...отвечать только за себя.
Я ничего о не знаю о том, что можешь сказать мне ты.

 

Давай-ка расставим все точки над "i". Мне надоело, что в большинстве случаев тебе похуй. Глубоко и надолго. Фиолетово до зелени. Меня заебало быть в твоих словах эгоистом, которым я НЕ являюсь. Мне опостылело, что я эгоист в тех случаях, когда МНЕ что-то надо. Когда я в кои-то веки ставлю на первый план самого себя.

 

За-е-бал-ся.

 

Разберись, нужен ли тебе такой эгоист, как я. Ведь ты же просто не можешь, если твоей достопочтенной персоне не уделяют как минимум полдня времени.

Я ржавею изнутри. Меня разъедает. Ты попадаешься во все сети, которые я для тебя ломал, а теперь не могу.

Прости, если ты оступишься. Это будет только моя вина.

Мне очень хорошо. Меня переполняет нежность.


Просто есть ощущение, будто я наелся ржавых гвоздей.

 

 

 

"И мне плевать, кто из знакомых

Будет стоять и слушать,

Когда крикну я вслед с балкона:

"Эй, ты, я люблю твою душу!" ©

Я иду. Всё нормально, но больно немного.
В бледных тканях сидит раскалённый клинок.
Меня к дому выводит пустая дорога,
А у дома встречает прогнивший порог.

Кран сломался на кухне. Вода подтекает.
Ветер дует сквозь раму с разбитым окном.
Лампа перегорела – ну что же, бывает.
Я лежу на полу, только мне всё равно.

Спишь со мной иногда. Может, просто от скуки.
Зачахаешь, мрачнеешь – так день ото дня…
Иногда мне так хочется выпростать руки,
Обняв то, чем когда-то ты был для меня.

Иногда мне так хочется видеть улыбку
И искрящийся взгляд, и твою душу в нём.
Но я знаю, надеяться – просто ошибка.
Ты уже почти пуст. Как и мой старый дом.

От 18.08.2009.

Посвящается Сквало Супербии, гордому мечнику-одиночке.

Клинит, ребят, клинит меня по-чёрному...

Ещё не пришло осознание того, что я студент МГУ.

Из моей словесной баталии:

 

Ты поступаешь очень странно –

Объявишь бой и отзовёшь…

А здесь становится прохладно,

Быть может, ты к себе пойдёшь?

 

А ты… пошёл ко мне в палатку.

Здесь, правда, жуть, бедлам, бардак…

Плесну в стакан, по краю сладкий –

Дерьмо, но лучше, чем никак.

 

Вкус спирта мерзко в горле жжётся,

Срубив обоих на корню.

Я ждал, пока стрельба уймётся,

Но ладно – здесь уж подымлю.

 

Ты странно вздрогнул. Лихорадка?

Рука легла тебе на лоб.

Ууу, дорогой, не всё так гладко –

Температура, дрожь, озноб.

 

Ты выпил разом полстакана,

Таблетку следом проглотил.

Второй пошёл – но ты не пьяный.

Другого спирт давно б свалил.

 

Ты вынул из души тревожной

Всё то, что там годами грел.

«Башку мне дурит», думал. Всё же,

Тебя, конечно, пожалел.

 

Ты знал, как ухватить покрепче.

Ты знал, куда в больное бить.

Но мне не жаль, что в этот вечер

Мне честь была с тобою пить.

 

Я встал спиной. «Сейчас ударит» -

В мозгу тревожно пронеслось.

«Зарежет, спепелит, удавит

Меня мой долгожданный гость».

 

Удара нет. Ну что ты медлишь?

На честь мою не посягнул?

 Смотрю – а ты болезно дремлешь,

Всем телом к вещмешку прильнул.

 

Я бережно укрыл больного

Шинелью, стёртою до дыр.

Сам от себя не ждал такого…

Ну что, война? А может… Мир?

Читать далее...

Just keep on running
With silence and grace.
What do you want, honey,
From this ugly face?

What do you wait, darling,
From my rotten blood?
The sun isn't shining
For what fell apart.

Why do you scream calling
For my sacred lie?
For what is unknown
The skies will not cry.

The fire is burning
On sweet filthy fuel.
For me you are calling,
Whose sins can't be cured.

I'm not getting better.
There's nothing to hold.
You put on your sweater -
It will be too cold.

От 16.07.2009.

Сегодня офигительно погуляли. Мне очень понравилось. Фотографиииииий - тьма. Как же иногда одновременно приятно и полезно выбираться на свежий воздух с другом под мышкой и с фотоаппаратом в руках.)

[700x525]

Я прижёг себя сигаретой.
На ладони остался шрам.
Только это не просто метка –
Это чувства забытого храм.

