Почему в детстве я дружила в основном с мальчишками, а сейчас нет ни одного человека мужицкого пола, которого я могла бы назвать другом?
Это цитата сообщения Tetsubishi Оригинальное сообщение
Моя Тема.
С горем пополам реанимировал мертвый ноут-бук, вытащил этот старый материал и вот теперь решил-таки разместить... Поначалу колебался... Писалось для конкретного человека. Но в целом...
[567x567]«Однажды ты спросила меня, что для меня Тема. Я сказал, что когда-нибудь я расскажу тебе об этом. Сегодня этот момент настал.
Кто я? Я... Доминант. Садист. Я – тот, для кого женщина – предмет обладания. Самый дорогой из возможных.
Что для меня Тема..? Боль. Власть. Страх. Доверие. Забота. Нежность. Принадлежность. Ответственность. Страсть. Ярость. Защита. Интеллект. Драйв. Что получится, если все это смешать?
Гравитационное поле черной дыры, способное, захватить, остановить, и исказить до неузнаваемости, кажется, само Время. Или сожрать гиганскую звезду с той же легкостью, с какой съедают сочный мандарин.
Тема – это ОБЛАДАНИЕ тобой. Власть, которая, дана мне не по моему желанию, а в соответствии с моей фактической способностью и готовностью принять на себя ее тяжесть. Моя готовность взять ответственность за последствия принимаемых мною решений. Твое полное доверие, происходящее из абсолютной уверенности в моем интеллекте, моей рассудительности, взвешенности, самоконтроле, ЗНАНИИ. Уверенности в надежной опоре. Твоей уверенности в моей ПРАВОТЕ.
Необходимость постоянной, ежеминутной работы над собой, постоянном росте, обучении, развитии. Чтобы соответствовать. Соответствовать тобой отданному мне праву НАКАЗАТЬ. Праву ПРИЧИНИТЬ БОЛЬ когда Я этого захочу. Праву РЕШАТЬ за тебя.
Тема – это накатывающая мощной волной цунами нежность, рожденная в благодарности.
Тема – это когда ты знаешь, что я получаю наслаждение, причиняя тебе боль. И для этого мне не нужна причина. НО НЕ ДЛЯ НАКАЗАНИЯ. Наказывая тебя, я НЕ получаю удовольствия, наказывая тебя, я всегда говорю тебе, за что и почему так жестко. Наказывая тебя, я делаю это, чтобы ты была лучшей. Потому, что моя гордость за тебя этого стоит.
Когда ты тихо подходишь и мягко, с достоинством опускаясь на колени, склоняешься передо мной, протягивая обеими руками плеть, и тихим, чуть дрожащим голосом, больше похожим на стон произносишь «...Мастер... пожалуйста...». И приняв плеть, поднимая твое лицо за подбородок, смотря тебе в глаза... я остро чувствую, как обжигающий, сметающий все на своем пути, огненный ураган пылающего напалма первобытной, реликтовой страсти накрывает меня, как взрывная волна ядерного взрыва, не оставляя камня на камне от моей напускной цивилизованности. И глубокий рык сидящего во мне демона, кажется, способен оглушить каждого в радиусе километра, когда он рвется наружу, и сдерживающие его цепи моей воли натягиваются как струна...
Когда в твоих, ничего не видящих от боли глазах я вижу яркий свет абсолютного доверия к тому Единственному, у кого есть ТАКАЯ власть над тобой.
Когда сквозь стоны, крик, рыдания, в дрожащем «...пожалуйста, Мастер, не надо...», я отчетливо слышу «...как же мне хорошо...».
Когда уложив тебя, на постель, я нежно глажу тебя по волосам, все еще дрожащую, свернувшуюся калачиком в моих ногах, я наклоняюсь к тебе и тихо, прикасаясь губами к еще мокрой от пота коже, тихо говорю: «Спасибо».
Когда я ощущаю как фактурная поверхность джутовой веревки крепко обнимает твое тело. Как сводятся за спиной твои руки, и плечи подаются назад, отдавая в мои руки беззащитную, нежную грудь.
Когда полную тишину комнаты нарушает лишь дыхание двух людей, приглушенные стоны и отчетливый скрип веревки, против которой ты безуспешно пытаешься бороться, все больше и все острее чувствуя свою беспомощность.
