Пару часов назад я покинул гостеприимный домик в лесу и сейчас направляюсь в сторону северной столицы. Завтра принимаю парад на Дворцовой площади, а вечером в поезд на Тверь. Послезавтра полдня в Твери, все встречи уже расписаны по минутам. Вечером буду в Москве. 11 мая свободный день, так что у кого есть 'деловые предложения' - жду в личку! :)

Она красива, стройна, изящно одевается, так мило улыбается, соблазном пахнет от неё, но может холодом убить своих бездонных глаз. Нет, не смотри в глаза – погибнешь! А я посмел к ней слишком близко подойти. Меня, увы, вам не спасти. Я болен Ею.
Кто я такой? Обычный деревенский парень, недавно сдал экзамен и получил права, кручу баранку с ночи до утра, имею свой оклад в 3000 тыщи – короче настоящий клад, зарытый поуши в дерьмище. Доярки жадно смотрят на меня и предлагают самогон, а я не сплю, не ем, лишь думаю о том, как мне увидеть вновь Её.
Она меняет кольца и партнеров, в бутики модные заходит часто и привередлива в еде.
У нас в деревне лишь один сельпо и выбор невелик: есть пиво – пива нет. Одна и та же тётя Глаша стоит у кассы. Я делаю всегда один заказ: Текилу мне! Текилы нет, голубчик, пей самогон. Я ухожу, глотая сопли, но возвращаюсь вновь и вновь. Продай свою любовь! Ох, дефицит, голубчик, да и баблом ты не оброс, чтобы иметь претензии такие – пей самогон. Любимая, родная, ты видишь - погибаю. И каждый твой отказ, как грязным сапогом по роже. Я не хочу другую, нужна мне только Ты, во чтобы то ни стало. Я буду пить Текилу!!!
[697x209]

Каждая моя победа оказывалась моим поражением.
В то время, как я считал, что добиваюсь кого-то, не замечал, как сам попадал в ловушки.
Охота велась на меня, я был слишком предсказуем и легко проглатывал наживку.
Я висел на крючке, обливаясь кровью, и думал про себя: «Я поймал, я держу!!!»
А ловили всегда меня…
Одна из охотниц спросила меня: «Ты всегда добиваешься, чего хочешь?»
Я самоуверенно ответил: «Да!» и уложил её в постель.
Позже она скажет мне: «Желаю тебе когда-нибудь проиграть».

Я глупый самец льва, до сих пор не понимаю, что значат эти слова.
Но сам уже начал этого хотеть, а если хочу – значит, добьюсь!

Я очень хочу сдаться. Я очень хочу проиграть.

Пусть я буду лучше жить с иллюзией свободы, чем с иллюзией принадлежности. Я хочу быть твоим, целиком и полностью твоим. С иллюзией власти над тобой, или с иллюзией равенства и независимости. С иллюзией борьбы, но в вечном мире и гармонии. Ведь мы одно. Ты и Я. И мы прекрасно могли бы прожить друг без друга. И нет причин нам быть вместе. Именно поэтому я хочу быть с тобой. Люблю, ибо абсурдно.

Это цитата сообщения Sundra_Leo Оригинальное сообщение

в ту же корзину 2.0



Всё самое интересное в жизни происходит от скуки! Вот и я зачем-то пошла на исповедь к архиепископу Иоанну и говорю: «Я не знаю, что со мной происходит, но я люблю женщин!» Добрый пастырь отвечает мне: «Деточка, у тебя только два пути: либо под поезд, либо в Монастырь!» В этот же вечер я собираю все свои вещи, и меня увозят в подмосковный монастырь.
Три месяца я провожу в монашеской келье с четками в руках, готовлюсь принять иноческие обеты, но в итоге понимаю, что у меня есть третий путь – Мой Путь. В одну из последних ночей моего заточения я вижу во сне Божью Матерь, которая говорит мне: «Я благословляю тебя!» Она повторяет это трижды, я не задаю никаких вопросов, но интуитивно понимаю, на ЧТО она меня благословила. У меня своя религия, вера в себя.