Так, хотя бы на жалкой ладони,
Что трепещет в чарующей мгле,
Я тебя навсегда запомню
И забыть не смогу о тебе.

Не смогу, даже если хотел бы,
Только жаль, что – увы! – не хочу.
И поэтому кровью на белом
За забытые чувства плачу.

Моё тело давно уже в шрамах.
Просто я, слишком сильно любя,
В этих страшных разорванных ранах
Удержать попытался тебя.

Я два раза вскрывал себе вены,
Полоснув по ним чьей-то судьбой.
Но домашние тёплые стены
Мне не дали уйти с ВоронОй.

Долго бился об стену руками –
Не осталось малейших следов.
Я пытался кричать, что веками
Был готов – и сейчас я готов!

Только, знаешь, ещё почему-то
Мне так хочется петь – не кричать.
И в груди что-то, нАсквозь проткнутой,
Не даёт мне с собою кончать.

Может быть, я, конечно, рехнулся
(без сомненья, того я просил),
Только я, попрощавшись, вернулся –
Отпустить не хватило мне сил.

Ты, чуть зло, но так всё-таки нежно
Прикоснулся к ладони моей.
И шепнул, романтично, небрежно:
«Умирай. Забывать лишь не смей».

Через годы затянутся раны.
Только лишь на ладони шрам
Заживлять не хочу – и не стану –
Незабытого чувства храм.

От 14.07.2009.

Сегодня случайно прижёг себя сигаретой, когда возвращался домой. Балда, конечно, однако же вот что народилось.

...но есть и та, про которую я выражаюсь "кроет с головой". Сейчас попытаюсь получше объяснить, как бы так сказать... Сначала она проникает в тебя. Просто обвивается вокруг тела липкой тугой лентой. А потом её мелкие, совсем тоненькие отростки начинают проникать глубоко в тебя, то ли сквозь поры, то ли через дыхание, уж не знаю. И ты уже, сам того не замечая, двигаешься с ней в одном ритме, на одной волне, и все твои мысли, эмоции, действия происходят в ключе, который она тебе даёт. И вот однажды случается - накрывает. Если честно, это немного страшновато. Накрыть может где угодно - на улице, в транспорте, да хоть в твоей же постели. Просто когда слышишь её, и в какой-то момент слёзы сами начинают литься, как по команде. У меня случалось так пару раз - среди толпы. Слава Богу, всем было похрен - ненавижу, когда меня накрывает в людном месте. А то представляешь, как это выглядит? Зажатая в зубах сигарета, сутулые плечи, чёлка, закрывающая глаза - и две чёрные дорожки из-под неё. Вот это и называется "накрывает". То есть в самом что ни на есть прямом смысле. Давит. Очень давит.

...Dance with the Devil - одна из тех песен, которая не кроет, но ей так странно и надолго заболеваешь.

После неё у меня появился странный бзик - я хочу станцевать под неё. На станции метро. На любой, где достаточно большое пространство. Я хочу танцевать с ним. Так, будто после этого танца я умру. Я хочу станцевать свой танец с Дьяволом.

...она встретила меня у метро, и теперь мы шли по широкой пустоватой дороге. День был тёплый, солнечный, только прошёл дождь, и всё выглядело более чем жизнерадостным.
Я достал из пачки одну сигарету - любимую Diablo Rosso, чёрную, с блестящим красным ободочком у фильтра, так сладко пахнущую табаком (что естественно) и вишней, - и с удовольствием закурил. Она подняла на меня глаза и протянула руку:
-Дай мне?
Секунду я смотрел на неё с недоумением.
-Ты же бросила курить? - но всё же вложил дымящуюся "раковую палочку" в белые пальцы. Мне показалось, будто она, по старой привычке, порвёт сигарету - уж очень она не любила меня курящим. Но она задумчиво поднесла чёрную дымящуюся палочку к своему носу и с опаской вдохнула сладковатый сизый дымок.
-Занимаешься пассивным курением, значит? - я усмехнулся и откинул с лица нависшую золотистую чёлку. Она с ухмылкой исчадия рая взглянула на меня из-под вычерненных волос, поднесла сигарету к лицу ещё раз... и, поперхнувшись и закашлявшись, выдала:
-Нет, пассивным тоже больше не занимаюсь, - при этом лицо у неё было до того смешное, сведённое шутливой гримасой отвращения и нехватки воздуха, что я споткнулся и еле удержался, чтобы не упасть на асфальт и кататься по нему в припадке истерического смеха.
В тот день было очень, очень, очень-очень тепло. И от неё пахло моими сигаретами.

На душе ой как тяжко - что-то все решили дружненько забыть о моём существовании.

