Вы знаете, я не смогу этого написать.
Очень часто, когда я заранее объявляю о том, что я что-то собираюсь сделать, я не могу этого сделать. Просто не могу даже к нему приступиться. Как вырубает. Такое ощущение, что я сказала об этом и это уже свершившийся факт, уже в моём кармане, уже сделано. А тут ведь ещё поработать надо…. Лень.
Так вот. Проблема, о которой я хотела рассказать очень важна для меня. Я специально ждала, когда проснутся умные люди, чтобы они помогли мне разобраться в этом. Вопрос таков:
ЗАЧЕМ?
Видели когда-нибудь эти буквы на заборах, на стенах домов??? Ага, ЗАЧЕМ это всё!
Этот вопрос уже многих свел с ума… И вот теперь она задает его мне! Зачем?
«У каждого твоего действия должна быть цель? Зачем ты это делаешь? Чего ты хочешь?»
Я предлагаю встречу, чтобы это всё обсудить, но не на троих как было в прошлый раз.
Я пишу: "Да вот сижу и думаю, а вдруг тебе своё время больше не на что убить...."
Вот что она хочет услышать от меня???
Что я действительно буду ставить какие-то цели, прописывать планы, регламент.
Больше всего она боится, что я припрусь на встречу с диктофоном, а об этом на следующий день узнает вся страна. Она не доверяет мне. Она считает, что и общаюсь я с ней только для личного самоPRа. Да, самоПаРа какая-то получилась!!!
Она не верит в простой искренний интерес, не говоря о каких-то других чувствах.
Она не ценит того, что я о нашей последней встрече я не написал ни слова!
Хотя это было НЕЧТО, выходящее за рамки всякого приличия.
Это опять выглядит как угроза или шантаж? Мне кажется, что ты меня специально провоцируешь на подобные действия. Тебе же нужны толпы поклонников и маньяков, чтобы ты могла жаловаться, как тебе нелегко живется, как тебя все хотят, как ты всем нужна… Ах оставьте меня, я в печали!
Я в тупике, друзья мои. Предложите мне те, у кого есть мозги, варианты возможного развития событий.
Как бы поступили Вы? Как бы вы ответили на вопрос: ЗАЧЕМ?
Чем вы мотивируете себя при этом.
Иногда мне нравится быть девочкой… заботиться о себе как о девочке, принимать горячий душ или ванную перед сном, с бальзамами, гелями, пенками… потом намазать себя разными кремами… зажечь благовонные свечи, поставить музыку и …. Но вчера я ограничилась только душем и кремом для рук. Надела свою любимую клетчатую пижаму и спать.
Я позволила себе 12 часов сна!!! Вот только ощущения в теле после этого, как будто бы всю ночь били резиновыми дубинками. Мышцы затекли и всё болит. Что же – это хороший повод сделать зарядку, благо настроение у меня отличное. Проснулась, напевая себе под нос песенку «100% любви и немного ещё». Слов не знаю, только эту фразу. Даже не знаю, откуда ко мне прилетела эта песня.
Делаю зарядку. Каждый комплекс упражнений я делаю на счет по возрасту моей любимой. Это придает мне дополнительную мотивацию, не просто сделать 15-20-30 отжиманий, а столько сколько надо – и если ты не сможешь этого сделать, то она не будет твоей!
Это самая страшная фраза «Она не будет твоей!», я всегда себе её говорю, когда мне что-то очень не хочется или очень страшно делать…. И тогда мгновенно появляются и силы, и смелость.
Блин, Она, действительно, не должна быть моей, чем же я себя тогда буду ещё пугать?!
Пью зелёный чай… готовлю следующий пост.
Нет ничего и никого важнее тебя в моей жизни!!!
Но как тебе об этом сказать?
Если ты спросишь, что для меня важнее жизнь или ты.
Я отвечу: "жизнь"
Ты развернешься и уйдешь, так и не узнав о том, что жизнь для меня это и есть ТЫ.
ТЫ для меня - ВСЁ ))) и я стану всем, чем ты захочешь!
Особенно, когда ты так быстротечно ускользаешь из рук моих....
