Хочется кружиться в танце,
Ступая по морским волнам.
И на осколки разлетаться назло ветрам, богам.
Не им бессмертным поклоняться.
А лишь тебе во снах являться.


Где достать крылья? Взметнуться ввысь, кружиться, на перине облаков сидеть и глядеть на мир, улыбаясь не ему, а самой себе. Пребывая в небывалом расположении духа. Наконец настроится на одну волну, стереть все мучающие мысли и чувства, и пребывать лишь в одном. Облако большое, но есть место лишь для одного человека. Я протяну руку, а по возможности и отдам свои крылья, дабы помочь добраться сюда.

Хорошо, но…
Как всегда это «но».
Мучают желания, которым сбыться пока не суждено.
Я как огонёк мигаю. То хорошо, то плохо. То никак, как будто чувства кто-то отключает, оставляя лишь потухающие мысли, что бродят по пустоте.
И снова я кружусь в танце, и улыбка на губах, искра в глазах, осторожнее не подходите близко, можно и сгореть, я могу вас испепелить, оставив лишь горстку пепла и аромат любви, страсти и блаженства.

А если честно вы ведь не знаете, какая я. Я взрывная волна, что может накрыть вас в любую секунду, если вы рядом. Подарить последний глоток воздуха и потопить в своём океане. Я протягиваю руку, пойдешь со мной?

Первый шаг всегда страшно сделать, но я помогу. Я подарю такое тепло, что не бывало в твоём доме никогда. Но есть опасность. Она всегда существует и следует по пятам. Ведь после моего ухода, неизбежно в твой дом могут проникнуть грусть, пустота и холод. И прогнать смогу их лишь только я.
[358x432]

Черт вот это настроение сегодня...
Переменчивее, чем погода, сменяется за пять секунд, как по щелчку пальцев
Раз такое, щелк другое, еще щелк....
То смеюсь, улыбаюсь... то зла и готова всех разорвать
То почему то хочется бить в стену кулаками, со всей силы со всей дури, может быть я так бы и сделала, но боюсь боли, жутко боюсь, но в мыслях давно это совершила до жути разодрав кожу на костяшках, измазав стену кровью...
То спокойна, как сытая пантера, ленива и сонна...
То хочется рыдать и плакать, бится в истерике

Черт, что за хрень... не вовремя решила бросить курить, сейчас бы все отдала за одну сигарету и бутылку крепкого алькогольного напитка

Ненавижу, ненавижу, черт и почему мне сейчас так плохо, ПОЧЕМУ?????

Слушайте прибейте меня кто-нибудь, А? Очень прошу! Или всыпте мне по самое не хочу, чтоб прочувствовала, чтоб нормализовалось!!!
[300x473]

Лежу, свернувшись калачиком на диване, обнявшись с книгой В.Головачева «Реликт: Абсолютный игрок». Перечитываю, наверно в 3 раз, освежаю в памяти ранее прочитанное или просто пытаюсь убить время. Не получается в поток читаемых строчек врываются мысли, все перемешиваются…. Неделя началась неудачно, не весело….неделя хандры и серости, пустых размышлений, никому ненужных переживаний…что-то внутри сломалось и я поникла….устала размышлять….а мысли как заевшая пластинка, всё повторяются и повторяются…хочется на одну минуту забыться…..не выходит….а если и выйдет, то придется заплатить за это высокую цену….
Хочется хоть ненадолго отречься от мира….не хочу не с кем ни о чем говорить….и как на зло я всем нужна…не хочу отвечать на никчемный и банальный вопрос «Как дела?», разве сможет человек понять меня, да и я не смогу передать словами то, что со мной твориться, а даже если смогу, навряд ли чем-то помогут, будь хоть трижды сестрой, братом, подругой…. Но разговор все равно происходит.
- Привет.
- Привет, - как-то сухо и неохотно отвечаю я.
- Как дела? «Ну, вот опять»
- Нормально, - вру, опять вру, но откровенничать не охота, не тот это человек, которому я бы хотела излить душу, хоть и сестра, - У тебя как?
- Тоже, как и у тебя, хорошо, - «А разве я утверждала, что у меня хорошо?» Разговор не о чем.
- Ты где? – глупый вопрос, сама прекрасно знает на него ответ.
- У них? – «А как я еще могу сказать? Это не мой дом. Да и к тому же, где я еще могу находиться, если этот город чужой и пока неизвестный мне».
- Понятно, - избитый ответ, идиотизм. «Вопрос: зачем вообще позвонила?»
- А я не дома, - и что дальше, я за тебя «рада». – Через часик позвони мне на домашний, - «Могла бы и сама позвонить, телефон знаешь, или неожиданные проблемы с памятью». Разговаривать не хочу, ищу отговорку, не находя ничего вразумительного, не хотя соглашаюсь.
- Хорошо.
- Пока, - ничего не отвечая, отключаю, с глухим стуком телефон падает на ковер.
Ну, вот закончился еще один не нужный, никчемный, разговор ни о чем, закрываю глаза…снова раздается звонок, запоздало думаю, что надо было отключить телефон….

