Смотреть это видео

*** Лия Киргетова ***

...подошел ко мне начальственный господин
говорит: заполни анкету, вопрос один:
что ты хочешь, детка, что выдать тебе подарком?
заполняй и дальше - налево и в эту арку.
но подумай, тебе осталось почти полвека...
я ему: а мне бы любовь одного человека,
чтоб ему без меня, как без воздуха, как без света...
а другого вроде бы больше желанья нету.

он внимательно посмотрел и пожал плечом
мол, с такою дурой вести разговор о чем?

ангел встретил у выхода: большего не смогла?
до сих пор длиною в ладонь из груди игла...

Прочитала кое-что весьма неприятное о себе... Ну, что же. Спокойствие... Только спокойствие.... Дышим глубже через трубочку с никотином... Запиваем кофеином... Чем дальше, тем больше будет проблем... Ну и что. Я знал это в самом начале. Пока ты сидишь тихо в своём болотце и не пытаешься выбраться, все лягушки одобрительно тебе подквакивают, а как только ты пытаешься что-то изменить... тут такой гул поднимается. Караул!!! Одни кричат: Куда ты лезешь? Какое право имеешь? Чем ты лучше нас? Другие: Давай, давай! Лезь скорей и нас потом вытащишь. Третьи: Ничего у тебя не получится. Четвертым всё пофигу. Но тут на подступе к берегу, на одной из кочек появлется самая большая и страшная жаба, и квакает так громко и нецензурно, что сердце мгновенно холодеет и хочется убиться, забраться обратно поглубже в своё болото и никогда от туда не высовываться. Тише. Спокойнее. Мимо. Всё мимо. Кажется проплыл... Но в догонку мне она ещё будет долго посылать свои проклятия. Надо как-то научиться с этим жить и не бояться новых препятствий. Берег близко. А что потом?

Тех, кто тебя любит, нужно убивать

"Тех, кто тебя любит, нужно убивать*. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды."

*кроме детей и кошек.
Марта Кетро

Цитата сообщения Чёрно-снежная

Это цитата сообщения VelvetRope Оригинальное сообщение

get over it... specially for YOU-3

сны нежные как шёлк и бьющие по лицу
зачем зачем ну зачем они мне?
и зачем мне ты?
зачем я их жду?
эти сны...
где над золотыми лугами прохладный волшебный вечер.
где я хожу,зная что тебя здесь нигде не встречу.
никогда - самое страшное слово в моих ладонях.
и пресным кажется кофе,и время не лечит,и мозг уже стонет.
а я хожу,скользнув по луне губами...
иду говорю о тебе с цветами
глаза по кому-то случайно едва ли.
я не хочу никого видеть кроме тебя!
я не хочу мир без тебя...
без тебя? всё и так Без Тебя.
и эти слова ничего не значат.
хожу и плачу.

а ветер мне подбрасывает конфетки настойчиво
мятные,шоколадные,мандариновые,ванильные...
но во мне только крики артерий,депрессия вен
пульс часто неровен и на белых страницах жизни
нервные алые линии.
(если совсем честно,стоит упомянуть и горсть страхов в моих ладонях!)
и самое главное - всё,что не ты,всё,что не о тебе
для меня Ничего не значит.

get over it.я совсем не плачу.неправда.
агония.
бред.
безумный нескончаемый блюз.
на границе моего маленького личного ада
слёзы.а через секунду в глазах ирония...
всё слишком болезненно даже с наркозом!
но я не боюсь.не боюсь.
и если и стоит ранить себя,то только о розы!
пусть не ты на простуженном горле завяжешь шарф...
все другие фигуры навеки разбиты вдребезги.
я задыхаюсь от любви к королю - шах.
я не сдаюсь.я ничего не боюсь.
просто потому что ТЫ ЕСТЬ
моя логика для меня безупречна.
я люблю тебя вне всяких догматов и сбивающих с ног "нет".
ты - моя вечность
свет



 

 

В борьбе с начинающейся депрессией я пошел в магазин и купил всё, что хотел.

