0 на улице и в душе 0.
всё отменяется.
путешествовать по трафику огнями,губами,временем.
мишура на лице и ты уже человек вроде.
по утрам ничто так не приковывает к постели,как тяжелые веки,связанные в узелки.
в мир теней и запахов попадай,это же круто.
пойду ногти покрашу в небо и я уже вроде как человек.
хреново.

вот и пришли мои ранние короткие утренние.
вот и началось моё нехотение вылазить из постели по утрам.
я чувствую приближение зимы.
мне нужен питер-терпи.
депрессия . бесконечная моя,ну иди ко мне,я тебя люблю/убью.
не знаю,ничего не знаю.
в заведении с номером 14 всё на автомате.
а дома время,будто липкая гибкая палка-балка.
это тот этап,когда один похож на другой.
я впадаю в зимнюю спячку.
пам-падам-пам.
почему "Смену" выпускают только раз в месяц?!

это когда от телефонных звонков сердце останавливается.
это когда набор букв может сломать всю жизнь.
вечером идешь с И до перекрёстка, а потом одна и уже страшнее.
раз-два-три-оборачиваешься-страшно-страшно.
выбираешь путь,где людей больше.
и когда заходишь в квартиру, радуешься, что тебя не съели.

на следующий день нас любезно пригласили в детство.
там я приобрела серёжки за 350 р .
все улыбчивые, жизненные, домашние, интересные.
еще познакомилась с Алёниным котом, ленивый такой, с самым избитым именем Lucky.
черненький, длинный, с хвостом перебитым.
Алёна счастлива. дело теперь за другим, чилийская белка, как подарок на Д.Р. , отпадает.
аааа.что же дарить?

мальчики проскальзывают сквозь пальцы.
и ни один из них не оставил такой глубокой дырки,чтобы болело по утрам.
ты знаешь,мне кажется,что ты уже начал меня сверлить.
дз-дз-дз.внутри действительно так больно,я не знаю,что делать,куда бежать.
ночью только депрессия,хандра,кашель.
не делай меня сквозной,я простужусь.
сейчас осень,я слабая,защити меня,возьми меня,верни весну,сделай что-нибудь!!!
только все мои крики,вопли,призывы останутся здесь и во мне.
я не все могу написать,а уж тем более, сказать.
моё единственное желание-не вылазить из постели и думать,думать...
где я закончу свой жизненный путь,когда?
а завтра опять туда-сюда-туда-обратно.и до 8.30 мёрзнуть в зелёных,а потом не спать всю ночь.
я не могу заснуть без твоего "спокойной ночи" как раньше.
я нашла в тебе своего бывшего самого-самого.а там всё закончилось трагично.
и никакого хэппи энда.

ну здравствй,осень.
пришла наконец-то.со своими холодами и ветром.
а у меня одиночество как болезнь,как образ жизни.
я живу мыслями о тебе.зарываюсь поглубже в розовый туман моих простынь и думаю,как ты там.
живу от ночи до ночи.
по утрам затыкаю уши музыкальными пробками и вперёд.
улыбаюсь друзьям так широко,чтобы все видели какая я "счастливая".
пальцы вытанцовывают на клавиатуре,чтобы согреться.
я тоже танцую по асфальту,чтобы забыться.
на моём тонком балконе уже поселилась осень.
я приношу ей чай и оставляю таблетки,чтобы не ревела.
а у меня грусть как болезнь,как образ жизни.

я вернулась в 5.15 из своего детства.в метро меня встретили сотни заспанных глаз и трансвиститы.
я чуточку рада.вечному одиночеству,унижению и меланхолии.
так надо.надо.надо.
осень.пока,счастье,жаркие дни,черника и бессонные ночи.
здравствуй,полуфабрикаты и прочая гадость в желудке.
надо много спать,чтобы не видеть Москвы,я не хочу так рано.
хочу вернуться к небу,морю и облакам.
люблю свою пепельную Алёну.
завтра пойду жарить тебе боцманскую яичницу:)

что случилось,то случилось.
попала в другой мир,когда даже мысли по утрам,лежа в постели,другие...
П-О-В-З-Р-О-С-Л-Е-Т-Ь.есть такое слово.
этот долбаный переходный возраст(ну или критические дни),когда не знаешь,чего хочется.
впереди лето с морем впечатлений,а я похожа на абрикосовое желе,которому ничего не нужно.
взрослое сердце.прошлое.всё смешалось в одну кашу и кажется,что нет будущего.
ни крови,ни боли.как будто ты из стали и без чувств.
я подросток и мне еще нужна прежняя острота ощущений.
а прежняя Хелен походит на семидесятилетнюю старушку.

