Как странно хранить воспоминания в ящике стола. В самом нижнем. Под альбомом для рисования. В старом зелёном ежедневнике с потрескавшейся обложкой.
".....-If you leave me, I'll never forgive you.
-You must understand... It won't do ya any good if you see me when I'm weak. I don't want you to lose me.
-But it isn't honest! I'll always be with you if you let me. I want to be something for you.
-You're more than something for me. You mean much, very much, so I'd better die than hurt you.
-No, I don't want you to die, it isn't honest! If I mean so much to you, then I should know everything!
-I hide nothing. I said the truth - I hurt myself, and that's all.
-Brother... I love you.
-I know. I love you, too."
Yu X Strify, 2009.
...Отходя от минорных тем прошедшего месяца, решил побраузить по игрушкам на любимую PSP и устроить небольшое ревью. Претендентов на сегодняшнюю беседу у нас двое - и оба файтинга: продолжение легендарной линейки Tekken и слепленная по хорошему, но длиннющему аниме Katekyo Hitman Reborn Battle Arena 2.
1. Сюжет.
Для вашего покорного всегда был важен. Даже у игры, сделанной по мотивам половой тряпки, он должен быть. ><"
Сюжет KHR оригинальностью не отличается - собрались как-то все реборновские второсезонники и решили выяснить, кто из них круче. В целом временная линия вписана в сюжет аниме: дерётся Вонгола с Варией, дерётся Вария с Мельфиорами, дерутся Мельфиорцы и с теми, и с другими, дерётся Мукуро со всеми подряд... ><" В общем, кто смотрел второй сезон - ничего нового для себя не увидит.
Сюжет же шестого Теккена закручен хитрожописто, как рогалик к чаю - после событий пятой части и DR мир разделился на тех, кто воюет на стороне Mishima Dzaibatsu под предводительством Джина Казамы, и тех, кто занял сторону известной по предыдущей игре G Corporation, управляемой Казуей Мишима. При всём этом идиотничестве первые выступают безобразниками мира сего, "сея хаос и разрушение" и попросту превращая мир в одну большую милитаристическую свалку, а вторые борются за восстановление статики на земле. Но в целом всё это бред, потому что яблочко от яблоньки недалеко падает, и главная подоплёка мировых войн - шизанутость лидеров организаций. Именно для удовлетворения потребности двух шизиков почувствоваться себя, как говорится, on top of the world, и начинается новая глава в истории Iron Fist Tournament. Остальные 30+ участников влезают в объявленный турнир по своим личным причинам, и тут - о, как не вовремя! - проснулось египетское мировое зло, которое, естественно, надо загасить - руками, ногами, головой и прочими органами жизнидеятельности... Вот как-то так. Кстати, желанию Казуйи отвернуть нерадивому чаду башку и таким же синхронным порывам сынули долбануть оборзевшего папахена чем придётся отводится сюжет целой Tekken: Bloodline Rebellion, но об этом как-нибудь в другой раз.
2. Интерфейс управления.
Играбельность - одно из важнейших качеств. Не люблю играть в игры, от которых за пять минут пальцы завязываются в морские узлы.
Кнопка для быстрого слабенького удара, две для сильных, но медленных атак, "крестик" под захват и волшебный шифт для супер-атаки с магической коробочкой - интерфейс KHR прост, как чертёж табуретки. Игра явно рассчитана на тех, кто предпочитает зрелищность спешке - бегать персонажей не научили, зато движениями снабдили как надо.
Tekken в этом плане продолжает развивать в игроманах философию "Чем быстрее без разбора хуяришь по кнопкам, тем интереснее результат получаешь". Две кнопки под ноги, две - под руки, и ты уже чувствуешь себя нефиговым таким бойцом. Плюс захваты, блоки, прочее-прочее, придающее игре зрелищности.
3. Графика.
Угловатая и медлительная, KHR создаёт впечатление слепленной наскоро "посредством лома и чьей-то матери". Однако красота игрушки - в другом: чёткие и безумно красивые атаки. На каждое отдельное движение убили, кажется, больше полигонов, чем на всю модельку персонажа. Из отдельного излюбленного - ласточка у Ямамото шикарная, а Бельфегор очень красиво метает ножи. *О* Игровой процесс разбавлен цветными статичными вставочками с диалогами, раскрывающими сюжетную линию.
