Настроение сейчас - Афигительное

Кроме стандартных методов лечения существуют также и другие терапевтические подходы:
Высокодозная химиотерапия с последующей трансплантацией стволовых кроветворных клеток (аутологичных или аллогенных).
Трансфузии лимфоцитов донора
Немиелоаблативная трансплантация стволовых кроветворных клеток
Новые лекарственные препараты (нуклеозидные аналоги, дифференцирующие средства, моноклональные антитела).

Основное содержание лечения острого лейкоза - это химиотерапия, направленная на уничтожение лейкозных (бластных) клеток в организме больного. Кроме химиотерапии используют ряд вспомогательных методов в зависимости от состояния больного: переливание компонентов крови (эритроцитов, тромбоцитов), профилактику инфекционных осложнений, уменьшение проявлений интоксикации и др.

В соответствии с современными представлениями программа лечения острого лейкоза включает два этапа.

1) Индукция ремиссии.
Индукционная терапия - химиотерапия, направленная на максимальное уничтожение лейкозных клеток, с целью достижения полной ремиссии.

2) Химиотерапия после достижения ремиссии.
Химиотерапия поле достижения ремиссии обеспечивает предупреждение рецидива острого лейкоза.
На этом этапе лечения могут быть использованы различные подходы: консолидация, интенсификация и поддерживающая терапия.

Настроение сейчас - Суперовое

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться. Вчера я пообещала одному ч-ку, Что когда у меня не будет сил тут писать. Поставлю точку в знак того, что я еще есть. Сегодня как раз такой день.
Нет сил: для тебя, что бы ты знал, что я еще есть:
………………..
Да, я нервный. Я взбалмошный и капризный. Но я стараюсь, черт возьми, быть лучше. Я вас не люблю? А что…
приветик люди! знаете, мне так обидно что вы не принимаете меня, не пишите мне комментарии. так ведь нечестно! я тут просто ещё не освоилась до конца…плиз давайте дружить! я хорошая! (когда сплю зубами к стенке)))
оооо драсте!!! как же я давно уже сюда не заходила! гыыыы такое настроение хорошее, аж прёт! а как у вас делишки, люди? как лето проводите? так…чтоб ещё написать такого супер-умного…о придумала!
список проблем :
1. проблема номер раз во всей жизни — у меня куча комплексов по поводу собственной внешности и т.п.
2. я живу в забытой богом городе Хабаровске, но для меня поселок городского типа.
3. я неудачница по жизни.
4. и к тому же фанатка Димы (Виктора) Билана.
5. у парня, к-рого я люблю безумно, есть девушка.
После этого я в полном праве взять себе ник «девочка с проблемами«…это будет подходить больше всего!
ёпт…как тут неудобно вести днев! ваще злая как собака! блин, ну чё у меня так испортилось настроение?!и в этот Уж город так ехать совсем не хочется! может и вправду не ехать?…
Всем приветик! А вот и я! Ну что сказать, вроде бы всё пока нормально… писать чёто вроде и нечего…эх, скучно тут.
короче день сегодня был не очень уж таким впечатляющим…..не хочу опять ныть, что мне снова плохо, надоело всё это. вот захотела приключений на свою голову, блин!
Я не живу… я существую…
Пипец! Это мой дневник? Позор! Какой дизайн позорный. Фу! Записей ни хрена.
Никаких писем счастья! я на них не отвечу, но потом не поздоровиться тем кто…
Да давненько меня тут не было… По-моему 5 месяцев… да и х.. с ним
Как то здесь стало скучно днём. мало людей в онлайне. некто не общается. хожу как по пустому лесу. Да и…
прости милый дневник, что я сюда долго не заглядывала. вот недавно вспомнила о тебе и зашла…но у тебя здесь все по старому..те же люди и та же атмосфера-приятно. Доброе утречко…я только проснулась. пока тихо…
Настроение: зеваю
Хочется: кушать
Вчера было что — то. вчера у меня было др а я как то и не заметила…только тел напоминал смсками от друзей..и все…..
Настроение: плачу
Хочется: замуж
Проснулась, но так хочется спать. за окном гуляют с собаками и как людям не в лом к-дый день на протяжение нес-ких лет вставать в такую рань и идти гулять с собаками?!а потом мыть эту собаку после прогулки!неееееееея вот посмотрела на эту фигню из окна и дальше почапала спать…но собак я сама то обожаю….
«Разве мир не прекрасен?» - как часто ты задаешь этот вопрос? Мне кажется часто! Ты – благодетель/благодетельница для мира, созерцаешь его с высоты птичьего полета, не забывая дарить счастье и улыбку, окружающим тебя людям. Но ты же склонен/склонена порой к самоанализу и результаты его тебя порой удручают. Какие-то изъяны собственной души? Нет… Не мучай себя этими мыслями! Они доводят к одному и тому же – депрессии и неприятному ощущению одиночества. Пытаешься выпутаться из их сетей – и с каждым разом становится все тяжелее и тяжелее.
Мир не идеален. Ты это прекрасно знаешь, но не теряешь надежды изменить его, или хотя бы попытать судьбу… Что ж, для этого твоя душа вполне готова. Ведь она состоит из Света, Безмятежности и представляет собой Мировую Душу!
Кажется, я заболеваю! Вчера за день один раз поела! Сегодня давление упало!(говорю как бабулька70-летняя)вобщем полуобморочное состояние! Кажется, температура поднялась!
Приветики! Пришла из института. Настроение никакое! А всё из-за погоды! По дороге раз 5 чуть не упала!
Все и всё достало!!!!!!!!!!|
Выписала из произведений и журналов, тока так давно, что не помню авторов! Бессовестная я!
Все женщины по своей сути ангелы, но когда им обламывают крылья приходиться летать на метле.
Женщины — как револьверы — опасны в руках новичка!
У женщины почва из-под ног уходит, когда нет никого под каблуком.
Если уж выбирать из двух зол, то выбирай большее! Зачем тебе маленькое, неудачное зло?
Учитывая, что все самое необходимое содержится в голове, лучше ее не терять!
Ошибки-это цена, которую мы платим за жизнь!
Для людей, связанных судьбой, не бывает преград. Если они есть (преграды), значит это не ваша судьба!!!
Если хочешь знать, что представляет собой человек, дай ему власть!
Не может быть море по колено человеку, у которого дел по горло…
Человек в городе настолько дичает, что его опасно пускать в лес!
Думай, что говоришь, когда говоришь, что думаешь!!!!!!
Не путайте человека, который докапывается до истины, с тем, кто роет яму Читать далее...

