Самое страшное произошло...

Вранье...от НЕГО...слышать от него вранье...И знать о том, что он врет...невыносимо...

Надежды и любовь рспадаются на куски,как рафинад в чае...

Не могу жить без него...Люблю больше жизни...но в тоже время, блядь, как же я его ненавижу....

Сегодня странный, полный событий день) Во-первых, я нашла группу в контакте, посвященную ижевской группе "Гарсия", с которой у меня связано очень много прекрасных воспоминаний, одних из самых волнующих, с моей детской виртуальной любовью, к сожалению или к счастью не счастливой. Песня "Артерии" - самая любимая из всех существующих на свете, самая волнующая и прекрасная, потому что связана с прекрасным и волнующим, в действительной версии не произвела на меня впечатления. До конца дней своих буду слушать демку))

Потом еще была репетиция, с недавних пор я вызвалась помочь знакомым в постановке небольшого театрального действия, посвященного семи смертным грехам. По большей части участвуют готы, и я поразилась тому, какие это веселые и позитивные ребята)) Репетиция проходила на крыше.В общем, я в восторге.)

Ну и конечно же, 4 часа рядом со своим любимым человечком, с моим Максимкой,с самым нежным и прекрасным человеком во Вселенной, подарили мне волшебное настроение на весь день и пожизненное счастье)))

Раньше его мысли были заняты BMX, gitarpro и мной...Сейчас мое место заняла MU(Онлайн-игра такая, если кто не понял)((((

 

 

Чувствую себя абсолютно ненужной...Совершенно забытой...За весь день...Ни разу не позвонил. Не написал. Решила написать первая. И на сообщение "я сегодня целый день гуляла одна" он написал - "ну и круто". И ушел катать с Фаустом, даже не попрощавшись...Не спросив, как я себя чувствую...Бля...

Неужели так трудно сказать:"Мне нужна только ты, я люблю тебя, пожалуйста, не плачь"......

Я, мать вашу, хочу спокойствия. Мне надоели все эти глупые ссоры с пустого места, мне надоело ревновать к каждому столбу, мне надоело плакать. Мне надоело то, что он ни во что меня не ставит, и если ему выгодно, делает вид, что не слышит. Я хочу знать, что ему нужна только я, но с таким обращением...Кароче говоря, я этого не вижу. Мне надоело быть игрушкой, которую можно и спать рядом уложить, и пыль на полке ею же протереть и выкинуть...Я изо всех сил стараюсь находить компромиссы, а он отказывает мне даже в самых маленьких просьбах, которые просто бы сделали мою жизнь спокойнее...Если он видит, что я обижаюсь, он обижается сам и все поворачивается так, как будто виновата я. И еще, вот к чему это все : удаляет меня из сп, а в оправдание говорит:"это просто тупая формальность, раз ты живешь контактом, то мне тебя жаль". ТАК БЛЯДЬ КТО ЕЩЕ ИЗ НАС ИМ ЖИВЕТ???

Решила переслушать все свои аудио записи вконтакте, забыв, что среди них висит самый дорогой и любимый подарок, который мне когда либо делали...Шестая песня с конца...Я получала довольно много признаний в любви, большинство из которых было полнейшей лажей, но это, пожалуй, самое романтичное признание. Никогда не думала, что напишут песню, которая будет посвящена мне...Это была глупая история...Парень знал, что я с другим, знал, что у него шансов немного...Но не отступался до последнего. Было и лестно, и очень грустно, потому что парень мне был очень симпотичен, но я, как это неудивительно, отличаюсь постоянством.=) Но так и не сраслось...Думаю, даже к лучшему...
Тём, я помню все
Каждый день
День, когда я впервые тебя увидела...
День, когда Арик дал тебе мой номер телефона...
Наши переписки...
Разговоры по телефону ночи напролет...
Вечные посиделки на мореходке
разговор у 24ой школы...
Я помню все...
Спасибо тебе

Настроение сейчас - Sunny)

Хочу каждый день быть с ним рядом...Хочу дарить ему радость...Заставлять его улыбаться...Хочу его и только его...Хочу читать его мысли...Слышать его шепот...Так люблю, когда он говорит шепотом ^^...Хочу засыпать у него на руках...Хочу любить его вечно...Как же я счастлива, что в моей жизни есть такой человек!!! Такой родной...такой любимый)

Настроение сейчас - кал(

Много чего  хочется написать, начну пожалуй)

1) Посмотрела "все умрут, а я останусь". Жестокий фильм. Девочек и жалко с одной стороны, и смешно на них смотреть, и получили по заслугам. Нехуй, что называется. В некоторых случаях я узнавала себя, но, слава Богу, у меня мозгов побольше, чем у героинь фильма. В общем, супер.

2)Мне подарили котенка. Точнее не мне, а маме. Но я с ним провожу очень много времени. Убираю за ним, кормлю его, спит он со мной. Я назывю его Кекс, мама Тимошей, сестра Элвисом, бабушка с дедушкой Чубайсом. Кароче, мы все как обычно разошлись во мнениях. Рыжий комок шерсти спит сейчас у меня на коленях...Он, наверное, единственный, кто мне доверяет на все 100%

3) Уже неделю я в полной апатии. Макс уехал в Керчь. И до 29ого числа его не будет. Думала, вот, уедет, погуляю с друзьями, больше времени будет на творчество, а оказалось, что кроме него, никого не хочу видеть.Поняла, что жить без него не могу. Ужасно скучаю...а еще 17 дней ждать((((( Хочется удавиться. 