Сегодня я спал всего 2 часа. Но мне сейчас настолько хорошо, что сложно передать словами.
Такая бодрость, хочется летать.... Лег в 6:30, встал в 8:30.
Спал не раздеваясь на диванчике в своем кабинете. Каждые тридцать минут, я открывал глаза и смотрел на часы.
Собранность и концентрация. Акции. Акции. Акции. Пол-утра уже отработал.
Какое же счастье, что я Жив!!!
Простите меня все нежные и легкоранимые души, заходящие в мой дневник.
За то, что я сливаю это всё на ваши уши.
Но мне, действительно, становится легче. Мне просто больше не с кем об этом говорить.
И я ничуть не жалею о том, что любовь внутри меня побеждает любое зло!!!
Братья и сестры, давайте помолимся о том, чтобы Моя Богиня заговорила со мной!!!
Сейчас я усну и возможно больше не проснусь, пусть Она придет ко мне хотя бы во сне...
И если я снова когда-нибудь скажу ей "Пошла ты на х..." - пусть отсохнет мой язык!!!
Нужна только ОНА одна, но её здесь не бывает никогда, не интересен я ей стал...
А знаете почему? Да, потому что я идиотский идиот!!! В ночь 8 марта, я написал ей кучу гадостей по аське, о которых тут же благополучно забыл, потому что был пьян и история сообщений не сохраняется, когда я выхожу в сеть из телефона... а было 2 часа ночи, я возвращался домой на автопилоте... и какого черта, я включил эту аську?!
Это же надо было так взять и испоганить все отношения. Да, конечно, и отношений никаких не было... так ничего особенного.
Всё слишком хрупко и неустойчиво, чтобы называть это словом "отношения". Просто небольшая история длиной в 2,5 месяца.
А утром 9 марта я проснулся весь в слезах и соплях... ничего не помню, но предчувствия плохие... сразу же побежал в интернет перед Ней извиняться... Она вроде бы меня простила и сказала "проехали"... А потом так неожиданно обматерила по всем пунктам, что я чуть рассудка не лишился (хотя чего уже там лишаться, чего итак нет)... Это конечно было красиво... Даже, когда она матерится, она делает это красиво, что не перестаешь ею восхищаться. Да, больно и неприятно... но типа сам заслужил.
Я попытался сгладить свою вину, ну написал это сообщение про "говно". Мой юмор не был понят, и я был послан нахер.
Вот и вся история. А ещё ей почему-то непонравился мой пост, который называется ПИЗДЕЦ. Она так и не объяснила почему.
Ну не из-за упоминания о предстоящей свадьбе. А... скорее всего из-за моих интерпретаций и оценок её голоса в телефонной трубке.
Да, Она же Богиня - мне же совсем нельзя о Ней упоминать, без пометки "Моя Шизофрения" или "Голос Свыше"...
Ну, короче, я совсем сошел с ума. Поздравьте меня!!!
а она и богиней-то быть не хочет - для неё это что-то типо "воспитательницы детсада, которая горшки меняет"...
И вообще всё сложно, ничего не понять. Без неё не понять.
Только ей всё ясно: "ты погрязла в своем хамстве и обидах" - это про меня! святого безгрешного, который даже мухи не обидет.
Ну когда вешают такое клеймо на шею, как тут быть ещё? Действительно, надо становится хамом!
Открываем словарь ненормативной лексики... ага... ага.. так... ну всё... теперь я готова продолжать разговор...
Неа.. не готова... Я уже один раз извинился, а дважды не могу этого делать.
Если для неё мои "вшивые" извинения "липа", то ... не будет их больше.
Понимаете, вот на этом самом месте надо поставить такую большую большую жирную точку.
Потому что она ... вам наверное будет смешно.... но она реально меня оскорбила.
Я не могу продолжать общение. На уровне посланных нахер.
И жить без неё не могу!!! Что же делать?
Остается только умирать... Медленно... верно... за компьютером... он-лайн.
Я так и не смог уснуть. Мозг взрывается, а карта памяти сдохла в фотоаппарате на самом лучшем моменте.
