балет - да я вообще ужасна, прости. мягкий плед на кровати, мне нравится, когда ты переодеваешь футболки, когда ты переодеваешься, когда раздеваешься. смотреть на это немного снизу вверх, обязательно прикусить губу, ну да, глупости. это всё мои глупости! фотографии, на которых я закрываюсь, ами, которая такая красивая, она такааааая красивая! не то, что я. замечательная и солнечная. ты с ней не виделся?.. опаздываем на ес соя, немного, уже темнеет, а я пришла с зонтом - надеялась на дождь. твои родители собираются уезжать, мы им явно мешаем, но они, они-то молчат.. и как всегда не спешим, мама говорит, чтобы ты теплее одевался. да, одевай ту тёплую куртку! не мёрзни, светлячек. ддвадцать три шага, ну. больше может. хотя я старалась считать.
- вы ещё не начали?
- да нет, мы вас ждали )
они такие смешные, такие чудные. (не представляю свои дурацкие посты без диалогов, прости) стулья, ужасно неудобные стулья, складываешь вещи, тоже взял зонт (!) нет, ну лучше мы пошли в пинтагон, тут ужасно скучно. он забывал текст, ему кто-то аплодировал, а мы.. такое чувство, что он одноразовый. надоел мне, что ли.
- давай сейчас так тииихо свалим?
- и куда мы пойдём?
греться.мы пойдём греться к тебе. куда же ещё?..курю, специально. без этого - никуда, одну сигарету выбрасываю для синхронности, и остаётся их там,ну,штуки три - неважно. и снова тихо так думаем, идти или не идти. стоим и слушаем. прислушиваешься, а, Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

мы с тобой, разные, не сходимся моментами, молчим шепотом, целуем и закрываем глаза. пальцами перебираешь волосы, ты такой замечатальный, я порой резкая. когда говорю "позвони мне, когда не будешь сонным" . моё утро из под пледа, выглядываю, или я или сначала кот - не знаю. но температура на улице не устойчивая, а именно после глупостей я понимаю, что важнее тебя нет никого, нет ничего. ну и что теперь мне делать?.. когда идёт дождь, зонтики переходят переходы, или же люди с зонтиками, для тебя я повторяюсь, ты же уже слышал. и о запотевших автобусах, и о том, что даже в машине я пишу что-то на стёклах. ты не знаешь всего обо мне.
солнечный мой, я так тебя люблю.
по утру я думаю, как ты там, какие хлопья с молоком на вкус, какой кофе ты сегодня приготовил бы, сколько ложек сахара, или без него, как там твоя мама\братья\папа? думаю о том, что ты моешь голову, может, вспоминаешь про запах ели,а я всё о новогодних свечках да и только. вчера был замечательный вечер, замечательный концерт, был со мной замечательный ты. даже когда мы искали пинтагон, ты звонил этой девочке, я всё никак не запомню её имени. отнимал сигарету, я выкурила 4?10?..писала с твоего телефона смски крёстному..
- ты переживаешь?
- ужасно.ужасно переживаю (!)
уговаривали твою маму, она сделала вывод, что я максималистка, странная и сама себе противоречу. да ну это всё, всё равно закрываешь дверь в свою комнату после. я тебя чувствую, в шею, уши, в нос, в глаза - смотри.
- который там час?
- мы успеваем.
(это чудо настоящее, ты, и наши вечные с тобой ..)
анна чайковская нам подмигнула,улыбалась,она была такоооой, смотри (!)
- это она?
- нет? - да? - да? - нет? - дааа!
этот странный дядечка оказался владельцем пинтагона, мы прошли, купили билет, "здравствуй, крёстница". я была рада его видеть, держала тебя за руку. друг-музыкант.ну друг разве? воооообще, нет)
мы даже сидели, в этом тесном и уютном помещении. ничего не заказывали, не хотелось. а рядом, рядом жена sunа, ну из sunsay, сидела. а эта крошка - их дочь. соня. тоже соня? какие же они непосредственные, сони. оранжевый шарф и шляпа, постоянно одевала её на тебя. нас фотографировали (зачем?) какие-то странные люди, девушки-мужчины, какому-то фотографу ты сказал о его чудесной шляпе, но он был уже ... и ответил "привет". все творческие люди такие простые и приятные?..
постоянные повороты к тебе, нос, руки, по коленям. спрашиваю у тебя, не фотограф ли этот мужчина слева от меня, отвечаешь, что кажется тебе знакомым. а потом наклоняешься. и спрашиваешь! ну и? нет. он улыбнулся и ответил нет. мы ошиблись. прости, но его полосатый шафр выдал его, и мне, мне показалось..как и тебе?
были такие замечательности. потом выходила курить, сколько-то штук, звонила маме, передоговаривалась, я глупышка. из-за меня мы опоздали. не дослушали до конца всё.
- ну, что, идём?
чайковская допела, ты смотрел на меня такииими глазами. я думала, что ты возненавидел меня за эти чёртовы 20 минут. да\нет? я боюсь.
беру сумку, тебя за руку, не находим дядю моего, и идём дальше. одеваю свитер, бежим куда-то. но нет, так не пойдёт. понимаешь?..разговариваешь с мамой. а потом снова притягиваешь к себе, целуешь,целуешь,целуешь.ну, почему мне кажется что нет никого лучше? почему мне не кажется, откуда такая уверенность?.. переспрашиваешь у кого-то где находится этот проспект правды, в половине 12того ещё есть люди, а мы,кстати,фотоаппарат забыли.и не важно, что ты забыл, у меня-то его нет.всё равно мы.не против же?..мы.это как-то лучше.как-то серьёзнее..как-то..я поняла, что у тебя шляпа. теперь снова есть какой-то повод, а ты, ты так давно не писал о чём-то такоооом. что цепляет меня.
свободные смски закончились, как и лайф, поэтому я молчу, молчишь и ты. скучаешь ли?
а я вот..

