Наш мир — мир разочарований, и нередко разочарований в тех надеждах, какие мы больше всего лелеем, и в надеждах, которые делают великую честь нашей природе.
Чарльз Диккенс.


Хуже всего, наверное, не возненавидеть человека или забыть к нему свои чувства - хуже всего разочароваться в нём. Это липкое чувство неприязни,когда понимаешь,что рядом с тобой вовсе не тот человек, которого ты всё это время приближал к себе. Возможно,что это одна из моих исключительно мерзких черт. Я идеалистка до мозга костей.
"Её миром было фэнтези - сотни реальностей,иногда жутких, иногда заманчивых,иногда готически строгих,в приглушённых молчаливых красках. <...> В результате в мечтах Ирка проводила большую часть жизни". (с)
Всё это не приведёт ни к чему хорошему. Есть лишь два пути . И оба ведут явно не к лотку с мороженым.
Не замечая того - мы присваиваем людям качества,которые им не принадлежат. Мы либо возводим на пьедестал людей близких нам *в лучшем случае*,либо создаём себе образ идеального друга,учителя,(родителя?). Но рано или поздно тётушка Реальность натыкает нас носом в лужу невыполнимых фантазий и,дав дружеский пинок,скроется до следующего обострения Мечталки.
И всё таки,когда зайдёшь слишком далеко - проще изменить мир,чем сломать свои розовые очки.
[604x453]

Дождь имеет смутные понятия о том,что сейчас лето и его никто не ждёт. Где-то в небесной канцелярии протекает кран и наш город будет вынужден строить ковчег.
Вдохновение появляется какими-то набегами...сведёт с ума,заставит что-то делать,начинать какой-то новый рассказ,повесть *порой замахиваюсь даже на роман*. Пишу с претензией на талант и иронию,пытаясь вставить что-то оригинальное и остроумное через каждую фразу, думаю над тем,что сможет ли меня понять читатель, да только...всё не то. Много идей,но не хватает терпения. Вскоре слова теряют ту глубину и высокий слог,остаётся лишь пафос, свойственный мелким личностям.
Как же пишут профессиональные писатели ?..Или после N-ой книги им важен гонорар и они заставляют писать себя,понукают и весь день сидят за компьютером. Чушь. Любой бы почувствовал фальшь в написанном.
Просто им удаётся сохранять ровный огонь на протяжении всей книги. Они не размениваются на мелочи и не отвлекаются по пустякам...
Ты можешь ехать со скоростью смертника в 120 км/ч ,но на середине пути закончится бензин. Или ползти со скоростью улитки,но достичь цели.
[500x408]

Знаете это странное чувство после отпуска? Ну конечно знаете...Все сталкивались с ним...Ощущение глухой тоски и одиночества.Рядом могут быть толпы людей,но это совсем не то....Из жизни вырван ещё один кусок жизни...очередной этап через который ты прошёл так и не заметив и не успев прочувствовать...Грустно...И как назло идёт дождь.
Когда ты уезжаешь куда-то,то освобождаешься от своей жизни,которая повторяется каждый день - одно и то же. И вот ты вырываешься из рамок запланированного и чётко разграниченного дня...Бежишь,стремишься,живёшь.
Я бы хотела всё лето путешествовать *покажите мне того,кто бы не хотел)* . Без разницы как. Идти ли пешком,лететь ли на самолёте или ехать на машине. За окном бы менялся пейзаж,менялись лица,дороги,в наушниках звучала бы любимая музыка - ничего особенного,что-то тихое,грустное,мелодичное...И так - только вперёд.Останавливаясь лишь на сон и еду.Только вперёд...
[640x480]

Настроение сейчас - грустное

Любовь...Сколько записей,боли и страхов вызывает у всех это слово. Как обычно для всех проблема - найти "того самого" - любящего,понимающего,милого. Но где его искать? Да и вообще...почему я его должна искать,а не он меня? Почему он не хочет быть со мной,в то время как я готова обыскать весь мир? И так проходит день за днём...В принципе я уже привыкла быть одной. Точнее я не одинокая,а просто одиночка.Мне это вовсе не в тягость,даже так лучше.Потом привыкла влюбляться в недосягаемых людей,тех кто даже теоретически не может в меня влюбиться и поэтому...я создала вокруг себя преграду...из несбыточных мечтаний...