Настроение сейчас - Ахуительное

Если ты в мороз выйдешь на улицу без шапки, рискуешь заболеть менингитом, если согласишься на любовь без презерватива, можешь подцепить какую-н. серьезную инфекцию. У многих болезней есть очевидные причины, а у рака – нет. И это действительно страшно.
Еще совсем недавно у меня была оч насыщенная жизнь. Я действительно жила полной жизнью. Но однажды почему – то стала уставать больше обычного. Я успокаивала себя – чуть-чуть полежу и все пройдет. Не проходило. Наоборот: с к-дым днем мне становилось все хуже и хуже. Я оч быстро утомлялась, случались частые головокружения. В какой-то момент я перестала есть и сильно похудела. Небольшая температура стала моим пост. Спутником. И еще появилась какая – то странная боль в грудной клетке. Все возмущались: «Ты конечно, устала, но тебе надо доучиться. Сдать госы, получить диплом. Собери силы в кулачок и перестань расклеиваться».
Я пыталась, но все без толку. Со мной явно происходило что-то оч и очень странное. Мне было сложно просыпаться: я даже по утрам чувствовала себя усталой. Не могла долго стоять на ногах: они так и подкашивались. Мне даже расхотелось со всеми разговаривать. У меня просто не было сил поднять телефонную трубку. Свой день рождения я провела в постели. После него мама вызвала врача. Доктор осмотрел меня и сказал, что я, наверное, простудилась. И предложил полечиться микстурками. Через 2 недели температура уже не спадала ниже 38,3. Врач посоветовал сдать анализ крови. Я послушно сдала даже не один, а нес-ко анализов. Все мои пальцы были исколоты. А рез-та никакого. Все отлично, уверяли меня доктора.
Тут уже мама начала звонить в колокола. Поняла, видимо, что местным поликлиникам верить нельзя, и повела меня в лучший частный медцентр. Платный анализ показал, что все не так радужно.
Мои новые врачи сказали,что необходимо сделать пункцию костного мозга. Я тогда и понятия не имела, что это такое. На тот момент я вообще перестала что-л. понимать. Просто послушно выполняла указания докторов. Меня положили на банкетку, взяли иглу и без наркоза проткнули. Я завыла от боли. Из глаз брызнули слезы. Врачи велели мне быстренько одеваться и идти домой.
На сл. День я собиралась пойти в институт. Рано утром мы с мамой должны были узнать рез-ты анализов, а уж потом я бы отправилась на пары. Мы зашли в здание больницы. Мама попросила меня подождать в коридоре, а сама исчезла в кабинете. Оттуда она вышла с какими-то увеличившимися, огромными глазами:
-что случилось,мама?
-мы сегодня же должны лечь в больницу.
-зачем еще?со мной все в порядке.
-не совсем. Тебе нужно подлечить кровь.
В тот же день меня положили в больницу. Я была в шоке. Нес-ко дней я не вставала с кровати. Плакала постоянно. Обстановка в клинике была ужасающей. Ни препаратов, ни необходимых для лечения условий не было. На все отделение один врач. Всего один! И толпа стариков пациентов. Они ходили по коридорам, как привидения. Под глазами у них были черные синяки. Их не лечили-медсестры кое-как поддерживали им существование. Так, для видимости. А я никак не могла понять,что со мной, почему я здесь. Свой диагноз я прочла в непонятной бумажке только на сл. день. Кажется, раньше я ничего не слышала об этом заболевании. Острый лимфобдастный лейкоз. Т.е. рак крови. Нечто оч серьезное и довольно редкое. Болезнь при к-рой нарушается кроветворение: организм вырабатывает только больные клетки. Лейкоз – я и понятия не имела,что такое слово есть на свете.
На сл. День мама заперлась с врачом в кабинете. Меня это оч возмутило: это же я болею, а не мама и не врач. Однако долго злиться мне не пришлось. Мама уже через минуту вылетела от доктора со словами : « в москву!» когда мама сообщила мне, что мы летим сл. Же утром, я даже обрадовалась. Вроде бы я еду лечиться, но это не мешает мне погулять по городу! Когда я спускалась с трапа самолета, у меня внутри все запело: начинается наст. Веселье! Большой, яркий город, повсюду разноцветные огни. Красотища! Но всей этой красотищей я смогла полюбоваться только из окна машины. Ни зайти в кафе, ни погулять немного мне не разрешили. Меня сразу же отвезли в больницу. С этого самого дня началось оч сложное, противное 2х летнее лечение.
Росс клиническая больница – это маленький город с белыми стенами, белыми халатами и белыми масками на лицах. С множеством коридоров, грустных глаз и запахом тревоги.
Меня завели в какую-то комнату. Резкий запах медикаментов чуть не свалил с ног. Я села на кушетку, протянула врачу врачу. Доктор долго вытирала ее ваткой со спиртом. А потом воткнула в меня иглу-поставила капельницу. Ко мне на всю ночь подключили какой-то страшный агрегат. Я запаниковала. В тот день мне показалось, что жизнь кончилась. Я не могла понять, что я такого натворила. За что меня так наказывают? за что? Читать далее...

[446x213]
Настроение сейчас - Суперовое

Я так хочу дотронуться до него … но он меня даже не замечает … хочу оказаться в его объятиях, хочу с ним поговорить, но он далеко от меня и никогда не окажется ко мне близок … я звоню ему, но не могу выдавить ни слова о том, что я чувствую всегда молчу … а потом когда слышу, что слабею, то всегда бросаю трубку … а я смотрю на него грустными, но в тоже время радостными глазами … но в общении он так хорош … возможно он плохой, но он как бесчувственная кукла … ему нравятся только размалеванные девчонки … он просит у меня совета, как ему позн-ся с девушкой … я помогаю, и веду себя при этом счастливой, но он не замечает моей фальшивой улыбки .. и так постоянно, со многими … они проносятся мимо … я остаюсь на месте … но как иногда хочется, чтобы кто-то остановился, обернулся, посмотрел на меня … но я тоже имею право на свое маленькое счастье … скоро весна, все они ходят парами … им весело … мне тоже весело за них … но это все обман на самом деле я плачу по ночам … проклиная за то, что я как привидение … и однажды, лишь однажды я собралась с силами … подошла к нему и сказала, что я чувствую к нему … а он ответил просто: « ты мне безразлична». И мое сердце просто разбилось на части … мне больно, теперь мне больно всегда … он ведет себя так как будто ничего не было … ХОЧУ ЛИШЬ ВЗАИМНОСТИ …
P.S. придуманная история. Ничего общего с реальностью не имеет.