и так всегда, когда ты переодеваешь майку, я буду дышать в ключицы. оставайся, а?
мы поедем на море зимой.я тебя люблю.у этого всего есть синонимы?

- ты уже написала всё доброе, хорошее?
- да,мам

наверное, это и есть настоящее счастье, настоящее "любвинет".это и есть тот выход, у которого замирает сердце
кому-то сейчас ужасно паршиво, кто-то, как я, в шортах и свитере, меняет даты где-то в телефоне, записывает дни рождения, поправляет шляпу и думает. да или нет.я ооочень,ну прям очень,хочу что-то ему сказать, но не выходит, у меня теряются мысли. я не могу их собрать. помоги мне, пожалуйста
вот что случается, когда случайно кладёшь голову на плечо, или когда пытаешь определить температуру чьего-то тела.
я забываю, чтобы вернуться, пачку сигарет дома, остатки по три штуки, жаль, выкурю же только одну. опять меня встречаешь. опаздываешь\не опаздываешь.не важно, мне вовсе не важно. а люди такииииие все красивые вокруг, я смотрю на них, говорю тебе о том, как нужно было бы, и как я не боюсь знакомиться с твоей мамой.
- но тебе ведь было интересно какой у неё голос?..
да,мне это и сейчас интересно,и интересно,что твой голос похож на её, только чуть-чуть, и когда мы её встретили, ты ей что-то соврал, а она улыбалась и отдавала мне тебя. мне,тебя. ты представляешь, мне не доверяли ещё людей.
я нарушаю хронологию, в песнях хриплый голос, мне в глаза солнце, тебе на щёки солнце, снова долго смотрю на тебя и улыбаюсь. поджимаешь губы, немного.
а куда мы идём, не понятно, в очередной раз не понятно, но идём куда-то. каштаны перепутали время и снова цветут, листья наконец-то краснеют. я дождалась. я не могу больше ненавидеть осень, но ненавижу её. до ужаса. да и вовсе не осень сейчас. нет шарфов, нет замёрзших пальцы, ну, твои разве что. ко мне под свитер, греться.
- что ж, нам придётся пойти домой.
и по какой-то дороге идя, мы всё её встречаем. замечательная такая она. светлая. такая же светлая, как и ты. почему-то смеёмся, всё так же держишь меня за руку. просишь охранника дать нам ключ от крыши, лифт. четвёртый этаж, это мало. целовать,целовать,целовать - глупости (!) . я глупая.
- может, не стоит? я не хочу. что же я им всем скажу?
- хм. "здравствуйте"?)
не разбуваясь тииихо идём. хватаешь плед, в комнату за гитарой, кровать, которая скрипит, окна, которые требуют после себя балконов, отсутствие фортепиано - здесь не хватает чего-то, но не меня. явно. грущу. а потом так же тихо идём обратно,идём на крышу.ну и как всегда, по пути белая лестница, белые стены, всё белое, а я это чистилищем называю. зато дальшееееее. дальше можно переступить за эти дозволенные перила какие-то,сидеть и грустить.мне можно. тебе - нет. переживаешь как-то почему-то за кого-то. за меня? ну а я рассказываю что-то, только уже не так, как по телефону. уже не плачу, и смотрю вниз. до нас тут были только голуби и солнце.
а ещё ты замечательно играешь на гитаре и замечательно поёшь.а осень вступает в свои права, в семь вечера темнеет, и мы постоянно смотрим, который час. два непунктуальных и странных. дрожишь почему-то, прижимаешь к себе. а я думаю о том, как же здорово в любое время иметь в своём распоряжении такую крышу. можно было бы давно купить дельтоплан и летать, не приземляясь.
ну а потом кто-то из нас решил, что пора возвращаться, а может, мы просто замёрзли, но горячего шоколада так и не было.снова на четвёртый этаж, снова нехватка времени на то, чтобы дышать тебе в шею. снова эти зеркала, мои собранные волосы, я похожа на мальчика, мы с тобой .. а ещё зачем-то сказал "ялюблютебя".потом добавил, что это глупо. а потом и я стала глупить,часто глупить.а ещё на крыше смотрели на птиц. на звёзды. на эти огоньки. я не могла не выкурить,ну.одну хоть.а ты даже не сказал, что от меня сигаретами сильно так..а может и хорошо?
в квартире приходиться разбуваться.садишься на пол, снимаешь кеды, и вытягиваешься на носочках. я уже не успела не балет. а мы тихо так, идём в комнату.хочу снять с тебя майку-снимаю.а ты стеснительный такой, нарушаешь симметрию. подоконник, на котором можно сидеть и изображать что-то, а тебе будут видны тенью движения.зато ковёр тёплый, и вообще, можно лежать и говорить, но нам не удаётся это.ну, и так интересно, губами по животу, и вышениже, и здоровски. кто-то из нас кусает губы,себе-кому-то, а потом ты что-то говоришь шепотом, в области моей груди, я ничего не слышу, мне не то, чтобы плевать, мне просто сейчас это не важно. я чувствую тоже самое, что и ты. здесь не нужны объяснения, это просто то, о чём не говорят.это то, после чего я бы курила. если бы не этот долбанный последний автобус,
когда бежали к метро
- а у тебя ещё не было такой девушки, такой провинциалки, которая спешит на 21.45, на последний автобус.
а я успела.в эту долю секунды.представляешь? не плачу за проезд.пишу тебе что-то в смс.ах,эти смс.неужели я буду что-то хранить?

