Даам, давненько я тут не появлялся. Причин тому много: пропал интерес, закончилось вдохновение, навернулся на 3 недели комп... Но все рано или поздно возвращаются:)
В глаза сразу бросилась практически нулевая статиска. Последний пост был почти два месяца назад. И потому я решил ввести какое-то разнооразие. Теперь я буду размещать тут краткие обзоры фильмов, музыки, сайтов и т. п. Попытаюсь писать про рынок форекс, т. к. сам этим увлекаюсь. И много много всяких интересностей:)
Прикол старый, но ответа на на него еще не видел. Меня порвало.
Объвление:
СРОЧНО помогите! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим Друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите!
Ответ на обьявление:
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!
Случилось с моим знакомым, когда он дружно с друзьями срывал в школе уроки.
Идет урок хмм...по моему математики...Толстая неповоротливая училка пытается нагнутся и помыть тряпку для доски в ведре, при всем при этом повернувшись своим карданом к детишкам. Естессно детишки уже не маленькие(10 класс) и просто от этой картины сползают с ги ги-каньем под столы. Училка разворачивается и говорит: Вы кончите или нет?
Самый остроумный конечно же выдал:
Еще раз нагнетесь, точно кончим.
занавес... все лежат под партами
Слушайте, меня тут попросили...
Очень срочно нужно разместить друзей.
Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег. Вот фото друзей:
ФОТО
Просьба сообщить о возможности размещения. Они тихие, милые люди.
Нет, этот Третий Глаз не откроет Вам незримое и духовное, как показывают в большинстве ужастиков. Предполагается, что эта причудливая видеокамера будет привязана у Вас на голове, записывая практически все, что Вы видите каждый день, но проходите мимо, не замечая.
Размером она меньше мячика для гольфа.
Эта супер легкая шарообразная видеокамера, прикрепленная на лбу, играет роль третьего глаза во время катания на велосипеде, мотоцикле, прогулок пешком, во время любого другого времяпрепровождения. Сенсор камеры запечатлевает картинки с разрешением 320 x 240 при частоте 30 кадров в секунду (а встроенный микрофон записывает звук).
На прилагаемой микро SD карточке может вместиться до 1,200 фотографий и до 6 часов видео. Картинки и видео можно загружать в ПК через USB кабель (необходимо, чтобы на ПК была установлена Windows и был USB 2.0). Через прилагаемый кабель камеру также можно подключить к телевизору для просмотра картинок и видео файлов.
Вчера в очередной раз переставлял приятелю Windows. Он вообще ламер еще тот, раз в месяц обязательно все навернет, но дело не в этом.
Ставлю, значит, формат прошел, дальше дело идет, а я попутно пытаюсь приятелю хотя бы в общих чертах объяснить, как тут чего делать, мотивируя это тем, что я устал к нему постоянно приезжать чуть что у него случится. Говорю ему, следуй указаниям программы и все будет в порядке. Тем временем дело дошло до строчки: "Теперь откиньтесь на спинку кресла...", ну я и откинулся. А сидел у приятеля на кухне, на табуретке...
Опасное это дело винды инсталлировать и не во всем можно доверять продукции Microsoft. А может Билу Гейтсу предъявить иск за причененный ущерб (шишка на голове от соприкосновения с газовой плитой)? Тем более свидетели есть...
P.S. 10 вещей, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
1. Зайти в аптекy с подpyгой и пеpед пpилавком гpомко спpосить, какая маpка ей
нpавится.
2. Войдя в аптекy, позвонить по сотовомy телефонy и спpосить: "Доpогая, мы
сегодня как - пpедохpаняемся?"
3. Встать пеpед пpилавком с линейкой и калькyлятоpом, и пpикидывая на линейке,
долго тыкать в клавиши.
4. Сpавнивать фотогpафии на yпаковках с фото своей тещи.
5. Гpомко закpичать "Эх, была - не была!" и скyпить все запасы.
6. После покyпки загадочно сказать "сегодня - pyсская pyлетка", после чего
пpоткнyть один из пpезеpвативов сквозь yпаковкy иглой и демонстpативно все
пеpемешать.
7. Спpосить пpодавщицy, есть ли лотеpея, если пpишлешь изготовителю пять
использованных изделий.
8. Пpосить пpодать вам "нy... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Кyпить "Виагpy" и интеpесоваться, какое количество пpезеpвативов нyжно
пpиобpести в pасчете на однy таблеткy.
10. Тpебовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спpашивать y окpyжающих, что они дyмают по поводy этой маpки.
12. Пытаться поменять yпаковкy жевательной pезинки на тpи пачки пpезеpвативов,
а на возpажения говоpить: "А по телевизоpy обещали".
13. Стоя y витpины, пpикpикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый
pазмеp!"
14. Шyмно заявить подpyге: "Выбиpай! Я yгощаю!"