Когда я слышу, как твое учащенное дыхание срывается в глубокий протяжный стон, когда ты чувствуешь мою руку там, между широко разведенными ногами, которые так жестко держит эта прочная веревка и нежная, розовя, мокрая от жгущего желания плоть сокращается при прикосновении моих пальцев. И все твое тело подается навстречу моей руке.
Так что получится, если все это смешать? Моя Тема...»
Это цитата сообщения Наглая_Мышка Оригинальное сообщение
Я сегодня в лесу пил березовый сок
[показать]тыц, чтобы посмотреть фотки этого события
Мой Бодигард запретил мне ехать в клуб "Art Garbage"...
Мой PRконсультант рекомендовал посетить презентацию дебютного альбома "МоноЛизы" в клубе "Жесть".
Мои юрист и психоаналитик не возражали.
Стоматолог, кардиолог и пластический хирург остались без работы.
Все подробности этого вечера узнаете завтра из газет... или может через пару тысяч лет!
Эта беленькая штучка с голубым огонечком всё-таки работает!!!! )))
Перед тем как поехать в лес, купила себе модем для ноута - теперь могу быть постоянно он-лайн!!!
Да, любимые и ненавидимые, теперь я могу бредить сколько захочу и абсолютно безнаказанно.... )))
Сегодня был очень насыщенный день. Сама удивляюсь, как я всё смогла успеть.
А-а-а-а-а-а, я так рада!!!
В этом мире есть лишь один Человек, которого я люблю больше, чем себя самого.
Молчать об этом невыносимо, но необходимо. Этот человек не Ты!
Ночью просмотр фильмов Феллини отменяется.
Завтра 5 апреля еду в Подмосковный лес отмечать День Геолога
и пить Березовый сок вместе с Еленой Боцман.
Если хотите, присоединяйтесь! Для этого надо завтра в 10:30 оказаться на Выхино в Москве, затем сесть на электричку в 10:50 и ехать до станции Овражки. Выход из первого вагона, потом идти 400 м вперед от станции, потом в туннель под рельсами и прямо к лесу еще 400 м. Берите с собой костровые рукавицы, запасные стельки, носки, "сидушку" и бутерброды. А ещё гитару и подружку!
Я там буду часов до 3-4, потом возвращаюсь в Москву.
В 7 часов вечера иду на концерт группы «ЖАРА» в клуб «ART GARBAGE».
С корабля на бал, пропахнув костром. Ну а что делать, если я хочу всё успеть….
М. Китай-Город выход на улицу Маросейка, далее по Маросейке и третий переулок (на углу церковь) направо, вход в ворота, проходите через двор МОСХа и выходите в дворик клуба Телефон/факс: (495) 628-87-45
Я вроде добрый…
но почему меня от некоторых людей тошнит?
А…сексуальности…
С раннего детства я слышала о себе «Какая красивая девочка!» Всегда очень смущалась от этого. А потом прочитала рассказ об одной девочке, которая потеряла всех своих друзей из-за того, чтобы бала слишком красива. Она переехала в другой город, где её никто не знал, и постоянно носила платки и темные очки. На меня этот рассказ произвел сильнейшее впечатление.
Мой детцкий мозк был взорван!!! И зачем только люди такую хрень пишут! Я ведь реально долгие годы, старалась выглядеть как можно хуже, чтобы не потерять друзей.
Другой стороной этой медали, стала моя убежденность в том, что меня все хотят. А я всегда старалась делать вид, что этого не замечаю, не понимаю.
Все мне давалось легко. И если я хотела кого-нибудь, мне достаточно было сказать: «Иди сюда».
(так и не смог сказать, чего хотел)
Книга
Сейчас я читаю книгу Френсиса Мондимора «ГОМОСЕКСУАЛЬНОСТЬ: естественная история»
Я так быстро устаю от людей….
Лежу и смотрю в белый потолок. Нет сил, нет вдохновения. На улице хорошая погода. А я сдох.
Завтра в Вологде в 14:00
в доме-музее Николая Рубцова
по адресу Герцена, 36
...будет очень весело!!!
Приходите ))))
Он снова проснулся во мне. Теперь он не просто шепчет, что мне надо делать, он требует!!!
Я пытался его заглушить, но мне становилось только хуже. Когда его голос замолкал, у меня возникала иллюзия, что я «живу, как хочу!» Но только Он знает, как НАДО жить.