Но почему всегда так бывает? Почему, когда меня накрывает творческая волна, обязательно либо компьютер виснет, либо отказывает память... Честно скажу - это было нечто!!! это было супер!!! Жаль, что кроме меня и гулких стен этого никто не услышит...
А ещё то, что всё-таки удалось записать... не переносится на комп: Одно из подключенных устройств работает неправильно, системе Windows не удается распознать его!!!
Почему я не могу уснуть?
А я понял, потому что "бес" сна...
Где же мой ангел? Ангел моего сна...
И ваще. На самом деле мне никто не нужен!!! )))) меня сегодня дважды назвали подростком...
У моей мамы 17 апреля Юбилей - 50 лет!!!
Я должен сделать ей подарок, а на всех остальных Женщин этого мира мне должно быть наплевать.
И мне правда никто не нужен, особенно, когда я смотрю на статистику посещения своего дневника.
Вот дойдет до 10 тысяч в месяц и можно закрывать его нах. Весёлая игра, блин.
Сразу вспоминается фильм про виртуальные убийства, которые транслировались через сеть интернет, и оказывались весьма реальными. От количества посетителей, зависела жизнь жертвы. А люди, суки, любопытные такие, всё приходили и приходили, друзей приглашали, спам рассылали... А на экране сидела жертва сначала в аквариуме с водой, а потом туда серную кислоту стали заливать в зависимости от числа посетителей на сайте... И человек умирал.
Так и я здесь: УМИРАЮ!!! Вы что не видите??? и ВЫ мне все нахрен не нужны!!!
Меня пугает мысль о том, что я должен принадлежать какому-то одному человеку.
Ну, то есть жить и любить всего одного человека. Быть верным ему, то есть ей.
Посвящать всё своё свободное время ей. До степени смешения границ «твоё» - «моё» в «наше».
Я к этому стремлюсь и я этого ужасно боюсь. Что не смогу вынырнуть из этого озера, когда «твоё» смешается с «чужим», или когда «моё» станет не нужным. Хочется каким-то образом обезопасить себя от этого страха и от этой боли.
Поэтому люди и выдумали такое понятие, как свободная любовь и свингерство.
Это когда степень доверия своему партнеру настолько высока, что можешь на время доверить его чужим рукам, зная, что он всё равно вернется.
Нет, не было такого в моей жизни. Не встречала я такого человека, который в первую очередь смог бы выбить всех остальных женщин из моей головы, а во вторых согласится на подобные эксперименты.
Это должна быть сильная, харизматичная, цепкая, верная, Сука. Ну и конечно же такая же извращенка как я, воспитанная в пуританских традициях. Такая адская смесь невинности и разврата, божественного и демонического.
«Я же Сука-верная и жена примерная…. Так врала уверенно» - как поёт Таня Зыкина.
Вы спросите: а зачем сначала «выбить всех женщин из головы», а потом проводить подобные «эксперименты».
А я отвечу – затем, что я не верю в свободную любовь. Всё должно быть под контролем. Всё должно основываться на доверии.
Вы скажете: «контроль» и «доверие» - вещи противоположные.
Наверное, я с Вами соглашусь.
Я хочу невозможного! Я хочу и доверять, и контролировать.
Представь, что ты висишь над пропастью, а я держу тебя за руку: что ты чувствуешь ко мне?
Что мне ещё надо сделать, чтобы перестать думать о ней?
Может, написать большими жирными буками Я_НЕ_ЛЮ.БЛЮ_ИМ.Я_ФАМИ.ЛИЮ_!!!
Последние два с половиной месяца я просыпался счастливым от того, что знал, что есть ты в этом мире....
Я засыпал и просыпался с твоим именем, которое не хочу произносить в слух....
А теперь я просыпаюсь с одной мыслью, как же она мне надоела... как же скорее забыть о ней.
Что мне ещё сделать, чтобы никогда не увидеть тебя, никогда не услышать тебя???
Где та точка невозврата, после которой я спокойно смогу сказать себе: я сделал всё что мог, теперь мы точно больше никогда....
Инстинкт разрушения во мне гораздо сильнее, чем тяга к созиданию.
Сейчас ненависть и любовь к тебе находятся в динамическом равновесии.
Но я не уверен, что смогу удерживать это состояние долго. Чаши весов переполнены.