Забавно...сейчас я знаю,что в меня влюблён мальчик *парнем назвать - язык не поворачивается*,знаю,что нравлюсь ему давно...сильно...Он не урод,но и не плэйбой.Стандартный молодой человек.Один из тысячи.Незаметен в толпе,но приятен в общении.Он не курит и не пьёт.Эдакий идеал.Надёжный...даже противно от того,что он такой идеальный...И каким образом он умудрился влюбиться в меня?! Он застенчиво пишет мне в аське и боится встретиться со мной взглядом,старается не быть навязчивым...весь такой несуразный...смешной...домашний.Даже на вид он какой то уютный...А мне чего то не хватает...чертовщинки и приключений. Озорных улыбок,резких выпадов,неожиданных вопросов...Но всё равно я стараюсь привить себе мысль том,что я не имею права его отвергать,не хочу его обидеть...что я обязана его полюбить...Ведь что такое любовь? Компромисс по сути дела.Между тем,кто любит и той,что любима.Взаимной любви не бывает,понимаете? Но заставлять себя...Неприятно даже...Не хочется быть рядом с ним...Не тянет...Ни душа...ни сердце...

[510x680]

Человек взрослеет.И связано это вовсе не с ростом щетины или груди,ростом,летосчислением,внешним видом,тембром голоса,одеждой. Кто-то и в двадцать лет не перешагнёт уровень начальной школы,а для кого-то и в шестнадцать лет - весь мир открытая книга. Но...видя своих одноклассников понимаю,что и это является не таким уж решающим фактором. Все твердят о трудности переходного возраста,но это не значит же,что можно терять своё человеческое лицо. Большинство пытается скрыться от своих проблем и комплексов благодаря унижению других. Других - не таких сильных,красивых,богатых,подвижных,ловких.Наверное,взрослый человек не позволит себе идти за толпой и найдёт в себе силы выбрать свой путь вопреки мнению остальных.Человек,который смог пойти против общественного мнения *часто неправильного*,то он уже на пути взросления и зрелости личности.
[699x509]

Нынешнее моё состояние описывается сейчас этими словами как никогда точно.Не..ну бывало такое не раз конечно,но в данный момент в самую точку. Это и учителя,с которыми сейчас связаны самые трудно решаемые проблемы. Ещё и добрые друзья,которые добавили проблему сегодня. Если объяснить в нескольких словах то ситуация такова : я учу англ.яз. с 6-ти лет,т.е. всю свою сознательную жизнь,более того я учила его с лучшей учительницей,работавшей переводчиком в белом доме.Мои одноклассники учили англ. с 8 лет. Ну как учили...так...учителя менялись молниеносно,дети не слушали ничего,англ. проходил мимо,учитывая,что порой учителя и сами то не совсем знали свой предмет и с трудом ориентировались со словарём *поверьте,я не преувеличиваю*,других же учителей сложно было вообще навести на мысли об ино.языке и они по сорок минут рассказывали о кошках,погоде и нередко приходили в рваных колготках,обзывая нас придурками. Кого-то уволили,кто-то ушёл сам. Сейчас у нас вполне норм. учительница. Она в годах,самоуверенная,потерявшая надежду обучить детей англ. языку и постоянно пугает всех ЕГЭ по англ.яз. Я сейчас прохожу учебники англ.языка программы института. И сегодня пока меня не было в школе,учительница доказывала детям,что на самом деле я ничего не знаю,что я обязана являться на каждый её урок,хотя она меня никогда не спрашивает,объясняя это тем,что для меня "это легко". Тогда,простите,какого чёрта ?! Тихое бешенство...Думаю,будет жарко...
[673x452]