4)И еще у меня жестокие загрузы на тему, что я никому не нужна и неинтересна. Меня не воспринимают как личность. Для всех я маленький глупый ребенок. Очень жаль. Они даже не пытаются узнать меня настоящую. Блин...Забей, Катя...Все ранво тебя никто не читает)

Настроение сейчас - Гавно

Мне так нравится это слово. Оно звучит как-то странно, но это самое точное определение ко многим трэш-герлам. Есть такие люди, с которыми я раньше хорошо общалась, еще когда они носили цветные штаны и слушали альтернативу. А сейчас они называют педовками тех, кто носит цветные штаны и слушает альтернативу. Всёёё, блядь, мы такие вротневьебенные, слушаем деткор, делаем сигны на сиськах и бухаем блейзером. Это охуенно! Или так: мы слушаем инди, эта музыка для особенных, все гавно, а я охуенная(ый) индикид и нахуй все. Обсирают гламурных девушек, а у самих понтов на десятерых таких хватит. Еще меня бесят те, кто гонится за такими людьми, те, кто хочет стать таким же, как они. Они наверное думают, что попав в эту многочисленную группу, они станут частью чего-то действительно крутого. Да лучше тогда вообще без друзей, если честно.

[304x479]

Я никогда не была фанаткой Майкла Джексона. Но сегодня хочется плакать. Я очень уважаю творчество этого человека, я считаю его великим певцом. И великим танцором. Сегодня ночью скончался человек-легенда. Майкл Джексон, я скорблю. Это так ужасно...Через три недели он планировал вернуться на сцену. Ему было всего 50... 

Арина:

А ты возьми самую большую кастрюлю и поставь воду греться....
Потом помой...в чём проблема то??Неудобно правда,ну да ладно))Прям как в довоенные годы блин в тазике голову мыть будешь=))
Окунешься с головой в историю прошлого=))))) 

 

пипец)))

"Всё будет хорошо. Я обещаю. Прости.."

То что я писала одним постом раньше, чуть не произошло. Как же у меня трясутся руки. И как можно после такого спать без кошмаров??? Я не могу без него...

Господи, какая же я дура. Нельзя так давить на жалость. Нельзя так растворяться в человеке. Господи, как же я хочу потерять память и начать с ним все с самого начала...А можно, мне на голову упадет кирпич, спустя неделю я проснусь в больнице и не буду никого помнить, а его узнаю...И у нас все будет по другому...не так сложно...Ну почему я уже не могу без него и дня провести??? А говорить ему об этом нельзя...Я и так ему слишком много говорю...

Я так боюсь его потерять...Так боюсь, что он разлюбит, бросит, и я останусь одна наедине со своим сумашедствием... Как бы мои любимые друзья не старались меня поддержать, они не могут понять, что со мной...потому что я сама не знаю...Живу в своей паранойе и страхах, сама загнала себя в угол. Это у таких как я, когда все хорошо это плохо. Ужасно болит голова...Не стоило сегодня пить...И не стоило разговаривать со Светкой...Она вселила в меня всего лишь еще один страх.Страх того, что он уйдет. И оставит после себя кучу дребедени, напоминающей о нем, море слез, нашу любимую музыку и воспоминания.

 

Хотя, с другой стороны...Он ведь любит меня???Меня, а не кого-либо из своих бывших, знакомых, подруг и т.д. Ревнует...боится потерять??

"Вы точно хотите удалить участника Лёха Лёха из списка друзей?"
Да, конечно.

Настроение сейчас - х*йня

Блядь, блядь, блядь, как же я его ненавижу!!!! Ненавижу вообще все на свете!!! Ненавижу свою любовь, потому что есть люди, которым хреново от того, что я люблю. Ненавижу своего любимого за идиотскую ревность ко всему, что движется, и ко всему, что с чёлкой. Я не виновата, что у меня большее количество друзей - парни! Так с детства. Что мне теперь, ни с кем не общаться, потому что Макс ревнует??? Сегодня ночью я лежала и думала о наших отношениях, но если макс еще раз скажет "я не верю, что ты меня любишь", я клянусь, я этого никогда не озвучу. Я слишком много себя отдаю ему, чтобы он так говорил. 

Настроение сейчас - Comme-ci comme-ça

Вчера у нас с Максом было 7 месяцев. А еще он вчера подстригся. Очень коротко и ему очень не идет. Но благодаря этому я окончательно поняла, что люблю его не за прическу. И вообще, что любовь - это когда прощаешь друг другу недостатки, когда принимаешь человека таким, какой он есть. А вообще, вчера был хороший день. Семь часов вместе.

 

А еще...еще я схожу с ума. Плюшевый хрупкий ребенок рвет по ночам на себе волосы. Меня часто мучают кошмары.  Кто-то говорит, что нужно меньше смотреть ужастиков, слушать тяжеляк и читать наркоманские книжки. НО. Последняя книга, которую я читала, было попсовое "Новолуние".Это раз. Последний фильм, который я смотрела - это какая то голливудская комедия. А слушаю я в последнее время только Энимал Джаз и Плацебо. От этого всего случаются кошмары??? Глаза, стекающие с потолка и пытающиеся убить спящих; нимфы-людоеды;дом, питающийся чужими эмоциями. Обычно я не придаю значения кошмарам, но только когда они не снятся мне каждый день.Иногда страшно ложиться спать.