Все, чем владеет моя душа,
- а ее богатства пойдите смерьте ей! -
великолепие,
что в вечность украсит мой шаг
и самое мое бессмертие,
которое, громыхая по всем векам,
коленопреклоненных соберет мировое вече,
все это - хотите? -
сейчас отдам
за одно только слово
ласковое,
человечье.
...
За человечье слово -
не правда ли, дешево?
Пойди,
попробуй,-
как же,
найдешь его!
 

 

Владимир Маяковский.

сейчас сердце греется за счет горячего чая. 

сумасшедший год.
неизбежная потребность в чтении сотен книг.
серфы в интернете а-ля "эффективные методы запоминания", "суперпамять", "как запоминать даты", "как вспомнить прочитанное", "фоточтение".
и прочее. прочее. прочее.

голова, такое чувство, скоро вспухнет.
и от предлагаемых ассоциативных рядов с числами, дабы улучшающих запоминание, тоже!

  Ошибаются все. Поэтому и на карандашах есть ластики.
  (с)
 

 

именно.

тащи ластик. будем стирать?

 олег меншиков. спектакль "горе от ума". это чудесно. даже на экране 17-дюймового монитора. а что уж там вживую?

наверное, больше, чем чудесно.

"фоточька просто супер", "люблю общатся", "спасибо Женек".

вот скажите мне: у меня пункт или нормальное естественное чувство достоинства своего языка?!
контакт меня убивает своей безграмотностью.
так хочется написать: "девушка, ваше премилое слово "фоточка" пишется без мягкого знака, если Вы любите общаться, то пишите именно это, а не нечто непонятное "люблю общатся". если вы говорите спасибо своему Евгению, то учитите, что перед обращением ставится запятая".
только вот не хочется учить людей. пусть им лучше будет когда-нибудь стыдно. (будет ли?!)

я понимаю, что есть некое ответвление стиля языка в сети, но это ни в коем случае не противная безграмотность. я вот, например, пишу часто с маленькой буквы. 
но по крайней мере, я стараюсь писать без таких глупых ошибок.

я не права?

наш язык. наш. как можно его не знать в такой степени?

в эти +2 я уже чувствую этот противный запах холода. никогда не замечали его?
серое утро, руки мерзнут и хочется в лето с головой и надышаться июлем.
а днем светит солнце и кажется, что оно тоже пахнет.
леденящий ветер будто разбивает то солнечное тепло, которое должно было добраться до наших рук.

кажется я не там родилась. я не умею жить зимой. у меня что-то нечленораздельное вместо жизни получается в холод.

такая удивительная, легкая, светлая,
волосы по ветру нежно-нежно.
всё это изнутри, легко, нежно, светло.
нечему улыбаться? спроси меня чему.

безумно хочу импульсивной фотосессии среди этой.осени.

нижний, ты меня удивляешь? 

я хочу разреветься,

но не кому.

"у меня никогда не было семьи, мама." - "благодаря тебе".

 

и вот так.

я пыталась ее как-то слепить из того, что было - бабушки, мамы, меня. но ничего не получилось.

эти старания никто не заметит никогда. "благодаря тебе". в этом все, мои дорогие. в этом всё. 

Будем горевать
  в стол.
Душу открывать
  в стол.
Будем рисовать
  в стол.
Даже танцевать —
  в стол.
Будем голосить
  в стол.
Злиться и грозить —
  в стол!
Будем сочинять
  в стол...
И слышать из стола
  стон.

Роберт Рождественский. Избранное.
Всемирная библиотека поэзии.
Ростов-на-Дону, "Феникс", 1997.

 

 динарик угадай (23:11) :
привет=))

я (23:11) :
привет.

динарик угадай (23:11) :
как дела

я (23:11) :
.хуево.

динарик угадай (23:12) :
=)))Слушай,а ты не знаешь винда7 нормик будет?

я (23:12) :
наверное

динарик угадай (23:12) :
кстати с праздником=))

я (23:12) :
спасибо
____________________________________________

и вот это тоже, мои дорогие.

полный. 

 

у вас, кажется, проблемы?