В нашем современном обществе уважение к старашим - это как бы легенда,о которой слышали,но в чём вся соль так и не поняли. Пожилых людей много. Даже очень. Всё чаще они слышат : куда вы из дома то выходите,и чего старым не сидится (с) Работодатели отказываются принимать пожилых на работу,предпочитая более молодых и менее требовательных.
Да,не буду врать - пожилые люди часто обладают невыносимым характером,иногда занудствуют,поучают,воспитывают,презрительно смотрят и говорят "а вот в наше время..." Но когда-то же всё было по другому...И они были полны энергией...Возможно,что именно поэтому молодое поколение и люди более зрелого возраста с неприязнью относятся к старикам...Ведь они - это те,кем мы станем в будущем,надежды на "вечную молодость" нет. Мы будем так же порой не в состоянии быстро двигаться и поэтому мешать новому "молодому поколению",будем так же экономить абсолютно на всём,потому что на пенсию,которую нам выплачивает государство - с трудом можно оплатить собственную квартиру. Мы будем так же ждать звонков от самостоятельных детей,которые будут слишком заняты своими "неотложными" делами и вспомнят о нас лишь в тот день,когда им позвонит грустный дяденька из похоронного бюро.Мы будем так же просыпаться каждый день с мыслью,что на один приблизились к "тому" свету. Всё это будет...И эти пожилые люди...они жестокое напоминание нам,что жизнь не вечна...но мы слишком боимся признаться себе в этом и продолжаем ссылаться на общеизвестные слова "маразм" и "склероз"...
[400x625]

Идти в школу после каникул в день дурака - не очень ли символично?
Массовый розыгрыш - старшеклассники не идут в школу. Было бы интересно,если б не полное отсутствие чувства юмора у директора.
А вообще...весенние каникулы это как маленькое пробуждение. Ни снега,ни холода...Солнце зовёт на улицу,а учителя пытаются ещё что-то впихнуть в голову учеников помимо мыслей о летних каникулах и экзаменах.
Весна - пора любви. Именно сейчас происходит обострение ...всего). И на людей реагируешь острее,да и жить как никогда хочется свободно и бесшабашно.
Кто знает хороший розыгрыш не во вселенских масштабах?)
[264x400]

Как часто мы слышим "да он/она же был/а из благополучной семьи.как же так?"
Но что люди знают о благополучных семьях? У таки семей Н-ная сумма денег за душой и родители всеми силами вкладывают деньги в обучение своего детища,старательно поучают сына *дочь*,оберегают их от внешнего мира. Отчего-то принято считать,что если есть деньги для нормального существования,то вовсе необязательно принимать во внимание,что на месте моральных ценностей - круглый нолик.
Только в американских фильмах семьи идеальны. Все друг друга любят,а дети делятся всем со своими родителями и просят у них советы. Мамы в фильмах чудесны. Они представляются нам некими феями,которые не то,что не бьют своих детей,но и не ругают их,т.к. это же непедагогично.Отцы умильно суровы и готовы на любые жертвы для своих детей.
Но это фильмы...Уверена,что такого нет.
Мы знаем лишь,что есть благополучные и неблагополучные семьи. Отличаются они лишь количеством бесполезных дорогих тряпок и крутых мобильников. Но ситуация и отношения к детям не всегда отличаются. И никто не спасёт от унижений от собственных родителей.


