отвлекаясь за чаем от рисования. между мелодий и речей интересных людей с экрана...
я соскучилась. за все это время очень соскучилась по себе - по женщине внутри себя.
по чисто-настоящей женской радости, гармонии и чистоты. по цветам. ах, как давно мне не дарили цветов. даже ромашек. а ведь они так прекрасны...
как давно не выбиралась в кино или театр. театр!!!
а в филармонии скоро будут джазисты. очень охота посмотреть.
Тай Стивенс произвел на меня такое впечатление! хочу еще еще!!! восторга!
я соскучилась. по словам, по прикосновениям, улыбкам..... по прогулкам.
осень - такая замечательная, красочная пора для гуляний по городу...
я соскучилась...по цветам, что дарили.....
[700x525]
заболела. ну что ты будешь делать?! сезонные сопли и температура(
настроение как американские горки.
осень.
да, наверное он все таки прав. мы разные и я ему не подхожу. пересматривая фото, которые пересылали друг дружке по ночам.... он веселый, бесшабашный, все по приколу, жизнь бъет ключем, балгарки балгарятя и тд и тп...... у мення все в другую сторону. посозерцать. прочувствовать. передать в виде.....фото, рисунок, кадр...все в голове в виде каартинок. +еще этот быт... танцы, обжимансы, словастики, улыбки и приколы.....и я тут со своим тяжелым как бетонная стена, характером..... я все понимаю. не гружу. не трогаю. это все я..
среда началась неожиданно. прямо с утра. с головной боли от предыдущего вчера - отмечания Машиного новорожденного сына.
абсолютно холодная улица. промерзла. катер до острова Елены. много детишек. школьники.
очен красивый остров. всегда интересовалась и хотела туда - когда на маяке сидела.
сопки, военные постройки. экскурсовод - старый мой товарисчъ) очень интересные люди. улитка Дульсинея излазила всю мою ладонь. такая милаха. морские звезды. выплюнутые морем на берег и погибающие под палящим солнцем. все возвращены в море. всем хорошо)
в понедельник Ботанический сад. холодновато и быстро темнеет.
сложно позировать на холодном и склизком. босиком и почти-что нагой.
но, результат прекрасный.
когда так получается - это кусочки счастья)
http://www.northlands.ru/img22088.search.htm
фотограф Людмила Чевтаева. )))
самое приятное, в отношении с самой с собой. в статусе одинокой барышни...это долгие клиторальные оргазмы. вот лучше конфет и цветов букетов)
http://www.youtube.com/watch?v=Lw2j8Gpl7jY&feature=related
это надо смотреть всем!!!
http://www.youtube.com/watch?v=gAphA9lngYg&feature=related
а ведь правду говорит. ведь жить то хочется после таких слов.
мой характер.
это прям с большой буквы писать надо. с вензелями фанфарами.
о моем характере не пишут в газетах, не говорят по радио и тв. не пишут в учебниках по истории или психиатрии.
но неизменно часто жалуются мужчины, отмечают родители, проговаривают подруги"". с скрежетом, о его тяжести. о том что я пресс что тотал и тд.
на самом деле, толком и не помню что там говорят.
у мужчин есть замечательная привычка - они нарешают себе что-то в голове, а высказать не могу. а не могут громко крикнуть на всю улицу " ты меня давишь" или "ты меня раздражаешь" - не могут? значит и нет этого. значит терпится. все нормально. а может и нравится...
а когда в разговоре, тебе скажут " с твоим то характером 2 или "ты довыбираешься, одна в старости с кошками будешь жить"..
если бы мои кошки умели говорить. и цитировали эту фразу. кошки пошли бы к другим хозяевам. на ПМЖ.
ну что в моем характере не так?
ну не терплю я хамства никакого. вообще. не люблю алкоголиков. не терплю жадности.
пунктуальна. щепетильна и серьезна. пообещала, сделаю...
и того же прошу.
да бывает я могу надавить, но это неосознанно что мол "вот позарез мне надо чтоб он сделал это это и я ща как гадкость ему скажу и он все сделает. вот на гниль надавлю и он послушный теленочек". никогда так мне думала. даже мерзко представить.
я знаю свои косяки. я хочу всего и сразу. и не я одна. все сильные женщины такие. слабые, посидят у моря, подождут погоды. я добиваюсь. ломаю ветки в лесу, прохожу, тяну мамонта за собой.
когда у тебя по году, по 2, 3 нет надежного тыла, ты автоматически выживаешь , приспосабливаешься. как леоперды-детки, зубы, когти собрали и пошли учиться антилоп ловить. а по другому лапки на вздутом пузике сложить, и от голода издохнуть....