Рецепт:

Мои любимые орехи в порядке убывания:

1. Кедровые орехи
2. Фундук
3. Кешью
4. Миндаль
5. Грецкие орехи

 

Мои любимые фрукты в порядке убывания:

1. Слива
2. Виноград
3. Персики
4. Киви
5. Апельсины
6. Бананы
7. А вот яблоки не люблю

Ягоды:

1. Черника
2. Вишня
3. Клубника
4. Черная смородина
5. Арбуз

Потом был отдел готовых салатов, мясо и сыр

1. Взял какой-то салатик
2. Кусок говядины
3. Сыр моцарелла

Самое главное, при покупках хватать не то, что можешь позволить, а именно то, что хочешь!

Потом я долго сомневался между алкоголем и молоком. Всё-таки хочется сегодняшний вечер провести с пользой, поэтому беру молоко и мёд. Хотя я обычно не люблю ни молоко, ни мёд, но сегодня особый случай – хочется! Потом останавливаюсь в кондитерском отделе, вроде бы ничего и не надо уже, но сегодня мне так хотелось хоть кусочек шоколадки, а не было. Поэтому я покупаю 6 видов шоколада. Шестую взял специально, чтобы порадовать любимого медведя, а мне и пяти штук хватит, это при том, что я не люблю сладкое ))) Ну плюс ещё что-то взял к чаю, чтобы порадовать завтра соседние отделы. Сделай, что-то хорошее для других, когда тебе плохо и самому станет лучше!

Итак, я подхожу к кассе, едва волоча корзину. Тележку не стала брать, я ведь думала, что пришла только за водой и сигаретами… Выгребаю всё на бегущую дорожку, за мной начинает образовываться очередь, пока кассир пробивает все покупки. Какие-то орехи не пробиваются с трех попыток, я иду в зал и несу другие. Из очереди на меня уже начинают недовольно поглядывать как на «зажравшегося буржуя». Я же не хлеб с колбасой да бутылку водки, а какие-то фрукты да орехи беру. «Да, ребята, это я всё для себя! Себя любимую порадовать. Но может быть это единственный мой шанс выжить».

Прихожу домой. Включаю музыку релакс и наслаждаюсь жизнью.

Этот способ хорош только на ранней стадии депрессии, когда ещё не наступило состояние: «Ничего не хочу!» и когда ты неограничен в деньгах.

Бывает такая фигня, когда и денег нет, и ничего не хочется – тогда совсем труба. Остается только завернуться в белую простынку и медленно ползти в сторону кладбища. Но надеюсь, до такого у нас не дойдет! ))))

Желаю всем отличного настроения и хорошего дня!!!

 

Смотреть это видео

чем различаю рельсы, купе, вокзалы, кофе, конфеты, граффити на заборах, землю на дольки медленно нарезаю...скоро...уже так скоро...уже так скоро....а Светка спросила: ты видела эти фото, ну, где так снято: дома, вполоборота, где еще ресницы, зрачки так близко...я киваю (здравствуйте, Зона Риска), так, спокойно, выдох и вон из круга! у меня внимательная подруга, ей скользнуть по нервам - святое дело, а я вру нелепо и неумело...Светка, если бог оставит на лбу автограф мне, если хоть кто-то, хоть что-нибудь слышит меня, пусть я буду этим самым фотографом, пусть им буду я, пусть им буду я...потому что все внутри - раз и замерло, накрывает медленным пи...цом, как представлю: кто-то, отставив камеру, сдунет прядь, упавшую ей на лицо...

 

«А мне бы только любовь одного человека, чтобы ему без меня, как без воздуха, как без света…»

Безответная любовь – самое уникальное явление в сфере чувств. Это когда ты любишь, а тебе в лучшем случае только позволяют любить,  в худшем - ненавидят, а чаще всего просто отвечают безразличием.

Когда твои чувства никому не нужны, столько раз за день приходится ломать себя. Контролировать, фильтровать поток информации, не говорить лишнего, не совершать импульсивных необдуманных поступков. Столько раз рука тянется к телефону, чтобы набрать заветный номер и в последнюю минуту её успевает остановить усилием воли другая рука.