"Шестёрочка" в этом плане радует больше - персонажи набиты полигонами доверху, прорисована каждая деталька, плюс создатели не поленились снабдить каждое прохождение началом из набора иллюстраций и концовкой в виде короткого видео высокого разрешения. Единственное, что - лень-матушка берёт своё, некоторые видео вторичны более чем на половину, а для кое-кого они вообще одинаковы.
4. Звук.
KHR Battle Arena 2 блистает набором сейю из оригинального аниме. Герои живописно хрипят, стонут, падают, бьются об стены и умирают - с соответствующей озвучкой. БГМ привязана не к арене битвы, а непосредственно к персонажам, и она тоже шикарна - тут вам и пьянящий спокойствием японский сад, и задорная темка Хеллоуина, и пафосно-возвышенные мелодии.
Tekken в этом плане такой Tekken. Голоса - знакомые, музыка - шикарная, крики-хрипы-стоны-прочие-звуки-жизнедеятельности-организма - всё на уровне. Сладкий яд для ушей фанатов. Единственный минус - после какого-то момента главная тема ужас как приедается, её можно сыграть на ложках, выбивая замысловатые узоры по черепу соседей, и где-то за неделю она если не засядет в печёнках, то на зубах скрипеть будет точно.
5. Особое.(извините, вырвалось xD)
Чую, в нынешнем обществе модным стало заводить на каждую тему своего педика. "Гамма, Гамма, скотина, ненавижу тебя!!!" - орал я, рубаясь за этого чела в KHR. Педиковатый мельфиорец вызывает,
...Я никогда не ел шоколад в одиночку. Нет, не так. Я никогда не любил есть его один. Мне всегда хотелось, чтобы рядом был кто-то, с кем можно поделиться половиной плитки, а то и больше, чтобы можно было так со вкусным хрустом отломить большой кусок и, наблюдая за тем, другим, так же мерно и медленно его съедать. Употребление шоколада в одиночестве почему-то вызывает у меня жуткую неприязнь, и самая вкусная плитка моментально становится чуть ли не горчичной. Ну не люблю я есть его один. Хоть убейте. Просто не могу, проглотив пару кусков, ощущаю то ли горечь, то ли излишнюю, до тошноты, приторность.
Я никогда не храню шоколад про запас. Открытая в одиночестве недоеденная плитка автоматически отправляется в помойку.
Взял своё. Целыми днями сплю.
Мать перенесла трепанацию черепа. Тоже спит. Мы сейчас зависим друг от друга.
В новогоднюю ночь нажрался как последняя тварь. Полегчало. Кто бы со мной теперь пива выпил...
Вария, жду вас. С прошлого года ведь не виделись.
...а ночью мне всё снятся твои добрые глаза, и я представляю, какой у тебя голос. Ты ведь позволишь мне увидеть тебя, правда?..
Второй удар. Можно сказать, просто контрольный в голову. И снова реанимация. И снова дикая боль, и время летит как в чёрную дыру, и я пытаюсь оправдать почти забытое прозвище Eternal Dream - Вечный Сон...
В голове как-то проскользнула ужасная по своей жестокости мысль:
"А может, вовсе и не надо было её спасать? Может, надо было дать ей умереть или даже добить её, чтобы не мучилась, не испытывала боли от каждого неосторожного дуновения ветра, и она смогла бы оказаться в лучшем мире?.."
Бытует мнение, что там, наверху, меня очень любят. Только вот мне интересно, почему же тогда там, наверху, никто не пнул врачей, чтобы работали, а не балду гоняли в преддверии нового года, пока мать две недели умирала? Почему Бог всё никак не даёт ей шанса выкарабкаться? Почему?
..."Человек перед смертью оглянулся на свою жизнь и увидел, что она как цепочка следов на песке. И рядом с его цепочкой была ещё одна - это рядом с ним шёл Бог. Но в тех местах, где человеку было особенно тяжело, следы были только одного. Тогда человек обратился к Богу:
-Почему ты не был рядом, когда был мне нужнее всего? Почему ты оставил меня?
И Бог ему ответил:
-Потому что, когда тебе было тяжелее всего, я нёс тебя на руках."
Мне жаль, что в жизни не всё так, как в библейских притчах. Но всё-таки у меня есть те, которые временами могут помочь мне идти.
