Пессемист: хуже не бывает!

Оптимист: бывает, бывает!!!

Простуда + МС + отравление + аллергия = что может быть хуже? Лежу на полу в ванной. Выворачивает наизнанку.
Кашель, горло, сопли, ухи, голова, теперь ещё и живот болит.

Тем не менее отработала 2 часа. Заказала промо-стойки и подарки для Пскова.

Хотя бы час поваляться на полу, чтобы меня никто не трогал. А пол у меня в душевой комнате с подогревом. Беру одеяло, подушку, ноутбук и кружку чая - меня нет. Я в домике!

слева градусник
справа пепельница
это значит –
нам пора встретиться
передаю приветы
через пятых знакомых
мы для видимости
незнакомы

и как будто тебя не знаю
и как будто не целовала
ты трогательная и злая
времени очень мало

вот уже фотовспышки
стреляют из подворотен
с кем и откуда мы вышли
сколько потратили сотен
сколько выпито и разбито
чем обмолвились опрометчиво
руки в перчатках скрыты
мы помолвлены
с прошлого вечера

© Липа Капельница

Я просыпаюсь в четыре утра горячий и мокрый, меня бьет озноб, горло болит, голова кружится, сопли, закладывает уши... качаясь иду до шкафа с лекарствами, ставлю чайник, заматываю шарфом шею. Пью терафлю и чай с медом и лимоном. Потом под два одеяла спать. Весь мокрый до утра. В 7 встаю.

У меня же сегодня должна была быть презентация. Начинаю переделывать таблицу по ценовому позиционированию. Срочно рисовать новые графики. Тепмература утром 37,5.

К обеду выясняется, что генеральный тоже заболел, поэтому сегодня не будет никакой презентации. Отбой тревоги!

Температура 38, 1. Продолжаем делать графики. Голова кружится. Меня гонят домой. А где мой дом?

Работаем. Работаем. Отношу на произодство новое экспериментальное задание по федеральной акции. Голос севший и охрипший, глаза красные - со мной никто не спорит. Завтра утром всё будет готово.

Температура 38,4. Срыв акции в Пскове. Пропал региональный директор вместе с подарками.
Температура 39,2. Конец рабочего дня. Сразу под одеяло и спать.

Завтра утром мне принесут таблетки, ватно-марлевые повязки и продолжим работать.  

P.S. В детстве я часто болела ОРЗ и ангинами, буквально неделю дома - неделю в школе или детском саду.
Это был нормальный ритм жизни. И болезнь всего лишь означала, что я никуда не иду, пью теплый чай и ем апельсины. Микстуры, компрессы, сухие порошки в белых бумажных пакетиках, витамины. А ещё мультики по телевизору весь день. Может я и болел, потому что мне нравилось болеть?

Сейчас всё иначе. Болеть не прикольно. Никто не положит холодную руку на лоб. И чай в постель не принесет.

Кинотеатр "Художественный" зарядил сезон ночей арт-хауз кино.

На Феллини в прошлую субботу я не пошла, а вот от приглашения провести ночь с Такеши Китано отказаться не смогла. Кто он такой, думаю, рассказывать не стоит. В сети есть подробная биография и фильмография режиссера.
Важна только идея самого проекта и те чувства, которые остаются после него.

Сбор гостей в 23 часа, небольшой перфоманс при входе - персонал "Художественного" загримирован под Японских гейш (?), в центре холла на полу возлежат русские-японцы, пьют зелёный чай, делают оригами и читают хокку. Молодые, красивые, яркие люди, с горящими глазами заполняют всё пространство, а ещё свечи и звуки рояля - то, что надо в этот вечер. Три девушки рядом со мной и банка энергетика - я точно не усну в эту ночь!

Кинопоказ начался в полночь с фильма "Куклы".

Перевода нет, только титры, но в каждом кадре такие сильные эмоции, что мурашки бегут по коже и пробирает до костей!!! Фильм об идеальной любви, доведенной до абсурда. Любовь как безумие и самоотречение. Глядя на героев этой картины, способных десятилетиями ждать своей любви и быть верными своему слову, понимаешь, насколько мелки и эгоистичны свои собственные чувства.  

