Когда человек называет тебя по имени-это,наверное,высшее проявление нежности и доверие.
Или вот вы идёте вместе,а он берёт твою руку и целует.Берёт тебя и целует.
А потом все эти смски,буквы,слова,которые так сложно сказать в лицо.
Это вообще нормально? Держаться за руку с одним,дарить подарки второму,писать смски третьему,а сходить с ума по совсем четвёртому.
Сегодня узнала,что 4-число воскрешения.Моё любимое число.И может,это действительно играет какую-то роль в моей жизни.
Маленькая смерть глубоко внутри чуть ли не каждый месяц,а потом воскрешение.
И вот сейчас я бы хотела тебе позвонить и сказать:"Приезжай скорее,а не то я съем всё,что есть в моём доме.Приезжай и пойдём гулять!"
Но вот черт,я настолько запуталась в этих верёвках хитросплетенных чувств/мыслей/отношений,что не могу выдавить из себя ни единого слова.
Проявляю нежность только руками и глазами.
Что-то ещё осталось,точно осталось.

Как у мальчиков получается так долго держаться?Как им не разъедает сердце от всех этих слов,прикосновений?Как им удаётся быть такими сильными или просто умело скрывать свои истинные чувства?Я,наверное,действительно придаю всему уж слишком большое значение,а порой и напротив-никакого.Как всегда не могу найти золотую середину,в которой было бы уютно и тепло.Мне просто нужна полная самоотдача.А ещё человек,который бы разделил мои чувства,моей огромной любви хватит нам двоим с головою,я бы заботилась о нём и бесконечно любила,а вокруг все такие злые и чёрствые.Деньги или жизнь сделали их такими?Можно ли делить людей на мальчиков и девочек?Есть ли между ними различия кроме внешнего вида?Все люди разные,но их должна объединять одна вещь-любовь.К сожалению,в противовес ей существует множество других чувств:зависть,ревность,беспочвенная ненависть и тайная злоба.Я точно знаю,нет,я почти уверена,что любовь сильнее.Любовь во всех её проявлениях.Пусть эта любовь помогает нам жить,дышать,чувствовать себя свободными и живыми.Пусть все люди станут теплее друг к другу,пусть всё в мире станет делать легче,если ты влюблён.Я люблю,поэтому я счастлива.

Опять потеряла все ценности. Ничего не хочу,начиная от еды и заканчивая отношениями с людьми. На меня давит учёба и недостаток сна. Я хочу опять в Питер,там и дышится легче,и жить хочется. Там нет цифр и ограниченности.Там моя настоящая жизнь. Пойду отрублю себе руку.

Мой сет для отличного настроения должен состоять из музыки,валерьянки,пустырника и сна.
Завтра я еду в город моей мечты,спасибо,Господи,что так всё получается.
Не понимаю только одного: что для меня лучше и что делать.
Непонятное состояние,ни хорошо,ни плохо,ни обыденно.
Как после хорошего такого кальяна поздней ночью,ай да я.

 

Плачь-плачь,танцуй-танцуй.
Моё настроение меняется на "1 2 3"
Завтра всё будет лучше.
И да,не люблю,когда со мной так обращаются

Не начинай,а

И чёрт бы побрал начало этой зимы.
Я начинаю отдаляться от людей.Абстрагироваться от внешнего мира.
Когда со мной говорят друзья,я думаю о своём.
Они не для меня.Я это чувствую.Друзья должны быть всегда рядом,они лишь изредка...
И чёрт бы побрал эту их "искренность"

Сегодня вот пришла теплота и уютность зимы.Сегодня первый снег,более-менее настоящий.
Я начинаю входить во вкус жизни,расставлять приоритеты,привыкать.
Я умею себя держать,контролировать и развлекать,мне хорошо с собой.
Но не хватает плеча,в которое можно зарыться поглубже и ни о чем не думать.
Мне как будто не хватает спасательного круга,который умеет слушать.
Который поймёт,полюбит и приготовит вкусный яблочный пирог.

У меня сложный период.
Меня разрывает на части
Каждодневные срывы,стрессы,усталость
Может обратиться ко врачу в соседней комнате?
Проще выпить чаю,так и сделаю
Господи,только бы у меня всё получилось
Я уже близка к своей цели№1
Вторая цель перепадает на следующий год
3-я уже стартует на днях
Я верю в себя,я всё смогу!

Если есть цель,то будет и результат. У меня есть
Только сейчас определённо ясно,что лета больше нет
Что началась осенняя хандра, но мне нравится
Пить чай/кофе,кататься на автобусах/метро
Поджимать ноги под себя на учёбе,смотреть на высотки
Ждать
 

"Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу.
Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на/ ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. .. Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах , не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: “мне жаль”, “прости меня”, “пожалуйста и спасибо” и все те слова любви, которые ты знаешь. НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло".

Осень будто схватила меня за волосы и сказала:"Повтори!Докажи всем,что ты сильная и смелая!"
И черт бы вас всех побрал,я докажу.Раз мне дали второй шанс,значит я должна это сделать.
Пусть у меня кружится голова,пусть мне будет безумно плохо, неприятно, противно и обидно,но я сделаю это.
В лицо я буду вам улыбаться.
Зима подлечит и залижет ожоги,только бы выдержать.
До весны ещё так долго,вот отстой.