заработать денег на работе, оплатить квартиру, сварить покушать. а покушать я люблю вкусно. купить что надеть - а здесь качество дорого стоит. сходить раз месяц куда - сама за себя плачу.
как при этих условиях не стать сильной?
как не стать сильной личностью, когда ты живешь в гостинке, с соседями алкашами, наркоманами и вообще оч подозрительными личностями. когда твой отец пьет, бьет тебя маленькую, матом что ты тупая проститутка, что ты шалава страшная - а тебе всего 13 и ты о поцелуях даже не мечтала. когда твоя мама плачет от безысходности , а отец спит в пьяном угаре и блевотине. когда в школе ты самая плохо одетая, с вечными синяками-недосыпами и бледной кожей. голодная - папа съел последнюю тарелку супа, хлеб, варенье, чай толккой - 10й раз прополощеный пакетик.
я ни разу не была в лагере - дорого.
я не была на дискотеках до 20и лет.
я не просила родителей купить новую розовую шмотку, а тихо перешивала одежду любовницы, маминого брата. провоняную пошлым парфюмом. перешивала в ручную, все стежки видно. но хоть что-то, хоть что-то новое.
когда ты приходишь домой с экзамена, а пьяный отец тебя начинает со психу душить и бить. и ты в ночь убегаешь незнамо куда из дому. а на утро тебя никто не ждет домой и не извиняется...
а что говорить и как оправдать свою честь, когда твой первый мужчина после первого соития заявляет всем - "да она не девственница! она мол уже бывалая. крови то не было"
очень прям доказательство. мужчинам мож гинекологию в школьном возрасте преподавать стоит?
а то что, ты с ним первый раз поцеловалась. то что ты в 16!! первый раз до мужчины дотронулась. ближе чем полтора метра была. вообще сообразила, что он мальчик, ты девочка и его не только марки интересует, а что-то другое. что ты оформляться стала и вообще - кто я?!а я оказывается барышня.
хочется помолчать. вздохнуть....
здесь никто не может советовать. это мое прошлое. тяжелое. и слова здесь лишни.
человека формирует среда. моя среда меня не испортила - она меня подготовила. я выжила. я справилась. я не поломалась.
так в чем мой косяк - характер? в том что я сильная? в том что я удаляю из своей жизни, то, что причиняло мне боль? от чего я страдала?
что сложна? что принципиальна? что имею свое мнение? что могу спорить, слушать?
тогда все вокруг меня слабые, получается?
мне не интересно это знать.
один мой бывший мужчина ушел к другой девушке со словами "с вами красивыми сложно. мне нужна девушка попроще". знаешь, дневник. это комплимент в мой адрес.
и что же? 3й год он живет с другой. спокойной, тихой, все прощающей, все разрешающей. та, что не командует, смотрит открыв рот ему в глотку. ждет его слово с воодушевлением, с божественным налетом. молится, пятки трет...мож и не трет. не держала свечку. рассказывали другие. моральные
милый дневник, вот наверное и наступило время нам серьезно поговорить. точнее, мне излить суть настоящего.
мне уже 25. взрослая барышня. с сформировавшимся мировоззрением. поведением. характером. и тд.
вроде повидала все варианты отношений. вроде готова к серьезным. окольцованным отношениям.
не хватает денег по жизни. нужно то и это. нужен состоятельный мужчина, чтоб обул, одел, на курорт свозил, колечко на пальчик - все подружки желают мне почему то.
о совместном проживании. что это хомут на шею мужика. что это порабощение. что бытовуха съест. и я прям вилочкой и ножичком , любимого по кусочкам и под соус "бытовой" снямкаю
о боги!!! ну сколько можно то.
люди! люди, которые со мной общаются, кто пишет мне, кто спрашивает, авторизируется, хочет познакомиться или просто читает и формирует мнение обо мне - ну не будьте так стереотипны.
не все женщины хотят замуж: http://life.comments.ua/2010/12/16/217452/11-tipov-zhenshchin.html
статистика и статья не такая верная. и из этих пунктов не найдется такое " я не хочу следовать стереотипам общества 2. мне без фаты и белого платья и так хорошо.
я не хочу менять фамилию. пока что. ну трудно мне это представить. жила всю жизнь тарабановой. а тут пупкина. или лохопетова. не уж....
не хочу ЗАГС - ох понарассказывали мне. как все это. какие бывают тетки -регистраторши злобные. как кольца роняют на пол - а это видите ли самая страшная примета - всю жизнь без счастья прожить. как там бывает....мне не нравится. ну не люблю я гос. заведения. больнички, поликлиники, банки и ЗАГСы.
