[525x700]
Когда-то я была словно нарисованной картинкой. Чьей-то мечтой. Чьей-то радостью, гордостью... Чьим-то теплом, сердцебиением. Единственной любовью.
Кто я теперь?
Когда твои друзья сталкиваются с твоими врагами, всегда ставь на 95% того, что они объединятся.
Когда ты переживаешь тяжёлое время, всегда ставь на 95% того, что другим будет неинтересно соприкоснуться с тобой - в этом нет личной выгоды.
Когда тебе клянутся не бить в спину - на всякий случай надень бронежилет.
Весть застала меня в дороге - я возвращалась домой из универа.
В 18.30 восьмого декабря 2010 года не стало моего любимого дяди.
...оказалось, что в него влетел грузовик и раздербанил почти всю правую сторону машины. От удара его вынесло через четыре полосы на другую сторону шоссе, и там его добила легковушка. От почти всей машины осталась мелкая железно-стеклянная крошка.
Отец чудом остался жив.
Сестра говорит, что Он просто никак не хочет оставить её здесь...
Мама снова в реанимации.
_________________________________________________________________________________________
Ты когда-нибудь снова пройдёшься по этому городу,//правда, может быть, лет через пять, если ты вообще выживешь.//Ты, наверное, даже зайдёшь ко мне, снова, как раньше делал, без повода,//и хотя бы усталое "Здравствуй...", такое любимое, доброе, хотя и почти незнакомое, из своих лёгких выдавишь.//
А сейчас я не знаю, где ты, что с тобой, куда ты ушёл, улетел, уехал, зачем ты пропал,// почему ты мне знать о себе не даёшь, не звонишь и не пишешь, молчишь и скрываешься, словно бы тень, невесомый?//И почему же ты мне тогда, когда мог и догнать, и окликнуть, поймать той зимой, под снегом, среди темноты, почему, почему ты тогда мне даже "прощай" не сказал?//Я ведь так хотела твой голос услышать, узнать, понять и, быть может, простить, если ты виноват, хоть ты знаешь, что это неправда, но ты так и ушёл, и остался мне будто чужим, но странно знакомым.//
Ты, наверное, правда вернёшься, лет через пять, а, может, и больше, но, может быть, всё же вернёшься,// когда снова будет зима, только ты ведь зиму не любишь, верно? А я буду ждать, ждать в декабре, январе, феврале, и даже весной ещё подожду.// Мне только, прости, может, просто кажется, а может, и нет, но думается, что ты снова ко мне не придёшь, а если придёшь - будешь мяться, и ждать, и замёрзнешь в конце концов, а захочешь зайти - так дверью, дурак, ошибёшься,//и уйдёшь в конце концов, будто бы ты не узнал и, возможно, даже не смог заметить, как я мимо тебя, в лёгонькой тонкой куртейке и любимых разорванных кедах, прямо по снегу, сквозь темноту иду.//
Знаешь, я иногда, от того, возможно, что ночую одна в квартире, сижу на кухне, курю и думаю, что сейчас я бы так хотела обнять тебя,// просто так, по-братски, как тебя, наверное, тысячу раз обнимали, а может быть, и не обнимали совсем, так тепло, так кротко, легко и молча,//молча, правда, без слов, без звуков, без вздохов, и только глухо и глупо всхлипнув разок - ведь отпускала, почти что держась, привязавшись, со всею своей благодарностью, да и что там - почти что любя,// только вот не успела сказать, да и ты не сказал бы и мне не ответил, как будто бы вовсе не знаешь меня и не хочешь знать, не хочешь встревать в мою жизнь, а я теперь, дура, сижу, понимаю и, как побитая шавка, скулю, а когда совсем плохо - вою на небо по-волчьи.//
Иногда, я не стану врать, мне снится твоя улыбка, такая добрая, чуть в извинении, будто бы ты всё заранее знал и почувствовал, как всё закончится, как будет больно, и тяжко, и холодно,// будто уже понимал, когда я и не думала, только взглянув на тебя, что тебе всё ж придётся сбежать, и ты так и не сможешь, а может быть, и не захочешь, хоть это совсем не тобою загадано и уж, конечно, совсем не твоя вина,//повидать меня, что-то сказать и выслушать те слова благодарности, на которых мои штемпеля и печати и которые только тебе адресованы,//но всё это давно перестало быть важным, потому что ты просто не знаешь, как это для меня сложно, а я не могу и подумать, что сложного есть для тебя в этой жизни, но только ты не поймёшь, что мне - тяжело, я всю жизнь - одна.//
Я, наверное, всё же, когда тебя встречу здесь, может, случайно, а может, совсем, абсолютно намеренно,// не смогу из себя выдавить звук, или слово, и даже жалобный тихий вой, такой забитый, такой несчастный.// А ты, какой же ты идиот, перестанешь меня наконец сторониться, чураться и думать, что влезешь куда не надо, и словно бы ты был мне кем-то давно, две жизни назад поверенный,// наконец опять улыбнёшься, закашляешь, словно бы долго курил, хоть ты и не куришь совсем, метнёшься, прижмёшь к себе и скажешь своё незнакомое тихое "Здравствуй...".
«-Сегодня уехал он рано,
Вернулся в шальной лихорадке,
Но только твердил всем упрямо,
Что всё хорошо, всё в порядке.
-Он прятал листочек-диагноз,
А сам улыбался упорно,
И всем почему-то казалось,
Что всё хорошо, что всё в норме.
-Он долго сегодня боролся,
Упрямо твердил, что он сможет,
Но только уж срок поистёрся,
Уже ничего не поможет.
-Сегодня он будет спать сидя –
Ему доктора прописали…»
Я крикнула, всех ненавидя:
«-Зачем же вы мне не сказали?!
Зачем же открыть не хотели,
Зачем же к нему не пустили?!..»
-Глаза бы твои погрустнели –
Мы б сами себя не простили».
От 16.08.2010.
Может, ещё вернусь.
... браво тому, кто сможет прочитать то, что я хочу сказать.
Вышла на работу, отработала 2 смены по 12 часов. Дико болит спина и хочется спать. Зато новые впечатления, мудрый мастер шашлыка, душка повар, похожий на плюшевого мишку, и чудо-напарник, худо-бедно втюхавший в мою голову первые правила работы. Шикарно прошли два дня.
Вынула из загажников, ибо вспомнилось.
Даже не помню, каким числом датировано. Просто с таким упрямым постоянством вертится в голове и просится наружу.
__________________________________________________________________
А ещё в голове вертится кусок из того, что написала недавно, но навряд ли кто-нибудь когда-то оценит его полностью.
Он так и называется - "Светло-серое тёплое платьице". В целом, я бы не отказалась в некоторых моментах, чтобы так оно и случилось.
[469x698]