Почему я не могу увидеть,что происходит в твоей душе? Нажать на клавишу и просмотреть твои файлы. Найти папку под названием "Моё отношение к ней". Наверное,там есть только запись в блокноте типа "Увидел-поболтал-сказал "пока пока". И напротив каждого пункта галочка,чтобы знать,что сегодня уже выполнил все необходимые действия.
Почему я не могу разобраться в самой себе? Где найти программу,чтобы подключить себя к юэсби,дабы понять - кто мне нужен? Я идиотский буриданов осёл.
Почему нельзя взять и шёлкнуть мышкой,чтобы скопировать нужные настройки и файлы,а затем копипастом - закинуть всё это тебе? Или же я ищу проблемы не там,где нужно? Прежде,чем трогать чужие настройки - разберись в своих...
[512x325]
Я наконец то получила убийственную дозу лекарства от любви\влюблённости r тебе. Спасибо,что сам позаботился об этом и прекратил ненужные страдания,метания,разговоры ни о чём. Всё было лицемерием.Ничего настоящего - ни капли себя. Сплошные маски и слова-вода. Каждая минута была потрачена зря. И ведь к лучшему,что ты открыл своё истинное лицо,да да да?... Мне же всё равно. Теперь.
Вам хорошо, вы одиноки. Все это, конечно, так — одинокий человек не может быть покинут. Но иногда по вечерам эти искусственные построения разлетались в прах, а жизнь превращалась в какую-то всхлипывающую, мечущуюся мелодию, в водоворот дикого томления, желания, тоски и надежды все-таки вырваться из бессмысленного самоодурманивания, из бессмысленных в своей монотонности звуков этой вечной шарманки. Неважно куда, но лишь бы вырваться. О, эта жалкая потребность человека в крупице тепла. И разве этим теплом не могут быть пара рук и склоненное над тобой лицо? Или и это было бы самообманом, покорностью судьбе, бегством? Да и разве вообще существует что-то, кроме одиночества?
Эрих Мария Ремарк. Три товарища
А ведь он чертовски прав. Так кажется мне..
[700x525]
Вот вроде с лучшим другом всегда же есть тема для разговора,потому как есть общие интересы ,знакомые,да и вообще среда обитания. Ну значит можно сделать вывод,что если не о чем говорить\рассказать ,то это не совсем друг,а всё больше знакомый - "мимопроходящий". Или во всём виновата аська 24ч. в сутки,телефонные разговоры,общее свободное время. Что можно поведать человеку,находящемуся с тобой рядом 7 дней в неделю? Абсолютно ни-че-го. Всё уже было высказано,написано,обсуждено. А общих интересов с каждым днём становится всё меньше. Начиная от музыки и заканчивая книгами и фильмами. Этот кризис не уходит,а лишь затихает после ссоры,когда не общаешься неделю \хотя бы несколько дней\,что-то накапливается ,миритесь ,"а знаешь что случилось за это время?!". И так по замкнутому кругу.
[604x453]
В фальшивых - привет,как дела,у тебя красивое имя,познакомимся - есть что-то настолько искусственное,что хочется немедленно сбежать. Все эти сиропно-приторные улыбочки и комплименты,взятые из идиотских фильмов по типу,что сказать девушке,чтобы она немедленно включила вас в свой пантеон богов. Эти самоуверенные мачо, пикаперы и т.д. ещё более нелепы в своей самоуверенности,чем забавный парень,теряющий дар речи от того,что действительно влюблён. Без всяких там переводов внешности девушки в баллы по шкале от 1 до 10.
Любви с первого взгляда,по моему мнению,не существует. Есть некая влюблённость,выветривающаяся от малейшего сквозняка. Чуть что - так сразу крах. Любовь же это всегда потеря земного притяжения. И каждый день становится непохожим на другой,а слова,которые хочется сказать - застревают в горле комком невысказанных эмоций. И сама себе кажешься нелепой,катастрофически стеснительной. Не можешь найти в себе никаких сил,чтобы подойти,потому что горящие щёки выдадут тебя по полной программе ещё раньше,чем найдёшь в себе силу воли сказать хоть одно слово.
