Вух! все оказалось не так противно как предполагала.

Улыбаться получилось. Фух. Ни кто не чего не заметил. Не хочу чтобы меня считали депрессивной дурочкой(((

К концу всех уроков башка просто трещала. капец.

Радует то что снова началась музыкалка. Появилось снова над чем работать.

Все стало снова как обычно. Даже уже не расстраиваюсь))

Даже не знаю что мне еще написать.

Наверно больше не чего.

Ах да. Весь день не думала о тебе. И даже... нет. не буду писать.

Безумно хочется спать. Сейчас кушать, уроки и пойду спааать. Наверно. в 9 вечера. 0__о ахахаах) что я мелю?

Нашла наконец фильм за которым дооолго гонялась - Джисы талисманы 2. Правда снят он по 4ой книге, которая есть ток на английском ((((( хныыык(

Обожаю его. и фильм и книги. Про настоящую женскую дружбу, которой не страшны ни какие проблемы.

Больше всего нравится Бриджит. Хочу быть пхожей на нее, К сожалению сейчас больше похожа на Тибби.

Хочу себе таких подруг. Да они у [330x465] меня есть. только их нет рядом. они далееееко. обе.

Тру-ля-ля. последний день лафы. Т.т

И то уже сегодня надо уроки делать, пьесы к музыкалке отрабатывать. Жесть в общем. -_-

На ли ру окончание выходных тоже резко заметно - все куда-то делись))

Завтрашний день в школе будет трудный. Надо снова приспособиться к постоянной улыбке. Чтобы ни кто не чего не заподозрил. =_=

За каникулы я расслабилась на этот счет. Буду наверстывать. Все-таки улыбаться не так сложно. Смеяться труднее. И еще - не надо перегибать палку. Как вспомню как ржала в последний день по дороге из Оперы в Ростове. Аж  стыдно становится. Но тогда мне было совсем худо. у меня была причина. И чтобы не истерить я ржала.  Но причина была.

Еще сейчас я поняла что мне нафиг не нужен парень. Недавно появился вариант... но сегодня я [показать] его послала. Надеюсь получлось вежливо.

Поняла что без парня лучше. по крайней мере мне. По крайней мере сейчас.

О нем почти не думаю. Может разлюбила? Надеюсь. 

Все "Вчера" посвятила своей книге. Ха "книга" звучит как-то сильно. Хотя размер уже приличный. Люблю когда накатывает вдохновение) ха)

Сегодня весь день мечтала как снова сяду за ноут и начтну дальше писать, как раз очередная развязка. а как села... поняла что сегодня нечего путного не напишу.

Купила линзы. Неужели. Я без них как без рук. Хочу купить еще очки, они в последнее время вошли в моду 0__о Мне нравятся как у Хейли. Точнее мне такие нравились еще до то того как я увдела их на ней.

Вот она к стати в них. Фотка правда еще 2008 года)) но Как вам сами очки? Мне жутко нрав))^_^  И это при том что очки я вообще не перевариваю ни в каком виде. ))

Ехохохо.

Вот и закнчились почти что праздники.

Хоть в школу мне только 13ого, сегодня уже была музыкалка и начались новые однообразные будни. За окном льет дождь. Как ни странно меня это вообще не напрягает, не перспектва школы не дождь. 0.о

Странно одним словом))

Единственное будет непривычно рано вставать утром в музыкалку, потом бежать в школу, из школы вечером брести домой, уроки, спать и все по новой.

Не могу сказать что прям нехочу в школу. но пара фактов там меня пугают. Не хочется говоить о них. Но одеть улыбку на лицо и быть такой же позитивной и задорной, как меня привыкли видеть, будет тяжело. Но не чего! Где наша не пропадала. Справлюсь. Я же сильная.

А чтобы стать по настоящему сильой, надо преодолеть много трудостей. Вот я и буд их преодлевать.)

_______________________________________________

Урок бабочки.

"Как-то человек нашел кокон бабочки. В один из дней в нем образовалось
крохотное отверстие. Человек сидел и смотрел, как бабочка в течение многих
часов борется, чтобы протолкнуть в эту маленькую дырочку свое тело. В
какой-то момент у нее вообще перестало что-либо получаться. Казалось, что
тело бабочки прошло так далеко, как только могло, и что дальше у нее уже
ничего не выйдет.

И тогда человек решил помочь бабочке. Он взял ножницы и немножко надрезал
кокон. Бабочка с легкостью высвободилась из кокона, но у нее оказалось
вздутое тело и маленькие сморщенные крылья. Человек продолжал наблюдать за
бабочкой, ожидая, что в любой момент ее крылья могут увеличиться и поднять
тело, которое уменьшится. Но ничего этого не произошло.

Всю свою оставшуюся жизнь бабочка провела, ползая по кругу своим раздутым
телом со сморщенными крыльями. Она так никогда и не смогла полететь.
Из-за своей услужливости и спешки человек не смог понять, что за борьбой
бабочки, пытающейсь пролезть в крошечное отверстие кокона, стоял замысел
Господа, который таким образом хотел передать силу из тела в крылья бабочки,
чтобы, освободившись из кокона, она сразу смогла взлететь.