Не пиши, не звони ей!!! Но как это сделать, когда все мои мысли только о ней, всё, что я делаю, всё для неё. Я хочу, чтобы она это знала. Это так естественно просто: «Привет! – Привет!  Как дела?  А ты знаешь, сегодня у меня… А у тебя?  Вот здорово!  Я люблю тебя.  И я тебя. Ну пока.»

И так по десять раз за день. Тридцать секунд разговора и ты счастлив, и на том конце провода ты чувствуешь улыбку. А потом летаешь как пропеллер, делаешь какие-то дела. В душе такое чистое и спокойное счастье, за спиной крылья.

Так, наверное, бывает у нормальных людей. Так было и у меня когда-то. Давно.

Это те самые мелочи, которые потом перестаешь замечать.

А вечером просто быть вместе… Блин!!! Каждую минуту, каждую секунду осознавая, что твоё счастье сейчас рядом с тобой, что вы одно целое. И пусть она просто нарезает хлеб, а ты наливаешь чай… А потом вы сидите рядом, она что-то мурлыкает своим нежным голосом, а ты просто не можешь отвести взгляд от её глаз. Нежно касаешься её руки и целуешь в ладонь.

- Что с тобой?

- Я просто люблю тебя!

Логического объяснения происхождения этих чувств не существует. Сейчас всё против тебя. Но это же есть! Это же живет в тебе, горит, болит, плачет, радуется, болеет, умирает, выживает, надеется, отчаивается, но не сдается…
Любовь – великий дар, который дается не каждому, храни его!

Я люблю самую прекрасную женщину на свете! Ну а как может быть иначе? )))

Это вопрос, висящий в воздухе, звенящий в пустоте, вечным уикендом будней, между тобой и мной…

Сказал "люблю" и затянул петлю на шее...

Время начинает обратный отсчет. Три, два, один... Один! Один! Один!

Ноль.

Двадцать седьмое число.

Стереть.

Окружающий мир перестал существовать. Работа. Работа. Работа. Выставка. Встреча. Переговоры. Работа. Отчеты.

Где я? Я не с Вами. Я смотрю сквозь эти лица с шевелящимися губами и не понимаю, что они от меня хотят.

Февральская деперессия. А надо улыбаться и казаться... лучше всех.

Вид снаружи так обманчив. Сижу уткнувшись в монитор, сосредоточен очень, а под глазами синяки. И кажется всем ох как я увлечен... своей работой. Ко мне даже боятся заходить в кабинет. - К вам можно? - Нет. И тишина. Уходят.

Моя любимая работа я предаю тебя ежеминутно ради этих глупых слов... Люблю.

Я не смогу её разлюбить, а ты не простишь мне этой измены. Я должен уйти. В никуда.

Тишина.

 

 

от рефлексии к действию

Чем больше я предъявляю требований к себе, тем больше ощущаю своё несовершенство.
Ну сколько можно ныть? Нужно действовать! Сейчас. Всегда.

Я пытаюсь быть хорошим, я пытаюсь быть белым, а постоянно оказываюсь в каком-то дерьме.
И никто не виноват, кроме меня.

Холодный душ. Горячий душ. Ледяной душ.
Вроде бы ещё живу... I love you.

Сколько можно оправдываться?

Может, жить в этом дерьме - это и есть Правда Жизни?
Может, ничего, кроме него, больше не существует?

Я в дерьме по самые уши, только макушка что-то чувствует, что-то там всё же сверху есть...

Боже! я глух и слеп... Я задыхаюсь в этом болоте.

Кончики ушей горят. Они тоже что-то чувствуют.

Господи, очисти меня от скверны и греха.

Святый Боже, Святый Крепкий, Святый Бессмертный, помилуй нас!!! (300 раз)

Это первая моя молитва, которую я выучил. Меня крестили в Православном Храме в шесть лет.
Я помню свою крестную мать, Царствие ей Небесное, Евгения Михайловна. Образец христианской добродетели, смирения и кротости! Она часто приглашала меня к себе, я грелся у настоящей русской печки и пил топленое молоко с розовой пеночкой, в то время она учила меня молитвам. А потом я приходил домой и рассказывал выученные молитвы своим игрушкам: Кэн, Барби и Лев. Я строил свой храм.