Вчера он запретил мне пить. Он знает мои болевые точки, просто ему достаточно было сказать: «Если ты сделаешь это – ОНА никогда не будет с тобой!» Под конец вечера, я уже сползал под стул, меня плющило, но я смог выдержать это испытание. Апельсиновый сок, зелёный чай, кофе.
Ещё он запретил мне есть ночью. Он жесток со мной. Но когда я поступаю так, как он этого требует, он дарит мне счастье. За этой гранью себя – счастье!!! Свобода. Чистый воздух.
Выйдя ночью из клуба, я побежал по проезжей части вдоль белой полосы, танцуя и кружась вокруг своей оси, прыгая на столбы и громко-громко кричал в небо. Я трезвый и могу делать такое. Мне не нужны наркотики. Мне хорошо.
Каждый раз мы выбираем из множества альтернативных путей – один!
Вчера перед тем, как попасть на Матриархат, меня довольно долго терзали мысли по поводу альтернативных издержек и упущенных возможностей. Я могла бы находиться в различных частях земного шара, рядом с другими людьми, занимаясь чем угодно, но я здесь и сейчас с Вами – это мой выбор.
Правильный выбор не всегда связан с точным расчетом, иногда надо доверяться своим чувствам и идти с закрытыми глазами по тонкому льду, вопреки мнению всех окружающих. Когда тебе никто не верит, в тебя никто не верит, ты один на этом пути, никто не протянет руки – остается только верить в себя, не сомневаться, не сдаваться, идти смелее вперед. Один неверный шаг и ты провалишься под лед. Если я до сих пор жив – значит, я прав!
Все эти лирические отступления только лично для себя. Вчера я мог бы как минимум провести свой вечер в трех различных местах, куда меня приглашали. Сразу вспоминается «Сад расходящихся тропок» Борхеса. А как жизнь повернулась бы, если бы…
А ещё мне нравится охотиться за своим страхом. Часто я вопреки всем разумным чувствам и соображениям безопасности иду именно туда, куда страшнее всего. Я и раньше так поступал, но недавно появилось осознание, что мне нравится это делать. Я ловлю это чувство, когда вижу в чужих глазах страх и понимаю, что этого никто не сможет сделать, кроме меня. Мне тоже очень страшно, но я знаю, что за этой гранью.
Ещё я почувствовал, что могу обижаться, когда мне не верят. Когда я говорю взахлеб и от чистого сердца, а мне говорят: «Ну, Саша, это всё художественный вымысел!» Я начинаю сначала нападать, доказывать, что это - правда, приводить ещё более точные детали, потом понимаю, что ведь теоретически и эти детали можно принять за ложь, потом я разочаровываюсь и уже начинаю в себе сомневаться, а было ли это на самом деле. Глубокое дыхание помогает с этим справиться.
Я не безупречен. К каждому из 5 предыдущих абзацев можно задать с десяток каверзных вопросов. Итак, вернемся в реальность, всё-таки надо сказать несколько слов о том, как прошел мой вчерашний вечер.
Из всех возможных вариантов – я выбрал вечер в «Матриархате». Определяющим фактором стал День Рождения Юли – мини-босса Матриархата! Мы познакомились с ней года три-четыре назад, когда я ещё жила с Аней, но мне очень не хватало альтернативного живого общения. В прошлом году я узнал, что она теперь с Кортни работает в «Матриархате» и с этого момента, клуб «Три обезьяны» стал площадкой для всех моих «деловых» встреч. Всех в этот клуб и не только по четвергам. Заодно и рейтинг посещаемости им поднял. Мой личный рекорд – это шесть человек, которых я смог собрать за одним столом из моих бывших, нынешних и будущих девушек.
Сейчас, осознав всю прелесть свободы, я не стремлюсь к новым знакомствам и новым отношениям. Но клуб «Три обезьяны» по-прежнему люблю за домашнюю атмосферу, уют, вкусную кухню, ненавязчивую музыку и … это дает мне чувство общности, чувство сопричастности, чувство прекрасного. Идея литературных вечеров, кинопоказов, ЛГБТ библиотеки собрала вокруг себя иную аудиторию, нежели тут была ранее. Мне безумно нравится смотреть на этих людей, на это поколение уже выросшее из коротких штанишек, требующее других ценностей, а не «пиво, секс, рок-н-рол».