Иногда страдания являются именно тем, что нам нужно в жизни. Каждая
жизненная трудность посылается нам для того, чтобы сделать нас
сильнее.

Нил Доналд Уолш. Беседы с богом.

Ку-ку. . .)

Вчера заснула с роком в наушниках. На полную. 0__о до сих пор не понимаю как я умудрилась.

Но факт в том что я уснула. А знаете как музыку в голове мое подсознание оправдало? Просто во сне я побывала на концертах всех групп, которые есть в плей-листе у меня в плеере. А конкретно: Paramore, Linkin park, Fleur, Lafee, muse, nickleback, Good Charlotte, Evanescense...

Проснулась я от тишины в три часа ночи. Бедный мой моСк. Я ему не завидую^_^

стоит ли говорить что сны про концерты были безумно реальные) интересно почему? не из-за того что музыка на самом деле в ушах звучала, случайно?) ахаахахаа)

Во я даю))

Да да да да!!!! Ехуууу! Я купила себе эти наушники!!!

Не без помощи родителей конешно) Но все свои карманные которые у меня были (точнее их жалкие остатки) я выгребла полностью))) большую часть заплатили родители конечно)

пипец! Какое качество звука!! Ааааа! я в ауте)))

Впринципе это комментить не обязательно, эт просто выплеск эмоций) ну хоть что-то радужное на горизонте))

[604x453]

[480x480]Настроение сейчас - сонно-мечтательное

Эх, снова не выспалась, хотя спала 12 часов.

Снилась такая хрень!

У вас бывает такое что  снятся моменты из прошлого? У меня такое первый раз было, но снилось событие которое произошло примерно год назад, со всем подробностями. Такие странные ощущения - переживать во сне эффект де-жа-вю. И все было такое четкое и ясное - когда проснулась далеко не разу поняла что уже не сплю. Странные ощущения.

Состояние сонно-мечтательное. Хочется... чего0-нибудь__

Большого мягкого и вкусного. Желательно с шокладом. Ха. Хочу шоколадной-сахарной ваты. 0__о интересно, такая бывает?
Ха. Вчера родители спорили какой мне нужен парень. *LOL* аахахааха)) Я весь вечер еще тряслась от смеха) а мне ни кто не нужен)) мне и так хорошо))

Лан, пошла за шоколадкой.  Все-таки это более реально чем сахарная вата в середине зимы -_-'

З.ы. хочу тудааа! ---->

[516x480]Настроение сейчас - нормальное. И это бесит.

Все как-то нормально. Я уже не на позитиве. но я не депреснякую. все просто нормально. средне. я уже не на позитиве, но еще не в депресси. Интересно сколько депресси понадобится времени чтобы меня сломать? Сколько ТЕБЕ его понадобится?

Знаю, что сегодня ночью если сорвусь, то наревусь в подушку, а утром снова вытащу себя за шкирку из депрессии, заставлю радоваться жизни и руками растяну губы в улыбке. только душевное состояние вытащить из депресси сложнее. Гораздо.

Надоело все. Надоело что все как обычно. Я снова захотела перемен. Только теперь мои желания еще более абсурдные. Если раньше просто хотелось что-то поменять: стиль, обстановку в комнате, ник в аське и авку в контакте. То теперь мне хочется чего-то экстремального. Чтобы полностью выделяться из толпы. Хочется купить кислотно желтых шмоток побольше, покрасить волосы в яркий цвет: ярко-красный, или хотя бы помилироваться в синий. И уехать в другой город подальше от всех. Начать все с белого листа. Ха. Исхоженная фраза, но она не верна. Вырвать листы из книги жизни нельзя. Можно их только перевернуть, но воспоминания от прочитаного остается в голове, и оно не забывается ни когда.

Я просто хочу чего-то нового. Разве я так много прошу?

Ближе к весне точно сменю стиль. Но не покрашусь в яркий цвет. Потому что не хочу портить волосы. А надо.

Стали бесить темные цвета и многоточие. Знак бесконечности. Но ни у одного человека нет бесконечности. Есть только период жизни от рождения и до смерти. Что будет дальше ни кто не знает. Но все надеятся на продолжение. И тем не мение за жизнь пытаются успеть ВСЕ.

Хочу перемен. Экстрима. Ясности.

Это не много. Но почему-то мне это не дается.

Так, ладно не будем о грустном *сказала я в конце депрессивного поста*=_=

Все в жизни для чего-то надо. Значит и это тоже.

За каникулы надеюсь успеть выучить песню на гитаре. И дописать главу рассказа. Хотя бы 5 Wordовских страниц.

Потому что потом начнется школа, музыкалка. Все станет вообще как обычно.

[525x700]Настроение сейчас - смешанное

Фууух, я усталло!

Хочу спааать, хотя сплю по 10-12 часов. Наверно это реакция организма на сбой сна. 