А через 10 лет на моем участке, действительно, построили Часовню с колодцем и святой водой внутри.
В моём доме мироточат иконы и кресты, но я не знаю, что это значит.

Я пропадаю здесь. Я падший ангел.
Господи, верни мне крылья, помоги мне найти своё место в жизни!

Всемилостивая, Владычица моя!
Пресвятая Госпожа, Всепречистая Дева,
Богородица Мария, Матерь Божия,
Несомненная, Единая моя надежда,
Не гнушайся меня, не отвергни меня,
Не остави меня, не отступи от меня,
Заступись, попроси, услышь, увидь Госпожа,
Помоги, прости, прости Пречистая...

(молитва Серафима Саровского)

Он 300 дней простоял в лесу на коленях, читая эту молитву перед образом Умиление Божией Матери.

Одно время я считал, что религия - это удел слабых. Её придумали сильные мира сего для усмирения и порабощения масс... А как я сейчас отношусь к религии???

Отложил ручку, лег спать. Проснулся в 5 утра. Ответ готов: Да, я и сейчас так считаю.

Религия - это всего лишь форма. Неважно какая Христианство, Иудаизм, Буддизм, Мусульманство или ещё что-то.
Это свод правил, законов, норм, догм. Это то, что заведомо нас ограничивает.

Представьте сферу, куб или пирамиду. Какая геометрическая фигура лучше? Какая более правильная?
Какая религия лучше? Какая ближе к Богу?

Внутри этой фигуры находимся мы со своими представлениями о боге, высших силах и слепой верой в их существование. Хотя можно и не верить со всем. Но всё, что есть снаружи - это и есть Бог. Нам невозможно постигнуть его, так как мы ограничены своими религиозными представлениями о нем.

Можно бесконечно расширять сферу своих знаний. И чем больше мы будем знать, тем больше будет площадь соприкосновения с непознаваемым, с неизвестным. Тем сильнее мы будем страдать от этого.

А можно совсем не париться и жить в своем коконе, в своем узком мирке. И в этом для кого-то счастье и спасение. От чего? Чем меньше знаешь - крепче спишь. И счастливы дураки. И... вы хотите так?

"Вкусив от древа познания" Адама и Еву изгнали из Рая. Запретный плод. Отравляет.
Это знание уничтожает нас, делает смертными. Мы неспособны его переварить.
Всё что из нас выходит - это дерьмо.

"Не то, что входит в человека оскверняет его, но то что выходит из него!"

Мы создаем свои ценности, культура, искусство, экономическая система... А что это значит для Бога?

Мы холим и лелеим то, что имеем. И от одной мысли, что это ровным счетом ничего не стоит для Бога, нам проще отказаться от идеи Бога как таковой. Зачем он нам нужен вообще в этом материальном мире? Наши дома, машины, деньги, родственники, собаки, друзья, путешествия - всё гораздо более для нас значимо, чем непостижимые законы вселенной. Есть только "Здесь и Сейчас", живи и наслаждайся жизнью, бери от жизни всё.

Что наша жизнь на Земле? Как прожить её? (под водочку, под

Читать далее...

Если ты хочешь быть счастливым – будь им!
Если ты хочешь быть девственником – будь им!

Это не только слова, но и внутреннее ощущение, которое прежде всего зависит от тебя самого.
Мы выбираем сами: кем быть, что чувствовать и как жить.

Я решаю стать девственником в 25 лет. Просто вычеркнуть из жизни те 12 неправильных лет.
Как будто никогда никого не любил, не знал чужого тела, иного тепла. Хочу забыть обо всем и обо всех, с кем я был.
Хочу жизнь с чистого листа.

Никакой личной истории. Просто написать обо всем и забыть.

Я должен признаться, потому что это будет трудно скрыть.

Мне никогда не стать президентом. Меня никогда не полюбит самая красивая женщина в мире.