Попробуйте на мгновение вжиться в образ главных героев. Например, представьте, что вы молодая влюбленная девушка, которая встречается с симпатичным парнем с японского завода. Но вот он решает, что он "недостоин" вас, так как недостаточно богат, и сообщает о своем желании уйти, чтобы добиваться всего в одиночку. Это происходит так внезапно, что вы не успеваете опомниться. Он говорит: Можешь не думать обо мне! - но потом добавляет - Я вернусь к тебе потом, когда всего добьюсь, ты меня не узнаешь, каким я стану! И уходит, а она кричит ему в след: Я буду ждать тебя здесь, каждую субботу на этой лавочке, я буду приносить тебе обед.

Дальше мы видим героя уже престарелым главой клана Якудзе, которому остается уже недолго жить. Он внезапно вспоминает эту историю с той девушкой и решает съездить в тот самый парк, где они расстались лет 30-40 назад.

Как Вы думаете, он найдет её там? А вы смогли бы 30 лет хранить верность своей любви и приходить каждую субботу в одно и то же время на одно и то же место? Ну вот... а она смогла!

Он медленно идет по лужайке, навстречу к ней. В кадре разговоры каких-то школьников: посмотри на эту женщину, она каждую субботу приходит сюда с двумя обедами и никому не разрешается садиться на лавочку....

Как вы думаете, счастье возможно? Нет, это же не голливудский фильм! Она не узнает его. А у японцев, видимо, принято молчать, не выдавишь из себя: "Привет, это я!" Он садится молча рядом с ней. Она сначала не хотела его пускать, говорит: "Вы понимаете, я жду друга, мы договорились встретиться!" но потом добавляет, вы можете посидеть, пока он не придет. Теперь старый Якудза каждую субботу приезжает на эту же лавочку и сидит рядом с ней. Через несколько встреч, они всё-таки начинают говорить и она его угощает второй порцией обеда. Он спрашивает: "А что ваш друг так и не приходил к вам?" Она отвечает: "Нет, но зато теперь вы приходите ко мне каждую субботу". Так что, может быть, всё-таки счастье возможно? (смотрите продолжение сами)

Втора пара: Звезда и Фанат.

Выбирайте роли, себе на усмотрение. Итак Вы – молодая эстрадная певица, у которой толпы поклонников. Или Вы – её фанат, уже несколько лет, не пропускающий ни одного её выступления. Таких как он много. Все стоят с цветами длинной цепочкой, и такое ощущение, что каждый готов убить другого. Мы даже начали ставки делать: убьет - не убьет? Вообще, фильмы Такеши Китано полны непредсказуемости, так что самое то, чтобы делать ставки. Я выиграла два эпизода, и проиграла два (на исполнение желаний).

[279x345]
Господи, какие же светлые люди меня окружают - совсем не дают пострадать!!!

Ну хоть капельку Яду... Любимая, возвращайся скорее, отрави мою жизнь.
А то всё как-то слишком хорошо без тебя, и Солнце такое яркое... Но мне не хочется жить без тебя!

Я ничего не сделал хорошего за этот день. Совсем ничего.
Весь день провел за компом.

Получил фотку с Краузе. Тоже сижу улыбаюсь.
Автор сказал, что Ольга в отличии от тебя может молчать о своей любви. 

Снова задумался над тем, в чем я не прав.
Залез на юридический портал, узнал что я, действительно, не прав по 23, 24 и 138 статье. Серьезно!!!!

Мой внутренний голос сказал: ты урод, ты не созрел ещё до творчества - удали все архивы и забудь.

Ни слова о планах. Всё с чистого листа.

Самое страшное в моей жизни уже произошло. Дальше будет только лучше.

Могу – это самая примитивная форма существования. Могу делаю, не могу – не делаю.

Хочу – это первая осознанная степень существования, на которой зациклены многие философы «разумного эгоизма».

Надо – это высшая человеческая форма осознания себя и своей миссии.

Есть ещё четвертая форма Божественное сотворение, рождение новых миров, материй, смыслов.

Ну, мне так кажется, что это эта четвертая форма должна быть. Я пока её не знаю, потому что только что отделался от своего «Хочу» на пути к высшему смыслу.

Сердце за веревочку дерг-дерг. Ну не может же быть у меня всё хорошо? Мне же страдать надо… У меня же Любовь с большой буквы. Я же не могу вот просто так взять и влюбиться в какую-нибудь молодую красивую девушку!!! Беру огромные ножницы и режу эти ниточки.

