Да, я все понимаю: употреблять великий матерный некомильфо для барышни.
Но как же иначе, скажите на милость, передать с точностью до последних оттенков эмоциональное состояние?!

Можно, конечно же, педантично расписать всё, ведущее к состоянию сегодняшней усталости. Только слишком долго это будет. Да и список внушительный.

Так, благословенная питерская погода сегодня чудила: дождь сменялся снегом, потом опять шел дождь, затем опять кружились крупные белые хлопья. К вечеру погода все-таки определилась со своей ориентацией, и началась простая и обыкновенная метель. В апреле. У кого там уже цветочки проклюнулись, а?!

Драгоценнейшее начальство решило резво бросить все силы (естественно, продавцов, а не свои!) на профилактику воровства. В связи с чем изобретает такие дикие ЦУ, что у меня опускаются руки. И уже третий день не могу разразиться ответным письмом, так как пальцы сами настукивают первую строчку «Вы, наверное, не понимаете нашей проблемы! Койоты не трахают наших овец, они их жрут!». Сами понимаете, такую вольность отобразить в письме начальствующим нельзя, а ни на что другое моей сдержанности пока не хватает.

Опять-таки, новый реформаторский зуд: пли-и-из, дорогие заведующие, а напишите-ка характеристику на своих новых продавцов. На двух листах минимум!
Ыыыыы!
*бьется головой о клавиатуру*
Скажите на милость, что можно насочинять в таком объеме?! Разве что расписать сексуальные перверсии исследуемого и рисунок интимной прически.

И насчет отпуска молчат, как партизаны… Впрочем, если ненаглядный руководитель в последний раз отлучался с рабочего места по столь презренным нуждам, как отпуск, боюсь, что и робкие мечты подчиненных накроются медным тазом.

А еще мне график составлять, размазывая две трети выживших землекопов по магазинам… Тонким слоем и стараясь не думать о том, что скажут сами землекопы по поводу такой стахановской активности.


Так вот, все можно подробно описать, и даже воспользовавшись вполне приемлемым литературным языком. Но всё-таки, как же хочется на вопрос «Как дела?» ответить точно, емко и – нецензурно!

Вы-таки можете меня поздравить: после недели безуспешных попыток попасть в кино я все-таки сделала это!
Выбор мой пал на «Знамение».
…да-да-да, чтобы вы не ожидали от меня большего, я еще раз заявляю о своем непритязательном вкусе: картинку вообще не люблю, телевизора у меня нет и в кино хожу только на то, где все эффектно взрывается, превращается и скачет – вообщем, ради чего стоит идти в кинотеатр.

Если вы не разочаровались во мне вусмерть и не закрыли запись, то продолжу.

Итак, новая голливудская фильмА, нежно любимый мною жанр катастроф с незабвенным Николсом Кейджем в главной роли.

Признаться, такой выбор отдает мазохизмом: ну не люблю я Кейджа! Наверное, у него в контракте русским по белому записан запрет на ботекс, чтобы, ни дай Боже, не исчезла эта горестная складка между бровями.

Что же, ожидания меня не обманули, фильм можно было бы смело переименовать в «Страдания бассета» и условно разделить на три части:
- первые две трети: «Бассет над пустой мисочкой»;
- последующие двадцать минут: «Бассет над местом, откуда убрали мисочку» (излом бровей еще круче, от переполняющих чувств начинает мелко дрожать нижняя челюсть);
- последние пять минут фильма: «Бассету сказали, что мисочки теперь вообще не будет!» (брови заламываются перпендикулярно к подбородку, между ног расплывается лужа).

Впрочем, ближе к телу, то есть к фильму.
…далее, по моей мерзкой привычке, пойдут спойлеры, так что если вы только собираетесь пойти на этот фильм, сначала посмотрите его, а потом уж читайте дальше.

Читать далее

[415x336]
Рекламщики – это наше всё!
Иду сегодня по утреннему нашему Московскому, и чуть не спотыкаюсь, увидев новую картинку билборда: «Санкт-Петербург приветствует своего земляка Святейшего Патриарха Кирилла!».

Ладно, что уж взять с наших косноязычных креативщиков. Ну нет у них чутья родного (я надеюсь!) языка: уж либо Петербург приветствует Святейшего, либо петербуржцы – своего земляка.

И даже при всех своих процерковных настроениях, подобная растяжка меня коробит. Понятно, что визит Патриарха значим, но все же стоит взглянуть трезво – вряд ли эта новость покажется для горожан значимой.
…хе-хе, а вот сообщение о 60-летии преставления преподобного Серафима Вырицкого, считающегося покровителем предпринимателей… Да еще в период кризиса – чудится мне, что оно привлекло бы куда больше заинтересованных взглядов.)

