я стою здесь,на своём балконе.
пахнет мужскими резкими духами.
я не знаю,доживу ли я до следующей весны.
выживу ли вообще.
хотелось бы.
солнце по утрам такое ласковое,городское,для всех.
я поднимаю себя,слушаю музыку,дочитала "Радио Мураками".
- 1.
 

жизнь поставила на место.
спасибо весне за это.

я стала слишком сентиментальной.
слёзы,слёзы.где мой свинец в сердце,где ты?
плачу из-за людей,с которыми в общем-то и не знаюсь.
вот твоя душа,вот она,лежит на мне,висит...как камень тяжелый.
очень тяжело читать то,что не хочешь знать.
нет,вы меня не цените.как я вас.точно абсолютно.
неужели я стала не позволять себя любить,а напротив? сама...
мне страшно и незнакомо это чувство.
да наверное хватит уже думать.
хватит уже рыдать ночами.

кому это нужно все?!
мой,ты только не забывай свою Леночку. свою девочку.
 

никогда не знаешь,что ждёт тебя за углом.
какие испытания.
а сердце-то не резиновое и умеет разрываться.
я смотрела на розовое небо и ревела.я смотрела в эти счастливые дома и мне хотелось быть там.
мне хотелось умереть.
безысходность,понимаешь?!
я никогда так быстро не бегала на каблуках.
"Лена,не оставляй своё счастье на тарелке".
вот и не оставила.интересно,совпадение ?
чертовы эти апрели.ненавижу.
я больше не сладкая девочка,у меня стальной хребет.
я всё смогу.

ах,мой милый,как было бы здорово,если бы не километры...
ты бы правда в меня влюбился? мне интересно.
сегодня захотелось погулять одной.
смотрела на листики на деревьях,поднимала глаза вверх.
совсем даже не думала о твоих словах.
и по ночам мои мечты меня уже не спасают,не получается в них утопать.
мятые простыни,мятая я.пустая,разбитая.
уже и вправду очень меланхоличная и слабая.
меня сейчас так легко обидеть,у тебя получается.
мне нужна такая кирпичная стена перед собой.
ну или так и лежать на дороге отчаяния и ждать,пока меня переедут.
скорость,мокрый асфальт,огни,свежесть,лак.
возьми меня,безумная ночь.

 

ну так вот.я наконец-то созрела и окончательно решила,что я должна написать про тебя.
про тебя,Нин,про тебя.
я тебя очень люблю.достаточно ёмкие слова,чтобы выразить все чувства,но тем не менее хотелось бы сказать что-то ещё.
что-то очень важное,что будет иметь смысл только для нас двоих.
вообще я испытываю действительно сильные чувства по отношению к тебе,хоть мы и ни разу не виделись.
иногда мне достаточно и слов на мониторе или фотографий вконтакте,чтобы любить человека и понимать его.
ты такая отзывчивая,всегда готова помочь мне ,какой бы ни была ситуация.
я же тебе помогаю,чем могу.
я правда никогда не встречала таких умных,отзывчивых,добрых и заботливых людей.
ты мне очень дорога.не обижайся,если я когда-то не пишу или не отвечаю.
возможно,я просто не в настроении.
мне хочется уберечь тебя от злых людей,ты уникальна.
и я хочу сохранить в тебе теплоту и свет.
ты очень человечная.ты очень подруга.ты очень моя.
но я не хочу ограничиваться трафиком,вконтакте,онлайнами и прочим.
я хочу,чтобы ты была в моей жизни,в моем сердце,в моей памяти навсегда.
 

в общем,дело обстоит так.
прочитав статус одного моего старого знакомого,я подумала,что у меня нет того,что есть у него.
у меня нет "единственного".
у меня нет того,кому бы я могла позвонить с утра и сказать:"Доброе утро ,жизнь!"
у меня нет человека,на котором бы свет клином сошёлся.
мне даже не нравится никто.
то ли я слишком много ною,то ли я глупая,то ли не нашла.
и всё равно теряются симпатии.тают,уходят.
короче,бессмысленно.
 

у меня прошла обветренность на руках.
а внутри сидит что-то пошлое и тёмное.
я вижу вечеринки  ,слышу громкую музыку,мне это нравится.
но больше я предпочитаю тихие тёмные  комнаты с интернетом и открытым окном.
я вся юная,яркая.но некуда это девать.
я люблю ходить одна,когда уже много огней, и асфальт поблёскивает красным.
я не люблю людей.они прерывают мои мысли.
по утрам это почти не чувствуется,по утрам я светлая.
а вот с приходом ночи.
у всех любовь,весна.а у меня поздняя осень и стрела под ребрами.
 

крылья режутся
дышу земляникой.влажная,дикая.
хочу начало августа.ночи.
хочу гулять вокруг дома и яблонь перед сном
хочу вести светские беседы
хочу проходить знакомые и родные улицы

 

знаешь,когда-нибудь я бы точно это сделала.
если бы жила одна,в пустой квартире с выключенным светом
я бы сделала это слепо,а потом получила удовольствие.
это было бы туманным утром понедельника.
это была бы осень.
кровь потекла бы по холодному полу,окно настежь
никакой лирики.все как оно есть.
свозь шторы ко мне проникала бы легкая дымка
этот день я бы провела лежа со своей душевной и физической раной на полу
на холодном кафельном полу
вечером,когда уже стемнеет, я бы пошла по городу.
со своей перемотанной рукой.я бы выжила,я не хочу умирать
но эта дырка на правой руке помогла бы мне утешить душевную боль
я бы гуляла до следующего утра,это был бы уже вторник.13 октября.
я бы не вернулась домой,я бы пошла к тебе,позвонила в дверь,обняла
я не знаю твоей реакции и не хочу её придумывать
к весне мой сквозняк бы затянулся и настало бы время делать новый,только уже на левой.
знаешь,я бы непременно это сделала,если бы жила одна.