15. Стоя пеpед пpилавком, гpомко боpмотать: "а с этими y нас стаpшенький
появился.. а с этими младшенький".
16. Тpебовать изделия пеpиода советского вpемени, объясняя, что с ними так
много связано.
Вчера привезли мне мой новый ноутбук. Доволен как слон! Вот модель:
Ноутбук Acer Aspire 6530G-804G64Mn
В основе модели ноутбука ACER Aspire AS6530G, демонстрирующей сочетание стиля и мощности, лежит революционный дизайн и современный мобильный двухядерный процессор. Всё это дополняют широкоформатная матрица 16.0” и полный набор коммуникационных и мультимедийных возможностей, что делает AS6530G прекрасным компаньоном для домашних развлечений.
Краткие характеристики ноутбука
16.0" WXGA / Turion 64 2X ZM80 (2.1GHz) / 4Gb / 640Gb / Radeon HD3650 / DVD Super Multi / Camera / Lan / FM / WiFi / Vista Premium / 3.5 kg
Обошелся мне он в 760$. Желающим приобрести стильный и мощный ноутбук, советую обратить особое внимание именно на эту модель.
Это цитата сообщения -iCe_CreAm_XD Оригинальное сообщение
[Невероятная коллекция мистера Рипли]
[Интересные факты из книги Рипли]
1.США.Штат Алабама.
Фальшивые усы,вызывающие смех в церкви,-противозаконны.
2.Швейцария.
Если вы проживаете в многоквартирном доме,спускать воду в туалете после десяти часов вечера противозаконно.
3.США.Штат Флорида.
Женщину можно оштрафовать (только после смерти),если она погибла в ванне от разряда электрического тока при пользовании бытовыми приборами для самоукрашения.
4.США.Штат Аризона.
Мужчины и женщины старше 18 лет,демонстрирующие в улыбке отсутствие менее одного зуба,нарушают закон.
5.США.Штат Огайо.
Женщинам запрещается носить обувь из лакированной кожи,чтобы мужчины не видели отражения их нижнего белья.
6.США.Штат Айова.
Однорукие пианисты должны выступать бесплатно.
7.США.Штат Коннектикут.
Ни один косметолог не имеет права мурлыкать,свистеть или петь,занимаясь с клиентом.
8.США.Штат Мэн.
В Портленде запрещается ходить по улицам в обвуви с незавязанными шнурками.
9.США.Штат Джорджия.
Никому не разрешается носить в заднем кармане рожок мороженого по воскресеньям.
10.США.Штат Джорджия.
В Гейнсвилле кур можно есть только руками,использование столовых приборов незаконно.
11.США.Штат Аризона.
Ослам запрещается спать в ваннах.
12.США.Федеральный закон.
Никто не имеет права учавствовать в игровых шоу больше 1 раза в год.
13.США.Штат Массачусетс.
В Бостоне парам запрещено целоваться перед
Для пользователей лиру самым легким способом монетизации своего дневника является Блогун.Раньше я уже писал о подробной схеме работы на этом сервисе, так же я писал о том, что меня туда не
приняли:( Теперь я попытаюсь пройти проверку еще раз. Буду брать их наглостью!:) Пожелайте удачи!
З. Ы. Если среди моих читателей есть те, кто уже там работает, интересно было бы узнать ваши успехи. Какой средний заработок в месяц.
[468x60]Нужная вещь в такие дни;) Вот небольшой список возможных поздравлений:
С праздником весны тебя! Пусть улыбается солнце, смеются цветы, и всегда остаёшься очаровательной ты!
Привет! Я смс, которому поручено поздравить тебя с 8 марта и передать неограниченное количество самых нежных поцелуев!
Пусть первый подснежник подарит Вам нежность, весеннее солнце подарит тепло, а мартовский ветер подарит надежду, и счастье, и радость, и только добро!
Что пожелать тебе к 8 марта? От жизни каждый хочет своего, а я тебе желаю просто счастья, чтоб было понемногу, но всего!
Желаю счастья и любви - они дороже всех подарков! И пусть все сбудутся мечты, в прекрасный день 8 марта!
В этот день 8 Марта, я желаю Вам добра, и цветов охапку, и весеннего тепла.
Ты прелестна, словно роза, только разница одна: Роза вянет от мороза, твоя прелесть никогда!
Давно уж отшумела вьюга, весна стучится в каждый дом. Я поздравляю Вас, подруга, с Международным женским днем!
С днем 8 Марта, с праздником весенним! Льется пусть повсюду, звонкое веселье! Пусть сияет солнце, пусть уйдут морозы! Пусть прогонит зиму, веточка мимозы!
Твои любимые цветы согрею я своим дыханьем, в день Женского Очарованья, они прекрасны, как и ты! С праздником!