А знаете, господа, достало. Вот честно. Выворачивает наизнанку от этих поступков. Хочу, ёбтвоюмать, нормальную жизнь.
Хочу гулять, хочу петь, хочу рисовать то, что вижу... Хочу. А получается пока только сидеть дома одному, шептать и бездумно водить сухим пером по бумаге.
Хочу, чтобы мне не врали. А оказывается, что из всего моего окружения мне никогда в жизни не врали всего два человека. Чертовски "приятно". Блять...

Да, именно так. Извините, но без мата я уже не могу выражаться. Просто потому что моё состояние на данный момент может отобразиться именно матом.

Вот кто меня, ёжтвоюдвадцать, просил, а? Вот кто, кто меня за язык тянул, кто меня носом тыкал, кто? Ю, ты идиот. Просто придурок, а? Тебя на сухом старом дереве вздёрнуть мало.

У меня есть прощальная песня. И, как бы горько ни было, придётся мне её спеть. Я не хочу, честно. Но так будет лучше. Наверное.

Только для кого, блять, лучше? Для меня?! Ага, конечно, всё благо уже развернулось ко мне своей великолепной пятой точкой и согнулось в известной позе - мол, на, Ю, пользуйся!

Блять...
Ты, Ю, отличная тряпка, об которую можно вытирать ноги. Ты восхитительная табуретка, на которую можно поставить сапоги после тяжёлого рабочего дня. Ты просто шлюха, Ю, и ты это так хорошо знаешь...

...но лучше уж, простите, быть шлюхой, чем подыхать в одиночестве. Уж пусть лучше тобой пользуются, чем бояться улыбнуться и увидеть улыбку в ответ.

Блять...
Кто-нибудь, ну наберите мой номер. Ну дождитесь ответа. Ну спросите, вашу налево, как у меня дела, и напомните, что я не кусок дерьма, а просто живой человек. Скажите, что любите. Просто таким, какой я есть. Что, сложно? Понимаю. Тогда идите дальше, ребят. Не оборачивайтесь.

Извиняюсь перед всеми, кому пришлось читать весь этот бред одинокого сумасшедшего. Но, извините, это мой дневник, так что временами здесь попадается и такое. Уж не обессудьте.

..."Ты никто, слышишь? Ты даже не мразь и не дрянь. Тебя даже ненавидеть нельзя. Ты просто пустота, Ю. Ты никто."

Ты был серый и слишком печальный,
За окном колыбельной был дождь.
Он как ждал спеть тебе на прощанье
И уйти, как ты только уснёшь.

Спи, мой нежный, хороший, небесный,
Отдохни от всего, хоть чуть-чуть.
Я тебе подарю сон чудесный,
Лучик света, звезду, лунный путь.

Провались в сон, добротный, глубокий,
И мир этот тепло обними.
Спи, хороший мой, спи, одинокий,
Мою руку сожми и усни.

Ты скажи, если стало прохладно –
Я прикрою наружу окно.
Засыпай, мой уставший, спи сладко,
Я побуду с тобой всё равно.

Крепко спи, непонятный, тревожный,
Место отдыху дай своему
И скажи, если станет вдруг сложно –
Я покрепче тебя обниму.

И не бойся сказать, если страшно –
Утро я для тебя позову.
Ты запомни – вокруг всё неважно,
Разве что шум листвы на ветру.

Засыпай, мой поникший, печальный,
Я тебя не посмею будить.
Я надеюсь лишь, что на прощанье
Ты проснёшься меня проводить.

От 22.06.2009.

Я это пишу своей кровью
И, может быть, чем-то ещё.
Зачем мне становится больно,
Когда тебе так хорошо?
Я это пишу на бумаге,
На коже своей вывожу.
"Отстань от него, бедолаги!" -
Себя сам внутри я прошу.
Я это пишу - бьюсь в припадке
И слишком спокойно молчу.
За десять секунд этих сладких,
Боюсь, я сполна заплачу.
Я это пишу - и съедает
Меня что-то в чёрной груди.
И голос внутри умоляет:
"Ты любишь? Тогда отпусти."

Как мне высказать всё, что я чувствую, так, чтобы он понял и не ошибся в заключении?

Россо простыла... -__-
Лежу дома в труповидном состоянии, задыхаюсь в собственном кашле, и дико болит горло. Курить не могу, хотя, может, оно и к лучшему? Кстати, я сегодня рассвет видела... *замоталась в одеяло* Было очень... мирно. Да, именно мирно. И спокойно. И просто. И очень-очень хорошо.

Аксель, спасибо тебе. Просто за всё, что ты для меня делаешь. За всё, кем ты для меня стал. Спасибо, родной.
Я по тебе очень-очень скучаю. *послала воздушный поцелуй* Надеюсь, скоро увидимся.