Через несколько дней после встречи Нового Тысячелетия в стенах монастыря я отправляюсь в поисках поддержки к своим родственникам в Приморск, собираюсь поступать в СПбГУ на факультет Психологии. Меня отговаривает родная тетушка доцент кафедры психологии и акмеологии, которая считает, что мне надо вернуться в Тверь и поступить на Журфак. Не найдя поддержки и понимания, я пытаюсь найти способы остаться в Питере. Как один из вариантов я рассматриваю работу в ночных гей-клубах, но мои друзья отговаривают меня от этого шага: «Против стриптиза мы ничего не имеем, но с девушкой, танцующей стриптиз, общаться не хотели бы!» Цепляться не за что, я возвращаюсь к маме.

Перед отъездом в Тверь я провожу ночь с Юлей и понимаю, что моё сердце на крючке. Всего лишь одна моя безобидная просьба: «Можно я лягу с тобой?» и такой странный ответ: «Нет, потому что я слишком сильно тебя хочу!» - разве меня может остановить такой ответ? Мы так и не уснули той ночью, а когда вернулась Галка, первый её вопрос был: «Где спала Саша?» Теперь с Галкой мы почему-то не общаемся.

Чтобы мне было не скучно в Твери, я нашла в интернете нескольких девочек для секса, т.е. для дружбы и общения. А я весь такой молодой и темпераментный, не знаю, как себя с ними вести. Когда я увидел первую из них – чуть не упал в обморок от ужаса, но выпив пару бокалов вина, я уже целовал её в своём коридоре. Потом даже переспал с ней несколько раз, теперь она до сих пор гордится, что спала с Александрой Лобановой.

Каюсь, в свои 19 лет я был уже алкоголиком и имел сексуальный интерес к каждой юбке в зоне досягаемости моего взгляда. Я не буду перечислять все свои «подвиги». В моей жизни не было ни одной женщины, которую я бы не добился, ну кроме той директрисы школы, которой было 53 года. Я собрал большую коллекцию женщин, разных по возрасту: от 15 до 35 лет, по росту: от 165 до 180 см, по весу: от 47 до 70 кг, по цвету глаз и волос, по национальности, вероисповеданию и социальному статусу. Для каждой из них я смог подобрать нужный ключик.

За прошедшее десятилетие я успел трижды жениться и развестись, отучиться на журналиста, стать руководителем отдела телемаркетинга, переехать работать в Москву и встретить Её, ту для которой у меня до сих пор не нашлось ключа.

Она сказала: «Напиши о том, как ты видишь наши отношения!» - и я решил* написать эту книгу…

Уже второй год подряд, когда я приезжаю на дачу к своей тётушке, она задает мне один и тот же вопрос о теории происхождения любви. В моём случае речь идет об однополой любви, что объяснить с научной точки зрения ещё сложнее, а моих личных выводов ей недостаточно. Так вот, я обращаюсь к вам за помощью, поделитесь любой информацией о том: откуда берется эта любовь? с чем связан выбор партнера?
Особо буду благодарна тем, кто сможет дать развернутый ответ (на уровне докторской диссертации – иначе тётушка не примет) о происхождении гомосексуальной любви.

Наверняка такие исследования уже проводились. Мне известны только три теории: генетическая, гормональная и социальная. Какой версии придерживаетесь вы?

Подарю свою симпатию тому, кто, действительно, сможет мне помочь разобраться в этой теме!

В 10 лет, я написала этот стих…

Твой взгляд суров к Другим,
За ним как за стеной – Ты невредим!
Но стоит мне приблизиться к тебе,
Как тают стены в любящем огне.
И ты бежишь, и ты летишь,
И думаешь лишь…
Обо мне.

… и поняла, что никогда не буду поэтом.

Настроение сейчас - бредовое

Ну ведь это только Я могу позволить себе заболеть в свою единственную неделю законного отпуска!!!
Мне ведь плохо, когда ВСЁ ХОРОШО - мне ведь обязательно надо страдать, чтобы жить.
Обязательно надо было простыть и заболеть на этом финском заливе...
С моим хроническим тонзиллитом и прочей респираторной нестабильностью - это так легко.
Один вечер в холодном лесу - и нужный эффект достигнут!
Теперь у меня кашель и температура, боль и ломота во всем теле - то, что нужно для творчества...
Ну чтобы это я ПОТОМ сказал: "Простите меня за всё, что я написал, ибо был в Бреду!"