скачала себе Девендру Банхарт
сижу счастливая
пью молокочай.
если бы все вечера были такими,а?
 

а все сучки одинаковые,одинаковые.
они плачут по тебе ночами.они каждый раз начинают заново.
стараются стать лучше.
все мы черствые,все мы гнием.
а все сучки остаются одинаковыми.у них есть ресницы черные,как бездна.
целующий космос глазных пряных яблок твоих так нежно обнимает меня за плечи.
речи проливаются ТУДА,где Финский залив.
в мой гранатовый номер с широким подоконником.с прохладной постелью.
схватывает и уносит.далеко.по утрам бьет волнами музыка.
шагай шагай.от нехватки воздуха и времени.
я так безнадежно одна (с)
извилины еще помнят красивые стихи о любви.
губы еще помнят поцелуи,руки - тепло твоих.
только я все равно останусь одинокой,даже с тобой.
бейся,бейся об меня.я сама не знаю,кто должен быть рядом.
но ты пиши,пиши.бери за колени.смотри на меня.
я так безнадежно твоя.

Сережа,если ты сейчас читаешь эту запись,то улыбнись.Она будет позитивной.
На самом деле,в моей жизни было много хорошего.Много хороших и интересных людей,событий.
Я не вся такая уж гнилая и меланхоличная,жизнь такая.
Так вот,на самом деле,есть такие дни,когда благодаришь Господа за эти минуты.
таких много,их надо уметь замечать.
они разливаются сладким вареньем по сосудам,в животе-бабочки.
это действительно чудесно-быть счастливой хотя бы на несколько минут.

я тут подумала,а вруг,когда я стану известной,они найдут мой дневник.
мало тех,кто поймет,о чем тут писалось.
быть настоящей или фальшивой,чтобы красиво писать?
1-ое.
мало тех,кто по-настоящему "не спит ночами,пьет кофе взахлеб,голодает и курит,курит"
родители заставляют вас покушать борща,лечь пораньше спать,кофе вам и вовсе противен,а о курении и речи быть не может.
разумеется,вы ни разу не были в Нью-Йорке,но любите этот город.
разумеется,вы ни разу не любили,но не можете без НЕГО.
вы все насквозь рваные и лживые.
конечно,не так нежно и ванильно звучит " я живу в Урюпинске,пью дешевые кисели,ложусь спать в 22.00 и много ем на ночь".
зато правдиво,знаете ли.

я настолько уже утонула в этом,что дальше,кажется,уже только раскаленное ядро.
я хочу ,чтобы кто-то ворвался в меня ледяным вихрем
и перевернул все.
оставаться в таком состоянии или постараться все изменить в 100 раз?
я знаю,что только атмосфера весны способна вернуть прошлое.
дуракам везет,они не задумываются о том,как несчастны,поэтому им всего хватает
а у некоторых просто нет на это времени
я не глупая и у меня есть время,чтобы осознать свою ничтожность и одиночество
перемен!требуют наши сердца (с)

я лежу в своей комнате-коробке.
пью малиновый сок.не смотрю в будущее.
мечтаю о море,с тобой.
слушаю Девендра Банхарт.
в душе такой тихое,голубого цвета.что-то очень теплое и приятное разливается по венам.
идеальное одиночество.
спокойно .
а небо за окном красное-красное.
я знаю,что сейчас в метро передвигаются по кольцевой бездомные.
у них нет таких комнат-коробок,у них нет такой музыки.
зато у них есть мечты,непохожие на мои.
иногда мне кажется,что моя BOX-отдельный мир с шумом волн,шуршанием полей,духом леса.
я хочу вечно тонуть в этих минутах,что сейчас.
я хочу навечно остаться в этом мире,моем.

seaside.my side.

я боюсь твоих цифр на своём телефоне
я не хочу всего того,что связано с тобой
я не хочу тебя видеть,друзей твоих
ты мне противен
повернуть бы время вспять
а теперь то уже что?вот так всегда и бывает.сначала делаешь,потом думаешь
пусть все на самотеке до весны,а там,глядишь,и люди новые,и эмоции
чертова зима,чертовы ночи,чертовы переписки,чертова музыка и огни
чертов холод!чертов твой запах!
"я не знаю,что с ним..." да я тоже,вообще-то

ночь наступает тогда,
когда маленькими такими жгутами
тебя связывают с будильничными колоколами
до самого до утра, и
ты боишься, что будет шрам, и
плачешь, и плачешь,
и плачешь(с)

 

непонятные зимние вечера обязательно у кого-нибудь дома.
сегодня у иры . забавно так. песню детства послушала.
сижу с фиолетовым на шее.
вот черт.
теперь неделю носить высокие воротники.
снег холодит кожу приятно.
вот такие пироги.

а кровь из меня так и хлещет.
злой,злобный,злючий октябрь с колючей проволокой на конце недели.
вся боль из меня наружу  через уши-горло-нос.
меня тошнит всеми чувствами,что есть на свете.
вроде бы плевать,а как увидишь,сердце колотится.
богомолы приходят во сне.
Богу молятся только не я.

Не звони мне,не звони.
Я только дышать научилась.
ночные разговоры прорезают дырки в легких и легче.честно.
идешь на кухню,думаешь,вспоминаешь и трясёт тебя,по-настоящему.
жидкости во мне ,как в пустыне,катастрофически мало,поэтому словами плачу.
на тебя горячим потоком.
меня нет.онлайн еще не значит,что ответ увидишь.
тяжко тяжко.