А потом ещё и думаешь,что вот там нужно было рассказать вот это,а вот когда он сказал это - надо было рассказать ту замечательную шутку...И вот тогда то он бы заинтересовался. Но эффект лестницы не имеет обратного действия.
[553x480]
Самый бред начинают нести друзья,которых обидишь. Специально\нечаянно - не важно. Узнаёшь о себе совсем иное мнение. Друзья имеют свойство накапливать о тебе такую информацию,о которой сам то не подозреваешь, но вот настал момент истины. Одно дело разозлить своего злейшего врага - ну проорётесь,максимум падёте до уровня хамоватой продавщицы просроченной сметаны. А тут - хоп,если друг оказался вдруг...Во-первых,вам вспомнят ваши ошибки,промахи,неудачи вплоть до сломанной ручки в первом классе. Во-вторых,вам напомнят то о чём всем хотелось бы забыть,скажем,цвет горшка,из-за которого вы поругались с вашим женихом в детском саду. В-третьих,все ваши карты раскрыты,сударь - о ваших секретах известно всем интересующимся.
Ну а если серьёзно,то нет ничего противнее и отвратительнее,чем ссориться с друзьями. Какими бы они ни были,что бы они не делали. И использовать запрещённые приёмы по типу - оскорблений и компромата - далеко не выход. Любая война заканчивается миром. Только,что потом останется в отношениях - мутный осадок вины или же доверие,проверенное в бою.
- Хэй,а как же Н. Вот она то ничего не умеет.
- у неё разряд по стрельбе...
- Эээ,да? Ну тогда М. Сто процентов.
- Играет на фортепьяно.
- О__О я не знал. Нуу,тогда П. Он то точно ничем и никогда не занимался. Разве что литрболом.
- Как ни странно занимался...7 лет...бальными танцами.
- Хахахаха) Хотел бы я это видеть.
- Увидишь. В конце мая.
- Ну хватит. Не всё потерянно!
- Да? П.-играет на скрипке,Д. на гитаре, К. вечно в драмкружке выступает,В. уже 9 лет танцами занимается, Л. стихи пишет,Р. футболом занимается,З. плаванием. Я могу до бесконечности перечислять.
- Да уж...И что теперь делать?
- Не знаю. Теперь уже слишком поздно что-то менять. Пусть так и запишут - обычное неталантливое чмо.
[311x479]
Как-то неожиданно пришла мысль *вроде бы даже неплохая* о той записи,которую я прокомментировала в едином душевном порыве,напечатав несколько слов под вывеской "must be",а сейчас даже стыдно от этого и даже тошно. Циничные слова и толпа таких же циников,которые и думать не хотят о том,кто будет читать новую книгу. И этот эпиграф про аборт,менеджера Васю - что-то напоминает,ненавязчиво так. Похоже на Тухломона с его проповедями. Так какого чёрта ?..
Конечно,может быть,я опять ошибаюсь. Ничто человеческое нам не чуждо.
[490x240]
Нельзя завидовать.Ни в коем случае...
Это всё равно что отравлять себя изнутри.
Почему я болезненно отношусь к тем,кто завидует мне,но не могу заставить себя не завидовать. Аааа. В какой то момент я начинаю себя ненавидеть за малодушие. Призываю на помощь все силы,чтобы отключиться.
Всё таки самое лучшее - умение изолировать себя от того,что может разрушить равновесие.
[414x480]
Хочется принять роковой вид,одеться в чёрное и пройти мимо него,сделав всего лишь один чёртов взгляд,в котором он смог бы прочитать всё. Но мы не в дешёвом голливудском фильме. Со стороны всё выглядит намного нелепее,даже по-детски.
И вообще...Если я хочу,чтобы мечты сбывались,то надо бы понизить планку. Но наступать себе на горло - не моё. Лучше задыхаться от боли,зная что тебе не получить желаемого,чем держать в руках то,что до этого и задаром не надо было. Скажем,всю жизнь млеть при виде одной единственной розы или же снизить потребности до любви к подорожнику. Конечно,мы должны любить всё : каждую секунду нашей короткой жизни,ценить то,что нам дано,кротко принимать любовь,подаренную нам другим человеком.