Весны Вам голубой и нежной, счастливых дней и радостной мечты! Пусть март подарит, хоть и снежный, свои улыбки и цветы!
Пусть всегда женский день не кончается, пусть поют в Вашу честь ручейки, пусть солнышко Вам улыбается, а мужчины Вам дарят цветы.
8 марта. Ни копья. Сажусь на коврик в лотос позу. Я не дарю тебе мимозу, но этот лотос - для тебя!
8 марта близко - близко, и сердце бьётся как олень, не подведи моя "пиписка", ведь скоро - скоро женский день.
Среди весенних первых дней 8 Марта всех дороже. На всей земле, для всех людей весна и женщины похожи.
[240x320] [240x320] [240x320] [240x320]Добавляем к себе в цитатник!
Хочу поздравить читательниц моего дневника и всех женщин с этим прекрасным весенним праздником Женским Днём 8 марта. Пусть сегодня и всегда сбываются все ваши мечты и желания, пусть каждый день для вас будет насыщен положительными эмоциями. Желаю вам большой любви, счастья.
[300x200]
Лично у меня раз в 3-4 дня минимум. Каждый раз как это со мной случается, я останавливаюсь как вкопанный, чтобы я не делал, и наслаждаюсь ощущениями. Часто Дежа Вю бывают короткими, но иногда бывают такие, что длятся с минуту, а то и больше, иногда даже получается предугадать, что произойдет через три секунды. По словам моих друзей, наблюдавших за мной со стороны в этот момент, я вдруг останавливаюсь и с глупой улыбкой наблюдаю за происходящим.
Дежа Вю в переводе звучит, как "это со мной уже было". Говорят, оно происходит, когда с человеком уже происходила такая или похожая ситуация. Но я считаю это не всегда так. Многие ситуации у меня просто не могли быть раннее. Потому я считаю, что Дежа Вю происходят тогда, когда Вам уже эти события снились. Это был сон, который уже Вы забыли. Хочу знать, что Вы скажете по этому поводу. Это просто воспоминания или все же сон?
Когда смотрел это видео, был поражен реакцией своей кошки. Она подскочила к монитору и стала на него мяукать и нюхать, пыталась залезть и на и под него. А когда видео заканчивалось, она прыгала по клавиатуре, чтобы я включил его еще раз! Собственно вот это видео:
Перед вами вопрос жизни и смерти. Вам предлагают на выбор облизать или унитаз, или клавиатуру, тогда вас отпустят. Что выберете? Конечно клавиатуру! А ведь вы даже не догадываетесь, в каком состоянии находится ваша клавиатура. Сколько на ней микробов, и какому числу унитазов это эквивалентно.
На моей клаве, например, сосредоточено 476 унитазов! Интересно узнать сколько на твоей? Вот ссылка:
Сколько ободков унитазов в вашей клавиатуре
Результаты в комменты!
12 способов круто провести время в супермаркете.
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер видеонаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
Сегодня захожу к себе в днев и вижу какое-то новое левое сообщение в ленте, содержание которого было очень некультурное и оскорбительное в мою сторону. Типа я сам себя критиковал:) Ну сразу удалил его естественно. Догадки о том, как взломали есть, скорее всего это тот скрипт по обмену симпами, больше грешить не на что.
Не понимаю таких людей. Зачем им это? Взламывать чужие дневники и писать всякие гадости. Они что удовлетворение испытывают?
Кто-то сталкивался с такой проблемой? Скажите, как с ней бороться, достаточно ли поменять пароль? И каким еще образом могут взломать?
Вот такой генератор слоганов, очень прикольно: slogan.anub.ru
Вот то, что я напридумывал=)):
-Поисковая система гей парад ищет что надо.
-Элитные проститутки в салоне "Сиська"
-Чай "убью" - душа поёт!
-"Собчак" - друг семьи, враг комаров.
-Гашиш "3,14здец" из Колумбии и мы подарим вам рай на земле! 3,14здец - унесет так унесет!
-Терроризм стал опаснее. Секс стал безопаснее. Презервативы "Тимошенко"
-Мегга Ниггер дарит людям радость!
-Вы забыли где вы были? Анальные капсулы "гопник" мигом вернут вам память!
-эмо в таблетках поможет при повышенных газообразованиях. эмо - скажи пуку нет!
-мазахист удовлетворит все твои желания.
-"Лиру" - унитазное сидение, сделанное с любовью к вашей жопе
Ложите в комменты ваши слоганы!
Скорее всего многие знают, как это делается, но все же я решил написать об этом как можно подробнее, т. к. когда я захотел вернуть себе симпатию без обратки, я не нашел полного описания как это делается и пришлось выбивать информацию из знающих людей.:)
Итак, допустим, Вы кинули кому-то симпатию и подозреваете, что вам не намерены ее возвращать, или вам поставили антипатию, и вы хотите от нее избавиться, тогда следуйте примеру ниже.