Состояние как будто я долго-долго жил в прекрассной стране, где был счастлив и тут резко вернулся на землю...
Как-будто мечта утеряна.
Я представлял все себе иначе, как-то дружнее, веселее, теплее...Работать в клубе не такое уж и удовольствие... Похоже я принят, но это не особо радует. Я там одинок. Там все одиноки. Каждый сам по себе... Я конечно знал что "не в сказку" иду, но, блин, чувствую себя вещью...Меня абсолютно не ценят. Я нахуй там никому ненужен...Эт плохо когда чувствуешь себя так на работе... Возможно нужно будет заслужить уважение и это даже радует, но, блин, я чето неуверен что им есть дело до танцоров. Помоему им абсолютно похуй...посмотрим...

Ух как я волнуюсь...Приятное волнение;) Как перед первым сведанием;) Сегодня первое выступление на сцене гламурного клуба. И мое второе выступление в жизни...ппц... Офигеееть, это я за несколько дней так подкочался, подзагорел, движение поодтачивал-сморю на себя в зеркало-ВААААЩЕ СОСК!)))) Ток с костюмом проблемки...бляааа, и даже никто из близких не придет и не увидит мой триумф... Я же знаю что где-то она ходит, но такой день, как сегодня, уже не вернешь... ее там не будет... печально...
Удачи мне! ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!))))))))

Сегодня еще на один шаг приблизился к идеалу-стал честнее без особого стыда...
Мне кажется нас с детства дурачат, нет...Нас с детства "не умышлено пичкают" ложным идеалом. Говорят :"вот это хорошо, это плохо, там можно, так нельзя" и т.п. В итоге нам становится стыдно за нашу злобу, за слезы, за "чрезмерную" чувствительность (и скажите кто-же определяет эту меру? Где норма?) а позже и за похотливые мысли, за опять-же "чрезмерную" агрессию, за желание обладать властью,славой, деньгами, красивыми женщинами.... ПО-ЧЕ-МУ?!
Мы ведь живем не на небесах! Мы ведь не боги! Мы ЛЮДИ! И именно вот эта игра в "добро" и есть самая отвратительная форма лицемерия!
Вот попробуй сыграть "честность"?! Сможешь? Знаешь, если ты сыграл и не почувствовал такого сжимающего чего-то внутри, а почувствовал легенький стыд, но и свободу, то я тебя поздравляю - это уже искренность...

И коли Шекспир сказал "Весь мир театр, а люди в нем актеры", то я хочу добавь: "Хуева вы играете, актеры...НЕ ВЕРЮ!"

P.S. Получил я эту "роль" танцора. Завтра пробное выступление. Уверен что не завалю, но зная людей...Крадутся беспонтовые сомнения... Как жаль что не хватает сил и денег чтобы стать независимым... Пока не хватает...

Ужасное состояние... Казалось-бы завтра я иду на собеседование и почти уверен что пройду, но.... Уже 3й месяц это состояние...
Сначала было одиночество, потом свобода, даже наслаждение, но потом резко добавилась внутриние презрение почти ко всему в моей жизни...Это яд! Яд, который меня разъедает...
По порядку-9 лет своей юности я потратил на героин. Торчал как последняя сука!... Ничего не имев, я был лишен ВСЕГО! Быстро перескочу-я выбрался, но был ужасно одинок.
Это было провидением, небесным знаком-я встретил ее! Она была такой честной, такой доброй... Представляешь, она умела любить своих близких! Для меня это было дико... О Боже, что было. Всю законсервированную героином нежность, романтику, страсть я отдал ей. Черт, я оказывается умею покорять.;)

И все хорошо, если-бы не вич-я сразу сказал что время проведенное со мной будет потрачено неразумно ибо не подхожу я на роль мужа и отца... "Неважно что будет завтра, ни хочу об этом думать"..."Только обещай мне что ты скажешь, если меня разлюбишь"..."Обещаю..." Я даже помню какой яркости был свет, когда я это слышал...
Что-ж, настал этот день. Примерно неделю мы не виделись и вот звонок: "Юль, что происходит", "А ты не догадываешься?", "У тебя что-кто то есть?", "Нет, просто все..."...
О Боже...3 месяца прошло, до сих пор тресет...Вот знаешь что такое смерть духа? Это когда твое тело цепенеет, ноги не держат, грудь спирает и желтеет в глазах...А сознание прямо затягивает куда-то вовнутрь и мыслей просто нет... Нет НИЧЕГО! Пустота... Я в прямом смысле слова лег на пол и начал отжиматься чтоб просто почувствовать себя в теле и дышать...
Бля, как-же хотелось мне тогда вставится... Все-же есть во мне сила воли.Есть во мне Бог... Со словами "хуже уже не будет, только лучше" я чудом остаюсь чистым.
Проходят сутки, я уже мативирую себя на "новую жизнь" и надо-же было ей позвонить! Бляааааа, она пъяная, ревет, говорит "Я тебя люблю, но прости, так больше не может продолжатся, мне 26 лет, я должна думать о будущем..." Понимаешь? О будущем!... Словом-я обуза, но любимая обуза... Вот те раз... Нет, по человечески я ее понимаю и абсолютно не сужу, но хоть кто то способен понять что такое быть "обузой" для того, кого любишь?! КТО?!?! И, блядь, зачем тогда звонить и говорить "люблю?"....Ее потдерживают подруги, она все делает правильно, А КАК-ЖЕ Я?! КТО МЕНЯ ПОТДЕРЖИТ?! Все могут либо сделать вид что понимают, либо вообще осудить... Сссссссс.... Этот звонок половиной того самого шага "до ненависти"...Но тогда я был рад!Да, Рад! И даже окрылен надеждой! Хитрой такой надеждой... Я начал собирать информацию о возможностях зачатия с вич-положительными. Я познакомился с прекрасными людьми. Я узнал что 97% вероятности рождения здорового ребенка. Я пошол на риэлт курсы, на права. Я начал строить новое будущее. Я видел свою квартиру, машину, работу,жену и детей...И без всяких своих танцулек, журналов,амбиций... Но, бляаааа, она то об этом не знала... Диллема: Отпусти и дай счастье, верни и станьте счастливы вместе...Хех, эт не сериал.Тут каждый выбор судьбу решает. А имею ли право...Ох как, блядь, мучил меня этот вопрос...

