Ругань, скандалы, непонимание, крики, слёзы - я начал ко всему привыкать. Чем больше отдаёшь, тем меньше получаешь. Я виновен. Виновен во всём. Её капризы, разбалованность, эгоизм, блин, её маразматичная мама и семейные устои настолько достали, что я уже отношусь к ним с невероятным спокойствием. Я уверен, меня уже ничего не возьмёт. Сколько же можно всё сглаживать, терпеть и проглатывать? И какого хера я должен жить по чьим-то правилам? Нет, с меня хватит... Единственное почему я держусь - я люблю её.

Я понял что ограничивает мою свободу больше всего. Что не даёт мне дышать, душит и рвёт. Что разрезает меня изнутри тупейшим из ножей. Это любовь. Это любовь и ревность. Любовь и боязнь её потерять. Любовь и нежелание с этим мириться. Любовь и не соответствие её моим желаниям... Это любовь...
Это то, что утром наполняет меня чем-то светлым и изливается, переплёскиваясь через края. То, что воодушевляет меня, придаёт сил и уверенности в них. То, что ставит передо мной цели и навешивает пинок по направлению к ним. Это то, что наполняет мою жизнь, как краски наполняют картину. Я люблю её. Пускай странно, по-своему, криво, косо, безалаберно, иногда недостаточно, иногда переизбыточно, эгоистично, диктаторски и тоталитаристски, но я люблю её.
Безбрежно и сильно.
Люблю.

Раньше я занимался фотографией, практически жил ею: с нашей студией мы ездили на съёмки различных мероприятий, просто всяческие выезды, я участвовал в конкурсах и частенько занимал первые места. Потом я закончил обучение, затем последовало поступление в универ, потом в другой, но на коммерческую основу, затем усиленная учёба для перевода на бюджет... И так со временем совсем не стало времени. Я всё забросил, забыл, разучился. Но сейчас у меня снова появилось огромное желание заняться этим, только уже на несколько другом уровне. Меня привлекают красота, линии, цвета, я очень люблю живопись и хочу быть с этим связан, вот только опыта у меня нету. Хочется найти профессионала за которым можно побегать и посмотреть на его работу. Мне очень интересно работать с людьми - большое желание заниматься студийным фото. Пожалуй, начну со съёмки школьников на последнем звонке (т.к. есть связи), подзаработаю маленько денег и буду пытаться пробиваться. Подопытная модель у меня, к счастью, есть, а дальше в ход пойдут социальные сети. Надеюсь, у меня получится.=)

Иногда бывает так невыносимо обидно... Будто я иду в кандалах да наручниках, а нацепил их сам. Добровольно. И я понимаю, что с этой дороги уже не сверну. Но как мне этого не хочется.

Я живу в мечтах. Всё время на 2/3 я нахожусь в будущем, в будущем, которого никогда не будет. И чем дальше, тем глубже. Я боюсь предать себя. Я уже почти себя предал, но надеюсь, что у меня не хватит на это сил. Надеюсь, а желаю обратного.

Я, вообще не очень люблю новый год. Не люблю Новый год и свой день рождения. Вот уж не знаю почему, но свой день рождения я не люблю, хотя чужие дни рождения обожаю.=) Этот новый год, как и все остальные, не принёс ничего необычного. Встречал я его со своей девушкой, и, как полагается двум влюблённым молодым людям, мы поели салатов, поиграли в города, позанимались бездельем и ничегонеделанием и пошли спать. Разумеется, в разные кровати и разные комнаты, потому как её маразматичная мамаша считает ужасным и неприемлемым девушке спать с парнем в одной кровати до свадьбы.=) В общем всё как всегда и ничего нового.

Сколько я себя помню, я всегда был такой, какой я есть. Мои мысли, мои ощущения, мои переживания, всё что меня окружает – по сути абсолютно не изменилось за эти 20 лет. Какое-то время, как и любой юноша-романтик, я хотел найти свою вторую половину. В результате нашёл. Я всегда был маленько повёрнут на сексе, но моя половина сделала из меня конченного озабоченного извращенца. И дело совсем не в том, что она какая-нибудь гиперсексуальная развратная бестия, всё гораздо хуже и совсем наоборот – она мне не даёт, в результате все, о чём я думаю – это секс. Мы встречаемся уже больше года, она меня очень любит, всё своё свободное время я уделяю ей – в итоге за последний год я потерял всех друзей, весь мой круг общения сузился практически только до неё, единственное, что меня спасает – я много чем занимаюсь и увлекаюсь (музыка, рукопашный бой, фотография). Прибавляем ко всему тотальный контроль с её стороны и постоянные капризы да ссоры, в которых, разумеется, виноват я. Если у меня не съедет крыша – я буду весьма доволен.
Разумеется, все мои проблемы – просто мелочи по сравнению с проблемами у многих других людей – подумаешь парню не хватает секса, некоторые и всю жизнь без него живут, на Онотоле поглядите.) Но меня распирает от дискомфорта. Моя половинка – практически полная противоположность тому, что я себе представлял. Человек с абсолютно другими взглядами на жизнь, другим воспитанием и целями. Но я не могу её оставить – это просто-напросто убьёт её, причём убьёт в прямом смысле.
Прошу прощения за сумбурность и прозаичность.

Жизнь - это такая большая доска на шарнирах, способная наклоняться в разные стороны. На ней находится огромное количество лабиринтов, туннелей, ходов. И у каждого своя жизнь-доска. А мы - это шарики, катающиеся по ней, и желающие найти свой путь, чтобы попасть в лунку, предназначенную именно для нас. Но доска качается и шатается, внешние силы швыряют нас из стороны в сторону и накрывают нас стеклянными банками, ограничивая нам свободу.
Я загнан и не представляю куда катиться дальше - ведь всё это бессмысленно. Это как зыбучие пески, только из дерьма - чем больше ты барахтаешься и прикладываешь усилий чтобы выбраться, тем больше тебя засасывает в это дерьмо. Хотя, скорее всего, всё что у меня есть и происходит со мной - происходит и есть совсем не потому что так и должно, а потому что я ничтожество, не заслуживаю большего и на большее не способен.