Впрочем, самое замечательное ожидало меня на следующем, буквально через дорогу, втором билборде…

Читать далее

Я уже упоминала, что нет более верного способа опустить себя в моих глазах, кроме как прочитать свои плохие стихи.

Читать далее

- Я очень тяжело переживала развод. Агрессия, отсутствие аппетита, депрессия, всегда таблетки пустырника с собой... Вот когда идешь домой и на душе невыразимо тошно от мысли, что тебя там никто не ждет...

- Знаешь... Мне кажется, намного хуже, когда плетешься после работы домой и едва переставляешь ноги от мысли, кто тебя дома ждет.

Натуральный цирк, честное слово!

Происходит пересменок, я в это время нахожусь в магазине. Девчонки считают кассу, обмениваются данными по поводу товара, и тут одна из них, Тамара:
- Ой, слушай, прости меня, пожалуйста… Но я твою чашку разбила!
Вторая, преувеличенно трагедийно заламывает руки:
- Ооо, не может быть! Мою любимую чашку!!! Специально купленную для работы! Высокую и узкую, чтобы чай остывал медленно! Как ты могла!!!
Первая, виновато потупившись:
- Ну, мышка бежала, хвостиком махнула…

И тут покупатель, уже расплатившийся и готовившийся выйти на улицу, оборачивается к нам:
- Девушки, давайте я вам дам телефон одной фирмы. Мы с ней давно работаем, качеством услуг очень довольны, они всегда четко выполняют свою работу: уничтожают насекомых, клещей, грызунов… Гарантированно!

Мы с Натальей синхронно перегнувшись, начинаем стонать от сдерживаемого хохота в монитор. А Тамарка, обиженно приподняв брови, ошеломленно:
- Вообще-то, Мышь – это я…

Да-да-да! Дело в том, что второе имя Тамары, которым она пользуется и в сети, и дома, и на работе – это Мышь. Вернее, даже так: МышшшЬ! И роль хвоста играет длиннющая каштановая коса.
А её добрые покупатели предлагают – ядом…

- А у вас сигареты Голуаз легкие есть?
- Увы, нет! Зато можем предложить книжку Алена Кара «Легкий способ бросить курить»!

Наш местный «гламурный ментёнок», перебирая свежую прессу:
- А у вас есть газета, в которой статья о поведении начальника РУВД?
- Каком поведении?!
Явственно засмущавшись:
- Ну, очень неприличном…
- А, так это вы о том, когда он помочился прямо в зале ресторана? Нет, это было в двух-, а то и трехнедельной давности «Комсомолке»!
…окончательно закрасневший быстро смывается…

- У вас деньги есть?
- Инкассацию уже сдали, а если вы имеете в виду «Коммерсант Деньги», то на решетке у окна.

Постоянный любимый покупатель:
- У вас настолько выразительные руки! Они разговаривают больше, чем вы сами словами!
- Ну-у-у, понимаете, корпоративная этика, рабочий процесс – не всегда уместно и возможно устно выразить переполняющие чувства. Так что приходится рукам отдуваться.

- Ооо, зай, завтра будет ровно два года, как ты к нам устроилась! Так что с тебя тортик, шампанское и цветы!
- Хорошо. Только вместо тортика будет шаверма, вместо шампанского пиво, а что касается цветочков – да вон, у нас искусственные висят. Подойдут?

Мое внушение продавцам:
- Та-а-ак! Сначала вы завели кота. Сейчас прикормили собаку. Что следующее на очереди? Восходя по цепочке: мужичок что ли? Учтите, Бешеную Белку вы все равно не переплюнете!

Солидный дядечка покупает толстый «Коммерсант», в котором напечатаны списки банкротств:
- Пустой номер. Ну, ничего. Главное, чтобы я в этом списке не оказался!

- Знаете, хочется какого-нибудь легкого чтива. Дайте мне, пожалуйста, что-нибудь… подонцовее!

Я люблю свою работу.

Чувствительным и трепетным особам читать строго не рекомендуется!!!

Господа, мне, право же, неловко до самых кончиков покрасневших ушей, но: какая же я циничная и бездушная особа!

*задумчиво*
Или мне просто противопоказаны романтиШные истории?