Настроение сейчас - Нормальное

Я поймала себя на мысли, что страшно боюсь остаться одной … когда есть отн-ния … зачастую не понимаешь и полностью не можешь оценить, как хорошо, когда рядом близкий ч-к. Но когда все заканчивается наступает такая пустота внутри … и хочется все вернуть, а когда вернуть не удается … по опр. Обстоятельствам … происходит переоценка ценностей … Люди!!! Берегите то, что есть, не делайте больно близким людям … Чтобы не остаться одинокими … хотя может быть и одиночество вдвоем …

Настроение сейчас - Ахуенчик

Многие задают себе такой вопрос, и лишь немногие знают на него ответ. Прочитав множество книг о смысле жизни, я поняла, что каждая книга – это небольшой вклад в общую картину нашего мира, нашей жизни…
Ты ведь, наверно слышала о лемурийцах, атлантах? Это целые цивилизации жившие на земле много млн.лет назад. Сейчас воспоминания о них стерты, но Атлантиду, до сих пор пытаются найти, в кинематографе цивилизация Атлантиды широко известна. Что же с ними случилось???
Цивилизации погибли, Лемурию погубило землетрясение, Антлантиду затопило, и все это произошло не просто так. Жители этих цивилизации представляли собой необычных существ, у них был третий глаз (в современном мире очень популярное выражение), и они обладали сверхъестественными способностями, у них была сильная связь с космосом, с энергией космоса, но ______ случилось так, что лемурийцы, атланты стали считать себя выше богов, выше всех существ во всей вселенной, они начали грубо нарушать законы природы… Вот почему их сейчас нет. Это плохо. Хорошо, что если бы они были, нас бы не было)))
Сейчас у нас другая цивилизация, но законы природы остались. И к чему может привести их нарушение? Трудно предположить, когда мы начнем чувствовать себя повелителями мира, но все может случиться. Когда начнем клонировать людей, посмотрим.
И вообще я хотела совсем о другом написать)))) Я хотела поговорить о душе, сущности человека. Зачем она приходит в этот мир? Какие уроки проходит?
Начнем с самого начала.
Итак, душа впервые появилась на земле, она никогда здесь не была, она чиста. Рождается человек, проживает свою жизнь (убивая мамонтов, наверно, хотя даже в нашем тысячелетии иногда появляются такие, но очень редко) во время которой он может нарушить несколько законов природы.
Что такое закон природы? Никто не может дать точный ответ какими они должны быть, но можно с уверенностью сказать что законы этики – это приближенные к ним законы, ну и еще заповеди из Библии.
Так вот этот человек может убить другого, либо унижать слабых, показывать свою силу и превосходство, даже покончить с собой…
Когда этот человек умирает, его душа может какое-то время не появляться на земле, она выжидает, ищет место, время рождения, выбирает родителей, составляет свою судьбу (!!!) – она должна помочь человеку выполнить его уроки, планирует с какими сущностями будет встречаться…
И она возвращается на Землю. Но это уже не чистая душа, на ней есть отпечаток прошлой жизни, этот отпечаток зависит от того, как была прожита та жизнь.
Например: Если человек утонул, то в следующей жизни он будет бояться воды, если применял к кому-нибудь насилие, то может родиться у жестоких родителей, если убил кого-то, то может потерять близкого человека.
Душа проживает 2-ю жизнь, человек даже не догадывается, что он должен пройти какие-то уроки, он просто живет. Он может жаловаться на неурожай, на неудачи в любви, на смерть близких, но это будут всего лишь его уроки.
За время своей жизни он может и не выполнить свой урок, он может еще нарушить парочку законов, и уже в 3-ей жизни душа тянет за собой невыполненные уроки первой жизни, и вновь наработанные уроки второй. Так нарабатывается карма. Ты когда-нибудь слышала об этом?
А теперь представь сколько перерождений у нас было…Страшно??? Я пока еще не все сказала))))
В России есть такой целитель, Лазарев фамилия его. Он показывает взгляд с другой стороны. Со стороны родителей, предков. Так нарушение законов природы кем-то из предков может отразиться в каком-нибудь десятом поколении его детей. Вот он пишет одну историю, она меня прям потрясла, я тогда еще была столь готова к этому. В ней рассказывается о простой семье, муж, жена, подросток сын, они смотрят по ТВ юмористическую программу, угарают, сын выходит. Его потом находят в сарае, повесился. Родители в шоке, ничего не понимают. Почему так произошло? Потому что во время беременности его мать и отец часто ругались, оскормамочки!ли друг друга, и на ребенка упала программа уничтожения, которая сработала не сразу.
Вот еще один пример: Женщина уже много лет лечится от бесплодия, ничего не помогает, причина его кроется в ее матери, при первой беременности она сделала аборт, а возникла программа уничтожения рода, которая передалась ее дочери.
Примеров много, но смысл один.
Поэтому душа, когда приходит на землю, выбирает не только уроки, но и родителей, которые наградят новыми уроками.
Все серьезные трудности с которыми мы сталкиваемся в нашей жизни, мы сами выбрали их, и значит мы сможем их преодолеть.
Читая все это можно ужаснуться. Сколько уроков сейчас у каждого человека. Когда же ему жить?
Можно опять обратиться к Лазареву:
«Логика любви и прощения выше любой астрологии и гадания, устремлением к гармонии, добру, Божественному можно перекрыть негативную Читать далее...

Настроение сейчас - Супер

Оля губу прикусила, чтоб не разреветься в голос. Мочи не было слушать, как Семен жадно расспрашивает гостей. Никак не насытится новостями про знакомых. Можно подумать, они ему родня!
Гости с охотой отвечали. Особенно девушка. Румяная да пригожая. Оля догадалась, кем она Семену приходится.
Вот и все твое счастье, Оленька! Был жених, да сплыл! Семен, видно, позабыл тебя, в ту самую минутку, как этих приезжих увидел. Все на свете позабыл. И тебя, и что между вами было.
Оля развернулась выйти из хаты, столкнулась с дядей Петром.
- Что, Олька, боишься, уведут жениха? – засмеялся он.
И гости засмеялись.
- Нам чужого не надо, - улыбнулась девушка. – Мы свое заберем.
Дальше Оля не слышала, выскочила за порог, размазывая слезы.
Дверь скрипнула. Оля схоронилась и притихла. Никого она видеть сейчас не желает. Но вышедшим было не до нее.
- Семка, поехали к нам, - звала девушка.
- Не могу. Я уже здесь прикипел, - вроде как смущенно ответил Семен.
- А как же я? Я здесь не останусь! – звенел девичий смех.
- Ты меня прости, Катенька, но я уже здесь обещался. – У Семена голос стал тихим и ласковым.
Обещался? Это так теперь называется? Оля тенью скользнула вдоль забора, не будет она слушать, пусть себе воркуют. Хорошо, что все прямо сейчас обнаружилось. До свадьбы! Пусть летит на все четыре стороны! Ей тоже чужого не надо!
Обида душила. Задыхаясь, Оля прибежала домой. Заходить не стала. Выревелась как следует в укромном местечке. И только поздно вечером объявила изумленным родителям:
- Передайте Семену, что я ему слово возвращаю. Разрываю помолвку!
Как он мог? Ну как он мог? Приехала, поманила, он и побежал. «Катенька!» Оля уткнулась в подушку.
У них он, значит, просто напросто «прикипел»? Оле он всего лишь обещался, а любит он Катеньку? Которая его оставила. Они же бросили его на произвол судьбы!