Ненависть очень мощное чувство - это страсть - это энергия разрушения - это всепоглощающий огонь...
Любовь это жизнь - это вода .... она начинается высоко в горах с таянья ледников, из маленьких голубых ручейков, с которых начинается дружба, она превращается в мощный горный поток страсти, сметая всё на своем пути, но пройдя эти барьеры и пороги она успокаивается и течет размеренно по равнине, а потом заканчивается тихим спокойным глубоким лесным озером.
Раньше я не знал, что такое ненависть. И теперь не знаю, что с ней делать, как ею управлять.
Я как один большой вулкан. Горные потоки струятся по моим склонам, но внутри зреет нечто, готовое вырваться наружу и уничтожить всё.
Проснулась в 7 утра вся в слезах... и сердце болит... как будто насажено на металлический поршень полый внутри, диаметром 3 см, входит под углом 120 градусов, сверху слева между 5 и 6 ребром и выходит справа внизу под лопаткой.
Мне снился какой-то дурацкий сон. Мне снилась большая красивая псина дворовой породы, которую должны были использовать в качестве привлечения внимания в одной из рекламных кампаний... Псина сидела высунув язык, глубоко дыша, из её глаз струился свет, заполняя всё пространство. Она совсем не понимала, что с ней собираются сделать. А я знал, что её просто выбросят снова на улицу через две недели или может даже убьют. Я обнял её и заплакал.... Проснулся в слезах.
Сегодня мне звонила девушка моей мечты - Сара!!! ))))
Я не знаю откуда между нами такая любовь и взаимопонимание. Мы виделись всего лишь один раз.
Она такая милая, экспрессивная, ненормальная...
я до сих пор помню этот безумный поцелуй в метро после первой встречи - она как ураган!
Ещё раз прокручу эту плёнку для нас, наслаждайс )))
Наша встреча. Я опоздал на 5 минут. Она сидит за столиком и показывает мне на часы:
- Сандра, ты опоздала! (у неё невероятно приятный акцент парижанки)
Сногсшибательная красотка с длинными белыми волосами!!!
Весь вечер она рассказывала мне о себе... о модельном бизнесе и учебе заграницей.
Лапша, достойная лучших ресторанов Италии ))) я охотно верю всему!
Вежливо прощаюсь и ухожу.
Поднося магнитную карту к турникету в метро, слышу за спиной приближающийся стук женских каблуков.
Она хватает меня за рукав, разворачивает и целует в губы. О боже!
Сколько самоуверенности в ней, молодости и страсти!!!
Пару шагов в сторону, прижимаю её к мраморному столбу, целую...
Благодарные зрители сего перфоманса проходят с улыбками. Аплодисменты. Занавес!
Она сидит и пьет чай сейчас... улыбается лучам солнца в окне... открывает форточку... свежий воздух.... настроение весеннее....
а какого черта я тогда тут парюсь???
В её глазах отражается зелёная весна... в её улыбке столько солнца....
А я - мазохист, потому что думаю о ней сейчас.
Это совершенно лишние слова. Меня не должно быть здесь. Это болезнь, с которой надо завязывать. Он-лайн зависимость.
или о том, что хочет Женщина....
Сегодня в одной из анкет я вычитала следующие строки:
"Я хочу найти девушку, которая могла бы взять меня за руку и отвести в страну Чудес!"
Конечно же, я сразу же представила себя на месте этой девушки и задала себе вопрос: а куда же я тебя поведу?
Где же эта Страна Чудес? Что я могу сделать для тебя?
и в голове сразу же начинает выстраиваться правильная цепочка о том, что надо делать, для того чтобы...
"Как бы я хотела увидеть тебя через 3650 дней!" - часто говорит мне одна моя знакомая.
Вот и она тоже - хочет сразу "попасть в Сказку"... а прожить со мной эти 3650 дней, слабо?
И в ответ на это мой первый блок в анкете таков:
Зачем я буду тебе нужен, когда я стану старым богатым и знаменитым?
Люби меня сейчас пока я молодой бедный и никому не нужный!
Но почему-то он закрыт модератором сайта знакомств.... Завидует что ли*? )))
36500 дней одиночества....