Она увядает. У меня на глазах, у меня на руках... Нет, я не про мать. Я про сестру. От горя её лицо теперь серое, и тело исхудало до ужаса. Я пытаюсь тащить её на себе, но, Боже мой, как же я устал сам.
Не сдаваться. Главное - не сдаваться. Я нужен ей, а она - мне. Сейчас - ещё больше, чем когда бы то ни было.
...ночью зашла тема про бесчувственность. Про холод и безразличие людей. Просто это долго копилось и наконец нашло выход. На фоне произошедшего я резко пересмотрел своё видение некоторых вещей и вычленил то, что для меня действительно ценно. Знаете, как говорят "Друг познаётся в беде". Своих я познал, когда они были мне нужны больше всего.
Возращаясь к теме, я никогда так часто не говорил сестре, что я люблю её и что всё у нас будет хорошо. Только бы продержаться. Только бы она не отпускала мою руку. Тогда уж точно мы сможем всё.
...Всё-таки не дай Боже никому прочувствовать на своей шкуре, что это. Как я недавно выразил это в разговоре с одним дорогим мне человеком:
"-Это страшно. Когда бы это ни случалось. И, понимаешь, когда тебе за сорок, а твоей матери - ближе к восьмидесяти, уже как-то понимаешь, что это старость берёт своё, и организм устал работать... Но когда ты едва ли стоишь на ногах, тебе семнадцать, а мать умирает на больничной койке в свои сорок шесть, когда ты смотришь на тело взрослой женщины с разумом пятилетнего ребёнка - вот тогда страх берёт своё. В полной мере. Никогда и никому, даже злейшим своим врагам я бы не пожелал подобного. Это слишком страшно. Убивает характер и ломает людей".
Я потухаю. В прямом смысле. В моей зажигалке, наверное, кончился бензин.
Мысль дня: в горе чужих - кем бы они ни были - нет места притворству и пафосу. Лучше отвернуться и молчать, чем орать во всю глотку за спиной убитого горем.
Уж не знаю, есть ли в этом какой-то смысл. Меня поддерживают, а мне всё тяжелее и тяжелее.
Догнал сон до >15 часов в день. Просто нет сил подниматься. И очень не хватает света. Вот только брать его неоткуда.
Сегодня ночью я снова не буду спать, я знаю. Потому что сегодня я впервые за больше чем неделю услышал в трубке её голос. Тихий, неровный, со спутанными словами. Она вспомнила меня. Она скучает по мне. И как же, чёрт возьми, из-за этого больно. Потому что я просто тряпка, которая ничем не может помочь. "Чувство мёртвой,больной безысходности" - моя же цитата. Пригодилась, вот удивительно.
На сестру больно смотреть - она загоняет себя. Господи, какая же она сильная по сравнению со мной - целыми днями находиться там, где я с трудом выдержал несколько часов. Боже, какой же ужас. Мне её жаль.
Дома в 10 - и сразу спать. Организм не хочет, а разум не может расстраивать родных.
Редкие, но долгие разговоры по телефону - спасают. Работа отвлекает от ненужных мыслей. Сейчас я нужен живой и адекватный. Но какое же я ничтожество, если не могу держать себя в руках.
День - пачка. Получил от сестры нагоняй. Надо бросать курить. Хочется. Но не можется.
*А где же ты был всё то время, пока мне нужна была помощь и поддержка?*
Адресат поймёт.
Выплакался. Пойду покурю и сдам зачём. Обычное дело. Бытовуха.
"Она - как творенье моё.
Поставьте на ней кавычки.
От моего сердца отмычки
Все в руках у неё.
Она ещё может дышать.
Она не сгорит, словно спичка.
Поставьте на ней кавычки -
Ей рано ещё умирать.
Сестра ничего не ест.
Я сам матерюсь по привычке.
Поставьте на ней кавычки -
Не хочу, чтоб на ней стоял крест".
От 10.12.2009
Мать разбил инсульт.
Её нашёл я. Слава Богу, что проснулся вовремя. До сих пор пугают мысли о том, что могло случиться, проснись я, как обычно, на час позже будильника. Меня трясёт. В ушах до сих пор стоят материны хрипы. Сижу на успокоительных как последний дебил.