ну и что, что друг твоего брата смотрел на меня сверхну вниз, когда я завязывала шнурки.плевать, с каким недоумением, ну я же мальчик, чего уж там :3
у нас есть общие смайлы, шляпа - я буду ей делить, у нас есть мы в какой-то степени,
но вот сейчас я не знаю, что тебе ответить, эти расстояния, я бы целовала в опухшие губы, в Читать далее...

обидно так, что не влюбляюсь больше. не цепляет то, что раньше казалось таким изумительным. обидно, что курю. ну, прям так, как рассказывают все, до хрипоты в горле, до фильтра, до обжигающего тепла.а на улице сейчас непойми что.утром просыпаешься ещё за двадцать минут до выхода, замерзаешь, вылезаешь из-под пледа и иногда наступаешь на какие-то книги,тетрадки,ручки,но самое обидное - наступать на разбитые рамки и чашки, безобразица какая(!)лениво и холодно.но самое обидное, что утром замерзаешь.с восьми утра ноги в кедах, замерзают до пальцев.и ты одеваешься так, и свитер с собой берёшь,который так кстати пригодился тебе вечером, когда кто-то сначала подкинет до школы, а дальше, ты встретишь двух своих бывших одноклассников, и один из них посадит себя на свой велосипед,вперёд так, как на картинках,пару минут - и ты дома.замёрзшая глыба льда,которая ничего не чувствует к тому же.а днём жарко так.можно даже надеть шорты и майку, но не простудиться бы.
максюша?какие-то мальчики, мальчики-педики, скажите мне, а почему все аккуратные мальчики с чёлками и застенчивыми взглядами на самом деле грубые,пошлые и глупые?это ладно всё, но почему они мне так нравятся?почему нравятся, но не более?почему я разучилась влюбляться?
но так здорово, по сигарете-две,выкуриваешь,пока идёшь
- ром, а эти, в синем не спалят меня?
а ловили же за это раньше, у нас на хатобе, нашу же настю взяли - и всё.ничего не скажешь,не докажешь.
4 чизбургера и картошку фри среднюю,пожалуйста.вы знаете,слишком много одинаковых имён.лёша на роликах, падает, не выговаривает до конца букву "р", и от этого становится ещё милее. но он чертовски правильный,не пьёт и не курит,и кашляет каждый раз,когда я с сигаретой поворачиваюсь к нему и что-то спрашиваю.а ты стоишь. заказываешь. наклоняюсь к тебе сзади, ну, мне мешает этот дурацкий рюкзак!если я в следующий раз так упаду - виноват будет он.наклоняюсь и рассказываю, как хочу ту идиотскую кофточку,как мне нравится мальчик из твоей паралели.а может, он уже в твоём классе?..мне даже не о чём толком с ним сейчас поговорить.знаешь, он мне очень нравится.
- пойдёмте на те лавочки
- зачем нам лавочки, тут газоны замечательные
фотографии с этого чудесного никона, твоя сестра действительно хорошо фотографирует,и не важно, что на автоматическом режиме,мне не важно.она вообще очень хорошая.забавная и рисует здорово.какая-то девочка
- ой,ром,а мне она нравится!такой цвет волос.что это за цвет?
- да, она девочек тоже любит, рыжиййййй.такой рыжий
- эй. я не к этому ведь(
но потом по очереди расбрасываем эту картошку фри,как здорово,когда кто-то что-то покупает, и делится с тобой.я бы поделилось целым миром,если бы он у меня был. а вообще все эти фаст-фуды ни к чему хорошему не приведут, утром завтракаю рядом с маминой больницей, покупаю одно пирожное, а вот присыпку дают отдельно.я вообще люблю пончики,но фигура не всегда разрешает мне. и так утром, на пару с каким-то бездомным котом кушаю пончик, ванильная присыпка рассыпается на джинсы, я уверена, что они теперь точно полиняют. и постоянно ищу солнце,солнечную сторону, это ведь утро, в тени так хооолодно.