И зачем я пытаюсь казаться волком, когда овца на самом деле? )))
Принимаются заявки от тематического актива для участия в "Бучерс-пати"
Требуется 20 человек.
Основные параметры от заказчицы: "только неженственные и с мозгами..."
Требуются решительные и смелые.
Я не стану унижать вас тупыми вопросами и анкетами, тестами на IQ и прочим.
Главный приз - достанется лучшему из Вас этой ночью.
http://www.liveinternet.ru/users/sundra_leo/post97292189/
Строгий личный фэйс-контроль.
Заказчица: Анна Galaxy
Организатор: Sundra_Leo
Дата проведения: 28 марта
Вчера я в очередной раз понял, что я полный идиот.
Я так одичал от общества человеков на своем необитаемом острове, что когда выбрался в центр российской столицы на деловую встречу... чуть не сдох от эмоций.... в переходах метро станция Маяковская какая-то свихнувшаяся старушенция поет блатные песни... напротив стоит молчаливая бабулька с иконой... чуть дальше музыкант с гитарой играет балладу... и люди бегут толпами очень быстро-быстро... и я среди них... а сердце разрывается и хочется плакать... люди, но почему этот мир так жесток? ... держи себя в руках. У меня важная встреча.
Выхожу на Тверскую, а там всё по-другому... там как будто бы никогда и не было кризиса... красивые люди... роскошные витрины... магазины... кафе, рестораны...
Меня встречает очень красивая девушка... я даже слегка офигеваю от того, как мы с ней похожи... в черном пальто, с короткой черной стрижкой... от того, что мне надо ей что-то говорить, я начинаю терять дар речи... Нет, внешне я очень вежлив и доброжелателен. Но внутри я чувствую, как.. в глазах начинает темнеть и уши закладывает... пульс учащается... Блин, мне снова придется играть роль. Роль успешного руководителя отдела маркетинга самой успешной компании... Нет. Я не смогу.
Она не видит моего напряжения. Надеюсь.
Нет я никогда не смогу быть публичным. Я боюсь людей. Мне так страшно. Тссссссс....
Три часа напряженной работы. Я нахожусь в тайной клиентской комнате и наблюдаю за процессом. Все снимается на видео.
Через час я пришел в себя и понял... как мне надо себя вести. К черту всю мою "доброжелательность" и "нежность"... Нужна агрессия.
Я плачу ей, и не обязан ещё за это улыбаться и "быть хорошим". Пусть отрабатывает сполна.
Беру себя в руки, делаю короткий комплимент, а потом начинаю в пух и прах разносить всю их работу.
Вот такой я нехороший "волк в овечьей шкуре"... Пришел "белым и пушистым" - а потом убил всех нах.
Вообще в Москве противопоказано "быть хорошим".
В Москве нельзя надеяться на чью-то помощь и пытаться незаметно выжить, надо рвать всех на части, иначе порвут тебя.
Дикий безумный мир человеков!!! Хочу снова на свой остров... там где я могу быть самим собой.
Мне 20 лет. Я бедный студент, но не настолько бедный, чтобы не купить цветы любимой девушке. У меня есть своя квартира, куда я привык водить хорошеньких красавиц, некоторые из них оставались надолго (одна жила год), другие – на одну ночь. У меня нет ни машины, ни мотоцикла, ни даже велосипеда, но девушки меня любят, наверное, за что-то другое.
Это произошло 18 октября 2004 года на концерте группы «Паха-Пау». Я был в компании с 3-мя девушками, каждая из которых рассчитывала на какие-то отношения со мной. Тут подошла подруга подруги моей бывшей «супруги» и сказала, что со мною хочет познакомиться какая-то девушка по имени Оля.
Моя реакция: «Ну вот *** (цензура) ещё чего не хватало, итак с 3-мя сижу!!! Ладно, идём!»