Бессонница когда-нибудь меня доконает. Ложусь спать, лишь потому, что надо…принуждаю себя заснуть…..устала….замучена…..опустошена….жизнь постепенно окрашивается со временем в серые краски…..хандрю….знаю, что со временем пройдет, но осадок останется…..
Почему то опять одиноко, хотя окружает столько любящих меня людей…..но это не то….их любовь обыденная, привита с рождения, а не появившаяся по каким-то причинам…..мне как раз не хватает любви, которая не вызвана родственными связями или дружбой…..той что будет мне дарить любящий меня человек, вторая половинка…….изголодалась по душевному теплу и пониманию, нежным и крепким объятиям, случайным прикосновениям, легким, нежным и страстным поцелуям, беседам ни о чем и в тоже время обо всем, блужданию по улицам вдвоем, хочется засыпать в объятиях, а не в пустой постели практически свернувшись калачиком, просыпаться чуть раньше своей второй половинки, тихо красться на кухню и готовить завтрак на двоих, баловать всякими вкусностями, приготовленными мной, утешать, поддерживать…….много всего того, чего сейчас так не хватает…..грустно, одиноко, беспричинно хочется плакать……знаю это пройдет…..я все опять начну сначала….только не знаю насколько меня хватит…..

Существование.


В последние две недели погода не менялась. Серое небо, сырость, тусклость красок окружающего мира, дождь, сменяющийся ливнем и ни одного лучика света на протяжении вот уже полумесяца. Это угнетает даже тех, кто несмотря ни на что любит дождь и грозу.
Почему-то тусклость мира постоянно влияет на настроение, а иногда и на поведение человека. Эти тусклые краски, эта серость мира окружающая со всех сторон давит и угнетает. Человеку, у которого вся сознательная жизнь проходит в веселье и в радости, и которого лишь изредка посещают невзгоды, проблемы и соответственно плохое настроение. Так вот для него такие серые, мрачные дни, проходят фактически незаметно. Да плохая погода, да иногда ливень или редкий дождь, но что тут такого ведь это совершенно незаметно, если ты счастлив и вся твоя жизнь, практически вся твоя жизнь, состоит лишь из ярких моментов. Что для такого человека какие-то две недели серости и сырости, да и мрачности окружающего мира? Фактически ничего. Зачем ему обращать на это внимание? Незачем.
А что делать человеку, у которого практически вся жизнь или ее 90% наоборот состоят из несчастий и невзгод? У которого счастье такое же частое, как редкие звездочки на черном небе, для которого счастье такой же частый гость, как северное сияние на юге? Что делать человеку, который очень чувствительный к переменам в природе и в окружающем мире? Для которого серость дней столь угнетающая, что он все глубже и глубже проваливается в черноту? Человек, который меняется вместе с окружающим его миром и становится таким же серым и тусклым. И это его несчастье!
Еще хуже, когда человек не замечает этаких перемен, когда уже слишком поздно что-либо менять в его жизни, чтоб ему стало лучше жить в этом грубом несправедливом и ничем его не радующем мире. Хуже когда его безразличие становится основополагающим отношением к миру. Когда наплевать на все и на всех. Но когда еще не поздно, то что?