Слишком много компромата на меня существует. Вот и вчера добавилось пару кадров в черном деле «Александра Лобанова».
Я напился вечером в клубе и принял участие в порно-фотосессии.
Причем этих людей, что были с фотокамерами, я видел практически первый раз в жизни. И это небезобидное развлечение в скором времени разойдется большим тиражом по всему интернету. Остается только надеяться на эстетический вкус самого стеснительного порнографа, чтобы если и пускать моё обнаженное тело гулять в виртуальном пространстве, то пусть это будет красиво.
Но надежды мало, компроматом, как правило, становятся самые некрасивые кадры, отражающие самые некрасивые поступки. Так что речами о том, что это было ради искусства, вряд ли я смогу оправдаться. А зачем же я это сделал?

«Я не знаю, кто я. Что я. И зачем.» - это первое, что я написал, когда вернулся домой из клуба.
Потом у меня началась превентивная истерика, с обильным слезоточением и катаниями по полу.
Порвал на себе одежду, успокоился и лег спать.

Это цитата сообщения VelvetRope Оригинальное сообщение

BOING-747. Specially for YOU-2.

"Я ненавижу всех за то,что у них нет тебя и они могут жить..." 
 У меня тебя тоже нет,но...
 у тебя есть я.



как любить без "я так хочу быть с тобой..."
ведь ну причём здесь это - быть!
тяжёлый диалог с собой:
посмотри внимательно - четыре стороны света
художники,музыканты,поэты...
красота и столько гениев вокруг,
и в конце концов скоро лето!!!
а ты сотрясаешь воздух своим упрямым "люблю"
и такие нелепые кадры в памяти
чего ты хочешь добиться

больное сердце орёт
а я бы хотела прыгнуть вниз со скалы в море и НЕ разбиться!
а я бы хотела вместе с тобой в самолёт.
а я бы хотела молчать о любви.
а я бы хотела иногда тебе сниться...
а я бы хотела совершать чудеса для тебя
каждый день много-много и разных!
я бы хотела подвигов самых опасных.
я бы хотела быть летящей к тебе кометой.
просто шлейфом...нет! океаном тёплого нежного света.
я бы хотела спасти тебя от чего-нибудь
и остаться лужей горячей крови на белом снегу.
красиво и смело.я бы хотела так!
я бы хотела...
и я это могу.

но...
сейчас бы разбить зеркала,часы и в холодный прибой
и кричать себе не падай! держись! стой!
и заткнись же.заткнись.
я дышу...
а моё сердце хирург положил на стол.
в эйфории застыли очки на носу.
он не сказал мне: детка,я тебя вылечу и спасу.
молчал и курил.
а после рисовал знак пи на стекле.
и уходи - мне.

но...
я не вижу вокруг лиц...
нет.вижу тёмные пятна ненужных лиц и мрачных каменных стен!
не боюсь даже смерти.честно! совсем!
смеюсь.
ты врезалась в моё сердце как боинг-747.
что мне смерть,вот твои глаза приговором могут стать!
а на смерть мне насрать.
пусть падают облака.
пусть цунами.
даже Армагеддон.
лишь бы ты была жива.
лишь бы было что-то "потом".

 

Вчера вечером я посмотрела лирическую комедию "Представь нас вместе"

Потрясающе светлый фильм, такой ржачный и такой сентиментальный, море позитива, красивых женщин и цветов. Во время венчания, за пару метров до алтаря невеста Рейчел встречается глазами с одной из девушек из толпы и… всё самое интересно начинается. Красивая сказка о любви с первого взгляда, настоящих чувствах и благородных поступках. Та «случайная» девушка была цветочницей, ну и к тому же лесбиянкой по имени Люси. Она-то и рассказала о языке цветов, приведу их короткий диалог:

Рейчел: Расскажи мне о Лилиях!
Люси: Тебе лучше не знать о Лилиях.
— Почему, это мои любимые цветы!
— Спроси лучше о Базалиях.
— Хорошо, расскажи мне о Базалиях.
— Базалия означает : Хочу добиться финансовой независимости. Ясно?
— Здорово, а теперь расскажи мне о Лилиях.
— Лилия означает: Я позволяю тебе любить меня.