***
Ехало несколько семей на шахту в поисках лучшей доли. Телега застряла в грязище неподалеку от их деревни. Весна. Дожди проливные. Слякоть. Семен полез вытаскивать. Он же такой, за все хватается, всюду первый. Поскользнулся. Ему ногу раздавило колесом. Ночь постояли проезжие у дяди Петра. Засветло собрались и тронулись дальше. Петр зашел за постояльцами прибрать, а на лавке парень лежит, что ногу покалечил. В горячке. Оставили и ничего не сказали!
Когда парень очухался немного, народ пришел на него посмотреть.
- Ну что за люди! – высказали ему о его попутчиках.
- Добрые люди, их понять можно, - легонько улыбнулся он, - им в срок надо на работу прибыть.
Оля потихоньку его разглядела. Кудрявый до невозможности, гребень в завитушках сломается. И ресницы на концах загибаются. Лицо простое, но милое. А улыбка какая славная! Невозможно в ответ не улыбнуться.
- Так ты чей? – спросили.
- Ничей.
Он поведал им нехитрую историю своей жизни, запинаясь от смущения. Ничего особенного. Лесник, Федор Семенович, нашел младенца. Назвал Семеном Федоровичем, растил, пока не помер. На сторожку родственники нашлись, а Семена взяли другие добрые люди на воспитание. Но их понять можно, у них свои дети. Пришлось у других добрых людей пожить. Так и вырос. По добрым людям. Ехал на заработки, и вот так неловко вышло. Но он обузой не будет.
Мужики покивали. Все правильно говорит. Обузой быть не надо.
Оля осмелилась подойти.
- Болит нога? – тихонько спросила.
Он ресницами захлопал.
- Есть немножко, - признался. – Но терпеть можно.
- Ничего, - успокоила его Оля. – Тетя Глаша говорит, что кость цела. А мясо - оно зарастет. Бегать будешь. Она и не таких поднимала.
Он улыбнулся. Оля застеснялась и убежала.
Девки на улице обсуждали, какой этот Семен кудрявенький, да какие у него ресницы.
- Жалко, что он безродный!

Он, и правда, боялся прослыть обузой. А, может, без дела не мог.
Взмолился:
- Дайте мне, хоть ложек настрогаю, пока лежу.
Настрогал. Да каких!
- Ты, не иначе, ложкарь, - удивился дядя Петр.
Не ложкарь. Из той породы людской, что если за что берется, то присматривается, спрашивает, вникает, а потом все у него получается враз. Как будто только этим всю жизнь и занимался. Вот он какой. До работы жадный и много чего умеет.

К осени нога не так-то чтоб поджила окончательно, однако Семен на покос со всеми вызвался. Хотя слабый еще был. Полдня косой помахал - кудри вымокли, рубаха к телу прилипла. Повалился в обед на траву и от еды отмахнулся, только воды попил. Оля присела рядом, он голову повернул и все силился улыбнуться.
Оля предложила:
- Давай я тебе ногу перетяну покрепче.
Не стала трогать его ослабшую повязку, сняла платок, намотала, затянула узел.
- Туже, - попросил. – Вот спасибо.
- А у тебя волосы непокорные, - заметил, когда она на него глаза подняла.
Оля отошла с досадой. Да знает она. Торчком растут надо лбом, никак не пригладишь.
Она раньше жила себе Читать далее...