ненавидите осень? мол, она во всем виновата?

а может, без памяти влюбились?

или работа поперек горла?

учеба?

нет денег?

не хватает на новые туфли или на полбуханки хлеба?

 

многие любят писать: "а вот у меня полный пиздец".

только, кажется,

 

у меня

 

полный пиздец.

 

у матери рак.

а мы посылаем друг друга и обкладываем матом.

потому что мы обе по отношению друг к другу твари.

особенно я.

 

у вас полный пиздец?

нет, ребята, кажется я узнала, что это такое.

а внутри скребет.скребет.скребет.

эй ты, когтистое, вали-ка из моей души.

Сравнить мужчину с женщиной не шутка,
Да только сравнивая помнить мы должны,
Как элегантно опадает юбка,
И как позорно падают штаны.

 

я совсем запуталась.

как будто меня обвязали  сотней веревок.

 

я нашла папу.

сводная сестра, которая старше меня, кажется,на 16  лет

говорит, что как раз 16 лет она пытается наладить с ним отношения.

хотя бы вывать у него отцовские чувства. бесполезно.

кроме нее и меня у него есть еще сын,

которого он тоже бросил.

причем в чужой стране и без гроша.

а я, как дура, пытаюсь и пытаюсь. мне не так нужна от него помощь, как просто хотя бы немного нужен  отец.

но, кажется, этого я не получу.

он был мне так нужен, когда в детстве ныне покойный дядя-алкоголик бросал в нас с мамой табуретки.

он был мне нужен, когда я шла в первый класс. 

был нужен еще тысячи раз. но его не было рядом. 

 

он заводил женщину, спал с ней, ел с ней, жил с ней, они оставляли ребенка.

и он изменял ей. изменял. изменял.

так с тремя.

три женщины. три ребенка.

кто знает, судьбу скольких он еще покалечил?

сестра говорит, что он сам ей сказал: "мне никто не нужен. кроме нее. (новая пассия, моложе вдвое). мне не нужны мои дети, меня не волнуют они. я люблю ее"

а та с него тянет деньги. тянет и тянет. ей ведь больше ничего не нужно. 

 

зачем я написала ему сообщение?

влезла. 

напрасно. 

 

и ведь все напрасно.

 

последний лень лета. чем не время подводить итоги прошедших трех месяцев.

я была в предвкушении более насыщенного времени, скажем так. наверное, мне просто в глубине души захотелось закрыться на какой-то промежуток времени, покопаться в собственных мыслях. чувствах.

что накопала? собственную глупость.  снова и снова.

поняла, что я должна добиваться своих целей, а не сидеть и чего-то ждать, как это было раньше и происходит сейчас. понять-поняла, но ничего для этого не предприняла. я слабая. мне нужно, чтобы кто-нибудь меня толкнул на трудные шаги. а доверять свои цели-мечты кому попало совсем не хочется.

мне плохо в своем состоянии сродни одиночеству. но я боюсь привязываться к местам, людям до мечты - переломного момента в моей жизни. пути к мечте, называйте как хотите. петербург. может показаться чересчур банальным. мол, девочка вся такая влюбленная в город, растаяла и, не думая ни о чем, решила там жить. нет, все гораздо сложнее. этот город - часть моей души. 

а путь к осуществлению ее лежит через дурацкие бумажки с изображением ярославля.

я смогу, я справлюсь, все получится. но...дело именно в них. 

не могу поверить, что завтра последнее школьное первое сентября. все, больше не будет. не будет!

и мне не хочется в это верить. слишком много ответственности ощущается.

поскольку, следуя моим мечтам, жизнь будет все же не простая.

завтра, уже завтра я возьму за руку шестилетнего или семилетнего ребенка и отведу в его первый школьный кабинет. как он уже потом поймет, с родными стенами и запахом. с теми чувствами и мелкими детальками, которые умеют видеть только дети.

завтра, уже завтра, когда скажут "11 Б", мы пустим в воздух 25 гелевых шариков. 

и знаете, что самое теплое, что я оставлю в себе из этого лета? избитую фразу "все будет хорошо". ведь так и будет.