Родителям хорошо - у них любовь...А мне теперь живи (с)
[699x465]

Умею ли я любить? Именно таким вопросом я задаюсь всё чаще. Весь мир только и знает,что твердит о любви,если не до гроба ,то хотя бы до следующей любви. Но естественно весь смысл сводится к сексу,страданиям,поиску и расставаниям. Все гороскопы сходятся во мнении ,что мне уготована "биг лафф".
Я ощущаю любовь как потребность любить и быть любимой,но не могу сфокусировать это на каком-то определённом человеке. Есть люди *да,да,люди*,которые мне нравятся,но выбрать = разорваться пополам. Вне моих возможностей. Любвеобильность? Чушь. Просто я не встретила того человека,ради которого хотелось бросить всё,с кем бы хотелось быть рядом и чувствовать себя самым счастливым человеком на свете,а не рассуждать " а правильно ли я выбрала,а он ли тот самый"...Любовь - это чувство в правильности которого никогда не сомневаешься,подлинность его ты всегда проверишь своим личным сканером - сердцем. Да только этот сканер молчит, как партизан на допросе.
Всё не то ... Идеалистка не найдёт своего счастья в мире реальных вещей лишь потому,что её счастье где-то за гранью понимания и человеческих возможностей и то,что она ждёт - никогда не сбудется...
[300x450]

Ужин. Самое интересное время в любом отеле. Девушки-ёлки,упитанные мужички в костюмах и шлёпанцах с носками. Наверное,к вечеру каждый одевается в силу своей фантазии. Кто-то представляет,что идёт на ужин к английской королеве,а кто-то решил,что ужин ничем не отличается от их родного села Нижние Васильки. Впрочем,арабы-официанты пожирали глазами всех без разбору.
В ресторане у меня закружилась голова от запахов,красок,разговоров. Отправилась искать стол.Хотелось поближе к шведскому столу. Да,мне лень далеко ходить с тарелкой,а также,чем ближе стол,тем меньше вероятность того,что тарелка упадёт кому-нибудь на голову. Два бокала шампанского остались сторожить стол,мы же отправились на разведку. В глазах паника,а в руках дрожь. К столу промчалась тётка размером с недоедающего верблюда. Не люблю толпу ,я в ней теряюсь. Вся уверенность и храбрость исчезают. Увидела надпись на огромном железном подносе - Рис. Постаравшись привлечь меньше внимания,взяла тарелку и положив рис помчалась к столу.Чувство такого невероятного дискомфорта я давно не испытывала. Нервно оглядываюсь по сторонам : родители всё ещё пытаются что-то выбрать и обходят стол в 3 раз,меня же пристально рассматривает официант. Мягко говоря,девушке не избалованной вниманием с мужской стороны,такой взгляд вынести сложно. Официант был небольшого роста,с хамским откровенным взглядом, как будто я с ним на один горшок в детстве ходила. Отвернулась от него,он мне искренне неприятен. Где же эти чёртовы заботливые родители,когда они так нужны?!
-Hello! - поздоровался тот официантик, которого я мысленно обозвала бомжом за его помятый вид.
-Hi...- у меня был кислый вид,что он не преминул заметить. Уверенный,но грязный английский. Хм,незнание русского они с лихвой восполняют английским. Его звали Мухамед и он искренне умилялся моему английскому языку,порывался принести мне коктейль,потом удивлялся тому,что я не пью алкоголя и пытался узнать действительно ли я русская...Довольно милое представление у них о нашей нации...Удалось отвязаться от него лишь согласившись на яблочный сок. Наконец то можно было просто сидеть и рассматривать окружающих. Это самая лучшая игра - гляделки. Справа сидели немцы. Они периодически рассматривали мои волосы,перебрасывались парой фраз и пытались остаться незамеченными. Африканские косички произвели впечатление на многих. Меня рассматривали словно под микроскопом. Папа принёс 3 тарелки с салатами,гарнирами,мясом и прочим. Проще говоря со всем,что было на шведском столе. Мама от него не отставала...Как дикари впервые встретившие цивилизацию. Порой за них бывает безумно стыдно. Вновь появился официант. Всё в лучшем виде - яблочный сок в высоком фигурном стакане,с трубочкой и зонтиком.Взяв пустые тарелки он удалился. Фыркнув я отпила сок. Кажется я попала в рай...
[300x309]