привет,шестой.
привет,привкус фисташковый.
привет,заяц.
привет,лёгкость.
привет,кухня.
привет,унитаз.
привет,глюки.
привет,4:51.
привет,завтрак.
пока,шестой.
Пожалуйста,забери меня в свою страну приливов.Я больше не могу.

как просто оказывается преломить весь взгляд на жизнь в один день.
сегодня это произошло.
до этого,за небольшой промежуток времени я давилась счастьем и радостью.
сегодня меня тошнит всем этим.наизнанку выворачивает.
а поможет мне вера в Бога и надежда на лучшее.
так это ведь она умирает последней?

а я сейчас "в активном поиске".сердце обливается кровью,курит.
он с ума сошел.меня нельзя любить!катигорически.
ночью грустно одной на розовых простынях.ночью холодно.а днём солнце палит.
часовые стреляют.меткие они.
май.сладко и горько одновременно.грустить.реветь.
днём замазываться тональным и кричать.петь.
петь,как пионер-герой Люся Герасименко,предупреждая об опасности.тебя,кстати.
пожалуйста,не плачь,если ошибёшься в ней.она всё равно красивая.так?но жуть какая глупая.
тихо течет вода,уносит за берега все надежды.кажется,она умерла.последней.

И у вас вдруг всё пошло резко.пошло.понимаешь?
Ты не замечаешь,как я гнию,когда задеваешь меня сообщениями.
Как я таяла когда-то от глаз твоих,до сих пор таю.
Я пишу о той любви,когда хочется жертвовать чем-то.О которой писали Бунин и Ахматова.
Мне так нравится тебя любить.И бросать не хочется,потому что безрезультатно.
Пахла тобой когда-то,весной пронизывалась,вдохновлялась,писала,слушала музыку по тебе.
И мне так хорошо,если бы ты всегда рядом был,дышала бы до тебя,мой самый трогательный.
А пока хочется зарыться поглубже в пуховое одеяло и кайфовать от этой нецелесообразной любви.
пойми меня правильно. 

дышим ниже.
говорим громче.
пьём больше.
и любить мне уже совсем не обязательно.
изменилось отношение к жизни.
хочется лета.через 57 дней придёт.
хожу по комнатам,по школе,как призрак.
сердце уже не болит глубоко внутри.
на улице кофе - не Франция (с)
да и дома чай - не Китай.
тихая война вслепую.это жизнь.
отличное у меня детство.просто потрясное!
может поискать себя на фотографиях,может в музыке или кино?
меня нигде нет.я ничья.я катаюсь в метро только во сне.и совершаю немыслимые поступки только во сне.
а вот и апрель.
и в кровати цветы распускаются.лилии.пахнет дымом и печеньем.весна.тошно.

эй,посмотри на меня,ты разжигаешь своими глазами мои лёгкие,как у тебя это получается?
невольно отвожу взгляд.
может сходим в кофейню,там делать нечего,кроме как смотреть друг на друга.
но ни я тебе,ни ты мне, не подходим.
тебе надо иметь рядом с собой высокую загорелую блондинку,а мне гордого милого шатена.
как жаль,что ты мне нравишься именно таким.
говорят,что при чувстве влюблённости мы идеализируем объект симпатии.
вот и ты...мой идеал.
жаль,очень жаль.
через два дня-мой День Рождения.Поздравишь?
всё тупо.
весна бьёт дождём по лицу,как будто подсказывает,какой она может быть жестокой.
привет,родная,смотри на мои клыки-облака.
апрель будет ласковым .
асфальт вновь засеребрится крупинками стекол.
возьми меня,апрель,увези в свой мир пряных запахов.
там так просторно,там хорошо,увези от всех проблем.
я готова.возьми меня,апрель.

пальцы дрожат,они сдохли.
понимаешь,все так сложно в этой жизни,что ты сидишь,плачешь,куришь,дрожишь.
люди часто не ценят то,что у них есть,это и так всем понятно.
в одиночестве конечно пусто,но зато есть уверенность,что тебя уж точно никто не бросит.
о чем бы ты написала книгу?о смысле жизни?ахахах,оригинально,их около 100000.
напиши лучше о шлюхах,их мало,а шлюх много.
они так поражают своей трогательной отчаянностью и глупостью,что самих их тошнит.
на старых ржавых пружинах они сидят накрашенные,в юбках и блюют.
я могу даже подкинуть тебе идею для сюжета.
мать -шлюха родила дочь-шлюху и бьёт её за то,что она стала шлюхой,а дочь тошнит,тошнит.
знаешь в чем проблема романа? люди пытаются винить других,но не себя в первую очередь,как ни крути.
давайте все дружно похлопаем шлюхам,их от вас тошнит.