[300x246]
Настроение сейчас - Норм

Говорят, никогда не оглядывайся назад. Никогда не возвращайся в прошлое, каким большим не было бы искушение. И пусть, в этой сложной и невыносимой одинаковыми буднями жизни, безумно хочется плюнуть на замученные тоской дни, и вернутся. Кому куда. Мало ли какие места мы оставляем у себя за спиной. Мало ли каких людей.
Говорят, никогда не жалей за отношениями, которые не сложились. Может это и правильно, но не получается у меня так. Наверное, вся причина в мужчинах, которые были со мной. Ну не было среди них законченных подлецов, которых можно было бы долго, с какой то долей мазохизма ненавидеть. Растить и подпитывать ненависть обрывками воспоминаний, мельком затрагивая старых обидчиков в разговоре за чашкой крепкого кофе, на редких встречах с отдалившимися подругами.
Все мои бывшие были хорошими людьми. С каждым из них меня могла бы ожидать особенная, непохожая на остальные, совсем другая жизнь. Наверное, просто «не судьба». Люди уходили, и безвозвратно уходили непрожитые с ними жизни.
Вы только не подумайте, что меня не устраивает, как я живу. Вовсе нет. У меня мудрый, надежный муж. Мы с ним уже 15 лет вместе (подумать страшно, уже столько времени прошло!). Мы растим двоих прекрасных, считающих себя очень взрослыми, ребят. Так что я не жалуюсь, вздыхая с сожалением о радостях прошедшей юности. Нет. Просто иногда, после редких ссор (ну конечно, ведь они в каждой семье бывают), осенними темными утрами, когда мои мальчишки разбегаются по своим делам, кто в садик, кто в школу, кто на кафедру, я остаюсь одна. И пролезают в голову предательские мысли, а какой бы жизнью я жила отдав, в свое время, предпочтение не молодому институтскому педагогу, а кому-то другому. И я задумываюсь, помешивая борщ в кастрюле и досаливая почти готовую кашу, вспоминаю свои неудавшиеся романы, своих несостоявшихся «половинок». Каждого из них я любила по-своему, кого – больше, кого – меньше, или убеждала себя что любила. Но был один… Он прошелся по моей жизни красной полосой, навсегда разделяя ее на «до» и «после» него. И когда мой муж занудно, долгими часами тренирует текст новой лекции перед зеркалом, мне, почему-то, вспоминается он. Его неуемная энергия ошарашивающая, сбивающая с ног, увлекающая за собой. Он был центром всего. И его поразительная способность, очаровывать, влюблять в себя всех вокруг – сокурсники им восхищались, преподаватели - обожали. А я смотрела на него восхищенными глазами, и все было впереди, и все только начиналось. Как теперь ты там, мое вечное воспоминание? Ты мне снишься по ночам…
*******
Я вышла с банка, засовывая платежи за коммунальные услуги в сумочку. Сумочка была маленькая, платежки большими – аккуратно в сумочку не ложились, и в конце-концов выскользнули из моих пальцев, мишурой падая в грязь мокрого тротуара.
- Ну, прекрасно… - Вздохнула я, приседая на корточки, и пытаясь отодрать промокшие листики от грязи.
Люди то выходили, то заходили в банк, обходили меня, через одного недовольно высказывались мне в спину.
- Как будто я здесь загораю. – Огрызалась я себе под нос.
- Девушка, не сидели бы вы посреди дороги. - Модные ботинки едва не наступили мне на руку.
- Шли бы вы куда шли! – Бросила я.
-…Наташка?
- Что! – Подняла я голову.
- Ну, привет, Натка. – Сдержано улыбнулся он. - Это нереально… Ты меня узнаешь?
Я поднялась, держа в грязных пальцах слипшиеся тонкие листочки. Разве я могла тебя не узнать?
- Ты не меняешься, Максим.
- И ты не меняешься.
Я где-то слышала, что мысли материальны. Ха! Меня манило наше прошлое, а в врасплох застала реальность. Наверно я слишком много думала о тебе…
Я тебя увидела и … Что говорят в таких случаях? «Мое сердце затрепетало, и кровь застучала в ушах, заглушая шум мегаполиса», или еще так: «Волнение и счастье захлестнули меня». Какая глупость! Какая банальность. Нет. Не бывает такого на самом деле. Примитивные люди так и не смогли, за все время своего существования, придумать название всем тем эмоциям, которые ощущают…
- Вот только в грязи ковыряться, ты, помнится, когда-то, привычки не имела.
- А твоя привычка меня подкалывать, вижу, никуда не делась. – В такт ему ответила я. Но знал бы он, чего мне стоило произнести хотя бы слово.
- Натка, ну чего же мы тут стоим как не родные! Столько лет не виделись. Ты никуда не торопишься?
«Тороплюсь» - робко подсказал правильный ответ, почти выбросивший белый флаг, мой разум.
- Нет. – Не хватило у меня силы его послушаться.
- А муж твой, - Максим скользнул взглядом по моему запачканному обручальному кольцу. – Против не будет, если ты со старым другом выпьешь кофе?
«Шутишь. Он бы убил меня, если бы узнал с кем я «на кофе» собираюсь».
- И куда старый друг меня приглашает выпить кофе? – Я стойко держала в руках свои эмоции.
-Поедем, найдем, где поговорить. Я на машине. – Он обнял меня за спину, Читать далее...

Настроение сейчас - Норм

- А новенькая как к нам попала?
- Да как все, наверное, с родителями не повезло: алкоголики или наркоманы…
- Да….и синячище этот наверняка от папки пьяного достался, вот у меня в прошлом году, когда я сюда попал, вообще на теле белого места не было….

Вот такие разговоры велись за маленькими облупленными столиками в детдоме про вновь прибывшую девочку в грязном «гороховом» платье. И вели их маленькие жители этого места… назвать их детьми можно было только внешне, внутренне же это были уже взрослые дяди и тети, поломанные души которых уже вряд ли когда-нибудь будут воспринимать окружающий мир объективно. Большинство из них так и не смогут стать полноценными членами общества, потому что всю жизнь они будут помнить, ОТКУДА они, не забудут, где прошло их детство и идя по улице каждому из малышей будет казаться, что все прохожие поворачиваются им вслед и тычут пальцами…а те все дети, которые играют с мамами на бульваре – все они- куклы, потому что только бездушные купленные куклы могут иметь папу и маму (а может даже и бабушку) в комплекте, потому что только они знают вкус каждого цветного шарика мороженого из «Пингвина», и только они могут смеяться, когда хочется и плакать, не боясь быть наказанными за это.
И не смотря на огромный опыт, который не подводил малышей в оценке «новеньких», в этот раз они все таки ошиблись…Олечка явно отличалась от всех здесь присутствующих: и надменным характером и явно нестандартной мордашкой, красоту которой можно было заметить после того, как девочку наконец-то выкупали в общей бане…в этой мордашке была всего одна лишняя деталь- огромный сине-зеленый синяк под глазом с длиннющими черными ресницами. Именно он и грязное гороховое платье стали последним воспоминанием о той жизни… Жизни, в которой когда-то было две принцессы- она и мама…и единственный мужчина, благодаря которому эти женщины чувствовали себя королевами. Именно поэтому девочка своим присутствием в этом месте смело может опровергнуть все убеждения людей, которые говорят, что в детдом попадают из-за нелюбви, потому что бывает как раз наоборот- в это суровое место попадают из-за ее переизбытка…
Да, ее жизнь не была похожа на жизнь других детей из детдома, потому что даже слово «детдом» она услышала впервые 4 часа назад, когда какие-то люди в форме забрали ее грязную с какой-то широкой улицы, на которой никогда не ездят машины… Она росла в обыкновенной благополучной семье с папой и мамой…а нет…не совсем обыкновенной, потому что ее папа носил ее и маму на руках….Это не была простая семья, в которой идя по улице и держа за обе руки, перепрыгивающую через лужи принцессу, папе с мамой не приходилось отворачивать головы от чужой девочки на улице, которая идет и со счастливым лицом облизывает самое огромное эскимо в мире….Потому что это родители могли позволить своей единственной девочке ЕЖЕДНЕВНО. И самое главное – в семье папа был действительно ПАПОЙ, большим и сильным и помимо того, что зарабатывал львиную долю денег для семьи, он всегда имел свою заначку, которую мог в любую минуту потратить на свою маленькую принцессу….А мама в этой семье хоть и не любила готовить, потому что всю жизнь готовила себя к специальности переводчицы и заграничным командировкам с фуршетами и зваными ужинами, все равно по выходным делала что-то специально для своих любимых, за что они не забывали всегда говорить «спасибо. вкусно» и не потому что это было действительно так, а просто потому, что они очень любили свою маму и ценили все ее старания. Вот так смотря на отношения, Олечка была уверена, что и ничего другого в мире просто не может существовать, и что папа любит только маму и ее, а маме, естественно, кроме них с папой для полного счастья никто и не нужен…
Но как же Оленька была неправа…она просто не знала, что некоторые семейные мужчины и женщины с возрастом начинают по другому понимать собственное счастье, свою полноценность и привлекательность…она ведь всего лишь была маленькой девочкой, зависящей от любви родителей к ней и друг к другу… А вот папе с мамой дано было влюбиться….казалось бы все ничего, но влюбились они не друг в друга…
Все эти года замкнувшись на самих себе они просто не видели другой мир, другие отношения, не замечали других людей….Они настолько погрязли в своей любви, что со временем другая эмоция со стороны привлекла их, как ключик к чему-то иному, к другим ощущениям, к другому пониманию, к другому самому себе, а значит живому, значит ВСЕ ЕЩЕ интересному кому-то спустя года…Это должно было произойти, потому что за 7 лет семейной жизни они слишком много эмоций отдали другу другу, наверное надо было немного придержать, где-то недосказать, когда-то недоцеловать…и может быть сейчас все было бы совершенно по-другому….Наверное на жизнь одного человека «выделяется» определенная «масса любви» и ее надо пронести Читать далее...