Увидел в себе кое-что, чего прежде не замечал.

Ибо пребывая в каком-либо определенном состоянии, всегда кажется что это и есть Я, здесь и сейчас, это и есть Истина... НО! ... проводя многочасовые разборки своей жизни ... нахожу множество несостыковок и противоречий в своих поступках и словах. Ищу причины.

Дуальность мира. Моя внутренняя двойственность. Как-то я уже писал о том, что во мне живут две противоположных субличности: мальчик и девочка, хороший и плохой, сильный и слабый...

Вечная внутренняя борьба рождает энергию. Но кто из них я? Какой я?

Прямо как животоное котопес. Хоть руби меня надвое.

Так вот, хочу покаятся перед жителями этой планеты в наличии у меня двойных стандартов по отношению к каждому конкретному человеку.

Например: СЛОВА. Моё отношение к словам.
Где-то я могу что-то сказать не подумав, произнести в слух, что страшно помыслить и чем более громкое и пафосное слово - тем больше мне нравится эффект от него... но когда люди впадают в оцепенение или просто в крайнюю степень удивления - я смеюсь им в лицо и говорю: ЭТИ СЛОВА НИЧЕГО НЕ ЗНАЧАТ, это же просто слова!!!

В другом случае я сам не могу произнести простейшее слово напримир "Люблю" или "Прости" - почему-то вдруг эти слова так начинают много значить для меня и я не могу произнести их ПРОСТО ТАК... Я даже боюсь, что случайно скажу. Ведь КОМУ УГОДНО я могу это сказать, ТОЛЬКО не тебе!!!

Ну как-то так. Вот. Надеюсь, никто ничего не понял, кроме тебя.

Здравствуйте консерванты, ароматизаторы и красители!!!

а мне так просто хотелось пить...

Читаем состав: таурин - 400 мг, природный кофеин - 32 мг, инозит - 19,5 мг, ниацин - 7,92 мг, пантотеновая кислота - 1,98 мг, витамин В6 - 1 мг, витамин В2 - 0,6 мг, витамин В12 - 0,5 мг, глюкуронолактон - 240 мг.

Чувствую, как превращаюсь в биоробота. Ужас!!!

Уже есть 24 страницы!!! ))) Спать пора.

Как же хорошо в лесу... Птички поют на разные голоса. По деревьям белки скачут.
Я разжигаю костер и грею кофе... А ноутбук на коленках греет меня.

Кто-то где-то меня ждет... А мне тут хорошо!!! )))
[700x525]

Лес, Бабушка и Я. Летняя веранда. Фото 2007 года.

Это цитата сообщения Sundra_Leo Оригинальное сообщение

Второе Предисловие для корзины



Десять лет назад я осознала, что люблю Женщин. Мне было всего 14 лет, когда я впервые услышала слово «лесбиянка» в свой адрес. Тогда я совершенно не понимала, что со мной происходит, когда моё сердце падало вниз при встрече с дирекриссой школы, но мой «диагноз» уже определила школьный психолог. Она прижимала ухо к замочной скважине кабинета директора, в то время, как я обсуждала с Надеждой Ивановной смысл моих личных посланий. На следующий день вся школа узнала о том, что я люблю женщин как мужчина: Саша – лесбиянка.

Педсовет решает, что со мной делать. Моё личное дело: Александра Лобанова, родилась в августе 1984 года, в г.Тверь. Одна из лучших учениц школы: награждена похвальной грамотой за отличную учебу, участница олимпиад и конкурсов, спортсменка. Живет с матерью и бабушкой в стареньком домике в Затверечье.
Они подумали и решили: всё пройдет.

Как мне всё-таки повезло в жизни! Я родилась в Советском Союзе. К тому времени, как я повзрослела, страна Советов развалилась, и меня оставили в покое. Пару веков назад меня сожгли бы на костре. Пару десятилетий назад меня отправили бы в сумасшедший дом. Но сейчас мне предоставлена свобода выбора своего жизненного пути.

Это был сложный путь принятия себя и поиска своего места в этом мире.