к гитаре сегодня не подходила. Лень. Весь день проторчала в нете. Голова мне за это отплачивает равномерным "тук. тук.тук." болит в общем.

Скоро пойду к себе. Сегодня видела в магазине именно те наушники которые я себе хотела. Как на зло ценника не было, и продавец тоже не знала сколько они стоят. Наверняка не меньше трех штук. Хрен мне, а не эти наушшники. Четверть завалаила -  мама не даст денег теперь. Свои карманные я все потратила на подарки, праздники, и развлечения. осталось около пятисот рублей.  Откладывать карманные? не смогу, не выдержу. Силы воли у меня не хрена нет=_=(это ксати я на фоте)^ 

но блин! хочу себе  эти наушники!!!  Гррр... все. берусь за ум. третью четверть заканчиваю на отлично, и фиг кто отвертится. Придется давать мне денег. 

Ха. В начале каждой четверти говорю себе - *берусь за ум* а в конце каждой - *ой епт... ну я и научилась*

З.ы. рекорд - не читала Сумерки уже больше трех месяцев... 0___о... я сама в шоке!)

Каникулы протекают как я и предполагала -скуууучно.  А мне нравится! Самое мое любимое дело - нечегонеделание. Но хочется куда-нить выбраться. желательно в другой город. Желательно навсегда.

З.ы. рекорд - я на позитиве весь этот год 0___о... не будем уточнять что год длится только 5 дней.

Фух.. пальцы отваливаются, точнее безумно балят. Вчера весь вечер (а это около 2 часов) догадайтесь чем была занята? Именно, разбиралась с табами. Все оказалось гораздо легче чем я думала. Табы гараздо легче нот, НО там не указаны длительности и постановка пальцев. Длительности - ладно, сама раберусь (уже разобралась), но без постановки мне пока трудно.

Но! Я таки выучила вступление! (по длине оно длится около 30 секунд, но потратила я на него час. 0__о)

Потом к моей великой радости оказалось что вступление и мелодия во время куплета одинаковы! Таким образом мне остался припев и концовка. Думаю за завтра выучить, сегодня уже не могу. Пальцы на левой руке налились красным и сходит уже (3ий посчету) слой кожи. Поэтому как бы мне не хотелось посидеть с гитарой, но сегодня уже не смогу. Есть желание поискать в гугле какую-нить настойку для пальцев.. (хе-хе а можно и из пальцев *devil*)

Ну а т.к. мне нечего делать, в голову проник очередной бред, и пока он не вылез от-туда чере уши поспешила его записать сюда.

Итак! представляю вашему вниманию вторую вроде в этом дневе масенькую историю (первая в саааамом начале. "Вечер") придуманную мной.

А короче говорz очередной бред, который всем почему-то нравится))^^

Равнодушие

[Она долго собиралась с силами, но дождалась наконец пока мозг отключится, и призналась ему. Призналась во всем, всего в трех словах. Не трудно догадаться каких. В глаза. Выпалила на одном дыхании. Обычно после таких слов убегают далеко, не отвечают на звонки. Потому что боятся услышать ответ. Она тоже боялась. Она так боялась, что что у нее подгибались ноги, и если бы она могла, то потеряла сознание, она этого сейчас так хотела.Но она не ушла. Он долго смотрел на нее в упор. В глаза.

- Понятно. - это все что он сказал. сказал и ушел. Больше не разу не оглянувшись. А она стояла посреди улицы, светило яркое солнце, и она стояла одна сотрясаясь от беззвучного плача.

Кто бы ни говорил что отказ это страшно, что после таких признаний начинают презирать, но равнодушие гораздо страшней. Она не  знала что ей делать, проклиная себя за то что она вообще решилась на этот глупый поступок. Герой мля. Захотелось ей видите ли ясности.

Шли дни. Она постепенно приходила в себя, научилась заново улыбаться, иногда смеялась, но в ней больше не осталось не чего. Сухая как щепка. Только оболочка, а внутри - ... нет не пусто. Внутри осталось ощущение бесполезности и равнодушия. Равнодушие его к ней превратилось в ее равнодушие ко всему. Ко всему окружающему миру. Даже когда она нечаянно пересекалась с ним, не было больше привычной боли в области сердце, когда она видела его целующимся с другой, такого веселого и беззаботного, она улыбалась. Потому что она могла показать на лице плюбые эмоции. Но она не могла показать то что она чувствовала на самом деле. Потому что смотря на все это она уже не чувствовала  н и ч е г о . Она разучилась чувствовать что-то кроме пустоты и равнодушия. Она могла чувствовать только то что чувствовал он к ней, а это - пустота и равнодушие.

Прошло два месяца. В ней не чего не поменялось с того дня. Она так же почти каждый день с ним виделась и не чего не чувствовала кроме пустоты.

Зато многое изменилось вокруг него. Он разбогател.  У него всегда было много друзей и он всегда был в центре внимания, но сейчас этого стало еще больше. Больше друзей, внимания и денег.

НО через некоторое время он узнал и что такое

Всем трям!))