Настроение сейчас - Супер

Это так странно и нелепо – влюбиться в друга. В лучшего друга. В того самого Сашу. Да еще и в того в кого уже влюблялась. Странно. Я хотела думать что это просто так, ни с того ни с сего заиграла ревность. Хотела думать что это проснулось чувство собственности. Ан нет! Наверно не так. Потому что я слишком часто стала об этом думать. Да еще и стала забывать Славу! Реально! Уже не так часто о нем думаю. Думаю но все же…это действительно странно! Последние две недели мне казалось что время специально кто то остановил для меня. Нет, это не приступ эгоизма. Наоборот. Я думала что это никогда не закончиться. Две недели назад мне пришлось ненавидеть его. Две недели назад я последний раз потеряла над собой контроль перед ним. Две недели назад я последний раз поцеловала его. Сейчас кажется что это было три года назад. Трудности делают нас сильнее. Наверно. Но я больше не хочу проверять это. Для меня страдать из за влюбленности – последнее дело. Я страдала. Я мучалась. Я любила. Я не признавалась. Себе. Но все это закончилось. Я чувствую радость, легкость, спокойствие и…сожаление. Вот так вот тупо и закончилась история длиной в полгода. Хотя…может она была намного длиньше?

[400x300]
Настроение сейчас - Ахуительное

Как я его ненавижу!!! Я вновь сижу у компа. И на этот раз мне не плохо. Мне не больно. Мне просто неприятно. Не дай бог об этом кому узнать. Я же просто сойду с ума! Меня бросят самые близкие и дорогие мне люди. А все из за того что я поддалась снова минутному порыву! Что я снова не устояла. Не смотря ни на что! Я снова так поступила. И я не знаю почему. Я тебя ненавижу! За все!
Что оставить последними словами в этой истории? Наверное два слова. Или три. Или…
Жаль. Что я такая дура. Жаль. Что все было так нелепо. Жаль. Что теперь это лишь история, рассказанная мною. Жаль. Что от этой истории больше ничего не осталось.

Настроение сейчас - Норм

И вот первый день каникул. Вечером я оказалась в небольшой компании одноклассников. Опять. Снова. Иногда это повторение выводило из себя. И вот…снова эта игра. Из за которой все началось. Из за которой все закончиться.
- Правда или расплата?
Я выбираю расплату. Снова его целую. Последний раз. Что я хотела сказать этим? Хотела сказать «прощай, прости» и «я тебя ненавижу». Ненавижу за несколько недель ада. Ненавижу за мою любовь к тебе. Ненавижу тебя за то что сегодня я, хоть и последний раз, но все же потеряла над собой контроль.

Настроение сейчас - Нормальное

За несколько недель я многое поняла: мне нужно его ненавидеть или любить. Первое казалось мне легче второго. Только тогда поняла что не каждый человек может любить. И я из того числа. Однако что то все равно оставалось. Потом мы с ним оказались у Саши на день рождении. Что было именно на самом празднике не думаю что стоит рассказывать. Но потом я попросила кого-нибудь проводить меня до дома. Знакомо, не правда ли? Только вот на этот раз я не была уверена что он вызовется. Но все таки это произошло. Да, кстати, оторвусь от темы. За это время я поняла – Саша сказал правду. Он действительно хотел мне помочь. Но это было не только из за нашей дружбы. Я наверняка нравилась Саше. И вот когда мы со Славой уходили с праздника, Саша поцеловал меня в щечку. И вот Слава снова провожал меня до дома. Снова болтали про всякую фигню. Я снова решилась задать тот же вопрос.
- Почему мы в школе так редко общаемся.
Снова:
- Не знаю.
Пытается перевести разговор на другую тему.
- Не уходи от темы.
Мне все равно терять нечего. Даже если мы сейчас поссоримся…да не поссоримся! У него не хватит на это духу. А вот у меня запросто. Только бы не сорваться.
- Ну я правда не знаю. Просто я в школе со всеми так общаюсь. Да еще и мне часто задают всякие вопросы.
Вобщем у меня редко получалось приводить от частного к общему. Но на этот раз я поняла, что все не так сложно как мне казалось. Наверное. Он проводил меня до дома, а на прощание чмокнул в губы. Просто чмокнул. Но зачем он это сделал? Просто так? Разве можно просто так играть на чувствах маленькой глупой дурочки? Смотреть как она страдает, мучается, пытается его возненавидеть, таким образом забыть. А потом одним штрихом стирать все ее планы? Ладно. Пускай я этого никогда не пойму. В тот день я снова начала чувствовать к нему что то на подобии влюбленности. Но на этот раз я была не на седьмом небе от счастья. А где то…в реальности? Все равно скоро каникулы!

Настроение сейчас - Нормик

Следующие два дня улыбка не исчезала с моего лица ни на секунду… в тот же день я сидела на английском и написала стишок, впервые за долгое время:

Даже если ты сильно любишь.
То при всем этом любя
Даже если с ним ты не будешь.
Никогда не переставай любить себя.

Даже если и будет взаимность.
Не теряй никогда головы.
Даже если любовь очень сильная.
Не сходи с ума от любви.

Даже если все цели пройдены.
И их очень много, они как огни.
Даже если кажется что все кончено –
Постарайся надолго любовь сохранить.