Маму забрали в ближайшую больницу - сказали, что в специализированную клинику просто не довезут. Врачи помимо инсульта констатировали инфаркт миокарда. Томография показала лопнувший в мозге сосуд и, как следствие, обильное кровоизлияние. Позже прибавили ещё и аневризму, которая развивалась несколько лет и о которой мы злополучно не знали. Инфаркт, как мы поняли, от того, что ночью мама поняла, что с ней что-то не так, и испугалась. Очень испугалась.
В реанимацию никого не пускают. Но говорят, что стабилизируют состояние так быстро, как только смогут. Сестре удалось попасть внутрь на несколько минут - после она плакала и рассказывала: "Мама сейчас не контактирует с внешним миром. Очень слабо видит, практически не слышит даже с аппаратом. Из всего, что она может связно произнести, понятно только "Что происходит?". Она не понимает, где находится и что с ней".
Произошла частичная потеря памяти. Мать не помнит и не знает половину предметов, слабо узнаёт людей. Почти не говорит. Но сегодня с утра врачи сказали, что она смогла попросить воды, когда захотела пить. Значит, всё не так плохо. Она выздоровеет, и всё будет хорошо.
Зашла тема об операции. Пугают цифры: шансы 50 на 50. Но мы знаем, что мать сильная женщина, она обязательно выкарабкается. Ей ещё слишком рано.
Из вчерашнего разговора с сестрой:
"-Да куда ей, она ещё слишком молода. Она ещё на наших свадьбах не отгуляла. Она ещё внуков не понянчила. Мы ей обещали дачу достроить, чтобы был красивый домик, как она всегда хотела...
-Угу. Я ей ещё хотел подарить "Фольксваген", модель "Жук", помнишь? Маленькая такая... Вот. И ещё мы ей заведём таксу. Или двух. А может быть, и больше. Столько, сколько сама захочет.
-Да. И вообще, она ещё столько в мире не видела. Она новый год хочет встретить под шум волн уже который год. На следующий год обязательно поедем. Все вместе.
-Ага..."
Утро далось тяжело. Не хочется ничего. В теле даже чувствуется одна-единственная натянутая струна. И моя задача сейчас - не дать ей лопнуть. Я прекрасно понимаю, что от меня нужно - быть сильным. Потому что мама всё чувствует. И всё знает за нас с сестрой.
Той ночью... Мне говорили, что она не слышит и не способна реагировать на внешние раздражители. Но, когда я сидел рядом с ней до приезда "Скорой", когда я говорил с ней, я видел, как меняется её лицо в зависимости от того, что я говорю. Я говорил, что всё будет хорошо, что это всё просто временное и всё обязательно пройдёт. И она понимала это. Но она плакала, потому что с моего лица на её руки слёзы не просто капали - они лились как из испорченного крана. И я всё не мог унять себя, и всё целовал испачканное в крови лицо - пока приехавшие медики не выставили меня из комнаты с просьбой не мешаться.
Нам всем надо немного оклематься. Сейчас, спустя ночь, шок ещё не прошёл. Но мы уже ясно осознаём, что мы можем сделать для неё - мы можем быть рядом. Мы можем подгонять нужные лекарства, чтобы маме было лучше. И ещё мы можем молиться. Сейчас это особенно важно.
Спасибо тем, кто вчера мысленно держал меня за руку и не дал мне отчаяться в самый страшный день в жизни. Спасибо моим ребятам-сокосбендникам. Они действительно вытащили меня из болота. Особенно Бельфегор.
Надо помнить, что уныние - смертный грех.
Всё хорошо.
Мои записки, мятые, пыльные,
Читаешь ты, прикусив губу.
Я словно ножницами стерильными
В куски кромсаю свою судьбу.
Мой текст теперь - нестройный, издёрганный,
Как я - калеченный, весь в бинтах.
И губы, как буквы, вдруг стали чёрными.
В глаза, как в строчки, забрался страх.
Слова ложатся неровной поступью,
И на ресницах скопился снег,
А в сердце что-то ржавое, острое,
Что никогда не увидит свет.
Обрывки слов на клочках разрозненных.
В ладонях белых скрипит перо.
И я не знаю, рано ли, поздно ли.
Лишь вижу, что за окном темно.
Всё стало вдруг слишком непривычное.
Укрыл всё небо седой ажур.
И я лицо почти симметричное
Наощупь в зекрале нахожу.
Вокруг застыл воздух горько-тягостный,
И механизм у часов вдруг встал.
Но отраженье - с улыбкой радостной.