Закончили праздновать ток вчера) что-то я подустала от праздников чут-чуть))наверн потому что не высыпаюсь, ложусь далеко за 4 часа утра а просыапаюсь около 10. для меня это мало =_=

Затоооо.... Пипец)^^ Лазила я сеегодня на  сайте paramore... и... наконец-таки наткнулась на табы ВСЕХ песен paramore!!!! Урааа)) Долго же я за ними гонялась по всему инету^^ Е-ху.) Я хочу (сильно-сильно хочу) играть хотя бы одну их песню - misguided ghosts)) Уиии! ну не чего не могу поделать - безумно нравится там гитарная партия) сейчас я еще далека от всех эт их табов, но ИНЕТ МНЕ ПОМОЖЕТ)))^^ там прочту там  прочту, и разберусь) знаю - сложно, но вполне возможно))) думаю к концу каникул разберусь)

Хочется прям щаЗ заняться, но на повестке дня убокра квартиры после праздников!>( Думаю вы можете представить себе что это такое((

ЛаН, всех целую, снова поздравляю с наступившим  * я крайне оригинальна, не правда ли?* и поки-поки))^^

".. воспоминания так и лились. Не помню как я дошла домой и что сказала маме. Я поняла где я нахожусь только когда была уже в своей комнате. Почему он вернулся в этот город? Ни когда бы не подумала. А его тетя, как она могла позволить ему вернуться? Нет, она точно чекнутая. Может поговорить с ней? Я долго думала, сомневалась - стоит ли это делать. В итоге к шести вечера я решила - пойду. Пойду и поговорю. Только бы не наткнуться на Сашу. Мне повезло в соседнем его дворе он сидел на лавке с какими-то парнями, спиной ко мне, и я смогла незаметно проскользнуть в его подъезд. Дверь мне его тетя открыла сразу. Тетей мне было его называть - стыдно. Ей около 25 лет. Они сделали ремонт, и теперь у них было светло и приятно. Не было привычного запаха перегариа и спиртного, как было при Сашиных  родителях. Сейчас они насколько мне известно, проходят лечение за границей.

- Ника? - удивление на лице Лены сразу сменилось недовольством, я ее прекрасно понимала - она меня недолюбливала, и считала причиной всех их бед. Хотя отчасти это так и было.

Я кивнула.

- Привет. Не сердись, я пришла поговорить по поводу вашего возвращения... - пауза. Лена выжидательно смотрела на меня. - Можно войти?

Лена секунду поколебалась, но потом приоткрыла дверь пропуская меня. 

- Говори, только быстро.

- Почему вы вернулись?

Лена удивленно вскинула брови.

- А почему бы и нет? Саша закончил лечение, он полностью здоров.

- Но тебе не кажется, что нам с ним все-таки не стоит пересекаться, а живя в двух шагах друг от друга это довольно проблематично.

- и что ты мне предлагаешь?

- Может... - я сделала глубокий вдох, - может вам стоит переехать в другой город? Ну или хотя бы сменить район.

Лена презрительнно на меня посмотрела.

- Всегда знала что ты игоистка. Ты думаешь из-за какой-то девченки мы сменим место жилья? Может тебе лучше переехать чтобы вы не пересекались?

- Но я тут живу.

- Мы тоже.

- Лена, ты же из Москвы. Ты могла бы его забрать в Москву!

- Ты его боишься?

- Нет, с чего ты взяла?

- Ну он же вас чуть не убил.

- Лена, неужели ты действительно думаешь то что говоришь? - я чувствовала что разговор заходит в тупик.

- Да. И я бы не хотела видеть тебя в своем доме. Уходи.

Я злобно сжала зубы, чтобы не сказть чтого-нибудь лишнего.  Когда я вышла из подъезда я снова увидела тех парней с которыми сидел Саша. они все безумно ржали. Япрошла мимо, как мне показалось Саша меня не заметил, или только сделал вид.

Настроение сейчас - среднячок)

Ку.

Не хочу рассказывать как провеле НГ скажу только что провела хорошо - в кругу семьи, с бутылочкой шампусика и кучами танцев.

Сегодня потерялась во времени - проснулась окло 3 часов дня.  Сейчас кажется что только шесть вечера а не полночь.

Хочется что-то написать про чувства и эмоции. Но не буду. Не хочу с самого первого дня года вспоминать что такое эмоции. Может быть завтра после катка.. или после завтра после встречи с друзьями.

Все-таки в жизни у меня все не так уже и безнадежно)) сегодня удалось посмеяться, искренне посмеяться) я уже и забыла как это)) После завтра намечается встреча с виртуальным другом - неужелели)) уже месяц не можем договориться)^^

В общем пока погулять есть с кем. Кое-кто из подруг хочет меня кому-то сосватать. Как бы повежлевей этого "кого-то" послать.. далекоо  глубокоо. Уже пол года ни с кем не встречаюсь и я этому радаа) все-таки в свободе есть много плюсов, ну например если скучно становится можно с кем-нить пофлиртовать..))) и ни кто и слова сказать не посмеет, потому что я свободный человек)))

Решила все свободное время на каникулах посвятить гитаре)) Только не хочу по программе все изучать)) нарыла в нете аккордов - буду сидеть разбирать)) ммм. блаженство)) В общем  все более-менее нормально)

Пора кстати сходить в кино) давненько меня там не было)

Лан, пошла писать рассказик))

З.Ы. замечаю что я стала жжестче. Если раньше я посылала как бы мягко, то теперь...  хотя холодное безразличие пугает больше. Наверно потому что так поступили со мной.