Легко делать умный вид и притворяться возвышенной под влянием хорошей книги. До начала следующего дня верится,что будешь следовать ей во всём,но...амбиции исчезают едва царапнув сердце ядовитыми ноготками.
В сердце появилась какая-то тоска...Равномерная,глухая и беспросветная. Она не нарастает,лишь грызёт своими гнилыми зубами покой и веру в людей. Невозможно найти человека,который бы полностью был похож на тебя.Даже любимый человек не может быть полностью с тобой солидарен: невозможно любить одну и у же музыку,кино,вещи...Такие совпадения могут быть только в случае лжи : себе,другим...
Ну а если ты ждёшь каких-либо поступков от других...Ждёшь понимание,любви,помощи и согласия,но человек вопреки всему ведёт себя с точностью наоборот. Друзья. Что может быть дороже этого слова? Люди или человек,который тебя всегда поддержит.,но всегда ли? Человек,который поймёт,но поймёт ли? Отчего то всё больше кажется,что дружбы как и любви не существует...Может быть я идеализирую образ друзей и поэтому уже не смогу найти искомый образ,а может рядом находятся люди,которые недостойны стать моими друзьями и от них можно ждать лишь приветливых улыбок и ножа в спину. Чем больше я узнаю людей и их безликие толпы,тем больше мне становится неприятней общение. Когда душа стремится к добру и чему-то возвышенному - люди как будто пытаются отвлечь от основной цели и помешать от них уйти,затянуть в грязь бытовых проблем.
Вот и сейчас...я точно знаю,что большинство из моих друзей вчера - шатались пьяными по подъездам. Нормальные люди,порой творческие и умные,но...что тянет их быть как все..7
[300x410]

10 часов в аэропорте. Холодные металлические стулья. Уставшие люди. Словно застрявшие между двумя мирами. Между прошлым и будущим. Не люблю летать днём. Ощущения совсем не те. Ночью с невероятной высоты можно смотреть на огни города,который покидаешь словно навсегда. И встретить рассвет в облаках. Всё окрашивается неземными цветами,а внизу - облачный океан. Мучительная головная боль от ночи,проведённой без сна. Суетливые стюардессы. Мне всё равно. Я улетаю от проблем...