Я знала – я ему нравлюсь. По этому поводу мне даже несколько раз позвонили. Короче восьмое марта я провела в полной эйфории! Да…а потом я больно упала с небес. Мой лучший друг Саша, а по совместительству он еще и Славин друг написал мне смс такого содержания: «Мне нужно подумать о тебе и о Славяне». У меня внутри, что то екнуло. Я поняла что все не просто так. И улыбка слезла с моего лица. Я позвонила лучшей подруге Ире.
- Привет. мне Саша прислал смс ку.
И я пересказала текст и свои опасения насчет этого. Мы решили отправить ему смс с ее телефона.
Вобщем его ответ был таков: «Я за Олю беспокоюсь, она Славе не нравиться». Впервые за долгое время я расплакалась. Так глупо – заревела из за него. Как я ненавидела себя в тот момент. Мне было ужасно плохо. А еще и когда мои опасения оправдались.
В воскресенье ко мне заходили пол класса. Там был Слава, но у меня дома он не сказал мне ни слова. Вечером того же дня мне позвонила Аня, я же в тот момент снова ревела как дурочка.
- Привет.
Далее мои всхлипывания в трубку.
- Я видела что он тебе ни слова не сказал.
Она была в курсе всех событий. Об этом многие знали. Может поэтому все так и получилось? Далее снова всхлипывания.
- Да не рыдай ты!
Аня выходила из себя.
- Ты ему все равно нравишься. Может просто он боится или еще что то.
- Нет!
Я выкрикнула в трубку. Пришлось рассказать ей про Сашину смс.
- Подожди пять минут я тебе перезвоню.
Она сказала это сразу же после того как я закончила историю. Пяти минут и не прошло как раздался телефонный звонок.
- Алло!
- Оля! Он тебе не друг! Он настоящий предатель! Не верь ему больше! Знаешь какой он подлый!
И что это значило?
- Всмысле?
- Я Славе звонила. Он сказал что ты ему нравишься. Только он сейчас не хочет никаких отношений.
Еще ни легче. Ну да ладно. Пришлось поверить. Однако…поверить в то что тебя предал лучший друг…это почти невозможно.
- Так что вытри слезы. И улыбайся.
В тот момент я поняла – ничего радостного в этом нет. Мне никогда не быть с ним. Да…нашу…эм…пару легко было разрушить. Очень легко. Вот так и сделали. Жаль конечно. Но тогда я этого не понимала. Только мне было ужасно плохо. Но самое странное что утром я пришла в школу и… улыбалась? Разговаривала с одноклассниками? Выглядела веселой? Что же со мной произошло? Я сошла с ума. Однако после школы, после долгого игнора с его стороны я пришла домой со школы и заревела. Снова. Как мне было плохо. С того дня начались несколько недель отчаяния. Несколько недель ада. Я понимала – я не смогу без него. Но с ним я быть не могла. Меня разрывало на части. Меня часто спрашивали:
- Как дела?
Как дела?!!! Я не сплю, плачу по ночам! Я рву на себе волосы! Я включаю музыку на полную катушку и ору во весь голос! Я пью вино из семейных запасов! Мне хочется умереть, но я боюсь! Я не хочу жить! Меня разрывает на части переполнившее меня чувство!
А отвечала так:
- Все нормально. Все как всегда. Ничего не изменилось.

Настроение сейчас - Уставшее

Три недели отчаяния. Три недели желания. Три недели ада. Вот сегодня и снова будет школьный вечер. У меня все получиться. Снова говорю я себе. Черт подери! У меня в животе все сводит. Вот так мне страшно. А вдруг ничего не получиться? Когда же я перестану жить пустыми надеждами. Когда же я наконец пойму то важное что ускользает от меня уже давно. Я подкрашиваю ресницы. Денис сидит у меня в комнате. Настя рядом красит мне ногти. Аня завивает мне волосы. Лиза разговаривает с Денисом.
- А может я не пойду?
- Щас ага!
Вечная Анина фраза. Эх ладно! Как вчера Ира говорила – главное верить. Тогда все получиться. И, наверное, она права. Я верю. Через все не могу и не хочу я верю и буду верить. Глубокий вдох.
- Идем?
Все собираются…потом все собрались…мы выходим на улицу.
- А обнять?
Слышу от Дениса. Твою…подхожу и обнимаю его. Затем догоняю девчонок. Я верю. Верю. Как бы мне потом это «верю» боком не обошлось.
Через несколько часов в беседке в соседнем дворе.
Я верю верю… вот и знакомая до боли фраза.
- Правда или расплата?
- Я всегда расплату выбираю, ты же знаешь.
Я уже догадываюсь что мне сейчас скажут.
- Поцелуй Славу.
Я конечно же правильно догадалась. Ну что ж, ведь я верила и вот оно…счастье? Подхожу к нему. Он меня обнимает за талию, я обвиваю руками его плечи. Через секунду случиться то, о чем я мечтала уже четыре месяца. Я конечно уже привыкла что мои мечты не сбываются такая уж у меня судьба. Может на этот раз мне повезет и что то сбудется? Он мне улыбается. Я вижу его глаза. Так близко. На нас сейчас смотрят половина класса. По фигу! Я счастлива. Сейчас. Я касаюсь своими губами его губ. Это будут самые счастливые моменты в моей жизни. Пускай завтра об этом треплются все. для меня завтра не существует. Сейчас есть только сейчас. Только он. Его тепло. Его губы. Его голос. Его руки. Его карие глаза. Я люблю его? Дура! Нет конечно! Я ведь не могу любить. Он мне всего лишь нравиться…
Через несколько минут все начали расходиться. Ко мне неожиданно подходит Вовчик.
- Я тебя спалил!
- в смысле?
Я спрашиваю и краснею. Понимаю о чем он. Но…неужели за четыре месяца он не мог догадаться?
- Тебе Слава нравиться .
- Черт! Точно спалил!
- Да ладно. Я все понимаю. Слава!
Вовчик позвал его. Что произошло потом, что кто сказал и сделал я помню смутно. Но яркое воспоминание осталось. Прощальный поцелуй. Он поцеловал меня так долго…или я его поцеловала? Я же говорю смутно помню! Не это важно. Помню что это было очень долго. И очень приятно. Легкий ветерок и пламя огня…ты единственный у меня… Я слышу как одноклассники уже отошли на почтительное расстояние. А мы все стоим…целуемся…глупо? Нет. Очень даже не так. Стоит ли говорить что это самый лучший момент в моей жизни?..