За последнее полгода число посетителей клуба «Матриархат» увеличилось в два раза. Если раньше на подобных вечерах было человек 10-15, от силы 20, то сейчас уже от 30
Люблю женщин – и это уже не секрет!!!
Только после этой любви остается на память (на брюках) женский секрет. Достал костюм из шкафа – сегодня ведь ТАКОЙ праздник – надо выглядеть хорошо. А ещё галстучек и очечки! )))
У меня секса не было с 31 декабря!!! Вот именно тот самый костюм так долго и пылился в шкафу.
Какого черта я не сдал его в химчистку? На долгую-долгую память…
Да, память хорошо бы тоже в химчистку!!!
А то ведь храню Ей верность. Просто так. Без всяких «исключений из правил»!!!
И для меня это даже круче, чем бросить курить…
Каминг-аут (другие варианты написания — Камин-аут, Каминг аут и каминаут, от англ. coming out — «раскрытие», «выход») — процесс открытого и добровольного признания человеком своей принадлежности к сексуальному или гендерному меньшинству или результат такого процесса. Термин «каминг-аут» применяется преимущественно по отношению к лесбиянкам, геям, бисексуалам и транссексуалам (сокр. ЛГБТ), которые перестали скрывать от окружающих свою нетрадиционную сексуальную ориентацию или несоответствие психического пола биологическому. Выражение «каминг-аут» является прямым заимствованием устоявшегося англоязычного выражения coming out (сокр. от coming out of the closet — букв. «выйти из чулана», по смыслу «выйти из потёмок, открыться»).
Аутинг (outing), т. е. насильственное раскрытие соответствующих обстоятельств личной жизни человека, не является добровольным каминг-аутом. Аутинг заключается в публичном разглашении личной информации об ориентации или гендерной идентичности человека против его желания и согласия, что может быть расценено как нарушение закона. В результате подобных действий возможен перенос отношения людей к нетрадиционной ориентации человека в социальную и профессиональную сферу. Такой эффект может быть использован для того, чтобы скомпрометировать человека, испортив его личную или общественную репутацию, а также поставив под сомнение его профессиональную компетентность.
Некоторые представители поп-культуры используют каминг-аут или имидж человека с нетрадиционной сексуальной ориентацией для повышения интереса к собственной персоне, как, например, поступила российская группа «Тату».
Материал из Википедии http://ru.wikipedia.org
[200x226]
Это мой день! )))
Вообще у меня с чувством юмора плохо, раньше никогда не понимала этого праздника, никого не разыгрывала и терпеть не могла, когда слышала по десять раз "у Вас спина белая!"
Теперь у меня другие правила. Я дурак и я могу делать всё, что хочу - не скрывать своих чувств и эмоций...
Чем это грозит? Расскажу потом.
А покая я читаю 381 новое сообщение в почте рассылка постов друзей. Сисадмин нова закрыл досутп на этот сайт и поэтому пишу с КПК.
Желаю всем хорошего дня!!!
Напишите о том, как Вас или как Вы... разыграли дурака.
Ты взгляд мой трактуешь неточно,
Читай по губам, слово в слово,
Диктую последнюю строчку:
Пора просыпаться, Game over.
Тебе нужна фора? время? Лови
Отрезок мечты из пространства любви.
Мне отражением в зеркале утро
Напомнит, что ночью хотелось быть мудрой.
Хотелось быть нежной.
Не вскользь и небрежно.
А штопором – молниеносно.
А ты очень бережно звезды
Снимаешь с моих волос.
Хотелось – всерьез...
Хотелось – не мертвой...
Послушай, какого черта?
Какого черта, скажи,
Нагромождение лжи,
Слов, и банально затертых
Методов ловли на жизнь.
Я не умею – в очередь.
Мне не пристало – с прочими.
Я не знаю, как любить её, не причиняя боли… Как любить её, чтобы она поверила.
Я читаю строки её и пронзает нежность. Как ей это удается? Как она может быть такой разной. Такой жестокой, безжалостной и такой ранимой…
Без имени, но свободна…
Можешь считать меня, кем угодно!
Имя моё – Любовь!!!
Имя моё забудут. Я не тот. Я что-то серое в толпе, идущее мимо до ближайшей подворотни, в которой ждет очередной маньяк. Шесть сотрясений мозга, два перелома носа, тридцать шесть шрамов на теле – и мне всё мало!!!