Вчера в клубе выкурил 3 сигареты. Внутренний голос не возражал, но легкие сказали «кхе», когда я бежал на поезд. И сегодня как-то не очень. Срочно нужен свежий воздух.

Будильник сегодня мне выдал страшное пророчество: я не буду с ней. Как он меня жестоко обломал. Я проспал.

А начальница такая красивая и злая….

Небо голубое. Чайки сдохли.

Господи, благодарю тебя за этот прожитый день. Он был лучшим за последнее время.

Мой внутренний голос вел меня и помогал принимать правильные решения: я трижды оказывался в нужном месте в нужное время - а такое бывает ведь не каждый день вообще!!! Трижды!!!

1) я смог решить проблемы на работе

2) я получил премию за два месяца

3) я получил результаты анализов, которые подтверждают, что я здоров

И вечер был Чудесным. Как всегда по четвергам - место встречи клуб Матриархат на Курской.

Выступление Ольги Краузе... Я ожидала от неё гораздо худшего, исходя из слов моей Богини.

Но Краузе, она ... другая. Я увидел светлого, открытого человека, с живой душой.

Никогда прежде я не видел, чтобы ТАК кто-то держал в своих руках гитару. Она волшебна.

Я сидел очень близко к сцене и мог рассмотреть каждую деталь.

Меня восхищают её руки! Расслабленные, нежные, мягкие, ритмичные, четкие, уверенные движения.

О как она перебирает струны! а в голове сразу мысли - сколько женщин он вот так же уверенно перебрала.

Её слияние с гитарой - это больше, чем секс. Душа наружу. Психоделия.

И конечно в этом состоянии человек очень сильно уязвим. Каждая мелочь, каждая деталь, каждый резкий звук может ранить. А в зале пьяные подростки за моей спиной (не будем называть имен) демонстративно двигали стулья, громко обсуждали происходящее, смеялись... ну Зверинец в цирк пришел!

А ещё мне этот вечер подарил одну незабываемую встречу. Как и полагается в подобных клубах - в туалете.

Я познакомилась с байкальскими амазонками: Ирой и Юлей. Это любовь с первого взгляда! ))) 

Они ровно месяц назад осознали свою гомосексуальность. Такой свежий взгляд на мир, такой интерес в глазах ко всему, что происходит... вхождение в тему, знакомство с культурой. Мои десять лет и их 30 дней, с ними я понял, что я до сих пор способен чему-то удивляться, искренне интересоваться другими людьми и получать удовольствие не только от самого себя... ну я не про мастурбацию. Накормили меня духовной пищей, зажгли, хочется продолжить общение, может даже вместе с ними поучавствовать во флеш-мобе на Красной площади.

В театрадке "Time to create" закончились листы. Я хотел сказать немного другое, но сказал ЭТО.
Понимайте меня, как хотите.

Я верю в то, что для настоящего понимания слова не нужны. Просто посмотри мне в глаза....

"Я не люблю тебя. Меня не любит кто-то тоже. Нас поразил один недуг: Я не люблю тебя, мой друг!"

Ё )))))))))))))))))

Кира, спасибо, что была в этот вечер со мной. И даже доверила мне нажать на одну кнопку у своего друга.

Римма, Кортни, Юля - спасибо за гостеприимство.

Кристина, жаль, что ты так и не рискнула объявиться из толпы.

Аня... не обижайся. Желаю тебе удачи и счастья. Ты живешь в моём сердце, как и я в твоем.

Вообще, сегодня я всех люблю!!!!!!!!!!!

"Привет" ночным труженникам Уфы. Всё будет хорошо! - русское радио ))))

всем тем, кто причинил мне боль!

Вчера вечером звонила маме "поговорить за жизнь"....

А она мне: "Спасибо, что ведешь дневник, я теперь знаю, что у тебя в жизни происходит!"

Я аж онемел на мгновение, говорю: "Как ты меня нашла? Мой дневник доступен только для зарегистрированных пользователей? Ты прошла регистрацию? Я не видел тебя в статистике...."

Пока она соображает, что такое регистрация и статистика, я начинаю понимать, что когда в последний раз был дома, не вышел из своего дневника и он работает для неё в открытом доступе, т.е. она заходит в мой же дневник, под моим же именем....