Первоначально я отказывалась от идентификации себя, как лесбиянки. Мне очень хотелось быть «нормальным». И если я люблю женщин, значит я – мужчина! Если я мужчина, то значит должен быть сильным, умным, добрым, щедрым, заботливым, внимательным, нежным – реализовать в себе черты моего «идеального мужчины». Я коротко стригу волосы и надеваю мужскую одежду. У меня появляется новое имя Алекс Неврозов и теперь с друзьями о себе только в мужском лице.

Я уезжаю на летние каникулы в Питер, где знакомлюсь с лесбийской парой Галкой и Юлей, которые уже несколько лет живут вместе. Они открывают мне доступ к информационным ресурсам темной стороны жизни. Я попадаю на сайт gay.ru, чаты, знакомства общение – я понимаю, что не одинок в этом мире. От них я узнаю о творчестве «Ночных Снайперов», «Земфиры» и только что появившейся группы «ТаТу».
Песня «Я сошла с ума, мне нужна Она» - становится гимном того лета.

В меня влюбляется самая красивая одноклассница по имени Наташа - высокая голубоглазая блондинка. Мы начинаем встречаться и писать друг другу трогательные письма: «All you need is love». Первые робкие признания, первый поцелуй под Луной, первый секс с девушкой – всё в первый раз. Через год она уходит от родителей и переезжает жить со мной в съемную квартиру. Ещё через год я бросаю её ради той, чьей любви добивалась три года.

Всё получается! И жизнь на этом не кончается.

Закончив школу с отличием и добившись всего, чего я хотела от жизни на тот момент, я отправляюсь в свободное плавание на заработки в Москву. Мне 17 лет, я вошел в мир «взрослых» людей. На первой работе буквально за два месяца я совершаю стремительный карьерный взлет от простого статиста до менеджера по медицинскому персоналу и рекламе, добиваюсь удвоения своего оклада. Живу в хорошей квартире на Таганке за символическую квартплату, а по ночам устраиваю рейды по гей-клубам. Я обошел всю Москву, и мне стало скучно…

Моё второе предисловие для корзины ушло в сообщество "Москва_в_Теме".
Как так получилось?

Я такой счастливый от того, что есть ТЫ ))))

Может, это я чего-то не понимаю. Может, это весь остальной мир ничего не понимает.

Главное, чтоб ты всё понимала. Люблю тебя.

Есть тема. Есть название. Есть общая концепция и план.

В схеме содержания 30 глав. По сюжету 10 героев участников событий.

Материалы из 2 Гб информации надо отобрать нужное. 115 отдельных текстовых файлов.
Плюс около 200 страниц переписки между значимыми участниками событий.

Фотографий никаких не будет, хотя я люблю книжки с картинками.

Беспокоят вопросы этики, морали и конституционного права, т.е. с одной стороны не хочется нигде врать, а публиковать только достоверные факты, но придется писать, что это всё «художественный вымысел и любое совпадение случайно».

Вот с художественным вымыслом и фантазией у меня реально плохо, потому что я никогда не писатель, а обычный рядовой статист, ну иногда способный находить причинно-следственные связи и проводить анализ.

Что же это тогда получится? В чем фишка-то?

Это просто моё лекарство от боли. По психосоматике, если болят яичники – это признак творческой нереализованности. С тех пор, как я начал писать – у меня всё прошло!!!

А может всё-таки мне не обязательно писать о Ней, ведь есть много других тем и идей?

Внутренние демоны смеются надо мной: «Какой роман? Какая любовь? Это всего лишь рассказ о том, как тебя некачественно облизали за твои же деньги, а ты требуешь продолжения банкета после бала. Ты ищешь знаки и веришь в высшие смыслы там, где их нет. Очнись, герой!»

Ангелы плачут надо мной: «Слушай сердце своё, в нем живет настоящая любовь, не предавай её!»

Пришла sms только что: Влюбиться тебе надо-во! :)

Я отвечаю: Нее, я с этим завязал! :) чтоб я ещё в кого-то хоть раз – не фига! Не хочу попадать в зависимость и становиться уязвимым. Сам по себе.

Вот такая история… «to Ли_Я люблю» (?)