Мягкая посадка. В иллюминатор светит солнце. Как же я по нему скучала. Спускаемся по трапу,поджидает огромный блестящий автобус. Очередная волокита с сумками,документами,персоналом,гидом и визой. С курткой в руках и пакетом с сапогами,чувствую себя идиоткой.Правда,таких как я целый аэропорт. Пока родители ждут сумки,решила сходить в туалет. На выходе из него прицепился араб. На ломанном русском он признавался в любви. Смешно.
Как дрессированные мышки туристы забиваются по команде в автобусы. Включив музыку в наушниках на полную громкость,устраиваюсь у окна. Самые яркие воспоминания от страны в первые часы приезда. Уже почти два часа. В джинсах жарко,а куртка постоянно пытается упасть вниз. За окном мелькают недостроенные дома,заброшенные участки,почти нет зелени. Грязь и пыль. Всё представлялось мне несколько иначе. Казалось,что я еду в зелёный рай,а здесь лишь каменные пустыни.Настроение падает на два пункта. Убедить себя в том,что даже в тундре было бы лучше,чем в Самаре,не составляет труда.Буду наслаждаться жизнью,даже если это будет самый плохой в мире отель.
Один час.Всего какой-то один час и мы у места,где будем жить следующие одиннадцать дней.Огромный мраморный центральный вход. Опять сумки,куртки,пакеты. Ненавижу чувствовать себя нагруженным ослом. Как же гостиница отличается от того,что я видела по дороге сюда. Огромное количество деревьев,насыщенная красками трава. Холл напоминает мне дворец.Бросаю сумки в указанное место и продолжаю оглядываться. Как на картинках в дорогих фильмах - захватывает дыхание. Забавное зрелище - человек в тёплых вещах посреди тропической утопии. Такое чувство,что я никогда не смогу здесь сориентироваться . Обязательно потеряюсь здесь или заблужусь. Гид о чём то договаривается на ресепшене, мама как всегда спорит с администратором. Она везде чувствует себя как дома.Так. Налево,лобби-бар,направо - ресепшн,по центру кресла,столы,диваны,цветы. Голова кружится. Интересно,от голода или от усталости. Четыре часа. Наконец-то нас ведут к нашему номеру. Родители опять спорят. Как же я устала. Огромный коридор,выход. Господи,я точно здесь заблужусь.Вышли из центрального здания. Странно,мне казалось,что основные номера именно в основном здании. Справа вдали бассей. Как же он прекрасен. Араб со скоростью достойной зависти - мчится с вещами дальше. Нас поселят за территорией отеля?- я усмехнулась. Прошли амфитеатр. Читала про него в рекламной брошюрке,но на деле он выглядел ещё лучше : он оказался очень просторным,каменные ступени как в древнем Риме. Дальше проходим бассейн поменьше прошлого. Ловлю заинтересованные взгляды отдыхающих. Знакомая реакция на новоприбывших. Чёрт возьми,где мы будем жить?-возмутился папа. Вот в этом коттедже.-дружелюбно улыбнулся носильщик. Кажется,русский язык здесь знают все и английский мне опять не пригодится. Коттедж оказался чем-то неповторимым. В нашем пользовании был весь второй этаж. Две комнаты,огромный балкон,ванная комната и коридор словно футбольное поле. Балкон это самое лучшее,что может быть в отдыхе.Вид на маленький бассейн,сад и часть амфитеатра.Может быть я сплю? Нет,голова во сне не болит.Фыркнув,огромными прыжками пробежала по балкону. Хм,вероятно,что люди,отдыхающие у бассейна были удивлены. Ну и что? Мне абсолютно всё равно. Я здесь на 11 дней,поэтому меня не интересуют люди. Один раз увидела и больше их за всю свою жизнь не встречу.Мама уже хозяйственно раскладывает вещи,а папа улёгся а кровать и спит сном младенца. Который час?-спросила я. Шесть.Через час уже на ужин пойдём.-мама удовлетворённо хмыкнула.
Надо найти нормальные вещи на ужин.Хоть я и не собираюсь производить на кого бы то ни было впечатление - всё равно надо выглядеть хорошо. Перевернула всю сумку. Благо,что у меня отельная комната и можно спокойно отдохнуть от маминых рекомендаций. Нашла белую тунику и легинсы. Надеюсь,что я не буду смотреться как белая ворона на ужине.Посмотрела на себя в зеркало.Может и не самая хорошая идея была заплести африканские косички перед отъездом,но...что делать. Длинные косички до пояса,прыщавое лицо,не идеальная фигура. Да,детка,тебе повезло,что ты поехала,когда нормальные люди учатся - твоих ровесников здесь не будет,а значит не надо будет думать о делах сердечных,о своей внешности,о своих манерах и многих других вещах,о которых вспоминаешь при встрече с каждым интересным парнем. Но сейчас здесь только молодые пары и престарелые иностранцы.Самое время,чтобы залечить душевные и сердечные раны.
Читать далее...