Ещё по ходу фильма встречаются Розы – знак любви и преданности.
Гортензия означает: Всё кончено, но не забывай меня.

Кто-нибудь знает что-то ещё о цветах???

Это цитата сообщения Libmarin Оригинальное сообщение

Вампиризм



" «Вампиризм» - услвное название паразитического способа существования, когда один человек живёт за счёт заёма энергии и жизненных сил и другого. Такая возможность возникает при нарушении естественных процессов энергообмена, сопровождающих любое общение людей между собой. Усиление одних за счет других может происходит в различных формах, в большей или меньшей степени, явно или неявно, длительно или «одноразово» - ведь мы постоянно обмениваемся словами, мыслями, чувствами, предметами, деньгами и пр. Этот естественный процесс часто оказывается перекошен – кто-то начинает «стягивать одеяло на себя»: стремится привлечь всеобщее внимание или вызвать жалость, сочувствие, или очаровать и «отбить» партнеров у других людей и т.д.

I Вампиризм, «активная» сторона

Поверхностные проявления вампиризма выглядят вполне невинно – человек, считая для себя естественным жить за чужой счёт, продумает возможности создания вокруг себя питательной среды. Ему хочется к кому-то прислониться, припасть, найти себе защитника, друга, общество, любимого человека с одной целью (обычно не осознаваемой) – подготовить почву для паразитирования. На этом же уровне находится «вампиризм ума» - питание мыслями других людей. Человек испытывает информационный голод, он чувствует потребность непрерывно с кем-то общаться, слушать радио, смотреть телевизор, читать запоем почти без разбора, лишь бы голова была занята.

Чтобы организовать для себя энергетическую подпитку, люди вырабатывают (обычно бессознательно) особые стереотипы поведения. Кто-то старается быть обходительным и приветливым, помня, что «ласковый теленок» семь маток сосёт». Другие делают упор на чувство жалости.

Питание сердечными энергиями, импульсами любви, проявлениями разнообразных чувств (в том числе ненависти, страха, ревности…) широко распространено в отношения между любовниками и партнерами. «ГОЛОДНОЕ СЕРДЦЕ» само любить не в состоянии, поэтому всё время провоцирует другого на эмоциональные проявления и идёт на всяческие ухищрения, чтобы поддержать и вызвать любовь в другом.

Способы питания на энергиях воли чрезвычайно многообразны. Кому-то, прежде чем «съесть» другого, хочется его задавить, подмять под себя, согнуть, подчинить и упиться властью. Есть люди, которые питаются энергиями ненависти, а некоторые, как ни странно, даже ненависти к себе, зачастую как бы специально провоцируя других на проявление злобы, или прекрасно зная болевые точки близких, нарочно их задевает. Садисты кормятся энергиями чужой боли, мазохисты – собственной, а некоторые, на худой конец, поедают даже сами себя – этому способствует постоянное саможаление, или, наоборот, ненависть к самому себе.

При половом акте всегда происходит обмен энергиями, и если этот обмен неравноценен, то один из партнеров «поедает» другого. При этом первый после секса удовлетворен и испытывает чувство сытости, а второй – тоску, опустошенность, беспокойство. Если такое повторяется многократно, то жертва постепенно теряет силы, слабеет, даже заболевает, а при продолжительной совместной жизни может вообще умереть.

НО! Существуют и более утонченные способы питания сексуальными энергиями, не требующие физической близости. Создавая вокруг себя ореол привлекательности, очаровывая окружающих, человек притягивает к себе множество людей противоположного и своего собственного пола, вызывая и поддерживая в них постоянное сексуальное желание, но стараясь не доводить отношения до полового акта. Этот человек питается энергиями влечения, которое может настичь такого накала, что жертвы полностью теряют способность думать о чём-то, кроме своего кумира, их творческое начало оказывается поражено, они готовы на всё. Бывает, что вампиризм этого уровня обусловлен полным сексуальным или творческим бессилием, ЗИЯЮЩЕЙ ПУСТОТОЙ ВНУТРИ – и ничто и никто не в силах заполнить эту пустоту.