Насколько я понимаю, не одна я являюсь постоянной читательницей журнала Варфоломеевская ночь.
И сегодня там появилась чудная история: "Образ Элейн из Астолата"


Читать далее

Подумываю о том, чтобы ввести для продавцом минимальный курс компьютерной грамотности. Ага, в довершении ко всем прочим курсам по ассортименту, корпоративным правилам, безопасности и прочему.

Иначе получается слишком весело.

Утро.
Воскресение.
Я мирно сплю, с головой завернувшись в одеяло и предвкушая выходной день. Вдруг звонок:
- Ай, беда, беда, катастрофа!!! У меня компьютер не включается!
Я, с трудом выдираясь из объятий Морфея:
- Не включается? А как именно это происходит?
- Ну вот, я нажимаю кнопку, а никаких изменений! Вот, прямо сейчас: включила, выключила, а все равно не работает!
Тут уж от ужаса я проснулась:
- Как это: прямо сейчас включаешь и выключаешь?! Каким способом?!
- Да вот эта маленькая кнопочка на телевизоре. Ну, на экране!

Угум-с.
В понимании некоторых включение и выключение компьютера происходит путем нажатия кнопки на мониторе.

Оригинально!
Начинаю бешено сочувствовать нашим компьютерщикам.

[168x242]
Сразу же предупреждаю: ни грамма стёба или выдумки!

Продается у нас такая удивительная книжка: госпожа Марченко «Прочти себе». Эта удивительная вещь вышла в серии, как я условно её называю, «Сделай сам себя счастливым!». Обычно подобные книги состоят из теоретических выкладок автора об устройстве человека/мироздания, плюс практические упражнения, после выполнения которых человек – обязательно! – станет здоровым психически и физически. И еще счастливым, ага.

Эту книжку я смакую как дорогое вино, по странице в день.

А тут решила: ну что же я, как распоследняя эгоистка, в гордом одиночестве вкушаю нектар живительной мудрости?!
Надо и с вами поделиться!

Далее идет самое-самое начало этой удивительной книги.
Наслаждайтесь!

Читать далее

Впечатляет, не так ли?

Сегодня предупреждаю нашу Алёнушку:
- По магазинам идет начальственный десант, поэтому: чистота, порядок и преувеличенная вежливость.
- А кто едет?
- Господин генеральный директор, заместитель генерального и московский представитель владельцев.
- Аааа…

Угадайте, какой следующий вопрос от неё прозвучал?
Ага!
- А они женаты?..
Я несколько опешила:
- Да! Давно, прочно и счастливо!
…хотя, признаться честно, о семейном положении начальствующих я не осведомлена.

Алёнушка разочарованно наморщила гладкий лобик и, подумав, выдала:
- Правда, я москвичей не люблю и Москва мне не нравится!
…угум-с, видимо, Бешеная Белка уже мысленно прогнала и сцену знакомства, и падение к её тоненьким прекрасным ножкам, и горяченное предложение руки и сердца, и вплоть до «а здесь мы поставим шкаф».

Несколько обескураживающая самонадеянность.
А через полтора месяца у неё вообще-то свадьба.
Таки будет?

Ааах, господа, позвольте мне сознаться в собственной неблагородности!
Я знаю, воспитанный человек должен радоваться, что у кого-то всё хорошо. Птички там поют, листики зеленеют, цветочки распускаются, ага?

Вместо этого, в семь вечера я возвращалась с работы, в зимней куртке, в зимних сапогах: пасмурно, темно, минусовая температура, северный холодный ветер, и, как венец вселенской несправедливости, снег с дождем.
На мой непредвзятый взгляд, нет ничего хуже, когда с неба сыпется подобная гадость, норовя своим промозглым холодом пробрать до костей, чтобы минутой позже расплыться неровными и неопрятными кляксами на одежде!

И я совершенно непристойно и низко завидовала Германии, Канаде, Беларуси и далее по списку, которые уже начали радоваться весне.

Я, как заядлая оптимистка, могу прогнозировать, что подобные посты у меня появятся не раньше, чем через месяц. Если к этому времени хотя бы почки набухнут!

Утешьте меня!
Признайтесь, у кого погода еще гадостнее, чем в нашей «северной Венеции»!

Примерно такое настроение сейчас…
[550x413]

В восемь вечера пришла смска от высокого начальства: завтра-послезавтра ждем очень высокое начальство из самого стольного града, которое понесла нечистая искренняя забота проинспектировать наши магазины.

Тут же выдано краткое ЦУ: чистота и порядок, кофе и минет.
Лишь бы высокие гости остались удовлетворены.

