Сегодня утром был небольшой обстрел западной Галилеи...Парочка раненых даже есть.
Скажу честно - не хочется опять жить войной. Ох как не хочется. Хорошо..хотя нет, ничего хорошего, но хорошо всё таки что обстрел был где-то в Наарии.

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

100 великих евреев (мой вариант, первая 10-ка).



В последнее время популярны всякие программы типа "100 великих россиян", "100 великих украинцев" и т.д.
А проекта "100 великих евреев" я что-то не помню. Вот и решил составить свой примерный список.

1-е место.
Его должен занять Иисус (Христос) из Назарета. Потому что миллионы верующих не могут ошибаться никто не сделал для туризма в Палестину больше его. Да, если кто-то начнёт намекать, что он таки не еврей, замечу, что в еврейской традиции национальность передаётся по матери. И мне кажется, что это правильно.
Остальные 9-ть
А кого бы вы добавили в список "100 великих евреев"?

При написании поста Rost использовал книгу Майкла Шапиро
"100 великих евреев".

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Всё, что вы хотели знать о ЛиРу, но... (Типа FAQ).



вам никто не рассказал.
Скажу сразу и честно: решил собрать у себя, чтобы потом на все подобные вопросы отвечать ссылкой на этот пост (или из этого поста).
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить сообщество с очень интересным названием Сама_овца, но с очень интересным содержанием. Многие ссылки взяты из эпиграфа этого сообщества.

Итак, здесь будет что-то типа FAQ для начинающего лирушника


LI 5.09.15

Это цитата сообщения Ваша_Гадость Оригинальное сообщение

Мама купила пылесос



Если бы я наперед знала, что дома меня ждет такая подстава, я бы не уходила с работы на пару часиков пораньше, как всегда, по субботам.
На пороге родной квартиры меня встретили две незнакомые, но сильно уж лучезарные улыбки, нечеловеческие даже. Две пары сектантских глаз.
- Здравствуйте, Вы, наверное, дочка Ольги? – улыбнулась девушка, похожая на Вику Дайнеко.
- Эээ, - протянула я и увидела тот_самый_пылесос, - вы, часом не Кирби?
Бинго!
Но было уже поздно – мама подписала Договор.
Она увидела мои глаза и бойко прокричала – СОРОК ЛЕТ ГАРАНТИИ!
- Дай Договор, мне не терпится прочитать то, что написано самым мелким шрифтом.
В общем-то, стандартный Договор купли-продажи. Только про 40 лет гарантии ничего не написано.
- Вы не поняли, 3 года абсолютной гарантии и 40 лет сервисного обслуживания .. по желанию (последнее было сказано полушепотом).
- А вот с этого места более подробно, пожалуйста. Что мне делать, если ваш чудо, блядь, пылесос через три года накроется. Сколько бабок будут драть за сервисное обслуживание?
- Там нечему накрываться, понимаете? Он сделан из прочного материала. Единственное, на что мы не даем гарантию, и что может сломаться (бугогааа, очень умно) – это щеточка.
- Сколько, блядь, стоит эта ваша «щеточка»?
- Всего 1500 рублей. Но вы не пугайтесь, цена фиксированная и она не изменится никогда в жизни!
Ну, вы понимаете, да? Если какая-то сраная щеточка стоит 1500, то, сколько придется заплатить через три года, когда накроются остальные мелкие примочки этой чудо-штуки, без которой она станет мусором.
Второй парень оказался старшим менеджером, он просто зашел пересчитать количество грязных фильтров. Как выяснилось позднее, девочке влетело бы, если бы этих фильтров было меньше 12-ти штук. Хороша работа у менеджера.
Маму отговорить не удалось. Через 10 минут третье незнакомое лицо внесло пылесос Кирби в нашу квартиру «ногами вперед». Оно улыбалось не менее лучезарно, чем остальные два.
- Познакомьтесь, это Олег, - представила его девочка.
Он распаковал новый пылесос, собрал его, и тут началось.
- Раиса, чтобы вас ничего не смущало, я вам сейчас покажу, какой замечательный у нас пылесос. Он и всасывает, и высасывает (жалко, что не отсасывает), и шарики надувает, и массажирует, и собаку расчесывает, и стекла чистит, и …
В общем, до хуя всяких «и». Хватит с меня. Хотела уйти на кухню, но она сунула мне в лицо фотографию клеща.
- Кто это? – с ужасом поинтересовалась я.
- Это сапрофит! Постельный клещ, он питается вашими ногтями, частичками вашей кожи. Он медленно, но верно пожирает вас, пока вы сладко спите.
Посмотрите на эту фотографию внимательно. Так выглядит сапрофит под микроскопом.
Если честно, то сапрофит не произвел на меня впечатления, т.к. был, по меньшей мере, не фотогеничным.
Она показала достаточное количество прибамбасин к этому агрегату, но меня больше всего умилила штучка, с помощью которой надо надувать шарики.
Еще они выкупили наш старый пылесос за 5000 рублей. Сказали, что им для музея пылесосов надо, фетишисты хуевы.
Я немного знаю про эту фирму, доводилось туда захаживать полгода назад. У них каждое утро начинается с т.н. митингов. В небольшом помещении собирается весь коллектив филиала, включается громкая музыка, пританцовывая, выходит на сцену мужик в сиреневом галстуке и начинает подпевать в микрофон. Все это дело плавно перетекает в громогласное синхронное произношение речевок и девизов. Сотрудники фирмы придаются разврату. Дамы приглашают кавалеров. Соседи по офису стучат в стены. Все по плану.
Система овладела миром! Мне стало страшно жить, после прихода незваных гостей.
А завтра Катя придет к нам снова, она будет чистить ковер влажным отсосом или высосом, не помню точно. Она сказала, что будет нам подругой, потому что они своих клиентов никогда не забывают и в течение сорока лет находятся где-то рядом.
Люди, на хуя покупать пылесос за 108 тысяч, если можно раз в две недели приглашать сотрудников Кирби на презентацию?