Полное высасывание всех жизненных сил из другого человека не всегда заметна снаружи, но преждевременная смерть одного из партнеров часто бывает следствием вампиризма другого.

Случается, что сам вампир гибнет от «голода». Лишенный по каким-либо жизненным обстоятельствам возможностей энергетической подпитки со стороны, он может тихо захиреть, либо покончить с собой. Многие вампиры склонны к демонстративным суицидальным попыткам, цель которых – привлечь к себе внимание в тех случаях, когда другие возможности уже исчерпаны. Обычно такой самоубийца ухитряется так рассчитать время и место действия, , чтобы его успели спасти, и получает в итоге свою меру жалости и заботы. Даже в случае негативной реакции окружающих на его поступок – если его ругают, осуждают, над ним смеются или издеваются – нужную ему дозу внимания и участия он получил и обычно успокаивается до тех пор, пока не её не переварит. Беда вся в том, что энергетическая зависимость от посторонней подпитки подобна наркотической – со временем она лишь усиливается. «Наесться» раз и навсегда вампир не может, «пища» ему Читать далее...

Ненавижу ложь!!!

А она сама предложила мне такую игру: "Давай придумаем тебе какое-нибудь имя, чтобы нас никто не выдал! А то Саша слишком уже на слуху. Давай придумаем какую-нибудь историю. Ну кто ты мне? Старая подруга, давно не виделись, здравствуй!"
Сидит, нервничает, как девочка... Дергается, сама заварила эту кашу и теперь не знает, как из неё выбраться. Хочет переложить всю ответственность на меня.
А я не хочу играть в эту игру. Не буду врать. Мне плевать. Называй меня, как хочешь. Но мне нечего скрывать.
Кажется, она обиделась. А чего ты от меня ожидала?

Зачем же было всё так запутывать? Зачем же теперь делать вид, что мы друг друга не знаем?

Только 721 Мб правды на моей стороне, в моем компьютере, на моей флешке, в моей голове, в моем сердце.

А иногда лучше совершать импульсивные поступки, чем трижды обдуманные шаги...
Довериться своей интуиции, просто порыв души, сделать первый шаг, прыжок в неизвестность, сердце бешенно колотится, ты не знаешь, чего ждать... это так похоже на полет... но за штурвалом сидит старый пилот, топливо нынче дорого. Отменяется полет. Обратно в ангар свой самолет. До лучших времен. Мысли в стол. Под замок. Телефон об стенку. Не буду я ей звонить!!!

Да уж, отстаивайте свою ограниченность и будьте уверенны, что с вами она и останется... (Ницше, кажется)

[400x300]
Ночью лежала и думала, а чтобы мне сегодня такого написать в дневнике, а какой бы статус придумать в контакте.... затягивает вся эта виртуальная жизнь, очень! Ещё это похоже на мою детскую одержимость компьютерной игрой "Цивилизация". Когда мне было лет 13-14 и появились только первые версии этой знаменитой стратегии, я так же как и сейчас не могла спать по ночам спокойно. Все лежала и придумывала новые стратегические ходы, рисовала карты, схемы. Параллельно с тем в школе моими любимыми предметами стали история и география. Я могла просиживать с этой игрушкой сутками. Это так захватывает, когда ты управляешь множеством городов, воюешь со множеством соседних государств, выбираешь ту или иную тактику, что строить, что делать, куда идти, вкладываться в науку, строить чудеса света, развивать торговлю или создать мощную армию и захватить всех? Не успокоилась пока не прошла все три версии цивилизаций до конца. Сейчас кажется уже есть и 4, а может даже и 5 версия, но меня больше не вставляет. Я переболел этой болезнью.
А вот с дневником история только начинается... И тут нет критериев завершенности, это бесконечный процесс.