Пробираясь сквозь толпу пьяных фанатов, пытаюсь представить себе это Нечто. Наверное, нечто ужасное отвратительное несуразное, раз само стесняется подойти и познакомиться со мной. Тут подруга подруги останавливается и начинает говорить с какой-то девушкой, я тоже что-то ей говорю, продолжая искать глазами по залу это несуразное нечто. Потом мой взгляд останавливается на нашей Собеседнице. Только сейчас я понял, что мы больше никуда не пойдём, мы пришли, это ОНА! У меня невольно вырывается (под градусом чего только не скажешь): «Это она?! Это Оля?! Боже мой, какая красивая!!!»
Чёрт, к такой бы девушке я сам бы никогда не подошёл (в здравом уме) – она красива, богата и старше меня на 7 лет – тут я сам себя почувствовал несуразным нечто.
Но я не растерялся: раз она Сама захотела со мной познакомиться – я уже ей нравлюсь.
Я потащил её в бар за пивом. Она предложила купить мне пиво. Вау! Тогда я сказал, что куплю ей пиво (и плевать, что её «Миллер» стоит в 2 раза дороже моего «Мельника»:)
Я пересел к ним за столик. После непродолжительной беседы я узнаю, что у неё есть муж – какой-то б*** (цензура) из М***! «Ну всё! ДОсвидание, девочка!» – подумал я. Но подруга подруги шепнула мне: «Не переживай, они не живут вместе уже 3 года, просто не успели развестись.»
Ну это меняет дело! Мы пошли танцевать, вдруг я почувствовал на себе ядовитый взгляд своей «бывшей». Я купил пива для девчонок, с которыми пришёл и пошёл извиняться. Когда я вернулся за столик к Оле, она уже о чём-то непринуждённо болтала с моей «бывшей», а та целенаправленно по пунктам обливала меня грязью. Фигово! Я достал нож под столом, чтобы нарисовать новый узор на своей руке. Оля заметила это. Она отняла у меня нож (так же незаметно под столом) и положила в сумочку: «Я не поверила ни одному её слову, а нож заберёшь потом!» - шепнула она. ВАУ! – у меня есть повод с ней встретиться!
Я был пьян и предложил ехать в гостиницу или ко мне на хату, но они – «девочки приличные» - отказались.
На следующий день Оля заехала за мной на своём джипе с 2-мя подругами. «Чёрт, у неё есть машина!» Оля объяснила: «Я девочка с комплексами, поэтому у меня большая красивая тачка!»
«А у меня нет фабрик, пароходов и самолётов (пока), а есть стоптанные кроссовки, да скромная стипендия» – моё самолюбие уязвлено.
Мы поехали в кофейню, где вели беседы о литературе и искусстве. У девочки хорошее гуманитарное образование, да я тоже не дурак.
После «Глинтвейна» я расслабился и начал флиртовать с ней. Оля рассказала, как путешествовала с мужем по Африке, что привезла оттуда хороший "Васильковый чай". Я сказал, что очень хочу его попробовать, и мы поехали к ней.
Странная ситуация: я первый раз ехал к девушке – обычно всех вожу к себе. Но увидев её шикарные апартаменты, я понял, что такую как ОНА ни за что нельзя приглашать в свою конуру.
В этот день всё обошлось без интима и я уехал домой на такси.
На следующий день у неё собиралась «богемная тусовка», и мы никак не могли встретиться, но она написала: «Желание увидеть тебя настолько велико, что я уже отчаялась побороть его (увидеть в качестве собеседника).» «А может ты приедешь, когда они уедут? Глупо? Просто пообщаться.»
И я приехал. Прождал полчаса под дождем, ещё полтора часа в подъезде и мы встретились.
МЫ встретились и не расставались 28 дней! – «Чай пили!»:) и ждали снега…
Она оказалась просто святой (или действительно девочкой с комплексами) – мы не занимались сексом, а просто разговаривали каждую ночь до 7 утра.
Невыносимая пытка! Я загадал, что когда мы сделаем ЭТО, выпадет первый снег. Но осень в этом году была непривычно
Это всего лишь ещё один повод, чтобы меня убить...
После такого не живут!!!