Пост от 18 Ноября 2007 г. 00:56

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Какого хуя? (Ебанутый Вопрос Дня)



Доброго всем дня!

Мне тут кто-нибудь скажет, какого хуя меня пригласили в это ебанутое сообщество?
У них что, есть специальные охуенно-автомобильные пылесосы по пиздец-какой невьёбной цене? Потому что у меня есть только охуенная машина, продав которую я может (хуй знает!) насобираю бабла на этот невьебенный пылесос или нет. И нахуя мне пылесос без машины? Он меня будет на работу возить. Что-то я бля охуенно (точнее - пиздец как!) сомневаюсь.
А больше мне, блять, убирать нечего: квартиры у меня, нет, дома, блять, тоже нет, дачи нихуя нет. И нахуя мне нужен пылесос? Гандоны надувать? У меня с этим охуенно автомобильный компрессор справляется.

Спасибо за приглашение! Я его не приму. Я ещё окончательно не пизданулся, хотя некоторым невъёбным личностьям это может быть с первого отсоса не понятно.
Тогда я для них специально русским языком напишу: "Идите на хуй! Не можете? Тогда засуньте свои пылесосы в жопу и надувайте там шарики, спамеры хуевы, гандоны сдутые, пидорасы ебанные, мудаки пиздоотраханные!"
До, блядь, свидания!
Спасибо, что ушли на хуй до того, как вас послали!

P.S. На комменты нихуя не подписался, личку читаю охуенно редко. Так что можете охуевать молча в надутые гандоны. Извините, что бля пришёл по вашему приглашению. Надо было думать головой, а не пиздой, хуем или жопой (что у вас сегодня отвечает за половые сношения?) перед тем как в личку писать. Думали я сюда приду и охуею с ваших пиздатых пылесосов? Сюрпраз, бля!

Ну вот я завёл дневник. Буду выкладывать здесь свои мысли, идеи, и писать о проишедшем да наболевшем. Пожелайте мне удачи :)

Жизнь — слишком серьезная штука, чтобы говорить о ней всерьез.

До 90 лет доживают только представители старшего поколения. У молодежи на это не хватает выдержки.

Море поссорится с ветром, а пострадает лишь лодка!

Нежность – лучшее доказательство любви, чем самые страстные клятвы.

Позитив спасет мир!!!