банкет - это вообще пипец. с самых юных лет я пришла к выводу что не будет у меня свадьбы с тамадой и гулдьбой банкетной. поскольку моя семейка с приветом. и пьянства и негатива не избежать...нет уж. нееет!!!
и я никогда не меила фату. никогда не выбирала платье. никогда не мечтала и не продумывала как это будет!!!!
про детей: да, я хочу ребенка. хочу сына. лет через 5-8. и сразу в возрасте 5-6и лет. чтоб без беременности. разрыва влагалища. околоплодных вод на пол. мужа или кто там..в обмороке и медперсонала. неееет!!! нееет
про пожелание подруг "найти состоятельного персонажа" - был у меня один миллионер. ели ноги унесла. жива и отлично. цела и прекрасно.
никогда не динамила мужчин на деньги, украшения, и прочие блага. если мне дарили - то это норма поведений. если я просила - это взаимовыручка. это человеческие отношения.
все мои счета я оплачиваю сама. иногда помогает мама.
как вы думаете., человек (я), которому бывает стыдно когда за тебя платят проезд. и я стерпливаю, что так надо. что это джентльменство в его проявлении.
что в ресторане, когда приносят счет, я убегаю в туалет, чтоб не видеть сколько зеленых бумажек вытащит кавалер. а если он скажет "ого мы поели на сколько" или "куда все так дорожает"...я уйду.
быт - я устаю от людей. я не люблю людей. кричащих, со своими проблемами и словами. мой дом - это моя раковина. такая теплая, спокойная, светлая. в моей раковине тихо, не всегда включаю телевизор, приглушенный вечерний свет....свой порядок и тд. я здесь отдыхаю. я молчу весь вечер, так как разговаривать за день до трещины челюсти и мозоли языка, иногда приходится....
но засыпать, на любимом плече. в позе большая ложка и маленькая ложка. это так приятно. это самое счастливое время суток. это мое самое дорогое одеяние, дыхание любимого в мой затылок. его кожа...
но что ж....
одно выслушивать эти тезисы "неправильные", от знакомых, от мамы, от подруг..другое от любимого мужчины.
когда одна из причин расставания это те самые крючочки с червячками, которые ему покоя не дают. что я вся такая серьезная, и мне надо мужика, с достатком, с квартирой, рожать и плодить почкованием детей, кольца, фота и красная дорожка...а ему это мол не надо. о Боги! он ну как же достучаться до сознания огого?!
при том, что эти стереотипы в мужские головы типа "любая девачко хочет свадьбу, конфет и шубку".....эти стереотипы вложили им баабы. бабы из телевизора, из книг умных в "", мамы, бабушки, тети и сестры. мож подруга по песочнице мечтала в слух, а он запомнил.....
но мы все, на столько разные. не одинаковые. индивидуальные. неповторимые. мы не думаем все под одну гребенку. мы не стадо овец. по крайней мере я.
и никогда не думала, что мне придется словесно обороняться от сложенного впечатления от пыльности стереотипов.. важности соц. статуса. да гори оно огнем! я ничего этого не хочу, не хочу без взаимности.
http://www.youtube.com/watch?v=t74D5Cjuy0g&feature=related
я антиквариат.
нельзя глушить, убивать люовь. душить себя. отпустила. лети. а я не сабираюсь гвоздиком по душе выцарапывать самые счастливые моменты жизни.
знаете, мужчины, наверное когда даешь обещание. надо снимать с себя главный орган из пещеристых тел состоящий. и включать голову.
это грубо конечно.
но, обещание помочь...а потом вертись как можешь.
не хочу обвинять. но я сейчас в долгах. и эти сраные 5000 мне негде взять.
когда квартира сохранется и готовится для нас2х. как гнездышко. чтоб только вместе....
при разрушении мира, остаешься еще и должна.....
это мелочи. но неприятно.....
не хочу говорить в лоб. сам мог и понять.
дру познается в беде(((
http://www.youtube.com/watch?v=00Q_uWipICg&feature=related
не хочу хоронить заживо. а что делать?
Ниагара - это слезы одной очень обиженной женщины
и так, за пару дней я поменяла статусы - теперь я одинокая и безработная.
фиксатив гавно. пастэль можно и лаком для волос покрывать, по старинке. только деньги зря потратила. зато бумагу купила отличную. ну и пастэль я имею высшей категории)))))
так неприятно, когда тебя предает любимый человек....
крылья. оторваться от почвы.не приземляться никогда.