Кто и что сделает для того чтоб человек не стал тусклым ничем не интересующимся в этом мире, чтоб для него он не стал омерзительным и не вызывал страшное желание уничтожить? Никто, и что же делать, если сам он не может себе помочь? Есть ли у него надежда на лучшее? Или она уже давно потухла, померкла в нахлынувшей темноте. Жестоко жить такой жизнью. Вот так смотришь на мило улыбающихся людей, а на сердце и в душе становится только мрачнее, и жизнь становится еще тусклее. Почему? Наверное, потому что у него в этой жизни нет такого позитива и радости. Потому что не окружают такие позитивные, счастливые и беззаботные люди.
Жестоко мыслить, что жизнь никчемна, однообразна и скучна. Работа, дом, редкие прогулки и снова работа. Или оной расклад: работа, рестораны, кафе или другие забегаловки, одни и те же компании. Постоянные гулянки на утро заканчивающиеся головной болью, а порой и нехорошим осадком после вчерашней ругани или потасовки. Что в этом интересного?
Лично ей это уже давно наскучило, хоть она и была по всеобщим понятиям молода. Но как можно в семнадцать лет так рассуждать или так относиться к жизни? Неужели за столь короткое время жизни она смогла ей так наскучить? И как бы это было невероятно, но это было именно так. И наверняка бы наши дорогие психологи сказали, что тут все просто. Ее семнадцать лет жизни не состояли из красочных и беззаботных дней. Лишь редкими радостными моментами или, скорее всего радостными секундами своего существования в этом мире она могла похвастаться.
Некому, да и незачем ей было это делать. И далеко все это не просто!
Вот и сейчас она сидела на лавочке в парке, разглядывая практически безо всякого интереса проходящим мимо людей: одиноких, счастливых, влюбленных, озлобленных, задумчивых, расстроенных, огорченных. Разглядывая их одежду, выражения лиц, наблюдая за их поведением, и не обращающих на нее никакого внимания. Она посмотрела наверх и как всегда на протяжении затянувшихся пасмурных дней, увидела лишь серые тучи и в который раз тихо, тихо проговорила стишок:
Пустынная улица
Мрачная мгла.
Здесь место только для меня.
Чернявая лавчонка
И блекнущий фонарь.

И буду здесь я вечно
Мои друзья без стечно
Чернявая лавчонка
И блекнущий фонарь.
Бесцветный плащ на плечи
Сидишь себе беспечно
Глядишь куда-то в даль.

И здесь мне на всю вечность
Отписано без стечно
Пустынных улиц течность
Застывший сад навечно
И тихий грустный лад.
Далёкой грустной песни
Что в сердце заперта…


Встала с лавочки и хлопнула по плащу, так будто стряхивала накрепко осевшую пыль. Сунув руки в карманы, медленно побрела вдоль улицы, и уже совершенно не обращала внимания на окружающих.

Темнота окружает, наступает со всех сторон…..
А ты просто стоишь и смотришь на это…
Почему тебя это не волнует?
Может, потому что тебе нет никакого дела до того, что она порабощает все снаружи.
Безразличие это дань, которой ты теперь платишь, как тебе когда-то отплатили?…месть?
Нет, тебе совершенно на все наплевать…
Ты просто стоишь и наблюдаешь…
Может, это ты ее выпустил?
Ты отвечаешь: «Да»
А это вас так удивляет…
Этот мир не имеет право на существование…
Поэтому его и поглощает моя тьма…
Которую носил все время в сердце…
Ты убиваешь мир…
Ха…увидев смерть вы стали изменяться…
Поздно, вас это не спасет…
Назад пути давно уж нету…
Вас все равно накроет темнота…
Тень моей жизни…
Часть 1. Конец – начало.