Как я уже писала - в дневнике я появляюсь,когда меня заколебают проблемы)) Если всё хорошо - потребности в интернете - нет)
Прошёл день св.Валентина..прошло да и ладно) Дала себе обещание,что если не получу валентинку от "того самого" парня,на которого имею некоторые виды с 8 класса - забуду про него) Хмм,да - не получила..а вот выполнить обещание довольно сложно) Не могу выбросить его из головы...хотя всё это скорее всего напускное и не имеет никакого отношения к настоящему...только я и моя больная фантазия..)
Дальше больше. Получила - не подписанную валентинку.) Блин,люди,так нельзя!)) Всегда,слышите,всегда подписывайтесь) Меня же бессоница замучала )) Может я кому-нибудь,наконец-то,понравилась,а тут - фиг,а не подпись) Может это валентинка от мальчика,который жутко стеснительный,но который в меня влюблён с 5 класса *будьте уверены,что я это точно знаю ;)* ?)) Всё безумно безумно сложно)
В очередной раз пообещала,что не буду праздновать 14 февраля) Глупости это всё)) Всё равно же буду праздновать)) Одна,но буду) О даа,я оптимистка))
Есть ещё некая проблема...точнее некий проблем ХД Хамло местного розлива) Редкостное чмо в дорогущих шмотках,считающее себя Богом...Всё бы ничего,если бы он не докапывался и не плевал в душу кому попало...На теории то всё звучит легко. Типа высказала всё,что о нём думаешь...но поверьте - это будет катастрофа..ибо никто не поддержит...Эти слабаки скорее всего помогут ему меня добить. Кстати,речь может идти не только о словах,но и о действиях. Ммм,мне дороги мои кости.

Удачи,
Ваша Вентура)
[300x450]

Обычная проверка. Всё проходит неожиданно быстро. Сложно людям работать в аэропорте. Все куда-то едут - отдыхать,развлекаться,общаться. Меланхоличный тур агент что-то быстро записывает и отдаёт наш пропуск в Рай на десять дней. Мама торопится и даёт какие-то указания,папа тащит сумки на проверку. А сразу и скажешь ,что два часа ночи. В аэрпорте другая жизнь. Здесь все как между двумя мирами. Напряжённая обстановка щекочет нервы. Оставаться спокойной не имеет смысла,но усталость за день берёт своё. Наконец то прошли в зал ожидания. Наверное,для Самары это считается совсем неплохим аэропортом....Он как бы международный,но на вид как обычное административное здание. До отлёта час...Достав наушники, попыталась отвлечься,хотя руки холодеют при первой мысли о завтрашнем дне. Я буду в совершенно в другом месте. Там тепло,даже жарко,светлое небо будет отражаться в волнах. Вздохнув,отключаю музыку. Кто бы мог подумать,что так много людей хочет отдохнуть от мрачной зимы. Конечно,будет очень мало парней моего возраста...ну и девчонок...У всех сейчас началась третья четверть. Говорят,что именно в это время больше всего самоубийств. Мои родители готовы пожертвовать моей учёбой ради отдыха. Люблю их за это. Никогда не знала,что в аэропорте такие удобные подоконники. Мимо проходит красивый парень. Он улыбнулся и помахал мне рукой. Сердце забилось в бешеном ритме. Навстречу ему встаёт девушка,сидящая рядом. Какая же я тупица. Надо сделать вид,что меня ничего не интересует. Поспешно закрываю глаза.
Для меня эти десять дней - побег. Вырваться из жизни подальше от всех лиц, которые я вижу каждый день."Эля,идём",-когда я успела уснуть?!,папа берёт мою сумку,мама тянет за руку. Интересно,им не надоело меня опекать? Толпа цивилизованно и лениво выстраивается в очередь на посадку. Голос из динамиков вещает :"Рейс Самара-Шарм-Эль-Шейх задерживается на два часа". Неприятно сдавливает лёгкие разочарованный выдох. Медленно все разбредаются по своим местам. Только через час я заметила,что в аэропорте довольно холодно,а металлические стулья насквозь промёрзшие - невозможно согреть. Прошло два часа. Я сижу на шапке,в куртке,капюшоне и пытаюсь заснуть. Мерзкий голос сообщает,что рейс задерживается до 6 часов утра. Волна негодования,но люди отчего то продолжают молчать. Я рассчитывала на бунт.