И почему же я так устал?..
Мои записки - пыльные, мятые.
Под каждой строчкой пятном слеза.
Вернёшься - и станет всё понятно. Ты
Мне лишь ладонью закрой глаза.
От 4.12.2009.
...недавно снова пришло это чувство. Горечь на языке.
Иногда вспоминаются люди, которых любишь. Которых ценишь. О которых думаешь каждую секунду своей жизни. Те люди, от которых ты слышишь: "Я тебя не предам. Никогда. Ни за что". Каждый раз, напарываясь на это, я спрашиваю себя - и зачем я в это верю? Я отдаю себя в чужие руки, я открываюсь человеку, я доверяю ему полностью и безоговорочно - словом, я сам вкладываю ему в руки нож и поворачиваюсь к нему спиной. Тот, кто клянётся в вечной любви - убегает через неделю с другим. Тот, кто обещает подставить в нужную минуту своё плечо - бросает в самой тяжёлой ситуации.
Наверное, мне стоит разучиться доверять людям. "Пора уже перестать быть ребёнком для всех, Ю. Пора уже выкинуть из головы эту идею о том, что ты можешь спасти всех. Хватит улыбаться внешнему миру."
У меня есть те, для кого я творю своё волшебство. В ком я уверен. Кого я точно ни за что и никогда не оставлю. Те, ради кого я готов забросить все свои дела и ломануться через полгорода, чтобы просто увидеть, обнять, пять минут подержать за руку... У меня есть те, кому нужно, чтобы я улыбался.
Остальные в проигрыше.
"У тебя взгляд новорожденного ребёнка".
Я боюсь когда-нибудь увидеть себя со стороны в таком состоянии. Это страшно до жути. Даже улыбка, как оказалось, только усугубляет.
Слава Богу, скоро всё закончится.
...теперь, собственно, коротко о том, что случилось.
Переболел я как-то странно, на удивление быстро, хоть и с лихорадкой. Но теперь начало отказывать зрение. На левом глазу образовалась ощутимая плёнка, плюс любой яркий свет стал ненавистным врагом. Короче, на данный момент я лягушка в тумане - очень забавно натыкаюсь на людей. Естественно, что переписываться в интернете или по смс очень "классно", но что делать - тыкаюсь носом в самый экран.
Млять, мне уже нужен поводырь... Но как же я, мать вашу, не хочу слепнуть.
Я хотел бы ответить на запись Принца, посвящённую Лорду С.С.
Бельфегор, а ты так и не понял?
Уже надо начать забывать.
Он оставил нас в страхе и боли,
Он забросил нас здесь умирать.
Отпустив, совершили ошибку,
Как кусок от себя оторвав.
И, его потерявши улыбку,
Мы свой свет погасили в глазах.
Без него ничего мы не можем
И как будто зажаты в тиски.
Если нам и Господь не поможет,
Мы с тобою умрём от тоски.
Мы беспомощны, он же – всесильный.
И нам надо теперь выживать,
Чтоб на снимках истлевших и пыльных
Его образ слезой окроплять.
Босс, возьми, закури сигарету,
С дымом боль отпусти в темноту.
За улыбкой измученной этой
Вместе скроем души пустоту.
Мы всё бродим в расстроенный вечер,
Плотно кутаясь в наши пальто.
В нашем доме погашены свечи,
Нам мучения эти – за что?
Мы, наверно, умрём от отчаянья,
Раз нас так невзлюбила судьба
И теперь, словно бы в наказанье,
Он нас продал за горстку тепла.
От 21.11.2009.
Посвящается Сквало Супербии, гордому мечнику-одиночке.
Посвящается моему любимому Принцу. Я вместе с тобой скорблю о нашей общей утрате.
Сестра бросила курить. Я горжусь ею.
Устаю как собака, учусь как проклятый. Вечером приеду, устрою себе вечер классической музыки.
Скучаю по вам, ребята. И очень-очень вас люблю. Держитесь там.
Учтите, что при прочтении этого очень болят глаза и мозги. Форматирование специально разрывает стихотворение на куски, и это не глюк программы. Я просто хочу, чтобы вас ломало так же, как меня, когда я это писал.
Неутолённый голод гложет всё вокруг,
Из вечного осталась только пыль.
Уже не помню, кто родным мне был.
На улицах заледенела ложь.
Из прошлого струится только чьё-то «вдруг».
