О.
Настольджи.
Я вот сейчас будто в старом полуистлевшем ватном одеяльце: и стыдно показывать кому-то, существование признавать, и пахнет плесенью и пылью, а все-равно любимое. Все равно удобное. Личное историческое!
Думала удалить... Не могу.
Видать еще не время))
Всё через жопу, зато от сердца. Сэр Макс Фрай
Кровь моя холодна.
Холод её лютей
реки, промёрзшей до дна.
Я не люблю людей.
Иосиф Бродский
вместо года прошло несколько лет
вместо гвоздей как по маслу входят свёрла
я одену свой шлем и бронежилет
но ты умней. ты будешь целиться в горло
(с) Ес Соя
вот так остановишься и задумаешься:"а вдруг кому-то обидно?", а потом вспоминаешь,что ты мразь и все становится на свои места (с)
Анализируя опыты прошлых лет, могу прошагать к выводу, что какой либо текст "отдуши" пишется либо когда совсем хорошо, либо когда совсем плохо. И хотя в настоящий момент времени ощущаю я себя средне, захотелось вот... поделиться что ли. Может быть потому что на самом то деле хоть волком вой, да асфальт грызи, или пляши в присядке, да карогоды води. Не важно. Захотелось и всё тут.
Ну начать стоит наверное с того, что всякие "страшности", вроде незыблемого зла, олицетворенного в виде сдачи госов и защиты диплома, остались позади, вместе со вступительными в аспирантуру и первой постоянной работой, плата за которую была настолько смешна, что её и школяру вслух произносить стыдно; новая работа на перепутье в глубочайших раздумьях на вечную тему: "обзавестись ли мне таким невероятным работником как Вася или ну нафиг, у нас тут беженцы из Украины"(опа-опа,выпад в политическую сторону!). И вот младший научный сотрудник, дипломированный специалист сидит вечерами в парке с сижками и убогим кофеём из автомата за 22, черт его возьми, рубля. Печаль.Беда. Но всякие там Нади умирают последними, так что...будем подождать.
Невероятно, но факт, по крайней мере в моём случае, могу заверить, что с годами потребности уменьшаются. Не надо мне никаких диких и необузданных пати, посиделок в кафе и ресторанах, не надо делится своим творчеством, друзей не надо, чувств возвышенных, конфликтов, сплетен, мужиков и баб, отношений, шмотья, гаджетов. Зачем всё это??? Незачем. Совершенно, кстати. То, что ты всего навсего груда костей ничто не изменит, во что бы ты ни оделся и в каких бы "Илитных" (нет, "И" это совсем не ошибка) кругах не общался. Не набивайте себе цену, если на то нет реальной причины, проще будьте. Так во мне родился минималист, но озадаченный проблемами глобализма. А материалист и идеалист до сих пор не могут определиться кто из них главный. Но это так, к слову))
З.Ы. Хо-хо, недавно вот вспоминала что такое "кататься на велосипеде". Больше десяти лет прошло с того момента как я это делала последний раз. Ничего, полчаса мучений, один полёт с падением на спину, одно лобовое столкновение с деревом и один неудавшийся поворот и вуа-ля! Василий снова в седле!
З.Ы.Ы. Астраханскую сушеную рыбку под пивко осилить не могу. Вонища-жуть.
З.Ы.Ы.Ы. Варенье из огурцов и домашний лимонад- шедевры кулинарии.
А вообще...20 августа, десять градусов тепла за окном, надо идти спать, а не хочется. Но суть не в этом. Суть в том, что надо верить в себя, надеяться, создавать своё будущее и бороться. Именно по-этому спать не пойду. Я - борец по натуре. XD
Верните мне мои алматинские горы и чувство юмора.
"Женщина, перестань ломать комедию, у тебя ведь даже имя как у шестидесятилетнего алкаша! Смирись, от судьбы не уйти!"
Ах, да. С Новым Годом!
Всё изменится. Я чувствую)
"Васенька, вы так разочаровательны!", вдруг, крайне радостно подумалось мне.
С чего бы начать свой краткий опус?
1) Две недели я провела в больнице. Запустила бронхит, вновь поздоровалась со своей астмой, вроде как еще кое- что недоброе заработала. Но не факт, по сему, говорить не буду. А то вдруг обойдется?)))
2) Я категорически боюсь что-то не успеть, что-то не оправдать. В первую очередь свои какие-то надежды и ожидания. Кажется херею с каждым годом... Куда подевалась та агрессия, амбициозность? Неизвестно. Зато остался сарказм и горькая такая самоирония. Понимаю что идиотка, а изменить что-то ну никак не могу.
3) Сдаю диплом же.Гора работы- сценарий, макет, рефераты, партитуры и т.д. В феврале постановка, гора бумажек, а потом... А потом пугающая неизвестность, пугающие люди- подлые и двуличные, пугающие своей скудностью зарплаты, пугающая культура, творчество!- и то пугающее. Но, волков бояться- в лес не ходить. А лес мы любим. Так что, во имя любви- прорвёмся))
4) Смена ценностей, господа! В который раз и не упомню, но кажется тряхнуло меня хорошенько, а значит сменилось основательно и, кажись, надолго.