С тоской думаю: будем носиться завтра как подстреленные и сожалеть о том, что женщин в армию в Россию не призывают, поэтому навыкам чистки рабочих (хе-хе) поверхностей зубными щетками придется учиться в процессе.

*меланхолично*
Или декольте поширше нацепить?
И потренироваться в технике глубокой глотке глубокого дыхания?

Не люблю я все эти начальственные рейды. Так как прекрасно отдаю себе отчет: было бы желание, придраться можно будет и пылинке под плинтусом, в идеально вылизанном собственными языками магазине.

Ладно, будем завтра носиться электровеником и верноподданно таращить глаза.
Скучно.
«Игры, в которые играют взрослые люди»…

по просьбам трудящихся)

Вы думаете, раз наша Бешеная Белка подала заявление в ЗАГС, то наступила тишь да гладь?!
Три раза ХА!

Тома продолжает её навещать. Несмотря на то, что уже приехала её девушка.
Эта самая девушка явилась в магазин и устроила скандал нашей Алёнушке: дескать, как та смеет, дрянь эдакая, отбивать подругу сердца?!

Видимо, пятой точкой почувствовав неладное, Тома на крыльях женской интуиции прилетела в магазин, выволокла свою обоже и уже на улице был разыгран грандиозные скандал с воплями, слезами и попытками членовредительства.

Бешеная Белка, естественно, цветет и пахнет и порхает на крыльях счастья: как же, из-за неё такие шекспировские страсти разыгрываются!!!

Окружающие продолжают тихо офигевать…

"Теперь про голову
Сразу хочу предупредить, что кому-то, возможно, этот пост покажется не слишком аппетитным, так что если вы плохо переносите анатомические подробности, лучше не читайте :))

Читать далее

С добрым утром, ЛиРу!
[448x290]

Квинтэссенция праздника:

8 марта, воскресение, 8 часов утра.
[448x298]

Трагическое несовпадение бытия: хочется написать что-то умное и трепетное, а получается смешное и ехидное.
…впрочем, как мне кажется, если прилежно выискивать в жизни забавные моменты, то тогда окружающее не будет казаться столь уныло грустным…

Так что в сторону все неурядицы на работе и вызванную ими нервенную дрожь, расскажу очередную байку про нашу Бешеную Белку.

Алёнушка у нас девушка серьезная (ага, иногда бывает) и очень ей хочется замуж.
Но к вопросу подходит со всей основательностью:
- Я тут подсчитала, сверила астрологические рекомендации и выяснила, что для нашей свадьбы с Виктором в этом году единственный подходящий день – это 22 июня. А заявление пойдем подавать 6 марта, в мой день рождения! Вот только еще не определились, куда: (для непитерцев: у нас есть два дворца бракосочетаний. Самым шикарным считается дворец № 1, особняк на английской набережной, где еще и звезды-звездульки бракосочетаются, а еще сравнительно новый дворец № 2 на Фуршатадской) на Английской набережной свадьба у меня уже была, а на Фурштатской – я не хочу, чтобы у меня в брачном свидетельстве стояло «номер два»!

Я понимаю, что наша целеустремленная девушка как-то не учитывает, что заявление во дворцы надо подавать чуть ли не за год, особенно если это летние месяцы, ну да ладно, обойти можно.

Зато теперь мы всем коллективом, затаив дыхание, ждем завершение первого этапа квеста: дойдет ли наша блондинка со своим избранником в пятницу до ЗАГСа, или, как говориться, «обстоятельства неодолимой силы», хе-хе…

Можете делать ставки, господа!

Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение



Давешняя байка про трепетного немца по непонятной причине ужасно взволновала просвещенные умы. Женские умы отметились в комментах предсказуемым образом, а мужские повалили в личку. Потому что кодекс чести предписывает кусать оппонента за ноги ниже колена строго один на один, иначе неспортивно.

Основных тезиса было полтора (мальчики, вы сговорились, признайтесь?). Первый: если женщина позволила заплатить за себя в ресторане, тем самым она подписалась дать и должна отвечать за базар. Не собираешься давать - требуй отдельный счет. Дополнительные полтезиса (на целый не тянет, это такой уточняющий подпункт): раз пришла на второе (третье, сто восьмое) свидание и продолжает жрать за твой счет - стало быть, подписалась дать и нечего глаза тут таращить, у, динамистка, ща по печени как врежу!