Вспоминая весь прошедший год я понимаю, сколько всего на самом деле произошло. И как сильно я изменилась! Столько всего изменилось и я в том числе. В начале года я была настолько глупой, наивной.. готова была измениться только для того чтобы всех устраивать и не иметь врагов. Ха. Сейчас если мне кто-то хоть слово скажет что во мне что-то не так, этот кто-то пойдет далеко и на долго. Сейчас я поняла что ни когда не буду меняться ради кого-то. Даже если благодаря этому я смогу найти свое счастье. Наверно все эти перемены во мне произошли только благодоря одному.

Я влюбилась. Наверно я первый раз по  настоящему влюбилась, а все чт о было до этого было простым увлечением. Больше года уже прошло. Не думала что это может длитьс так долго. По крайней мере в 14 лет.  Но...

Честно, хочу оставить все чувства к тебе в этом году, не хочу снова переживать всю ту боль. Мне все равно что ты можешь зати через ссылку в контакте и прочесть все это. Ты скорее всего догадаешься о ком я говорю. Мне пофиг, Тф и так вроде все знаешь. почему я умудрилась влюбиться в очередного индюка, у которого самооценка выше крыши, Самовлюбленный индюк. Сколько я пережила за этот год. Он пролетел так быстро, но не могу сказать что он был счасливым. Но он был очень насыщенным. Если бы у меня была возможность занового его пережить.. я бы многое сделала подругому. Но одно осталось бы неизменным. Я бы за этот год очень изменилась.

Я стала более сильной, решительной, и я больше не завишу от мнения окуружающих. 

Мне пофиг, что кто считает меня неправильной, или не такой как надо им.

А по поводу тебя.. хочу выкинуть тебя из своей жизни, сказат ь тебе чтобы ты ушел из моей жизни, но я боюсь что ты меня послушаешь.

*Дети - необыкновенные существа. Они встречаются так, будто знакомы вечность, а прощаются так будто бы до завтра, а не навсегда, нам есть чему у них поучиться.*

Почему мы не можем так же легко выпускать людей из своей жизни?

Еще  потерла подругу. Нет. Стоп. Я ее не теряла. просто на нашу дружбу выпало самое трудное испытание - испытание расстоянием. Полина, оспасибо тебе что ты меня не забываешь, надеюсь что наша дружба выдержит расстояние от Таганрога до Питера. Спасибо тебе за все твои авантюры, которые мы проворачивали весной, за то что до сих пор можешь выслушивать пусть и в аське весь мой бред *влюбленноый идиотки*, спасибо что не забываешь заходить в аську, пусть и редко, что заставляешь меня улыбаться искренне. С момента твоего отъезда в Питер я редко смеюсь искренне. Скорей я смеюсь чтобы не забыть как это делается, чтобы не сорваться.

Спасибо так же сестре Иришке, за то что она помогала мне этим летом вернуться в жизнь, выслушивала мою хандру, и помогала прийти себя. Спасибо за те *охоты на парней* которые мы устраивали. Это было действительно весело.

И спасибо ТЕБЕ. За то что причинил столько боли, за то то не давал  мне тебя забыть, снова врываясь в мою жизнь, когда я думала что окончательно тебя забыла. Благодаря тебе я стала сильнее. Да я тебя люблю, и мне пофиг, что ты сейчас можешь это читать. Ты сам того не подозревая сделал меня за этот год силдьнее. 

Это последний пост в этом году. Мне лень проверять ошибки. Поэтому извините. Спасибо всем, только благодаря вам я становлюсь такой какая я есть!

Всех с Новым годом.

Поздравляю тебя!  Просто молодец! 5 баллов! Меня сложно сломать. но тебе это удалось! Мои поздроавления! Капец, как мне плохо. и это на кануне НГ.. хотя чего я расстаиваюсь, мы все свободные люди. Все имеюи право делать что хотят. Почитала ваши дневнички, у всех все хорошо,  и то радует!)  не знаю стоит ли выкладывать сюда "записки" в таком состоянии. Они получатся хмурые и унылые.

Блин ну почему ты так со  мной? Ах да, мы же все свободные люди. Тупизм. Бред. Больно. Вся радость от пердстоящих праздников куда-то пропала, хочется только спать.. потому что когда я сплю, либо все хорошо, либо просто все чувства отключены, и не чувствуется      Н И Ч Е Г О! ! !

Бред. Даже музыка не спасает. Все альбомы любимой группы напоминают о ...  обо всем плохом что с тобой связано.