Пятница, ранний вечер. Белый потолок с потрескавшейся краской над головой. Шум винчестера в нескольких метрах от меня. Солнечные зайчики на светлых стенах сквозь жалюзи. Она где-то далеко. С чего начать?
В голове всплывают тысячи вариантов первого абзаца, названий и оформлений обложки… Ведь так хочется, чтоб было всё идеально, чтобы все раз и сразу поняли, какой я замечательный и умный. А так не хочется врать… Поехали!

Отпускаю сцепление, педаль газа уходит в пол – это путешествие в мою жизнь. Welcome!
Познакомимся?
У меня много имен! – выбирай любое или придумай своё: Александра, Sundra, Alex, Саша, Leo, Бог. Неважно, как ты будешь меня называть, главное, чтобы ты произносила Имя моё «с придыханием». Я привык к восторгу и обожанию, но не меньше хочу любить сам, по-настоящему, чтобы сердце разрывалось, чтоб было больно дышать без тебя.
Именно эта боль заставляет меня писать о Ней.
Она – моя Богиня, мой светлый образ, идеал. У неё тоже много имен: Оля, Аня и Ли_Я.


Продолжать? Или начать сначала? Идеалы умерли давно, что осталось после меня?

Велопутешествие вдоль берега финского залива привело меня в небольшую бухту, которую облюбовала стая белых лебедей. Их было двенадцать. Тишина. Солнце. Теплые камни. Лебеди. И я на красном велосипеде.

Настоящее не убьется, как бы мы вдвоем не пытались его убить. Оно живет!!!

Очень много сомнений. Пытаюсь разобраться в себе, а залезаю в ещё большие дебри.
Вчера не написал ни строчки из того, что хотел. В голове по дороге в Приморск родилось два рассказа "Девушка мечты" и "Плачу любовью". Ушло. Не актуально сейчас.
На смену им пришли другие мысли... о мировом культурном процессе от начала времен и до наших дней...
История и теория литературы. Когда и как люди писали... Для чего? Для кого?
Моё собственное отношение к литературе - может убить всех моих ПЧ, поэтому не стоит об этом сейчас.

Я стою перед стеллажами книг в библиотеке моей тетки и ощущаю своё ничтожество.

Каждая книга - это попытка изменить мою картину мира и мой образ мыслей. Я боюсь попасть под зависимость от них, поэтому стараюсь не читать художественную литературу. Вот несколько точек в моем пути: я прочитал "Как закалялась сталь" (щёлк), потом были много других разных и ненужных, потом был Чацкий и Обломов, Печорин и Раскольников, князь Мышкин - я вживаюсь в образ каждого героя и потом очень сложно найти Себя.

Это чужие мысли и чужие образы. Информационный поток обширен и давит на меня, но я пытаюсь найти Своё. Я смог переварить тонны информации за пять лет на филфаке и сохранить своё сознание, но тут я встретил Её.

Я потерял себя, едва соприкоснувшись с ней. Я верил каждому её слову, рыдал на 8-й странице и ревновал к другим героям, хотел помочь и защитить от несправедливости этой жизни. Гы, наверное, тут надо посмеяться над моей впечатлительностью и доверчивостью. Лирика и пафос, наивность и вера в неземную любовь - всё это ничего не стоит. Инфляция настоящих чувств. Кризис миропонимания.

Кто я сейчас? Я всё ещё "в образе" Её "идеального героя", оставшегося за строками? Или я это снова я?

Она изменила меня, мне нужна полная тишина, чтобы осознать эти перемены.

"Понимание других - это мудрость,
Понимание самого себя - это Просветление" - Лао Цзы

Если на Земле возможен Рай, то один из его филиалов находится Здесь!!!

Я в Приморске, не берегу Финского. Солнце и юный ветер в макушках сосен...

Сижу на летней веранде... ноутбук, интернет, глоток кофе и сигарета - всё, что надо мне сейчас.

Как же мне хорошо. Выполнив необходимые ритуалы с родственниками, я наконец-то один.

Сам по себе. Я достиг конечной точки своего маршрута.

Это очень необычное место. Оно меняет меня изнутри с космическим ускорением.

Люди, люблю вас, особенно, когда вы так далеко...

 

Моя творческая командировка в себя начинается:

1) Очищение от негатива

2) Погружение в себя

3) Дешифровка полученной информации

4) Возвращение в реальность

Поехали!!! 

 

Если 1 из 91 ПЧ меня понимает - я счастилив )))