Утро. Экзамен по алгебре. Это достойно отдельного поста, потому что выглядело примерно так:
...выполз из постели с громкими матами.
...поздал на общий сбор.
...поперхнулся таблеткой от головной боли.
...позвонил Босс, устроил мне нагоняй за истерику, потом долго ржал над моими психованными предсмертными поквакиваниями.
...получил конверт с заданиями.
...офигел от того, что половину в глаза не видел и, соответственно, не знаю, как решать.
...минут 20 решал задания А и В.
...приступил к С один.
...пытался сдержать здоровый хохот, наблюдая истерию экзаменаторов, у которых попросил ещё один (шестой по счёту) черновик.
...решал ебическое уравнение в n-ных степенях, куда вместо икс пытался подставить 37.
...психанул, увидел ошибку.
...решил номер за 2 минуты.
...пришёл домой, выпил все запасы валерьянки и поехал гулять.

Вот такие пирожки с лягушатами, мать вашу. Я отнюдь не великий математик. Легче сказать, я математик совсем никакой^^

За окном громыхнуло... and the skies shaterred.
Трещина. Как по расписанию. Мило, правда?
Кукольное лицо со здоровенными ресницами и едва позолочёнными бледными щеками в зеркале - наверное, этот макияж подходит моей игрушечной душе больше всего.
"Свободен" - чуть ли не самые ласковые слова, которые можно было мне сказать. It was too easy, huh?

Ну ладно. Ну приму. Ну выживу. Как-нибудь. А дальше что?
Да что-нибудь.

Бред. Всё бред. Завтра экзамен. А я хочу спать. От количества выкуренных сигарет горит, першит и ноет горло.
Пусть будет то, что будет.

Незаменимых людей не бывает.

"Всё. Я наигрался." ©

Подкрадись. Разорви меня надвое,
А захочешь - на много частей.
Сделай так, чтобы стало расплавлено
Всё, что было в утробе моей.
Сдави шею ладонью горячею,
Размозжи мне височную кость.
Кровь пей жадно из сердца щемящего,
Дорогой, ненаглядный мой гость.
Удави меня леской серебряной,
Ниткой белой глаза мне зашей
И, ладонью застряв в кости реберной,
Запытай, изломай и убей.
Протащи во мне провод отравленный,
Натяни его мне вместо жил -
Пусть всё будет разбито, раздавлено,
Чем я в жизни своей дорожил.
Ломай кости мне пальцами белыми,
Трещин сеть по суставам пусти...
Лучше всё, чем словами несмелыми
Ты когда-то прошепчешь "Прости".

От 30.05.2009.

Твоё зло меня тронуло за душу,
Ты стал вечно больной и немой.
Удавись давай к чёртовой бабушке,
Встреть старуху с кровавой косой.
Возьми ленту атласную чёрную,
Свою жизнь загуби на корню.
И, запрятав улыбку позорную,
Я тебе помогу влезть в петлю.
Оторви луч у солнца прощального,
У луны тень скорей забери
И, обнявшись с душой поминальною,
Покачнись, задохнись и умри.
Ты от жизни избавишься жалобной -
Я тогда перережу верёвку,
И, быть может, тебе полегчало бы,
Но мне станет немного неловко.
Закати глаза в спазме припадочном,
Захлебнись в горько-тяжкой слюне...
Удавись уже к чёртовой бабушке -
Эта смерть так подходит тебе.
Задуши себя раз, задуши другой -
И тебе станет легче, поверь.
Отдыхай, мой хороший, больной, родной.
Я твою запечатаю дверь.

От 27.05.2009.

Давай, заплачь по мне, если я стою,
Но ложь и слёзы, и твоё лицо.
Иди, оставь, не стой же над душою!
Just go 'cause I don't need you anymore.
И пусть застонет небо чем-то снежным,
Взовьются реки ледяным столпом,
И пусть мой голос дразнит пересмешник.
You go, and I'll just die fucking alone.
Давай, склонись над бездушевным телом,
Глаза мне вырви и зашей мне рот.
Сотри меня движеньем неумелым.
Say you've remembered but you now forgot.
Дай небу разрыдаться чем-то красным,
С горчиной перцем, жалобным огнём.
Свяжи меня признанием атласным
And go, I'll just die here fucking alone.
Давай же, издевайся сколько можешь -
Пытай, ласкай, убей... Но лишь уймись.
И лучше пусть меня, чем их, ты сгложешь,
And I will join my eternal bliss.
И небо раскрошится чем-то синим,
Грех запечатав на лице твоём.
И пусть вся ложь твоя иссохнет пыльно.
You die... And I'll just go. Fucking alone.

От 27.05.2009.