Я хочу всё и сразу!!!

И никак не приложу ума, как мне одновременно играть на гитаре, учить английский, качать пресс, писать свою книгу, готовиться к сессии, общаться со всеми вами и ещё успевать выспаться за те короткие часы личного времени. Как определить самое важное, чтобы отсечь лишнее?

Гитару не брала в руки со времен Селигера, английский не практиковала уже целую неделю, пресс не качала три дня, книгу свою… хм… не будем о ней, сессия тоже как-то очень далеко от меня, с вами пообщаться это приятно и не очень сложно, но всегда побеждает сон, хотя бы на три часа. Перезагрузка и наступает утро нового дня: десять часов отпахать на хозяина, а потом появляется свободное время – итак, чем я займусь сегодня?

Я очень хочу спасти мир, но мне ещё надо 34 пары носков перестирать. Да и мозги собственные хорошо бы тоже в стиральную машинку… а приходится всё руками!!! Карабкаюсь на ногтях, через это поле – жизнь, себя бы сначала спасти. Мои белые воротнички требуют особого внимания. А мир ещё подождет… до восхода Луны.

Я люблю её. Я очень люблю её. Брежу?

Набираю обороты и взлетаю!!! Почему я не падаю??? Ничто не давит сверху на меня.... )))

Мне так свободно и легко. Я летаю!!! Легкое опьянение от счастья и немного страшно....

Где я упаду? Кто будет рядом? Пусть никто об этом не узнает. Пусть это будет не скоро.

А я вас люблю. Температура нормальная.

Смотреть это видео

Когда-то я мог наслаждаться этим прекрасным голосом прямо на своей кухне, а теперь только на концертах, ибо Звезда! )))
Десятилетие нашей истории надо наконец-то увековечить, не правда ли?

Солистка: Юлия Сивакова
Аранжировка: Ольга Иванова
Съемка: моя

Да, сколько я не пытался бежать от себя, всё-таки накрыло!!! Ух, ударная волна пессимизма и недовольства самим собой!!! Сегодня был паршивый день на работе. Я как совершенный овощ, который с трудом может губами шевелить и какие-либо звуки выдавать, причем от меня ждут вполне адекватных ответов на конкретные вопросы…. А я ни бэээ, ни мээээ…. Да, конечно, я подготовила план трейд-маркетинговой активности на следующий месяц, ага!!!

Трижды хотела бросить всё и уйти в никуда. Но сдержалась. Или просто не было сил встать.

А потом внезапно, что-то во мне – Хоп, и всё стало снова хорошо!!! )))))))))) Аааааа!!!!!!!!!

Как же я люблю себя. А больше некого….

Я просто не выспался. Все нервы на взводе, в каждой клеточке кипит раздражение ко всему.

Состояние бешенства от собственной уязвимости. И хочется головой в песок. Только не надо слов.

Тех самых, что ничего не значат, но так сильно ранят моё сердце.

У меня есть сердце.
 

И я добрый априори, не забывай этого никогда. Даже, когда рычу - это просто от боли.
 

Выжечь калёным железом все чувства и никогда никого не любить!!!

А кто я тебе? – спросила меня ты.

О, детка, если бы я мог решать, то ты была бы… ээээ…

А так, ты просто дура-ебанутая, потому что прешься от меня лишь тогда, когда я не люблю тебя.

Первые твои слова утром: Пожалуйста, разлюби меня! – помнишь?

Я всего лишь исполняю твои желания. Я не люблю тебя. Спокойной ночи.

Обычно периоды эйфории у меня сменяются жуткими депрессиями. Вот этот раз всё намного лучше - просто усталость. Выложилась по полной. Вчера я всё-таки успела на этот экспресс до Москвы. Потом в самой Москве успела выполнить два срочных дела, а вот когда уже оставались последние километры пути на маршрутке до работы, я реально чуть ли не падала между сидений, едва хватаясь за поручни. И люди смотрят, как на пьяную, а я трезвый - просто очень счастливый и уставший. Написать "итоговый" пост обо всех приключениях в Новгороде не удалось, но покачать пресс перед сном сил хватило. В 1:20 разбудила sms "типо немного скучаю" - чуть не убила!

Сегодня утром... было нелегко.... душ... рубашка... брюки... кофе.... бутерброд.... ничего не хочу.... и как же мне... х.....

Мне настолько Хорошо, что ничего адекватного не могу написать о том, что было.

Пришлось вколоть себе прививку анти-героизма. Читаю ещё раз sms моего PR консультанта:

"Никакой ты не герой, а говно, слабое и безвольное, способное перемещаться в пространстве из точки А в точку Б"

Эти слова помогли мне обрести равновесие. Как хорошо, что есть такие люди, которые могут поставить меня на место, а то бы я всю жизнь пускал слюни от собственной охуительности и не пытался бы ничего изменить! Такие слова может сказать либо враг, либо очень любящий человек. В любом случае - спасибо!

Ещё чуть-чуть, я соберусь с силами и сделаю то, что вчера не смог.

Мне нравится мой ритм жизни!!! Интенсив сменяющихся событий вызывает адреналиновый шторм внутри.

Я уже в Твери. Выскочиала из автобуса на Речном вокзале и побежала к маме через мост, чтобы увидеться.

А ноги ужасно затекли после 8 часов в пути, но я бегу и мне всё ужасно нравитя.

У меня ровно 20 минут, чтобы обнять маму, выпить с ней по чашке кофе и написать этот пост.

Надо успеть на экспресс до Москвы. И даже думать не хочу о том, что было бы, если бы я не смог встать утром...