иногда мне стыдно за то, что нечего сказать, за то, что я не такая уж и красивая, за то, что я совершенное глупая и пустая, как таблетки от горла, которые ем постоянно, такое вот плацебо-пустышка.не знаю, как изменить ход событий, не знаю, что написать и с чего начать - а,может,записать все темы, и ставить плюсики там, где им место?
знаешь, наверное, это чертовски глупо, когда тебе нравятся люди по интересам.это ведь совсем не верно.та же музыка, те же книги, те же фильмы, ну,почти те же.просто такой же как и я.или я такая же.а ещё так плохо, когда не пишет,вообще не пишет.когда песни не скидывает - просто песни.живот болит от обиды.знаешь,не хочу говорить о всяких "если", но, хорошо, что мы с тобой не видимся,не виделись,не увидимся.привязанность, как будто я котёнок а ты девочка с пончиком, которая делится со мной. люди, которым сложно открываться. почему? разве сложно вот так взять и рассказать о том, какие у тебя дни, что ты делаешь, как там девочка, которая тебе нравится, как там музыка, как там мама-папа.тебе же вовсе не трудно,я знаю
а ночью,даже если не будет плёнки,которую сегодня испортили,мудаки,можно просто делать вид,что фотографируешь.по жизни я всегда делаю вид, что живу.а на самом деле это просто то,чего так боюсь,чего не допускаю,почему рискую,почему курю.чёрно-белые фотографии, меня пропускают вперёд. эээй,ну не удобно мне!шляпа немного набок, я люблю ходить по городу пешком, а в машине я могу запросто уснуть. они о чём-то разговаривают на заднем сиденье.о поступлении, ведь он уже заканчивает пятый курс,а она только на первый поступила.а я молчу.сплю и молчу.потому,что никуда не поступила и осталась в школе.говорят о погоде, о том, кто как плохо кончил, и я отпускаю нелепую шутку и мигом исправляюсь из-за пинка в бок.ай.
знаешь,кто рисует эти зебры на светофорах?знаешь, зачем их рисуют?
чтобы такие глупые как я,когда Читать далее...

вы любите рисковать? когда сердце уходит в пятки, и ты чувствуешь, что сейчас, вот именно сейчас, и свершится что-то, чего и ожидал в принципе, но переживаешь всё же.и,думая,а что не так?что,что-то не так?..
в 20.00 вот там.а фразу "не опаздывай" мы забыли и упустили.когда я последний раз к тебе опоздала?или ты?ну,не помнишь, и я не помню, а всё потому,что идём на встречу.шли друг другу раньше, а сейчас, сидишь и ждёшь меня.скажи, а когда вообще в последний раз было это "к тебе?" июнь,июль?
по глазам видно, что я ещё задумалась, что я ещё люблю, ну или, дарлинг, прощаться никак не могу.
новая стрижка, и пока волосы не отрастут, буду водить по ним иногда туда-обратно.говоришь,что попробовал в город ехать электричкой, и так забавно.вообще всё забавно. и то,что ты можешь это прочитать.и то,что я так давно тебя не видела. и то, что..ну,я дойду до этого, в общем,ты только это,не переживай. прогулки, а что они могут дать? может, схватит кто-то за руку, и поведёт туда, откуда начинается горизонт.а ты, ты ведь знаешь, что это так кажется, и что конец света может только приснится. красная луна, от чего же именно красная, именно в этот день, в этот август?
- да, комары умирают в августе.
и фраза эта забавная, и приятная.а ты рассказываешь мне сюжет какой-то книги вербера. а я сейчас, собираясь с мыслями, слушаю, как мама в очередной раз ругает меня и мои глупости, и спрашивает, за что ей такое?за что ей я? ну, не знаю. думаю,ты тоже задавался этим вопросом. "зачем мне она?"
задавался,задавался,задавался.а потом взял и бросил меня.
а почему я не могу бросать людей?никогда не понимаю и не могу этого сделать. это же человек, он будет страдать, ему будет плохо.