Интересная история. В детстве у меня было такое же... Я вел дневник, а мама нашла его в ящике стола.

С тех пор, я принял решение ничего не скрывать, чтобы потом не краснеть за то, что было.

Мама знает всё обо мне. Это не стало шоком ни для меня, ни для неё.
На самом деле этот дневник я и задумывал для самых близких своих людей, чтобы они всегда были в курсе  и чтобы у меня всегда был ответ на вопрос: "Как твои  дела?"

Я не люблю пустых вопросов. По 200 раз отвечать: "нормально, хорошо, отлично" - не стану! Все в дневник.
Вопросы только по делу, и только если это, действительно, интересно. Не надо тратить ни моё, ни своё время впустую.

Проблема многих простых людей в том, что они не знают, чего хотят – в таком случае они становятся толпой, плывущей по течению.

Мне удалось вырваться из общего потока, каждый раз осознанно выбирая именно то, что хочу Я. Каждый раз, слушая только свой внутренний голос, а не навязанное мнение извне. В последние месяцы я жил, так как хотел, фигея от собственной наглости, как будто бы каждый день – последний день.

Только чудом я не сошел с ума и не попал под поезд.

В общем, этот этап вполне безболезненно прошел для меня.

Наступил другой этап осознания и разговоров с собой. Я понял, что НАДО делать. Стальной внутренний голос диктует мне правильные решения. Часто они противоречат моему ХОЧУ. Но каждый шаг на этом пути делает меня сильнее. Металлический стержень, пронзивший моё сердце, стал частью меня – стал моей основой. Я научился с этим жить. И вся та боль, которая была в моем теле, трансформировалась в эндорфины.

Я ощущаю этот металлический стержень внутри моего сердца. Я слышу голос не просто какого-то абстрактного «внутреннего диктатора» - это и есть мой внутренний Бог – высшее существо, достойное уважения. Мне приятно слушать его. Хотя он очень жесток. Только что он запретил мне курить. Развел как ребёнка в детском саду, просто сказал: «Если ты сейчас выкуришь сигарету – значит, будешь слабаком!» Я поверил. Его слова имеют большую силу и власть.

Я знаю, что я не один. Я знаю, что есть ОН во мне. Мне не надо жить для кого-то, искать чего-либо одобрения и советов, когда есть Он - мой Учитель и Судья, мой Бог.

P.S. Ещё он мне сказал улыбаться на Луну. Все воют, а ты – улыбайся! )))

P.P.S. Ещё он запретил мне о нём говорить.

P.P.P.S. И ещё очень важно не потерять чувство юмора.

В конце прошлого года, я получил сообщение от своей бывшей жены, примерно такого содержания:

"У меня нашли Гепатит С, сдай анализы, сука!"

Ужас, она меня в чем-то подозревает!? 
Ну расстались мы год назад с ней, правда, полтора месяца назад встретились и переспали случайно.... ну так по дружбе... Она в аварию попала, а я помог ей со страховкой просто... Бля! А если ОНА меня чем-то заразила?

Судорожно начинаю вспоминать всех своих партнеров за последние 3 месяца. Всего было 5 человек. Все девочки из приличных семей. Ну просто не может ТАКОГО быть...

А как я скажу об этом Своей Богине??? Боже, а если я всё-таки.... болен. А если я заразил и её?... Фак!

Я в бешенстве!!!

Срочно сдаю анализы на все инфекции Сифилис, ВИЧ, гепатиты. Клиника "АрсМедика" на Китай-городе, берут в 10 раз больше, чем остальные за "сервис".... Обещали через сутки уже дать результат.

Я как на иголках жду. А у них там какие-то проблемы, то ли с курьером, то ли с электроннкой, то ли просто врут... нет результатов целую неделю!!! Потом говорят, что 3 анализа из 4 готовы. Присылать? Я: конечно, присылайте!!!

Из их письма я узнаю, что у меня нет Сифилиса, СПИДа и Гепатита В... супер!!! Но ещё больше настораживает, что анализы на Гепатит С не прислали. Я уже практически настроил себя на самое худшее. Уже собрался отчаливать в мир иной. Как я буду доживать остаток дней в тихом домике в лесу, наконец-то я напишу то, что хочу....

Через пару дней мне прислали окончательные резульаты анализов: я здоров по всем статьям!!!