Комната допроса…Здесь было четверо человек. Один, из которых вызывал у остальных присутствующих, ужас, панику, которые они прятали в глубине души. Но он все знал, чувствовал их животный страх, перед беспощадным хищником. Вся комната пропиталась ароматом страха, который он так любил.
Комната была четыре на четыре метра, там стоял прямоугольный стол, прикрепленный болтами к полу. Четыре стула, так же не отрывные от пола. На одном из них, во главе стола у стенки, на расстоянии двух метров от других, сидел он. Заключенный, маньяк, убийца, Потрошитель, людоед, Бесчувственный мучитель, чистильщик, кровавый след, Лимбис. Как его только не называли, каких только прозвищ не давали, но каждый раз было новое, за все десятки лет его работ. В каждом убийстве было, что-то новое, не виданное ими ране, он не любил однообразия, и это была одна из сотни причин, почему они не могли его найти, поймать…до этого момента…
Он пошевелился, послышался шум, загремевших от движения наручников. Он ухмыльнулся: «Понацепляли же от страха». Он осмотрел всех вокруг. С правой стороны ,поодаль от него, сидел хилый мужичек, с прямым орлиным носом, с узкими глазами выглядывающими из-за линз очков. «вот бы сейчас их увеличить, сделать пару надрезиков и все, глядишь видеть станет лучше» - неожиданно пришла ему в голову мысль. «Психиатр, псих пришел лечить здорового, занятно». Докторишко был одет в белый халат. «На белом кровь смотрится красиво».
Напротив стояли два мужика, полисмена, как он их называл. Один из них был этакая свинка, килограммов сто, не меньше, засаленные волосы и рожа, поросячие глазки. «Будет ли он визжать, как свинья, если ему надрезать животик?». Второй стоял немного поодаль, среднего роста, весь такой опрятный. В одной руке держал кружку с кофе, в другой булочку с котлетой. «Опрометчиво, кушать в такое время».
Первым заговорил докторишко.
- Почитав ваше дело, - он нервно поправил очки, - я пришел к выводу…
- Что я психически не здоров…
- Позвольте, - попытался прервать его докторишко.
- Вы скажите, что это травма детства.
- Не совсем, позвольте сказать мне, - возмущенно пискнул он, - ваши деяния под собой имеют почву…Почему вы начали совершать убийства? Что вас сподвигнуло?
- Как же вы предсказуемы. Хотите все, все время знать. У вас должна быть обязательно основа, толчок, к совершению тех или иных действий. Как скучно доктор, берите выше, нет ничего того, что вы на придумывали и на анализировали.
- Но..
- Как вы любопытны, за это можно поплатиться, - он продолжал так же спокойно, размеренно, безразлично говорить, - Услышать вы хотите от меня, что я ненавижу мир с первой секунды своего рождения, что он мне сразу осточертел. А в детстве меня так обидели, и я начал всех убивать…
- Здесь пожалуйста поподробнее, кто вас обидел?
- Ха-ха-ха, - вдруг он неожиданно рассмеялся, а после холодно взглянув на него продолжил, - вы доктор хотите поиграть со мной в игру «Псих и здоровый», приписать мне множество комплексов. Я вас огорчу, не было ничего такого подобного.
- Я специалист.
- Вы?! Хотите, мы об этом поговорим? У вас серьезные проблемы доктор.
- У меня? – опешил тот.
- Вы больны, считаете себя специалистом, у вас мания величия. Психиатр, который ходит к психиатру, чтобы подлечится, и выпивает часто. И вы решили написать мне диагноз. Вам срочно нужно на прием, - эта ситуация его забавляла.
- Прекрати, - подал голос «поросенок», и ударил по столу.
- Вот кому нужна здесь помощь, нервишки шалят, господин полицейский.
- Мы…
- Вы хотите знать, когда я начал убивать. Хорошо, вы меня позабавили. Я расскажу вам. Впервые, я убил в двенадцать лет…
Повисла тишина, а кто-то поперхнулся, видать второй полисмен…