Надо найти какой-нить альбом группы которую я не слушала, думаю Раммштайн подойдет. Слишком тяжелый рок для моих ушей, но так только лучше.  Черт. как мне паршиво.

[300x225]Настроение сейчас - немножко подавленное

Что-то как то я зачастила с постами. Да?

Ну да не чего)) Предыдущий пост был только из-за нечего делать))

Блин, я сегодня весь день какая-то не своя, мечтающая что-ли?

Наверно у каждого есть заветная мечта, сформировавшаяся еще давно-давно в детстве. или просто давно. Далекая и неосуществимая.

Вот у меня эта странная глупая мечта - создать группу. Бред, я знаю)^^Вы наверно сейчас подумаете "Ранеток насмотрелась девока" Я знаю знаю знаю, вы именно так сейчас и подумали)^^ Ток  я ненавижу этот фильм и попсовую группу))) не разу его не смотрела))

ну не знаю вот такой вот у меня бзик по поводу этой глупой мечты. Просто чтобы были люди с которыми у меня одно дело. Даже не выступать где-то у просто играть, и понимать что у тебя есть что-то что помогает отвлечься.Можно просто играть самой на гитаре там  например, тоже отвлекает и расслобляет)но мне всегда хотелось большего, чтобы я была в этом деле не одна. Ну в общем глупость. Но не чего не могу поделать. Это даже не желание, а мечта. Чем мечта отличается от желания? Тем что желание при необходимости можно осуществить, а мечта, она потому и мечта , что она далекая и не осуществимая.

Сегодня думала над этим целый день. Эх.. даже если бы я попыталась, то не смогла бы не чего сделать. Где взять людей, (тех с которыми мне бы хотелось играть), инструменты, да и вообще.. глупая мечта. Такая же глупая как и я. Но она есть. И она не дает покоя.Бред. МОе любимое слово бред подходит сюда как нельзя лучше.^^

Не знаю, из-за нее ли я пошла в музыкалку в 14 лет. Мне все говорли что это глупо, и в этом возрасте уже поздно куда-либо идти учиться.

А вообще это довольно смешная история. В один прекрасный день мне приснилось, что сижу на своей кровате ночью, по щекам текут слезы и я играю на гитаре. Хм.. честно, я до сих пор помню этот сон. Я потом проснулась, до меня долго доходило, что это всего лишь сон. Но в этот же день я решила "буду играть на гитраре" . ахаахааха))

И я это сделала. в тот же день навела справки в местной музыкалке, но т.к. это была середина сентября, то наборы уже прошли и месст не оказалось. Но один преподаватель взял мой номер и сказал если что позвонит. Эх.. в середине октября я уже  первый раз пошла на занятия. Будет несправедливо не сказать о том как мне это не легко далось. Единственным, но очень серьезным препятствием оказалась разумеется мама. . .

Она мне все уши прожжужала о том что это не развлечение и это тяжело, что через месяц мне надоест и я брошу и бла-бла-бла.. Был грандиозный скандал. Но! Я уже пол года учусь в музыкалке^^)) И не разу об этом не пожалела.

К сожалению мысь о группе не дает покая. Бред.  Даже пытаться не буду. У меня нет даже знакомых которые бы хотя бы играли на гитаре. Да и что я могу сама игрть? пару классических пьес длинной по 20 секунд каждая.  

Пусть мысль о группе будет далекой мечтой.Кое-кто из друзей говорит мне: "Ты сильная, ты всегда добиваешься своего,

[324x480]

Черт! Моя катастрофическая лень уже неконтролируема!

Впереди меня ждет: уборка квартиры, отрабатывание пьес на завтра (уже пол часа занималась, так распсиховалась, что чуть гитару не швыранула в стенку, но вовремя успокоилась, нет, мне очень нравится играть, но я терпеть не могу когда у меня что-то не получается, а тут конкретно не получается >(!

и еще мне надо почистить компьютер от старых ненужных программ, и почистить фотки.

Со всей силой оттягиваю оттягиваю...

уже не чем заняться, но как подумаю о предстоящем.. резко нахожу себе занятие!!! Вот решила повыкладывать фотки.. )) что угодно лишь бы не дела!

Но не тут то было>( инет безумно торозит, и я за пять минут только одну фотку смогла в альбом кинуть!

Сегодня похоже все против меня. Ну и ладно. Включу музыку на полную, и пусть соседи вешаются. >(

Трям всем)

Классный денек.) Узнала оценки - все не так плохо как я расчитывала, но и не хорошо как я надеялась.. но в общем.. жить можно!)^^

Сходила на "Аватар".. до сих пор под впечатлением. Очень хочется описать каждый момент фильма и добавить к нему свой комментарий, но тогда пост получится ТАКОЙ длины, что я не уверена что кто-либо захочет его читать!-_- одним словой это один из лучших фильмов этого года. Неудивительно что белеты на него купить сейчас довольно сложно. о____О

Весь вечер проторчала в нете)) мама уже даже не ругается)^^ахахаахаа)) ^ . ^ вот такое вот я инет-Монстро))

Погода на улице далеко не новогодняя >( на ночь вообще ГРОЗУ передают... зимой. ахринеть млин!