Я могу даже больше, чем Вы можете ожидать от меня!!! ))))

Я всё-таки пошел в клуб 69!!! Но только там я смог почувствовать, что "Победа разума над чувствами" приносит мне больше страданий, чем радости. Мне стало просто невыносимо среди людей, чье мнение обо мне - лишь способ манипуляции. Поборов свои желания, я сделал  лишь то, что от меня ожидали. Я повелся на общественное мнение, на заявления "мы не будем тебя уважать" и "мы будем тебя считать импотентом"... Клубная музыка не вставляет, коктейли не расслабляют и среди этой толпы нет ни одного человека, который способен меня удержать.... Я ушел по-английски. В 2 часа ночи я взял такси и поехал на Ленинградский вокзал...

Мне удалось взять билет на поезд за 20 минут до его отправления!!!
В 7:45 я была в Окуловке, ещё два часа на машине и я в Новгороде.

Новгород Великий!!! Не важно, что будут думать обо мне остальные - главное, я знаю свой Путь и я по нему иду!!!

Делайте ставки: увижу я свою Богиню или буду только Новгородскую Софию рассматривать?

Смогу ли я сказать ей о том, что творится у меня на душе, или буду молчаливым созерцателем её красоты?

Вернусь ли я в Москву или умру на пол-пути?

Я не один, со мной большая тусовка: Вера. Надежда. Любовь. София. - вместе мы сила!!!

Под пафосом всегда скрывается страх... Я могу быть и голым, но холодно и ветренно. А мой огонь такой нежный и трепетный. Осторожнее!

Потерять уважение своих друзей, но сделать то, что я так хочу или потерять себя???

Остается 30 минут до принятия решения!!!

Я так хочу быть рядом с ней. Ради этого я готов потерять ВСЁ!!!

Билет на поезд куплен и столик в клубе заказан. Да или Нет. Кто даст мне ответ?

Что значит сдаться? Что значит поражение? 

Ночью я отправил ей sms: Деньги ничего не значат, я готов умереть за каждую встречу с тобой!!!

А готов ли??? 

Саша, где твой мозг?

SMS не дошла - я был вне зоны доступа. И что. Значит я не говорил этих слов?

Но я чувствовал имено так тогда в тот момент. И сейчас. Я действительно готов.

Простите меня все. Ещё 25 минут и я приму решение.

Быть вечно одному не важно с кем и где.....

Каждая женщина хочет быть Единственной и Неповторимой!

Поэтому каждая Женщина стремится сделать мне больно да так, чтоб надолго запомниться.

Экслюзивная Сука!!!

Только был на Селигере один Человек, которому я дважды сказала "НЕТ" и трижды об этом пожалела.

Я ведь не могу, чтобы было "всё просто"...

Как я устал от людей. Хочу тишины и покоя.

Каждое моё утро начиналось с её дневника. Я зарегистрировалась на ли.ру сразу же после нашей первой встречи и теперь каждое утро, как ритуал: ставлю чайник, включаю комп, наливаю кофе, захожу в её дневник. Знать, что с ней происходит, чем она дышит, о чем она думает – стало одной из доминирующих потребностей в системе моих ценностей. Я могу не есть, не пить, не спать, но не могу перестать думать о ней.

И я так всегда радовалась, когда мы одновременно оказывались в сети. Когда по какому-то стечению обстоятельств – я выхожу в он-line, и она тут же размещает пост, будь то 7 утра, или 2 часа ночи – так приятно, что наши биологические часы совпадают. Так много случайностей, которые западают в душу и заставляют искать причинно-следственные связи…

Когда она долго не появлялась и сети и ничего не писала, мой интерес к её дневнику только усиливался. Я так скучал по ней, я хотел знать, как можно больше о её жизни, и поэтому начал читать её дневник с самого начала. А ведет его она уже больше двух лет и успела много чего написать… Вот только, когда я читал старые её посты, было такое ощущение, что это не она, что это другой человек, из другой жизни, до какой-то определенной черты, до того шлагбаума, что был встречей со мной. Но я открывал этот шлагбаум и лез вглубь её жизни, её мыслей и чувств.

Меня также интересовали все те люди, которые читали и комментировали её дневник, самых активных и ярких, я стала добавлять в свои друзья. Я стала также следить за их жизнью, чтобы найти случайные связи и пути пересечения с ней. Теперь я знала весь круг её общения и всё, что происходит в этом виртуальном мире. Реальная жизнь меня перестала интересовать.

Так прошло три месяца отсутствия в реале. Я попытался вырваться 1 апреля из этой западни, когда разместил свой видео-пост «PRавду незачем скрывать»! Наши отношения в реале были невыносимы, да их практически не было уже. Всё находились какие-нибудь поводы перенести встречу: то я срывался, то у неё что-то срывалось. Я не смог дождаться. Я хотел сжечь все мосты, чтобы некуда было возвращаться. Я хотел забыть её. Я хотел выбросить во всемирную помойку всё, что меня с ней связывало. И я сделал это.

Но не смог её забыть, потому что мой поступок вызвал бурную реакцию в сети. Пришлось оправдываться и отвечать на выпадки агрессивно настроенных её поклонников. Мир разделился на две половины: тех, кто со мной и кто против меня. Чувства стали ещё ярче, я получил моральную поддержку от совершенно неожиданных людей, но самые близкие мои друзья осудили мой поступок.

Что я думаю об этом сейчас? Это классика жанра: если в первом акте висит ружье на стене, то в последнем оно обязательно выстрелит. Это видеозапись и была моим ружьем. Занавес!!!

Что-то не пишется пока о Селигере, не переварилось ещё…

Я, конечно же, Бог, но не для Неё… 

Я слишком счастлив с тобой, ты понимаешь, нам надо расстаться!

Мы не увидимся больше никогда.

Для моего творчества нужны страдания и одиночество.