Вчера случайно попала на Матриархат, где выступали победительницы конкурса «Открытый микрофон»: Ольга Воронцова, Татьяна Тимонина и Маша Гурова.
Ещё я познакомилась с Еленой Боцман, у которой купила последний номер журнала «Pinx».
Открыв журнал на предпоследней странице, я обнаружила весьма интересную статью о ЛГБТ-литературе, написанную Александрой Ранневой. В статье поднимаются вопросы о терминологии, о дискриминации, о месте ЛГБТ-литературы в культурной жизни страны, а в конце приводится список «достойных» авторов: «Евгения Дебрянская, Наталья Воронцова-Юрьева, Маргарита Шарапова, Маргарита Меклина, Лида Юсупова, Ольга Краузе, Аня Ру, Елена Новожилова, Ксения Гриневская и многие, многие другие». Я в шоке от этой подборочки!!! Ну ладно не написали моего имени – я ведь ещё ничего такого и не создал. Но то, что не поставили Лию Киргетову на первую строчку, а свою «забывчивость» оправдали фразой «и многие другие» - вызывает …. Что вызывает? … Жесточайшее негодование, удивление, разочарование! Я как самопроизвольный PR менеджер и ответственный по бутербродам для тренингов – жутко возмущен!!!
Хотя… что происходит со мной? Я же не люблю Её… точнее Она не верит в мою любовь, значит – её не существует. Каждое утро себе, как мантру: я не люблю её! Главное - не забыть: я не люблю.
Выбираю себе психоаналитика, пытаюсь разобраться в чувствах: в чувствах нет объективности и нет стабильности – сегодня я называю это одним словом, а завтра всё может поменяться. На чувствах нельзя ставить штампы. Они просто есть. И не важно, как ты это назовешь.
Мне плевать, что вы меня неправильно понимаете. Да, кстати, сегодня я узнал, что у меня слишком короткая линия ума на руке, так что вы не обижайтесь, если что. Дурак, короче, Я.
Это цитата сообщения Всё_включено Оригинальное сообщение
GO OUT (ровно три года назад...)
просто.сложно.жить
Иногда я кажусь себе наркоманом. А наркотик всегда один - кто-то. Всегда разный, но привязывающий к каким-то сильным ощущениям. Но я могу отказаться от кайфа. Потому что за следующей дозой - только следующая/или ничего, а за ней - еще следующая/или ничего...
Когда-нибудь кончится этот наркотик. Неизменная ломка продлится несколько месяцев, недель или дней.
В это время я буду глобально любить всё живое, окунаясь в чужие несчастья и беды, отдавая последние деньги сукам, подонкам и просто хорошим людям, валяясь на паркете и выпуская кровь погулять не-по-венам...
Буду помнить, казалось, забытые взгляды, слова и утренний кофе. Все мелочи выстрою в ряд, чтобы знать свой наркотик на цвет и на запах, чтобы трудно и напряженно, следуя за солнцем, выработать антитела на этого "кто-то"...
Наступит день - и я пойму, что могу пройти мимо своей наркоты, реагируя слабо и позволяя лишь вежливое "Здрассьте" и беспристрастный взгляд через бывший наркотик на Солнце.
Я ненавижу людей. Каждый в отдельности - потенциальный наркотик. Мне надоело с улыбкой себя убивать.
Снег идет. Это факт. Это правда.
А всё, что я думаю по поводу этого снега – это уже моя личная правда.
Когда я смотрю на эти белые хлопья с неба, я вспоминаю осень 2004 года.
О, как мы ждали тогда снега!!! Я ведь загадал себе – «когда случится ЭТО» - выпадет первый снег.
28 дней мы ждали снега… это один из моих первых рассказов.
Сейчас мне кажется, что всё повторяется. Но уже другой барьер – весна не хочет начинаться, пока не….
Что должно произойти?
Десять лет назад я считала, что могу влиять на приближение весны. Я бегала с друзьями по берегам реки, прыгала на огромных льдинах, чтобы они скорее треснули – начался ледоход и наступила весна!!! И каждая отколотая льдина – это мой личный вклад в приход весны….
Сейчас мне не удается растопить лед её сердца. Как только я это сделаю - наступит весна. Моя личная весна.
У вас может быть совершенно другой взгляд на происходящее, но я верю во вселенскую Связь.