Но как так получается,что ты любишь одного человека,а в тебя влюблён совсем другой. И ведь ты этого второго не замечаешь ровно также,как и твой объект воздыхания тебя . Бред. Всегда кто-то любит,а кто-то позволяет любить. Возможно,что даже страдает от этого,мучается вопросом - а вдруг рядом пройдёт "тот самый", а потом сила привычки делает своё дело - и они уже ячейка общества *ненавижу это выражение*.
Ещё тошнит,когда впаривают про весну-любовь.
И у всех всё устраивается и "вечная любовь" у всех по расписанию - по одной любви на каждые две недели. С очередными клятвами,обязательствами,так чтобы на века. Расстались. Следующий.
Продавать своё сердце и душу по кусочкам. Размеренными порциями.
Или же поступают намного умнее - не вкладывая в весь этот бред ничего.
[489x480]
Когда начинают петь птицы,то понимаешь,что как бы на улице не было холодно - весна всё равно неумолимо надвигается на белый город.
Мне делают замечания,говоря,что я выражаюсь "слишком высокопарно". Ну...если уж в жизни не скажешь - ибо,сударыня,мне незачем тревожить ваш покой,то почему же хотя бы написать нельзя этого в дурацком сочинении,в котором всё равно все напишут одно и то же.
Уже прошёл почти месяц,как у меня украли телефон. Такой надёжный,без выкрутасов и прочей мути - звонит,фотографирует с грехом пополам и ладно. *точнее звонил*...И ведь сколько раз всюду твердят,что карманники народ ловкий. Но мы то и так всё знаем,правда не всегда пользуемся этой информацией. Хотя попробуйте рассказать человеку,потерявшему семью в авиакатастрофе, о том,что самолёт может потерпеть крушение с вероятностью лишь 5%...
Жаль не столько телефон,сколько телефонную книжку..и мой номер. Симку то можно восстановить,но я всё никак не соберусь доехать в центральный офис. Хотя надо бы. Могу поспорить,что Вини переживает и думает Бог весть что. Одно из двух - 1 я восстановлю симку и он всё таки решит мне позвонить *после 4 недель отключенного телефона я думаю он так не сделает* 2 я потеряла ещё одного замечательного друга.
...
[604x405]
Настроение сейчас - бешенство
Ну что за день. Хм. нет. точнее что за часть дня?! Это ж надо так.
Вот вроде всё идёт по плану : энергично-дикое утро,с бешеным пробегом по квартире в поисках плеера,неторопливая прогулка под приятную музыку до школы. Ах да,а ещё утром пели птицы и было совсем светло. И даже шовинизм,геноцид,холокост,политика,власть были каким то странным образом опрятно утрамбованы в голове. Я смело острила в ответ,делала умные замечания,уворачивалась от объятий красивого парня *=^__^=*,с огромной скоростью перемещалась по этажам,слушала отзывы к фильму Алиса,собирала тех,кто хотел бы посмотреть "Милые кости". И даже учительница по литературе заболела и не пришла (!!!). Неслыханное везение,учитывая,что могла бы быть и ещё одна пара. А так вроде отсидели пару и йехуууууууууу - домой! Но,увы и ах,я решила зайти в библиотеку. Я положила "Сотникова" на стол. А эта злыдня стала орать на меня за то,что я испоганила книгу. Просто без всяких предисловий. О да. Грейтабл! Не замечая моих - я взяла эту книгу у вас сегодня же утром,ещё не открывала,а брала просто на урок литературы - она тыкала в слегка облезший корешок книги и вопила - такие взрослые,а так делаете. я - О__О как так?