Я ничего не ел весь день, кроме двух бутеров и одного миндального печенья. И даже не хочется! Вечером пошел прогуляться, чтобы купить батарейки для диктофона. Свежий воздух взял меня в плен. Не хочу возвращаться. Иду вперед, вперед, вперед пешком по тротуарам, по тропинкам. Белые кроссовки. Месиво из снега. Ускоряю шаг. Как приятно вылезти из своего офисного кресла и просто пройтись пешком…
На каком-то этапе этой прогулки реальность перестает на меня давить, дома раздвигаются, все звуки пропадают, и я слышу только себя. Воспоминания становятся ярче. Итак, вот оно:
Я приезжаю в 7 утра на частный аэродром. При входе меня обыскивают два амбала, забирают телефон, диктофон и фотоаппарат. Вот так встреча! Какого черта я согласился на эту авантюру?
Она ждет меня у трапа. Красивая. Чертовски красивая. Чужая. Я бегу к ней на встречу, отбросив все условности. Резко останавливаюсь перед ней. «Привет!» Хочется поцеловать её, но мысленно останавливаю себя: не надо этого делать - у нас же просто «бизнес» и «ничего личного».
«Привет! Давай залезай в самолет.»
Маленький уютный самолет, за штурвалом личный пилот.
- Куда мы полетим?
- Это секрет, я не хочу, чтобы кто-то знал.
Как я ненавижу все эти тайны. Все эти условности. Всю эту «ложь во спасение»… Я совершенно не знаю, чем для меня закончится этот проект. На всякий случай, уходя из дома, я дал указание, как поступить с моими личными вещами, если я не вернусь. Я был готов ко всему. Я ничего не загадывал конкретного, это было как прыжок в неизбежность, в неизвестность.
- С чего начнем?
- Ну давай, очаровывай меня – говорит она, с вызовом смотря мне в глаза – ты же знаешь, чего ты хочешь?»
Так, кажется, мой бизнес-план начинает рушиться, она стреляет в упор и без предупреждения.
- Да, я знаю, чего хочу. Для начала мне надо выкурить одну сигарету.
В это время двигатели нашего самолета набирают обороты, мы идем на взлет, меня крепко вжимает в кресло. Летим. Погода отличная. Траектория выровнялась. Я могу говорить. Достаю белый конверт с ценными бумагами и передаю ей: «Всё, как мы договаривались!» Она улыбается, и прячет его не раскрывая.
- Меня совершенно не интересует твоё прошлое. Только здесь и сейчас – говорит она.
Как же так, думаю я, как можно строить дом без фундамента? Прошлое – это самое важное. Это свершившийся факт. Это реально. А «здесь и сейчас» всё настолько призрачно и непонятно, что даже страшно об этом говорить. Я начинаю описывать ей ситуацию на рынке недвижимости. Она внимательно слушает. Я постоянно скатываюсь к железобетонным конструкциям, жалуюсь на некачественное сырье, промахи с выбором подрядчиков, предательства партнеров. Всё это время я стараюсь не смотреть на неё, либо смотреть, но так, чтобы мой взгляд ничего не выражал. А когда наши взгляды сталкиваются, она смущается. Или делает вид, что смущается? Скорее всего. Наверное, это тоже какая-та тактическая игра. Она оправдывается за свой макияж, а я говорю, что она прекрасно выглядит, просто идеально для данной ситуации. Если бы было по-другому, я не смог бы произнести ни слова. А так вроде всё в порядке, слова нигде не застревают. Свободно и спокойно.
Нам предстоит многочасовой перелет, утро ещё раннее, я предлагаю поспать хотя бы час, чтобы остались силы на основную работу. Мы долго не можем решить, кто у кого на коленках будет спать. Как-то неловко это. Тут в нашу беседу вмешивается первый пилот и говорит: «Я сейчас брошу штурвал и сам лягу к кому-нибудь из Вас на коленки!» Испугавшись реальной катастрофы, я быстро нахожу верное положение и засыпаю у неё на руках. Просыпаюсь через полчаса, мои ноги упираются в иллюминатор, на лице шарф. Я отодвигаю его и вижу её голову над собой, так близко. Закрываю глаза, открываю и действительно вижу её над собой – это мне не приснилось! Вот так бы каждый раз просыпаться и видеть её рядом с собой!!! Боже, что я тут делаю?
Дальше я напрочь не помню, что было со мной. Может я всё-таки не просыпался?
Я иду по