Звонок подруге. Я так надеялась что мы сегодня с классом опять пойдем в беседку как вчера…но главного организатора нет. Она кажись заболела. Черт! Облом. Да еще и сегодня весь класс переговаривается о том что было вчера. Вот Наташа и Алина уже выпытывали у меня с кем я вчера целовалась. Эх! Ну что интересного в чужой личной жизни? И все-таки…как вчера было классно! Я пытаюсь детально вспомнить вчерашний вечер. Вот это состояние называется – ветер в голове. Мне никакие слова не приходят в голову. Вообще никаких слов. Только три строчки «легкий ветерок и пламя огня, ты единственный у меня» и образы вчерашнего вечера. Жаль что сегодня такого не будет. А может? Я осеклась. А что будет дальше? Да ну его на фиг это «дальше». Я снова тупо смотрю в учебник. Что то читаю, но ничего не понимаю. Я где то там на седьмом небе…
- Мы сегодня идем в беседку?
Соня прерывает мои мысли. Таким странным вопросом.
- не знаю. Ани нет. Кто нас всех туда поведет?
- Ты!
- Ха, ха.
Отчеканиваю я. Она точно смеется.
Но через пять минут она меня уговорила. Я вырываю из тетради по алгебре листочек и пишу на нем «Все кто пойдет сегодня после школы в беседку пишем свою фамилию». Листочек пошел по классу…

Мда… нас 7 девочек и два мальчика. Ну еще Олег сейчас придет. Все будет нормально! Конечно. Не верю своим мыслям. Хотя… надо верить во что бы то ни стало. Так сказала Ира. Вчера мне это помогло. Поможет и сегодня! Я верю! Почти в этот же момент из за угла я увидела Олега, идущего к нашей беседке. Отлично! Я верю. Через пять минут мы слышим знакомые голоса. Вернее все слышат знакомые три голоса, а я только один из них…его голос. Он пришел! Значит ему это надо! Значит все не просто так! Значит я ему…нравлюсь?Я снова самый счастливый чел на Земле. Я снова вижу его глаза. Его улыбку…

- Ну тогда может ко мне?
Спросил Олег. Да…сейчас было бы классно посидеть в теплой квартире. Да еще и с такой компанией. Да еще и сегодня я оказалась организатором этого всего. Не то что бы загордилась. Ведь я не преследую цели – зажечь чтоб все Читать далее...

Настроение сейчас - Нормик

Это постепенно превращается в зависимость…самые длинные две школьные недели. Наверно. Хотя, боюсь, впереди будет хуже. Я вновь поворачиваю голову влево. Для того чтобы посмотреть на Аню. И мельком «задеть» тебя. Сегодня будет школьный вечер. У меня есть какое то предвкушение чего то…я и не знаю чего. Видать, я совсем схожу с ума. Вновь поворачиваю голову на своего соседа по парте Олега. Затем смотрюсь в маленькое зеркальце и вижу свое веселое счастливое лицо. Сегодня я какая то особо красивая чтоли. Я даже себе нравлюсь.

Чуток позже. После школьного вечера. И Аня тоже сказала мне, что я красивая. И он тоже…я самый счастливый чел на Земле. Он сказал что я ему нравлюсь. Во мне появилось какое то детское желание…тупо идти держась за ручку. Тьфу! Я дура! Из за нескольких тупых игр уже строю себе какие то несуществующие волшебный миры…где есть друзья и нет врагов, где никто никогда не ссориться и не обижается, где тебя все любят и ты радуешься жизни. Этот мир называется - детство. Жаль что у многих его рано отнимают, а некоторые и вовсе хотят чтобы он поскорее он закончился. Но самое обидное что его нельзя вернуть, как бы этого не хотелось. Я нашла старую фотографию. Там стою я в милом розовом платьишке и Слава, такой маленький и смешной, в хорошем смысле. Вот оно детство. Где то далеко.

Настроение сейчас - Супер

Я иду домой после школы. Жаль, что эти четыре месяца пролетели как мгновение. Наверно. Но сейчас в голову ничего не лезет кроме… «легкий ветерок и пламя огня, ты единственный у меня» и его карих глаз... На пасмурном небе светит одиноко бледно желтое солнце начала февраля. Частично от воспоминаний захватывает дух…и я не понимаю, совершенно не понимаю почему! Ничего не было. Я глупая и наивная. Дурочка! А сама смеюсь от своих мыслей.

Настроение сейчас - Апатичное

Я и слава были знакомы с самого детства, еще до школы. Даже мое первое воспоминание о жизни было связано с ним. Как это давно было. наши родители - хорошие знакомые. Потом оказались в параллельных классах. Но не общались. Затем оказались в одном классе. Где то во второй четверти стали соседями по парте. Мне тогда нравился его друг – Саша. Сейчас Саша и мой друг тоже. Лучший друг. А Слава…так…просто. Он стал такой высокий…сейчас я понимаю – он мне нравиться. Но! У меня есть парень! Денис…но я его не люблю. Да нет, Славу я тоже не люблю. Но чувство к нему гораздо больше чем к Денису. Я себя не понимаю..

Сегодня у моей подруги ДР. и она говорила, что он придет. Ладно! Ладно! Я спросила, придет ли он, а она сказала "да" и спросила, почему я это спросила (вот каламбур!). Пришлось ей рассказать, что он мне... что?! Я сказала, что он мне нравиться? Этого не может быть! Я не могла такое сказать! Я не могла такое подумать! Но…все така сейчас чувствую что это надолго. а еще недавно я бросила Дениса. Потому что чувств у меня к нему больше не осталось. К этой теме у меня больше нет комментариев. Да…мне нравиться Слава… Но я рада. Я счастлива. Почему? Потому что. Мне так давно никто не нравился! Я так счастлива! Пусть это даже будет не взаимно!

Тогда я не понимала что говорила. Сможет ли моя влюбленность пройти огромные испытания и не сломаться?
Так и начались несколько месяцев слепого счастья несчастья.

Настроение сейчас - Норм

Набираю номер. Меня переполняет злость.
- Что не звонишь? Опять начинается?!
- Тихо, Оль, не кричи.
- Да какого черта не кричи, ты со мной неделями не гуляешь и не разговариваешь! А я что должна тихо и спокойно ждать?
- Оля, тише, если ты не будешь кричать я все расскажу.
- Постарайся!
- Я в больнице…
Злость упала и разбилась на миллион осколков.
- Г…г…где???
- В больнице. Успокойся все нормально. Меня просто с гайморитом положили.
- Денис, прости.
- Ничего все нормально.
- Я приеду…
Он говорит адрес и я кладу трубку.
- Б****!
Катя сидит рядом и слушает мои возгласы.
- Он меня просто вырубает! В больнице. А позвонить никак?
Разговор как будто с самой собой. Все равно. Все равно я его больше не люблю.

Настроение сейчас - Уставшее

14 сентября. Мелкий дождь. На мне серое джинсовое пальто.
- Хорошая погода.
- Ты любишь дождь?
- обожаю.
Расправляю волосы. Смотрю на него.
- Мы ведь никогда не расстанемся.
- Я тоже на это надеюсь.
В голову пришла сумасшедшая мысль.
- А может помолвимся?
- Давай, - он это сразу сказал.
- Я тебя люблю.
- И я тебя люблю.
Поцелуй.