Как же я рада,что буду находиться на другом конце света вне зоны доступа целых 10 дней!
Меня будто выбьет из системы.
Я по-настоящему отдохну.
Не буду тратить время на размышления о жизни и прочем.
Буду ничего не делать,релакс,свобода.
Хиппуем.Всё лето.

В моей голове странные связи меня с миром.
Я как будто принимаю радиосигналы,волны.
Теряюсь во времени,растворяюсь в лете.
Милый друг,потерял ты меня.
Я разрываюсь надвое,во мне две меня.
Первая-совсем простая, которой не нужны дорогие наряды и комфорт,ленивая немного, не красится,мечтает о больших путешествиях и друзьях.Любит природу и всякие милые мелочи,вещицы.
Вторая-совсем ,якобы, занятая,хотя всё время проводит дома,ничего не делая.Любит красиво одеваться и краситься,кстати,тоже.Всё ищет какой-то смысл,любит книжки умные читать.Думает,что подумают другие.Думает,чем сейчас заняты другие.Чем бы занять себя.Хочет иметь всё и сразу.
И я пока не определилась,кто я такая.Я склоняюсь сегодня больше ко второй.Она мне самой не нравится,я хочу изменить это в себе этим летом окончательно и бесповоротно.Я уже сейчас чувствую,как моя "первая" уничтожает "вторую".Это радует.
Может,лето изменит меня?Хотелось бы.
Меня ждёт куча приключений и путешествие на другой конец света!А еще,я надеюсь,скоро приобрету фотоаппарат.

Писала в пост о том,как мне плохо и одиноко.
Что я не могу найти себе место внутри и снаружи,что мне не с кем общаться.
А ли.ру мне такой опа :К сожалению, сервер сейчас не может выполнить ваш запрос, попробуйте зайти позже

Я была там одна,кто нуждался в любви,а не просто в сексе.
И я видела,какие вы все грязные и ничтожные.
Мне говорят,что я смотрю свысока и не принимаю людей такими,какие они есть.
Я принимаю,но они мне не нравятся.
Я хочу гулять ночами напролёт с умными людьми,с наушниками,в которых Moby.
Я хочу найти своё спасение.
Я хочу отпустить все свои грехи.
Может мне исповедаться?
Язык режет больнее удара по виску.Мне больно.
Я больше не хочу оставлять всё "вот так". Мне пора менять что-то.
Окружающих не изменить.Надо менять себя.
НО я не могу быть такой же жалкой и мелочной.
Не могу распыляться на бесполезные дела.
Короче, я хочу уже свой фотик. У меня есть куча идей ,как отразить мир в моём представлении.
Чувствую,чтобы дожить до следующей весны,мне нужна куча новых знакомых.

тёплый майский вечер.
открытое настежь окно.
легкие розовато-серые шторы.
на моём столе большая красная клубника.
еще 500 рублей и лимонад крем-сода.
ТВ наигрывает свою монотонную мелодию.
я мечтаю о новой встрече с тобой.о тебе.
некоторые люди говорят,что я красивая.
я начинаю верить в себя.

вот я ,кажется,совсем запуталась.
столько жизненных дорог.какую выбрать?
необходимо создавать свою,жить собой,но и не забывать о твоих друзьях и родных.
думать о них ежедневно,а не только тогда,когда они нам нужны для помощи.
они должны быть всегда в нашем сердце,с нами.
надо бы забывать все обиды,держать в памяти только тёплые вещи.
не думать о глупостях,не читать и не смотреть пустые произведения бездарностей.
есть то,что нам хочется,но не забывать о холестерине и диабете.
ценить любую погоду со своими плюсами и минусами.
дышать каждым порывом ветра. пить чай по утрам.принимать ванну по вечерам.
необходимо каждый день обниматься и улыбаться.
не грустить,не сдаваться,как бы плохо ни было.
не равняться и не мериться с другими,не завидовать.
радоваться успехам других и сочувствовать о неудачах.
верить в лучшее,слушать маму,любить маму.
в неделю хотя бы раз есть сладкое.
желать соседям доброго утра. в общественных местах вести себя уверенно и вежливо.
летом надо ехать на море,а можно даже идти.
да в принципе,к чему эти "заповеди"? надо просто жить.

всё,блин,это конец,ребят.
жуткая паника из ниоткуда.
страшно очень уж.страшно просыпаться каждое утро.
ничего не хочется,только бы перетерпеть.
интересно,есть ли здесь такие,как и я?
пропасть,пустота,тяжесть,одиночество,непонимание.
короче полный набор для "счастья".
улети меня подальше.

я мечтаю,чтобы всё получилось.
эти троллейбусы,багеты,набережные,строчки о нежности в голове.
всё слилось в единую картину и стало привычным.
правильно ли это? правильно ли стать овощем и уже ничего не чувствовать?
правильно ли ничего не бояться? так легкомысленно ко всему относиться?
что такое вообще "правильно"?
жить так,как тебе хочется.
один раз.для себя.не искать смысла,просто жить и всё.