Бля. А через неделю, в клинике моей жены сказали, что они ошиблись с её анализами и она тоже здорова, просто у неё был высокий уровень билорубина из-за плохой работы печени. Вот уроды!!!

Это так важно быть уверенным в себе и в своем здоровье. Поэтому я бросил всех.
С 1 января 2009 года - никаких случайных связей. И не случайных тоже.

Мне никто не нужен, кроме моей Богини.

А вспомнил эту историю в связи с сегодняшней плановой проверкой на туберкулез. Сделал флюрографию. Результаты будут завтра. А вдруг..... ? )))  

Будьте Здоровы!!!

Я проснулся и почувствовал, что наступила Весна: снаружи и внутри!!!

я должен... должен... должен... должен...

"утром и вечером всегда нести ответственность"...

за каждое слово, за каждый шаг, за каждую минуту

Время. Шаги. Слова.

Что останется после меня? Всё пройдет.

Белый. Голубой. Фиолетовый.

Их так много внутри меня.

В то время, как я мог бы спасать мир - я занимаюсь такой херней!

А ещё мне надо 3 лимона, чтобы достроить дом и воплотить в жизнь задуманный проект.

Плюс полтора лимона на машину, которую хочу.

А на оставшиеся пол-лимона нужно будет отдохнуть и привести себя в порядок.

Косточка в землю посажена. Остается дождаться, когда вырастет моё лимонное дерево...

Когда-нибудь ты сможешь отдохнуть в его тени...

А сейчас я абсолютно как выжатый лимон... кисло и горько внутри... сил нет.

Пошел спать. Помечтай. 

Любовь - бесценный дар. Представим его в форме яйца.

Господь вложил в вашу руку это яйцо, но не сказал, что с ним надо делать - свобода выбора!

Никаких инструкций нет - мы сами выбираем, как поступать со своими яйцами.

Кто-то прячет его, холит и лелеет, бережет всю жизнь, в ожидании принца - чаще всего такие курицы-наседки остаются в одиночестве. Мертвые яйца.

Кто-то наоборот выкатывает все свои яйца на показ, таскается с ними по клубам и прочим злачным местам, но никому не дарит их, в итоге начинка протухает. Тухлые яйца.

Кто-то очень щедр и разбивает своё яйцо на сковородку, чтобы накормить остальных. У таких людей много друзей. 

А кто-то воспринимает каждого вошедшего в личное пространство, как врага. И тогда тут начинается битва за яйца. 

Это похоже на Пасхальную традицию: битва на яйцах, чья скорлупка сильнее. Кто первый сломается?

Кто кому вынесет мозг? Надо быть очень сильным и жестким человеком, чтобы вступать в подобные битвы. 

Чаще всего её завязывают люди с каменными яйцами. Я верю, что под этим толстым слоем холодного гранита есть что-то живое и поэтому принимаю битву. Я беру своё самое лучшее яйцо - золотое, внутри него игла, на кончике которой моя жизнь. Слишком многое стоит на кону, чтобы проиграть...

Господи, как же всё, что мы делаем с нашими яйцами, с нашей жизнью, с нашей любовью, с нашим предназначением - всё бессмысленно!!!

Ведь и всего-то что надо, так это бережно относится к яйцам окружающих и выращивать цыплят, которых потом по осени считают...

Забери мою боль и помоги мне забыть о ней.

Я стану на один день чуть старше, чуть лучше и чуть добрей.

И всё будет хорошо. Скоро всё пройдет.

Страшно отпускать - ведь это значит, что я был не прав.

Ненастоящий Я имел ненастоящую любовь к ненастоящей Тебе.

Ненастоящее пройдет.

Настоящие только вина и обида, в которых мы утонули в этом магическом путешествии длиною в вечность.

Я виноват перед собой и перед тобой, но по законам этого ненастоящего мира, я не должен просить прощения.

А за окном идет дождь и Настоящая весна не наступит в сердце моем.

Пафосная грусть? Нет - вражеский пиздежь трусов и паникеров!!!

Я - Настоящий!!! Я люблю тебя и всех твоих тараканов.

Ты такая, какой я хочу тебя любить, а всё остальное неипет.

И плевать, что думают все окружающие.

... ой, чувствую буду жа-а-алеть об этих словах Завтра...

Это же настоящий удар по моей ненастоящей гордости!!!