"Привет, что делаешь?"
"Сижу перед зеркалом"
"Как дела? Как жизнь?Нашла кого нибудь?"
"Илья, ну что ты все спрашиваешь? Тебе это так важно?"
"Ну да, мне бы так было проще тебя забыть"
"Нет, не нашла, но и с тобой я не буду."
"А почему? Ты что счастлива?"
"Нет"
"Ну и я нет! Подумай! Раз нам плохо, может это ошибка?"
"Все, прекрати, я хочу замуж, хочу детей"
"Ты знаешь, я тут узнавал, у меня тож все может быть хорошо...у нас... При определенных условиях почти 99 процентов вероятности что родится здоровый ребенок." (голос мой дрожал)
"Ойййй, неееет, что за условия?! Нееет, хватит!"
"Ладно-ладно...Я прост не понимаю всего этого"
"Просто это жизнь, так надо...".......................................................
Жестокий урок жизни, неожиданный "учитель"...Кому, блядь, надо-то?!...

Почти месяц мы не видились. Я решил сделать ей прощальный подарок. Браслет в плетением "улитки" (я так ее называл) с кулончиком слона (так называла она меня). Я написал стихи. Записал ей диск с фильмом "Секрет" и заодно фотографии ее счастья. (когда она была со мной).
И так-полночь, черное пальто, белый шарф, кожанные перчатки, уютное кафе, значимый столик...-я был неотразим и искренни верил в красоту нашего "прощания"... Она выходит из машины, где долго болтала по тел.

Я: "Привет, отлично выглядишь"
Она: "Оооо, да ты тоже, нифига ты стиль сменил"
Глаза блестят у обоих.
Бла-бла-бла, новая работа, драйв, ссора с подругой, ты как, как девочки твои.
"Есть тут одна, флиртуем вроде, но знаешь, не айс, не тянет" (реакция-"улыбка и похуй"! Даже непоморщилась!)
"А у тебя?"
"Я сейчас не хочу ни чиго. Я не ищу утешений как ты."
Бла-бла-бла.
"А ты меня любишь?"
"Илья, ну что за вопрос" (типа, "да-люблю" как мне казалось)
Бла-бла-бла
"Я хочу подарить тебе на память о нас"
"Ой нестоило"
Бла-бла-бла (пытаюсь надеть браслет, руки просто Читать далее...

Голова моя разрывается от информации...Бордак... Бордак и мусор!
Завтра нужно забрать гитару и позвонить насчет работы в клубе! ВОТ О ЧЕМ НУЖНО ДУМАТЬ! А не о гоа-репе и гоа-фанке...И какая разница что это за стили такие...
Я просто хочу забыться... Мне кажется половина новостной индустрии держется лишь на том, что людям неупотребляющим наркотики тож необходимо забивать чем-то внутреннею пустоту, поэтому спрос на всякого рода чушь просто огромен...
Но мне пох, я и дальше буду поглощать эту чушь и пихать ее окружающим! Возможно тогда она приобретет некий смысл...Может я буду востребован как "источник всякой новой чуши" и все пустышки на руках вознесут меня к пъедисталу "модный чувак" и будут воспевать мое имя в своих пустых ни кчемных тусах... Я социально непригоден и это ФАКТ!
Так жрите же дальше свои роял-чизбургеры и зажевывайте мозговой кариес орбитом! Аминь, блядь!

"I remember when i use to feel something... Now it's just cold inside."

Давно хотел дневник...
Раньше вел каждый день,почти с год. Прописывал там свои чувства и пытался научится с ними жить...
Итак, мне 25 и я разучился любить. Я потерян. Я сбился с пути. Я возвращаюсь к началу что-бы все вспомнить и осознать...Понять наконец кто я и зачем. Зачем все это проедено.
Вкратце: родился, переезд, садик, школа, кока-кола, сигареты, драка, кровь, любовь, одиночество, водка, наркотики, система, зависимость, пустота, вич, больница, смерть за смертью, свобода, бессмыслица, Хип-Хоп, Любовь, борьба, успех, фурор, гордыня, тщеславие, цинизм, пустота, расставание, ущербность, отчаенье, психотерапевт, друзья, музыка, Хип-Хоп, поиск, лайв-журнал...
Хех... Уже неплохо;) Насыщенная все-же была жизнь, а сколько предстоит...;)

"Преодолевая страх и обыденные стереотипы общества." Это о дневнике.
"В поисках себя". Это о нем-же.
"Танец под пенье Бога"... Это обо мне