пока пыталась вправить плечи субтитрами,литрами,пока щелкала по backspece`у.
сломали весь кайф,всё лицо и стало проще глотать стекло ,чем слова.

я так звонко смеюсь пустотой здесь,у тебя.
я так пусто бьюсь вдребезги здесь,от тебя.
подруги-девочки-глупышки бьют телефоны из-за мальиков "я пью только в подъездах".
по-моему такие мальчики не стоят 7000.по-моему мальчики вообще ничего не стоят зимой.
их бросает в дрожь при виде пива,которое закончилось.
и начинается ломка,когда кто-то выкуривает все их сигареты.
нет ничего проще,чем спать.я бы хотела просыпать все неприятные моменты.
но....

лучшие моменты приклеены "Моментом" к стене,попробуй оторви,
вместе с обоями кожу если только...

 

zzzz-zzzz.
поднимаешь телефон, *... вызывает.думаешь...нет,не возьму.
держишь телефон ,чтобы не бился в конвульсиях по столу.
и в сердце у себя чувствуешь то же "zzz-zzzz"
просто знаешь,что этот абонент скажет тебе уже давно заученную речь.и "Ну ладно,Лена,пока".
а потом вся дрожишь,как от наркотика.и зрачки ,наверное,в этот момент широкие-широкие.
твоему другу я нравлюсь до самозабвения.
а у тебя даже нет намеков на "пойдем куда-нибудь вдвоём".
"пошел нахуй!"-думаешь.
а после :"я люблю тебя блять".

как-то слишком пусто стало внутри.
какие-то слишком наигранные стали друзья.
мы не хотим больше держаться за руки.
не хотим лежать рядом.сидеть.
пахнет по-весеннему свежо,но как же пусто?!
больничные койки по конвеерам шнырь-шнырь.
так глупо бросать все эти дела.
но ты знаешь,какой счастливой обещает быть весна`10? знаешь,знаешь.
не хватает твоих рук и тепла каштановых ресниц по щекам которые  хлопают.
мы снова едем в Питер.спасибо.

ты прекрасно знаешь,как снимать петли с чулочков.
ты никак не можешь знать,как мне плохо.
нож  в спину.
и морозцом солнечным по ушам.
пробежалиь-разбежались.
тебя так сложно впихнуть в лифт по моему телу.
вниз-к пяточкам.вверх-к мозгам.
они тебя ждут на чай или на мартини с шоколадом.
зайдешь?нет,просто представь,что меня нет...
я стала потерянной...да.
и нечего оправдываться.
сделай так,чтобы я была самая-самая в твоём списке идиоточек в колготках и с железным характером.

Тук-тук,привет .
Сегодня зима...или просто неизвестное время года в душе.А мне так нужна весна.
А мне так нужен т.ы. Взрослый и маленький совсем одновременно.
Нам так хорошо смеяться вместе.
Нужно ловить кофе в макдаке и бежать дальше.К отражениям в зеркалах машин.
Мы встанем ровно на 5.Дальше за билетами куда-то далеко.
В самолете меня будет тошнить,а там... "где-то далеко" нас поймают.
Обольют  каплями грубых слов по алым губкам и отвезут куда-то еще дальше.
Так мы и будем мотаться по миру в поисках там, где нам будет хорошо.
понимаешь? но такого места не существует.

Я,разумеется,вполне осознаю,что надо быть всей такой белой и светлой по отношению к вам или к миру всё же.
В общем-то ко всему,чтобы достичь идеального графика,биоритмов,стука в дверь здесь и сейчас.
Но,бл*ть,это не выходит у меня.
Моя душа всхлипывает едким ядом к планете.
Проливаюсь на вас то ли сверху,то ли снизу.Непонятно.
Но вы,ахахах,получаетесь такими отвратительно милыми на моих картинах.

Поеду завтра ровным счетом в никуда,чтобы о.т.д.ы.х.а.т.ь от безделия.
Вечная и непоправимая ситуация моего одиночества ставит в тупик.
Так грустно плакать сердцу еще никогда не удавалось.
Столько много отрицательных наречий и местоимений.Аж тошнит.

Мой 2010 начался тупо.Именно тупо.Ничего острого и обжигающего нет.Сухость и тупизна вокруг.