Учёные говорят,что к 2010 году основной причиной смерти станет - рак...Учёные вообще много чего говорят...а вот лекарство так и не найдено...наверное,когда лекарство всё таки найдут оно будет стоить кучу денег и на многие года станет недоступным обычным жителям,не имеющим огромных состояний...
К чему я всё это веду...До недавнего времени я почему то была уверена,что молодых не постигнет участь - больного раком...Но уверенность исчезла.... В нашей параллели классов есть ученик.... Ему 16. После флюорографии выяснилось,что у него рак то ли лёгких..то ли ещё чего..*я не сильна в этом*...говорят,что у него саркома...И жить ему всего 2 месяца....Как могут жить люди,зная сколько им осталось и что со дня на день они уйдут навсегда..Оставив родителей....Человек,который так и не раскрыл себя - не поступил в институт,не признался в любви. Говорят,что у этого мальчика уже выпали все волосы...он похудел,но...он надеется,что ему не придётся остаться на второй год в 10-ом классе...Ведь он верит...надеется..ждёт...Господи,помоги ему.
[359x322]

Ловлю себя на том,что постепенно превращаюсь в стерву...При чём не стерву гламурную *что щас модно и тупо*,а в самую обычную циничную суку и хабалку. Но ничего я с этим сделать не могу. Мне так паршиво,а душа хочет плакать...Именно душа..Словно чувствуешь себя запертой в клетке...Я устала врать...устала притворяться...устала быть другой...Но какая я на самом деле?..Сама не знаю...) Может быть я ещё не нашла себя..Но на поиск у меня нет времени.... Меня душит со всех сторон толпа..бездумная и безвольная,но...счастливая...Хочется забыться и начать всё заново... Мама мне сказала : "Ты такая странная,ничему ты не радуешься..."
--Но мам,я же не должна постоянно как дебилка ржать и всем улыбаться...
--Я и не говорю про "всегда"...ты с детства такая...Всё время не довольная.."- ей то всё равно...а я...я словно фарфоровая кукла...бесчувственная оказывается...
А кто виноват?...Ну хотите я возьму всю вину на себя?! Но смысл?..С детства : не плачь,стой смирно,нет тебе не нужно это...И я привыкла ничего не просить..мне ничего не нужно...Хочу лишь забыться...В школе..а что в школе?.. я для них не человек...робот с каменным сердцем...Урод,не похожий на них...
Я не хочу показной любви,визгов и криков...лобызаний....Не хочу психовать на всю школу,что у меня лак не подошёл под сумку...Да,я не крашусь..Вам то какого хрена разница?!
В последнее время не могу заплакать.... И плохо..и излить не могу никому свою боль..Мне не с кем поговорить...Меня никто и никогда не жалел...и не утешал...и не обнимал ..крепко крепко...чтобы прижаться к плечу и искренне обнять в ответ....
Мне так плохо....Господи,пошли мне человека,который бы выслушал меня и смог понять...От которого бы не хотелось скрывать всё,боясь,что он рассмеётся в ответ....
[455x610]

Все готовятся к Нг...покупают подарки )..на улицах улыбающиеся люди,счастливые семьи... Кто-т спешит с ёлкой к своим детям... Но есть картины контрастирующие с этой идиллией... Я стояла на остановке и видела пробирающегося парнишку лет двенадцати. Он был вихрастый, с запачканным лицом и пыльной курткой. Усталое лицо и круги под глазами, и руки не похожие на мальчишеские,а напоминающие собой старческие,возможно просто обветренные... Мальчик пробирался сквозь счастливую толпу,кого-то отталкивал,но стремился подальше от этого места... Его преследовала женщина..кхм...безошибочно можно было угадать в ней алкоголичку...извините...никто конечно не вправе осуждать других,но...она была растрёпанная,в грязных вещах,ботинки спадали с неё, она пыталась закурить, её лицо было пожелтевшее,глаза потерялись на фоне бездумного лица... Выражение лица...бездумное,тупое как у коровы....хотя ...у коровы есть всё же хоть интеллект и чувства...лицо же этой женщины не выражало абсолютно ничего....Она вопила на всю остановку и материлась...Мальчик обернулся..и этот взгляд...Светлые глаза...живого чистого сердца...отчаяние,тоска,боль,печаль...И он рванулся дальше...прочь от неё...той женщины,которая была его матерью...
[600x497]