Доносятся бессмысленно слова.
Нет, я не умер, только жив едва.
Ты всё же никогда меня не ждёшь.
И снова за спиной обнимет пустота,
А серость глаз растает под бельмом.
Снег наконец-то за моим окном.
Мне больше не приятно солнце дня.
Мне мира белоснежная приятна чистота,
Его покрытый льдом хрусталь,
Такая хрупкая его печаль,
Которая, как ты, не ждёт меня.
В себя я заберу на время твою боль.
И будет еле слышен чей-то плач,
Который – как ответ для всех задач.
И я сниму с больной руки кольцо.
Я для других с себя стираю свою роль.
Противники позорно закричат,
Друзья же, пряча слёзы, промолчат,
Когда я ей продам своё лицо.
От 13.11.2009.
День за днём протекают бессмысленно,
Истирается нитка-предел.
Вкус стал горьким, а запахи – кислыми,
Силуэт истончился у тел.
Небо в грязных разводах задавлено,
Больше пар не струится от губ.
Стынут вены под кожей отравленной.
Как живой – а в душе уже труп.
У всех голос – один, металлический.
Кто-то ищет дорогу назад,
Но уже бьёт припадок хронический,
И бельмо заползло на глаза.
Побелели разбитые истины.
Все дороги ведут в никуда.
Распрощавшись с последними жизнями,
Утонули в снегу города.
Нас найдут с серебрёными венами,
Нашу смерть констатирует врач.
За картонными хлипкими стенами
Будет слышен отчаянный плач.
От 12.11.2009.
Окутало чувство безысходности и абсолютное нежелание чего-либо делать. Поймал себя на мысли, что хочу посмотреть пару часов на песок, сыпящийся на лежащее зеркало. А ещё очень хочу посидеть на скамейке в парке полчаса, молча курить и держать его за руку. Чтобы даже не говорить. Потому что больше всего на свете я хочу, чтобы мне не пришлось объяснять и он понял бы меня молчаливого.
Хочу, чтобы за окном нежно падал снег, мягкий, невесомый, такой, который волшебный. Хочу, чтобы он падал мне на лицо, на волосы, на плечи. Хочу. Хочу этих мелочей, из которых складывается состояние счастья - чашку чая после снегопада, маааленькую еловую ветку, съеденную под снегом шоколадку, тепло от любимых объятий и... и, пожалуй, смотреть на его губы, на его улыбку. Наверное, сейчас это сделало бы меня счастливым.
А ещё я очень хочу научиться не плакать, когда больно.
Боже ж ты мой, Господи, где я был почти год, пока все смотрели ЭТО? *______________* Етить-колотить, ёшкины кочерыжки, как ж оно классно... Пафос, взрывы, П Е Р С О Н А Ж И... *аут с бурным слюноотделением*...и, омфкгшт, наконец-то есть, ЕСТЬ ЭТА ДОЛБАННАЯ СЦЕНА С ПОДОБИЕМ ПОЦЕЛУЯ! Наконец-то замаячило что-то вроде любовной линии! *на коврике молится сценаристу и режиссёру* Впервые за хер-знает-сколько лет (не считаем RE 2, ибо сильно пиксели торчат, и RE: Dead aim, ибо... "ну вообще не вариант" © xDDD )! И уже как-то срать, что девушка неизвестно откуда взятая, вообще какая-то левая и не канонная... *тихо точит зубы в уголке, готовясь мстить за отсутствие каких-либо упоминаний про Аду Вонг xDDD*
На постебаться - прошу сюда: http://www.youtube.com/watch?v=Fs5xBqdD4J0&feature=related
Видеоряд *_____________* Музыка - xDDDDD Сущность Леона охрененно сочетается с песней Бонни Тайлер. *в истерике бьётся где-то под стулом*
"If you don't try to save your life, you'll never save any!" *_______________________*
В целом, я походу снова страдаю обострением Резидентомании (зря начал в пятую часть играть, муахаха), полез пересматривать старые ролики, в итоге чуть не утонул в обильно струящихся слюнях. Спасайте, господа, а то двинусь совсем xD
03:18. Не могу заснуть. Жар, лихорадка и больной, шизоидный бред. Идёт кровь - из носа и горлом. Глючит, что в квартире кто-то ходит. А я всё не могу заснуть, не могу заснуть!
Помогите...