тАМ НАВРХУ!!! ЧУВАК КОТОРЫЙ ОТВЕЧАЕТ ЗА ПОГОДУ! дА, ДА, ДА! я К ТЕБЕ ОБРАЩЮСЬ... ПОЖАЛУЙСТА, Я ХОЧУ СНЕЕЕЕГА!!! ХОЧУ НОВОГОДНЮЮ ПОГОДУ!!!!

Мысли летают далеко за границами НГ. Пытаюсь придумать чем заняться на каникулах.. в голову кроме *каток*, *кино* и снова *каток* не чего не лезит.. но не жить же мне там! На меня в кино премьер не хватит.  Чувствую придется все каникулы дома сидеть.. хочется выгругаться... но я же ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК........ мать твою! >(

__________________________________________________________________________________________________

Фуууух.. ну денек! Жесть.

Не имею привычки описывать в подробностях как прошел мой день, но сегодня он прошел так насыщенно..)

Утром поехала за билетами на Аватар.. хотели пойти около восьми вечера завтра, но Блин! Билеты удаолось купить только на два часа дня, так еще на ВТОРОЙ ряд сбоку!!! Хныыык >(

При том пол часа стояла в пробках (не думала что в моем мааааленьком городишке они бывают.. но оказалось что я была не права)

Потом поехала в центр за подарками.........и...... неХрена не купила! во первых уже неделю ломаю голову что подарить друзьям и знакомым? Банальные статуэтки и магнитики уже достали, а дальше моя фантазия резко отключается >(

Ходила я ходила.. и потом вдруг вспомнила! А мне же сегодня еще и в школу надо! Обана!  Как неожиданно)) Я чуть не подскользнулась от радости.. мля..=_=

А в школе то надо было быть через пол часа! На всех парусах помчалась домой и схватив сумку кинулась в школу. НА ГОЛОДНЫЙ ЖЕЛУДОК!! Хныыык. За день я только перед музыкалкой выпила кружку кофе и усе.

Кстати по поводу музыкалки. Мой учитель перенес мне экзамены!!!! О.о Слов нет.. С 20 января на 28 ДЕКАБРЯ! Я видете ли совершенно спокойно халявлю, на гитаре отсилы по пол часа в день бренькаю, а тут бац!  и экзамен через два дня. Две пьесы, которые я играю сейчас.. ну максимум на троечку..  Чувствую в всокресенье зашьюсь.

Кхе-кхе.. маленькое отступление кончилось))

Так вот, продожаем описывать день)

В школу я пришла к концу первого урока.. Учительница проглотила сказку о том как "я водила сестру в поликлинику, и из-за больших очередей не уложилась по времени"..))) наивная))

На втором уроке приходит понимание того что я забыла дома флешку с проектом по информатике, и тетрадь с конспектом от которого у меня оценка зависит... *ТВОЮ МАТЬ* все что я могла сказать в тот момент.  Состроила милые глазки географичке и сломя голову понеслась домой, и через двадцать минут уже снова была в школе, но  теперь с флешкой. Камень с души...))

Но видите этого оказалось мало, и мне в понедельник в десять утра переться в школу сдавать тест по информатике (черт, а потом сломя голову мчаться на экзамен в музыкалке!!!Ой епть...)

Про мой самый любимый предмет ОБЖ отдельная история. ПОчему самый любимый? он по расписанию у нас перед химией (no komments) и на нем можно спокойно покушать, скатать что-нить, в магазин сбегать и т.д))) учитель просто ангел)) Но бесплатный сыр только где? Правильно, в Ж*ПЕ.

Побежали мы как-то с подругой в середине четверти в магазин.. и по  закону подлости, в тот же магазин пошла деректриса.... дальше я думаю несложно догадаться что было? Звонок учителю по ОБЖ, *просьба* (что переводится на русский как *приказ*) и вот у меня в журнале уже стоит двояк.. мда))) карандашиком стоит. со словами "чтобы на следующем уроке закрыли" ОБЖшник от нас отвял  разрешил поедать вкусные булочки, которые мы купили все в том же злополучном магазине))

Двойки эти мы так и не закрыли, и сегодня настал судный день... мою двайку какая-то.... ТАК СПОКОЙНО ЮЛЯ. МАТЕРИТЬСЯ НЕХОРОШО. обвела ручкой...я думала все.. придется на жалость давить, театр разыгрывать.. слезу пускать.. ну не нужна мне  4 по ОБЖ в четверти!!! но не перестану повторять - классный у нас учитель по ОБЖ!  Он даже не выслушивая очередной параграф без разговоров ставит мне много-много пятерок, и в четверти тоже!!!