на одном вдохе lucky strike,спасибомиша!,пытаешься как-то дальше идти.(куда-же сейчас без подорожавших сигарет).
- ты покормишь меня?я ведь тоже жареную картошку люблю..
наверное, я разучилась курить, а странно так, и года не прошло, как. а что означает ваша фраза "повзрослей"? переспи быстрее с кем-то?или нет.не так.трахни кого-то,детка,блядь.ну,модно так стало.

я не так часто захожу в дом через окно, у тебя такое большое окно в комнату, а там всего один кактус, ты не любишь цветы, никогда не дарил мне цветы, а только шоколад, а я бы поставила в комнате пару цветочков. ну я же не сентиментальна, поэтому и молчу о своих желаниях. а ещё у тебя большой аквариум, у которого я ждала тебя, пока ты что-то там придумывал на кухне. пришел, сказал что-то в шею, может, я и не расслышала, пошла за тобой - ну,дура я,извини.но всё же ты принёс еду, аааа, и сыр мой любимый.не вспомню, как называется.но он дорогой ещё такой,поэтому и любимый.включил компьютер,что-то набирал,сообщения какие-то кому-то писал, показывал там разных девочек-мальчиков.улыбались,ухмылялись
- вот, так она чудесная.почему бы не с ней?
вы знаете,он так очаровательно кривит губы, то ли в улыбке,то ли в некой издёвке, когда я говорю ему о подобной.
чаааааааай.а вы знаете, какой крепкий и горячий он делает чай?а ещё он любит конфеты. а ещё, а ещё..я бы многое сказала, но не важно уже ведь
у тебя в комнате два зеркала, а у меня ни одного, мама не хотела никогда,чтобы я воспитывала свой эгоизм, и чтобы мальчики у меня были.нет,она права,это тупик.но когда окно открываю, снова видна эта красная луна. чёрт, мы всё время говорим шепотом,чтобы не разбудить никого, как будто что-то личное, я бы хотела,чтобы ты,читая,смеялся, как будто что-то такое, важное важное,что аааах. и вы знаете, знаете, всё же заходит его бабушка(!)
я внимательно смотрю на него,в соседней комнате открываются двери,включается свет, и мы ждём, что дальше
- здравствуйте.
и знаете,ничего особого.прошел этот страх, переживания,хотя был где-то час ночи.

-лёёёёёёёёша.проводи меня домой!
его можно бить подушкой, говорить, как меня всё достало, он всё равно не будет обижаться, я для него маленький капризный ребёнок. только он мне никогда не дарил шоколадный торт, а жаль.
ресницы,его ресницы, как контраст для светло-голубых глаз, которые холодные,до ужаса холодные. у меня это ассоциация с бирюзой, с чем-то острым, но когда он улыбаются исчезают сомнения - со мной он всегда добрый.даже когда злой и грубый, он бесконечно добрый. и это в морщинках у глаз, в улыбке, в манере, в ощущениях. и когда он облокачивается на стул, не понимаю, как он так облокачаивается,то ли на коленях сидит, то ли нет. снимает майку, и заваливается на кровать.всё ещё видит меня и ухмыляется. а мне же хочется, нет, ну вы представляете, целовать под лопатками, по рукам волосам, и водить пальцами, или даже носом, и обнимать крепко, боясь упустить что-то важное, это моё родное, которое уже не моё. да,ну ладно - фразы-паразиты, люблю - чувства-паразиты,
вы знаете, он невероятный и потрясающий.в основном потому,что не любит меня.а я-то его..всегда нужно время,чтобы осознать что-то чертовски важное,чтобы осозать и раз - и потерять.
а потом, я упущу всякие моменты, по глупости, и как всё же он провёл меня, но квартал я немного даже пробежалась. вот и Читать далее...