5) Прекрасно существую в относительном одиночестве. Мне иногда кажется, что даже остаток моих друзей мне не нужен. Они перестали быть решением проблем. Они начали становиться их причиной.
6) У меня уже где-то в печенке сидят все эти вопли про курящих женщин. Не нравится- не смотри, не разговаривай, и мнение своё себе в задницу засунь. Я их сама-то не особо жалую, женщин с сигаретами, но сама, пардон, такая же (что чести мне, конечно, не делает). Так что, тут уже солидарность...
7) В свою личную жизнь я уже просто не верю. См. пункт 3 и 5. Ах да, меня еще и всё не устраивает
вот... краткий экскурс, как бы.
Я,почти две недели как, в ментальном анабиозе. Причина проста- два месяца передышки и последний рывок. Последний, конечно, в определенном временном промежутке.
С временной работой опять не вяжется. Хотят на постоянку. Даже моё искусное враньё не помогает. Из чего я, собственно, сделала вывод, что искусный врун из меня вполне себе никудышный. Но я не отчаиваюсь. Еще всё впереди.
Васяпогородуинеочень. Сегодня, кстати, сорок километров пешком. Ноги отваливаются и похожи на сардельки. Плечи сгорели на мясо, рюкзак натёр, ступни обзавелись шестью новыми мозолями, собаки безгранично устали. Завтра я, скорее всего,опухну, из-за количества выпитой воды (в литрах...в многолитрах) и не смогу передвигаться (хотя, пожалуй, я утрирую).
Много планов. Надо себя разгрузить и ринуться в бой с новыми силами.
До встречи.
Кажется, будет дождь
Лицо оно для чего человеку нужно?
Вовсе не для того, чтобы улыбки улыбать и грусти грустить, а для того чтобы им в грязь падать. В жирную, тягучую и, желательно, чернозёмную.
А тебе и должно быть одиноко, Васенька ...)
let it go
это простите пиздец...
Дикая псевдоЕвропа с фашистскими замашками.
Как-то всё больше забот и всё меньше времени.
Кто бы знал как мне страшно
***
За оконным стеклом сегодня самая настоящая сказка. Серебром присыпало деревья, согнувшиеся под тяжестью своей необычайно красивой ноши, дороги, дома. Время как-будто остановилось.
Не двигайся. Замри. Я не хочу торопиться, бежать туда, куда не нужно...
А в сиреневом небе приглушенно лучится как почти догоревшая свеча, медово-желтый молодой месяц.
**
В самом деле, концы света начинаются тогда, когда религия приходит в школы и кофе резко меняет свой законный мужской род на средний.
*
боюсь, что...
Всё, мерзкая змея (и это-то не смотря на всю мою любовь к ним), оставив не менее мерзкие подарки после себя, наконец-то уходит, чему лично я- несказанно рад. Год был не ахти. Муторный, суматошный, загнанный. Почти все близкие люди решили, что быть моральными уродами это круто. Вели себя даже хуже. Но в середине декабря, видать, пришло прозрение))))
З.Ы. Лошадка обещает гору работы и смеха. Что же...Жду
Старый обманщик Василий)))
Не, ну а чего делать-то? занятость и интрижки.
О последних, кстати.... Думаешь, что нашел друзей, а потом ножи между лопаток выколупываешь. Вот тебе и вся дружба. Обидно, аж жуть...
З.Ы. релаксация постигается путем просмотра "сверхъестественного". Кто бы знал XD
Перепады погоды.
Перепады давления, настроения, отношений, доверия.
А я просто хочу спать.
З.Ы. торжественно обещаю вскоре написать что-нибудь более развернутое
Не стою?
Боюсь, это ты не стоишь. Не стоишь не только всего того, что у тебя есть, но и толики моего внимания.
Вот и все)))
Знаете, может я как человек вполне себе дерьмо, но есть у меня замечательное качество. Я отвечаю за свои слова. Если я что-то говорю- значит я так думаю. и отказываться от своих мыслей- ни разу не мой почерк. Если я говорю что человек несносная дрянь, которую я на дух не переношу- значит я буду так говорить. и этому человеку в лицо сказать что я о нем думаю, не побоюсь. Если я говорю что не буду с кем-то разговаривать- так и будет. Если я говорю, что набью кому-то морду и выверну потроха, рано или поздно, так или иначе- я это сделаю. И если вдруг, каким-то неизведанным образом, при участии волшебных обстоятельств, странных химических реакций, обсессий и компульсий, мое мнение изменится, то я скажу что я думала раньше и что я думаю сейчас.
По сему, мне очень трудно понять людей, которые "разбазаривают" свои мысли, бросают слова на ветер и не держат слово. Право боже, пришибла бы каждого такого "златоуста" ломиком по черепу. Ибо итак на земле нашей, простите, "пиздоболов", хоть жопой ешь.
З.Ы. На аллейке завелись чудесные музыканты. "Ой да батька атаман!" XD
З.Ы.Ы. Хотмыжская осень 13-го года удалась на славу
З.Ы.Ы.Ы. Перечитываю "Муравьи" Вербера. Восторг-восторг!
З.Ы.Ы.Ы.Ы. Период: "нищета-боль".