*Тут тирада про нравственное воспитание* Наконец до неё дошло,что это сделала не я *да и вообще что сделала то ? я так и не поняла\* Она начала вопить на тему - а мозгов нет,чтобы подклеить\заклеить\обложка. Я - ээ,за два урока общества у меня не вышло зайти в типографию и переплести книгу,простите. *это было сказано явно зря,ну да ладно* . Короче говоря,мне запретили появляться в библиотеке. "Ходи теперь в районную". Ну спасибо сказали,а я то наивная чукотская девушка...\ Продумывая плана мести,шла домой,злобно озираясь по сторонам,подумывая раздобыть черенок лопаты и выследить библиотекаршу. *охохо,я кровожаден*. Но придя домой,немного остыв,меня хватило лишь на сей пост и злорадные мысли о том,что фиг я отдам теперь свои учебники безвозмездно библиотеке))).
Так к чему это всё. А к тому,как может вывести из себя неадекватная женщина преклонного возраста. А ведь весна на улице... и птицы поют,душа стремится к высокому,а её всё сбивают камни бытовухи,метко брошенные мигерами.
[604x453]
Кто-то украл моё весенне настроение *подозрительно оглядывается по сторонам* ! Либо мне забыли его выслать по почте,но я надеюсь,что служба доставки просто не работает из-за праздника.
Так бывает,что всю неделю планируешь,бронируешь,записываешь,уговариваешь, а получается,что сидишь в предпраздничный день одна дома и делаешь сама себе какао *хотя на упаковке заявлено,что это горячий шоколад,но этим никого не обманешь* с миндалём. имхо простое какао роднее. Выпендрёж с некоторыми вещами ну совсем не идёт.
Было много планов - посмотреть 3-дешечку Алису,зайти отдать библиотеке дориана и затмение *взять "Сотников",но не очень то хотелось*,забрать забытые часы. Но я совсем не учла,что кто-то уже сходил на Алису,кто-то сказал,что не пойдёт "ни-ког-да",кто-то ну очень занят,кто-то идёт со своим парнем,кто-то пойдёт со мной,но мы должны учитывать,что это будет как свидание,. Проще говоря,был лишь вариант "иди одна",но мне от этой мысли становится дико неуютно.
Всё это я променяла на меланхоличное сидение в тёмной комнате,обществознание,орешки и всеохватывающую обиду.
[600x397]
Мысли имеют свойство скапливаться. Тем более это любят делать бредовые мысли,мысли о любви и наконец о том,как сделать так,чтобы ничего не делать.
А я всё бегаю кругами от курсов до курсов. А сегодня вот прочитала наконец новые записи друзей и узнала *о__о*,что уже неделю мы живём в весне. Как я это упустила понятия не имею. Пока Весна заявляет о себе лишь цифрами марта в календаре,в который я заглядываю раз год максимум. Ну а смысл : весна - любовь для меня и вовсе пустое слово. я влюбляюсь каждые пять минут* было бы в кого*. Потом сама же разбиваю своё сердце о грандиозный борт корабля под название "Безответная любовь".
[604x402]
- Ах да. Чуть не забыл. Мы же расстались...-сказал он как ни в чём не бывало.
- Что?! Почему? Не может быть! Ты шутишь. У вас же всё отлично.Вы идеальная пара. - недоумение,гнев,немного возмущения и истерические ноты в моём голосе.
-Похоже,что я шучу ? - он усмехнулся и сделал очередную затяжку.
- Нет...но..я просто не верю...что на неё нашло? - я знаю её всю свою жизнь и нестабильность не её конёк,да и вообще она же просто чУдная.
- На неё? - он удивлённо приподнял брови,- на меня нашло. даже осенило. Я ведь её никогда и не любил.Пытался,но не вышло.
У меня перехватило дыхание. Этого я не ожидала. Она слишком часть цитировала его сообщения со словами признаний в любви.Нож в спину.
- И ты просто так ей это сказал?- голос дрогнул,я прикидывала где она может быть в данный момент,чтобы немедленно броситься к ней. Достаточно было вспомнить,что он для неё значил,чтобы понять в каком она сейчас состоянии...
- Это смешно. Я отправил ей сообщение. Так будет проще всем. Все эти сопли меня раздражают,-цинично улыбнулся,затушил сигарету. Какая же он всё таки дрянь...
- Ты..ты...- задыхаясь,не могу найти нужных слов.
- Ты то чего так бесишься,-рассмеялся как будто я сказала удачную шутку.
- Ты просто кретин...
- Говорят, таких девушки любят.