Закат. Солнце медленно уходило за горизонт. В миг окрашивая до сели белоснежно-голубое небо, во все оттенки от желтого до бордового. Как будто художник решил сменить цвет неба на незаконченной картине. И поддавшись своему вдохновению за считанные минуты сотворил на небе чудо, какого не видал еще никто, и вряд ли кто еще увидит. Потому что холстом было небо голубое, а красками фантазия, душа, природа. Такую картину нельзя нарисовать или запечатлеть пресловутым щелчком фотоаппарата. Потому что ничто не передаст всех тонкостей и деталей, всей картины, всего того, что происходит за считанные минуты творчества природы. И вот солнце закатилось за горизонт, и день закончив царствие свое, отдал бразды правления сестре "ночи". Которая не задержавшись ни на секунду, приступила к своим обязанностям. Украшая небо серебристою луной и не ярким свечением тысячью звезд, которые по своему обыкновению занимали положенные им места, рисуя на черном полотне небес созвездия.
Но как бывает иногда, а где-то чаще. Природа не считаясь с чьими-то пожеланиями, как всегда правила своим отдельным от всех балом. И постепенно небо стали заволакивать тучи. А до сели спокойный мир стали наполнять ночные звуки. Подул ветер, что до этого блуждал по другим просторам, зашевелил одинокие голые ветви деревьев. Из туч так удобно устроившихся на небе, и так великодушно не закрывших луну, пошел снег. Благодаря хоть и тусклому, но все таки свету излучаемому луной, снег был как никогда прекрасен.
И человеку, которому было сейчас одиноко и грустно, казалось что природа, создавала это все лишь для того, чтобы его утешить.
В пустом доме, в одной из комнат, где тишина не так резала слух,потому что ее разбавлял треск из камина. Такой тихий и спокойный разговор дерева с огнем. Огня, который как мог, освещал и согревал эту комнату. Тихо качалось кресло (качалка) стоящее на ковре, которое из-за бликов огня было оранжево-коричневого цвета.
У окна укутавшись в плед, стояла грустная и о чем-то задумавшаяся девушка. Нет, в комнате не было холодно, тепла камина вполне хватало, чтобы ее согреть, просто она интуитивно пыталась защититься от душевного холода, холода одиночества. Что обволакивало ее вот уже на протяжении месяца. И как бы это было не удивительно, а может повлиял сегодняшний необычный подарок природы. Но ей вспомнился стих поэта Ф. Сологуба:
В мерцанье звезд, нисходит на меня,
Иных не здешних дум святое обаянье
Благославляю ночь за краткое мерцанье
Небесного огня.
Это было совершенно на нее не похоже, цитировать поэтов в такие моменты в ее жизни. Раньше нет, теперь да. Ведь этому он ее научил. Это была его прерогатива цитировать поэтов, причем всегда вовремя, всегда уместно. И это была одна из причин, по которым он ей был так близок, а может быть и.....
Эта манера для его типажа всегда была так необычна и казалась не сочитаема с ним. Но он всегда ее удивлял.
Ее и так грустные, казалось от рождения, глаза предательски наполнелись слезами, а одиночиство еще ближе подступилось к ней. И она вздрогнув как будто ее коснулась ледяная лапка холода, посельнее укуталась в плед. Она тяжело вздохнула, а по щеке скользнул серебряный кристалл слезы.
Вдруг комнату наполнил новый звук, звук тихо и медленно открывающейся двери. Девушка на мгновение замерла, боясь, что ей это показалось, но потом медленно обернулась. В дверях стоял он. Как долго она этого ждала, сколько раз оборачивалась в надежде увидеть его там. И вот наконец это случилось. Он сделал несколько шагов и замер смотря на нее.
- Станимир, - тихо прошептала она, и после секундного замешательства бросилась к нему. Соскользнул плед, упал так и остался лежать у окна, а девушка уже была в объятьях парня.
- Серебристый, - нежно назвала она его, а по щекам заструились кристаллы слез.
- Прости, что небыло меня так долго, - проговорил он со всей нежностью на которую был способен, и которая как всегда была обращена лишь к ней. Он медленно гладил ее по волосам, и что-то успокаивающее шептал ей на ухо. Медленно и аккуратно держа за подбородок он повернул ее лицо к себе. А после неожиданно поцеловал.

Человек с давольно таки непостоянным характером. То я полная пофигастка, то могу неожиданно разреветься или засмеятся.