Это был последий урок, Я с удивлением осознала о том что это последний день.. и две недели я не буду видеть его... нет не так. Так писать незя. Две недели я не буду видеть одноклассников. ВОт. они меня не особо напрягают, но кое-хто.. лан, проехали)))

на выходе из школы столкнулась с...... чувством легкости и свободы. Хотя по дороге домой затосковала. Все-таки две недели большой срок.. надеюсь что они пойдут мне на пользу  и я окончательно вылечусь.... от..... любви.

Это действительно был он. Некода маленький, неуклюжий и смешной мальчик, которой чуть не убил всех нас и себя заоодно.. И которому я принесла столько боли, и горя.

- Ника. - Саша дышал глубоко и медленно. На меня он не смотрел.

- Да. - пауза. - Тебя выписали?

- Да. Сказали что я совершенно здоров. - Саша все-таки посмотрел на меня. - Ты расстроилась.

Я опешила.

- Что? Нет, нет конечно же. Просто я знаю, что нам не нужно видеться.

Саша кивнул.

- Да. Это будет правильно. Только один вопрос. Можно?

- Да. - к горлу подступил ком.

- Ты счастлива? Ты и Макс счастливы?

Я закрыла глаза, чтобы не разреветься. Я не знала смогу ли говорить ровным голосом. Но отвечать пришлось.

- Да.. -голос надломился. -  мы счастливы но только пооддельности.

Руки Саши задрожали.

- Вы не вместе?

- Нет.

В его глазах отразился шок.. и разочарование?

- Но, почему? Я не понимаю.

- Саша, ты меня просил. Я выполнила твою просьбу.

- Что? Что я просил? - тут его озарила догадка. - Тогда, да? Последняя просьба?

Я кивнула.

- Но, как.. ты же знала что я сошел  с ума. Зачем?

- Саш, я не хочу вспоминать. Думаю тебе тоже это неприятно.

- Да.

Тут голос подала продавец,

- Молодой человек. Вы будете оплачивать покупки или нет?

-Да, да. Конечно.

Рядом освободилась еще касса. Я не говоря не слова пошла  туда. А в голове вертелась наша первая встреча с Сашей. Как раз в новогоднюю ночь.

"...Мальчишки во весь голос распевали песню "Праздник к нам приходит всегда с Кока-кола.." прохожие с улыбками смотрели на крышу.

Папа притащил нам стол, и мы с девченками накрывали его.  Магнитофончик жалобно скулил где-то в углу. Батарейки уже сдыхали. Я подошла к краю крыши чтобы полюбоваться ночной улицей, блестящей в снегу. 

Прохожих почти небыло. И только темная фигура сидит на скамейке и смотрит в упор в землю.  Разобрать кто это мне не удалось.

- Ник? - сзади подошел Макс и обнял за талию.- Не подходи к краю я волнуюсь.

Я показала ему язык.

- Ха ха ха. Очень смешно.

- Что ты тут сама стоишь? Пойдем, там Коля гимн англии петь начал. - Макс усмехнулся. А я закатила глаза.

- Нет, уж. Знаю я его вокальные способности. Я лучше тут пережду.

- Ну тогда я составлю тебе компанию.

Макс повернул меня к себе и я мигом забыла про темную тень.

Через какое то время меня позвала Аля, и мы с

Сем трямки^^

Снова я со своими бесмысленными воспоминаниями и размышлениями.. ну что поделать, так уж Йа устроена^_^

Прошло уже пол года.. время летит слишком быстро, вроде только вчера лето, а сегодня уже бац... и НГ на носу... =_=

Ну и ладно, буду надеяться что следующие пол года полетят так же быстро, и скоро я буду свободна от школы.. да и не только от нее.

Честно, раньше я жила от лета до лета.. Летом приезжают все те кто мне дороги. Сестричка двоюродная, а теперь я жду лета и из-за самой самой лучшей подруги.. которая наврятле приедет.. млин неужели мы можем никогда больше не увидеться? Мне не верится в это. Мы обязательно встретимся! Только.. когда? хныыык..

Я поняла что начинаю забывать ее.. Все наши безумства в школе и не только, я стала забывать все наши шутки, теперь я Не улыбаюсь при словах: нос, выхухоль, косохуль (это не мат, эт наше с ней.. общее.. прозвище чтоль) волн-де-морт.. да и многое другое, о чем мне уже будет сложно вспомнить

А чуть больше полу-года назад я бы пустилась в бузудержный хохот..

Боюсь забыть нашу дружбу.

Просто сегодня я осознала что ощущение того что мне ее не хватает, почти ослабело и почти незаметно.. Я даже уже не мечтаю чтобы все вернулось на свои места.

И меня это пугает, потому что я не хочу отпускать прошлое, какую бы боль оно мне сейчас не причиняло, я всегда понимала что мне надо наоборот это прошлое поскорее забыть, отбросить и не вспоминать, чтобы не мучать себя понапрасну. Но когда это начало происходить я струсила.

Не хочу. Всегда говорила что люблю перемены.

Но люблю - не значит не боюсь. И перемены в худшую сторону не любит не кто.

Но похоже надо меняться.

И еще... я не депресснякую. Я на позитиве.