[343x479]
Голос свыше сказал - плыви по течению. И я пока только этим и занимаюсь. Залипла в учёбу,перемещаюсь по городу из точки А в точку В со скоростью Н-км в час,чувствую себя черепахой,которая напилась энергетиков - вроде до безумия хочется двигаться быстрее,но,увы,возможности ограниченны. Люблю пробки,когда никуда не спешу *хотя последний месяц я сильно сильно хочу световой день равный 24 часам,ну и +10 часов на сон*.
Записалась на кучу разных курсов,познакомилась со множеством новых людей,необычных и порой даже пугающе странных *но мы то все со странностями*.
Последнее время забавляет общение с таксистами. В наших пробках от этого общения даже при всём желании не отгородишься.Из этих разговоров иногда можно узнать много интересной *бывает бесполезной))* информации. Так недавно прослушала лекцию о Наполеоне,Франции,о крестьянах 19 века,а сегодня мне рассказали о том,как пассажиры искали таксиста,который вышел из машины и ушёл на 1,5 часа. На какой-то коротки отрывок времени наша жизнь пересекается с жизнью других людей,но я сомневаюсь,что вы станете делиться своими неприятностями с пассажирам,скажем,троллейбуса.
И так весь день - новые встречи,новые люди. Главный плюс,что нет времени на всякую ерунду типа самокопания,самокритики,любофф - влюблённость и т.п. Просто я устала парить мозг тем,что мне кто-то нравится,а он меня не замечает - я научилась отключаться от этого.
[604x296]
Наконец то посмотрела этот фильм. Он уже почти вымирает в кинотеатре. Но я рада,что удалось попасть на этот удивительный фильм.
Такое странное смешанное чувство от просмотра. Всю дорогу домой ты не бездумно повторяешь какие-то моменты,а обдумываешь всё произошедшее,стараешься понять..и самое интересное,что выводы по поводу фильма у всех будут разные.
Осталась светлая грусть,странная задумчивость,ощущение нереальности.
Последняя роль Хита Леджера. Интересная работа Деппа,Лоу,Фаррела.
[699x464]
Такое настроение,когда не хочется пытаться понять кого-либо,тем более помогать или быть снисходительной к чужим ошибкам.
Надоело спрашивать : можно? разрешите? а что если?
Можно просто нарушать правила,делать что угодно\.
Не ищу в себе сил на терпеливое объяснение другим того,что мне нужно. Я многого не требую. Хочу лишь,чтобы рядом был он и мои лучшие друзья,которые понимают меня лучше,чем я сама.
Но я становлюсь всё психованнее.За ошибки мне хочется бить людей в лоб половником.
А ещё с улыбкой наблюдаю за тем,в кого была влюблена. Он ещё больше деградировал. И становится стыдно от того,что понимаешь - а ведь я не замечала в нём ни жестокости,ни злобы,ни ехидства,ни того,что за всю жизнь он внимательно прочитал лишь стихи Заходера во 2 классе. Просто жгучий стыд.
Хочется рвать и метать,рвать и метать .)) (с) волга-волга.
[700x560]
Читая новые записи друзей *да-да,я их все читаю,всегда*,заметила один из редких постов Д.Емца. Предлагает писать коллективный дневник ака Ирка. В порыве энтузиазм там скопится куча бреда наполовину пафосного приторного,наполовину лживого как и всё,что мы делаем,зная,что об этом будет кто-то знать и даже судить наше творение. Зная фанатов ТГ И МБ можно вполне предположить,что будет и много всего замечательного,но я сегодня не очень оптимистичная. Не люблю читать творчество других людей на манеру любимого автора,иногда даже чувствуешь отклонения в образе персонажа,малейшая наигранность,фальшь,неточность и автор уничтожил то,что создавал годами. Так иногда чувствуешь,что автор начинает выдыхаться .)..
Так к чему я веду...Ирку можно найти во многих записях,дневниках.Мы все до противного одинаковы. И часть записей для дневников валькирии стоило бы поискать в тех записях о существовании,которых забыли и сами хозяева. НЕт более точного наблюдения,чем скрытое.
[528x600]