Меня всегда изумляло, до какой степени в бытовом сознании еда и сексуальные услуги находятся в рамках единой товарно-денежной схемы. Такое впечатление, что большинство людей в детстве потерялись на вокзале и только проституция спасла их от голодной смерти. Да, телом можно расплатиться за еду, но при одном условии. Если больше расплатиться нечем. Если тело - это все, что ты можешь предложить, потому что больше у тебя ничего нет. Такие стереотипы формируются обычно очень рано. Мальчики, это у вас в семье так считали? Или трудная жизнь научила?

Хорошо, хорошо, не надо так визжать. Вы вовсе не имели в виду, что вам должны отдаться за суп. Вы, конечно же, имели в виду, что есть же какие-то основы. Обмен паролями типа. Вы пригласили пообедать - послали сигнал о своем интересе. Приглашение принято - поступил сигнал об ответном интересе. Стороны договорились, почему вдруг опять динамо и разводилово??? Вы вложились, а где дивиденды? Где, в конце концов, добро в ответ на добро?

Где-где. Известно где. Вы не о сексе договаривались, вы договаривались о контакте и о добрых намерениях. Вы предложили разделить с вами трапезу, и женщина ее с вами разделила. Согласилась преломить с вами хлеб. Угостить и принять угощение, подарить и принять подарок - это равновеликие действия. Если она второй раз села с вами за стол и приняла от вас еду - она еще раз подтвердила, что добрые отношения по-прежнему в силе. А вот если она попросила отдельный счет - это в переводе означает: ты мне враг, я не приму от тебя угощения.

А насчет секса и прочих ваших обманутых надежд, то тут вам вообще никто не доктор. Хоть вы ее икрой кормите, хоть олово в глотку лейте - она ничего не знает о тех правилах, которые вы там себе нафантазировали. Она не даст вам ни на первом, ни на втором, ни на сто восьмом свидании. Она даст тогда, когда сочтет нужным.

Эпиграфом с баш.орга: Среднестатистический интернет-россиянин знает как минимум 4 языка: русский, неправильный русский, албанский и французкий, причём последний знает настолько плохо, что постоянно извиняется сразу после его употребления :)

Сегодня прошлась по офису как войска Атиллы запасливый хомяк.

В воскресение пришла смска от высокого начальства с приглашением посетить это богоугодное заведение. Так как особых косяков за собой я не чувствовала (хе-хе, в отличие от других), то натянула декольте поглубже, взбила прическу и отважно вступила на вражескую начальственную территорию.

В своем спокойствии я оказалась права: всего-то и требовалось, что получить аванс и отдать деньги за разменный фонд. Здраво рассудив, что такая ерунда не оправдывает дорогу, провела рейд по всем службам, и везде что-то, да утянула: у системщиков – пилот и провода, у рекламщиков – форменную одежду, у зама генерального – ценники, у бухгалтерии – бланки приходных ордеров, у отдела кадров – заявление. И так далее…
Саранча, честное слово!

Особенно понравилось в отделе рекламы.

Есть одна такая фигня, которую корпоративно кличут «пидерции» (или «пидерации»?). Действительно, фигня: маленький квадратик пластмассы, с одной стороны клейкая полоса, с другой – нечто вроде ушка. Предназначена для того, чтобы клеить к потолку и привязывать к ней наши цветуечки. Мы-то, грешным делом, привязали прямо к решетке, ограждающей лампы дневного света, но пришел пожарный и сказал свое «фЕ!». Пришлось бодро брать под козырек и клятвенно обещать, что перевесим. Но для начала надо было раздобыть эти пидерции.

Сияя улыбкой и декольте вваливаюсь в отдел рекламы:
- Добрый день! А мне нужны… хммм, это неприличное слово: пидерции!
Начальник рекламистов, весельчак и балагур, с подчеркнуто серьезным видом:
- Да, я понимаю, это проблема… Их все больше и больше становится! Но у нас пока на фирме – тьфу-тьфу-тьфу! – очень, очень мало!
Я, приглашающее изогнув бровь:
- Ну так работайте над собой, работайте! Надо соответствовать мировым тенденциям!

По-моему, данная от чистого сердца рекомендация, его не впечатлила.
Впрочем, если у такого качественного образчика мужской породы (мурр, великолепный мужчина!) обнаружатся, схожие с женскими, вкусы – это будет по-настоящему жалко.
Так что пусть все остается так, как есть!

Разгрузочные дни, разгрузочные дни!..
На яблоках, грече, рисе, кефире.
Почему нет диеты на кофе?!
Потому что без еды, пожалуй, я бы продержалась, а вот без кофе - увы! - это выше моих сил.

...пойду, утешу себя очередной чашкой.