Так вот, о моей любви .... .... и времени.
Я не хотел писать бы много, просто одно маленькое наблюдение за самим собой.
О времени и несбывшихся мечтах.
Я думаю: "а много ли и часто ли я думаю о ней?"
Потом нашла некую закономерность. Оказалось, что я думаю о ней строго в определенные моменты времени, когда стрелки часов и минут сходятся. А у меня очень хорошо развито внутренне чувство времени и каждый раз, когда наступает эта минута 12:12 или 15:15, 22:22 - я всегда думаю о ней и хочу, чтобы в эту самую минуту она тоже думала обо мне.

Это цитата сообщения VelvetRope Оригинальное сообщение

speed limit...special for YOU

пожалуйста будь счастлива - и я верю ты будешь
сочные капли дождя стучат в унисон по московским крышам
ты дороже всего и всех в этом мире.для меня.
вот так глупо так странно так просто
пожалуйста пожалуйста будь счастлива слышишь!
как молитва как мантра шёпотом из живой темноты
всех миров моих разбросанных по глобусам ночи
будь всегда никогда ничего не теряй и люби люби

speed limit а мосты так красивы
ночью.
закрываешь глаза от боли.
и какие придумать знаки на белых листах
если в каждом из них вкус крови?
держаться за воздух.окна.стены.лица.
нервно дрожит твоя сигарета.
рвутся за края снов песни как птицы.
и что тебе снится,
когда удаётся забыться...

расшнуровав ботинки устало под вечер заснёт стихия
вдруг погрузившись в бездну капризной и сладкой тьмы
расцеловав к утру немощно сухие лотоса лепестки что срываешь ты

не люблю.не люблю.не хочу.не надо.
ни алкоголя ни лимонада
мне бы глоток кристально чистой прохладной воды.
мне бы дождаться осени и листопада
а всё что я знаю - ты!
моё всё
и моё чужое.
но прости я совсем совсем сейчас не об этом,
и не о том что иногда (всегда) так непонятно скучаю...
пусть приснится тебе синее-синее море и лето
и как ангел онлайн наливает в стакан земляничного чая
тебе.
улыбнёшься.огонь твоих глаз обожжёт даже звёзды!
не об этом...шаги не твои за окном.
стрелки назад невозможно фатально и поздно
голос твой в памяти серебром...
может в этом и смысл - любить когда так? я не знаю,и это не слёзы...
надрывая связки вырывается крик.
я боюсь признаться,что я умираю
притворяясь любить других.
я немного зверею,но счастлива что ты есть!
для меня даже это так много,что можно почти не дышать.
даже это - огромный мир.
даже это! и даже не ждать.

speed limit а мосты ночью дико красивы знаешь
и мечтать невозможно и кажется ВСЁ возможно
но осторожно...слишком красиво.
я так хочу быть с тобой...
этот коктейль - искрящаяся чёрная гладь и голубой лёд
и где-то ты.а кислорода почти что ноль.невыносимо.
и невыносимо думать,вдруг это пройдёт.
дайте же мне пулемёт.
спасите меня рот в рот.такая прекрасная ночь.
скорей убежать без оглядки прочь
со скоростью света
случайный прохожий,наивный думаешь сможешь помочь?
дожить мне хотя бы до лета.

доктор,вы видите,болезнь неизлечима.смертельна.
больной ваш бредит
и нет у вас волшебной вакцины.
и проходят дни и недели.острее.больнее.
ну а как вы хотели?
доктор,не пытайтесь меня спасти.серьёзно.
я живу на вулкане.
мои чудо-фильтры в горячке слизнуло пламя.

хочешь я буду твоей Белоснежкой навек
или может быть гномом
нет...
хочешь ты будешь лучший мой человек
так и не став моим задушевным знакомым
нет...
нет всё это неважно
мне просто немного страшно.
за тебя.

говорю себе детка глупость у неё всё прекрасно
и скоро рассвет.и всё хорошо или нет,
но быть рядом с ней для тебя опасноопасноопасно.
и даже поводов быть с ней нет.
и вообще ложись спать и забудь и сотри из сердца
найди же какой-нибудь выход,забытую дверцу
ты сможешь теперь что угодно,и ты свободна...

но если я тебя любить перестану
я умру наверное в ту же минуту