Когда смотрела фильм (Funny Games) , в котором музыка появляется только в первую минуту, а все действо - в гнетущей тишине, думала, что вскроюсь, ибо эффект потрясающий. Так напряженно, сконцентрированно, угнетающе. Таки шедевр! Так и не такое бывает. От отсутствия стоящих занятий и одиночества предыдущие с следующие 2 дня решила-таки посмотреть что-нить этакое. Сегодня осилила Midnight Express - старенький фильм с Бредом Дэвисом об американце, сидящем в турецкой тюрьме за контрабанду гаша. Так вот там большинство диалогов - на турецком и как бы фоном; разговоров же переводимых и стоящих перевода, т.е. доносящих какой-то смысл, совсем немного. Это нужно именно смотреть: такая атмосфера отчаяния, жестокости и безнаказанности; и все - видишь.

Ну и давно ( после Star Wars) не видела трогательного чего-нибудь, драматичного (хотя Star Wars Ep.3 ни разу не драматичны, а скорее слезливы, ибо простенько;что, однако, не уменьшает их привлекательность). И посмотрела 2,5-часового The Pianist. Это про выживание еврея-пианиста в захваченной фашистами Польше. Вот уж где я разошлась. Фильм действительно стоящий, драматичный опять же. Правда не знаю, по каким причинам стоит его смотреть (эт странно), ибо остался осадок, причем нехилый, даже злоба (это у меня то! а я ведь спокойная вообще то), безысходность. Может для любителей евреев, хотя эт не то. Хуй знает зачем смотреть его. Но хорош.

И не стоило говорить Гоше, что он мне отвратителен. Я то с иронией, а он то как всегда не понял. Пора это все заканчивать, но понятия не имею как.

В минуту душевного порыва (вилы мне в лошадь за такие порывы) скачала расписание на семестр. Конечно посмеялась над группой т23 с их прикладной физикой, однако ж моего сопромата в расписании меньше не стало. И совсем название предметов мне энтузиазма не внушают: сидела б я на парах и обсуждала какую-нить прочитанную классику. да хотя б что-нить на старо-славянском. ан нет. сидеть буду на электротехнике и ковырятья в чем-нить (или уж не знаю, чем там заниматься то надо). хотя сидеть то наверно и не всегда буду))

Стараясь проводить с мамой хоть какое-то время, после ужина зарылась в подушки на диване в одной комнате с мамой. Щелкая, наткнулась на мисс вселенную. посмотрели, оценили. вот ведь обращали внимание на самое наболевшее. мамуля замечала тольк подтянутые животы, я же искала самых-самых тощих. И вот ведь несправедливость, совсем худых отмели почти всех, оставили жалкие крохи (из албании и косово - как иронично - самые блаополучные страны). ну и конечно порадовались больше всего, когда венесуэльская мисс вселенная 2008 изящно огрела по голове венесуэльскую мисс вселенную 2009. забавно было. конечно же, чистая случайость.

Засиделась я что-т дома

Но вот прямо сейчас, в эту самую секунду, мне ничего не хочется.

После насыщенного отдыха Пили много. Джае не так. Пила много. Много алкоголя, прямо таки на убой. 10-дневная культурная программа разбавлена.  И я еще ничего, нормальная. Сейчас как в яме. Приехала сегодня в 5 утра, с тех пор в кефире. Резкое отсутствие деятельности и поводов/причин для нее.  Выламываю руки, чешу волосы, пялюсь в жирную тарелку, поглядываю на телефон и на время. Скорее бы оно шло. К чему то должно прийти. К кому-то, по-любому. Кефирная яма. Так и назову.

Буковки медленно сползаются в строчки, курсор истерично мигает, а тут еще эта яма. Энтузиазм иссяк. Чистая энергия алкоголя и новых впечатлений ушла. Забавно вспоминать, как переводила  "ебаны в рот". получилось какое-то прозаичное, навыразительное "fuck in the mouth".  смысл то не передан. оох

Еще немного и приеду в москву. А пока тут, в  яме, кормлюсь на убой, не курю и жирная тарелка. Пощекочу себе нервы Руинами

бьюсь в панике между телефонами. чет я думала легче будет собрать 4х человек в питер, ан нет. этот хостел не подходит, этот поезд из говномысска, поэтому там будет вонять носками, поэтому этот поезд нам не подходит; переезжать в другой хостел мы не будем, ибо вещей много ("ты туда прислугу чтоль тюками повезешь?!"); на 3 дня болше не останусь принципиально. раскудахтались то, оооох. однако ж консенсус достигнут,все четко, я умница. курицы, тож мне. я любя вообще то, психую чуток.

трансформеры - шедеврально. сюжет абсолютно неважен, смотреть на машинки, белейшие зубы и идеальную укладку.

сакэ - отличное лекарство от горла, помогло мне неплохо так, и трансформеры смотрелись легче.

за мной пришла тыква

захотелось написать что-нибудь.

разобравшись с учебой, жильем, планами на лето, друзьями, вредными привычками и пристрастиями в музыке, остается только один момент, который меня явно не удовлетворяет и с которым нужно что-то делать. этот момент мне не дает покоя; помню о нем постоянно - все, что меня сейчас окружает, напоминает мне о нем. хотя окружение мое крайне однообразно.

вернувшись на историческую родину(край родной, дом милый, место с червоточинкой), налегаю на еду (сладкое и жирное) и ящик (мельтешащее и муторное). даже такое скверное времяпрепровождение не не дает чертового успокоения. хотелось бы чего-нибудь такого же простого, как тв-шоу. хотя и там сплошные проблемы! вот Первый парень получает много и ничего для этого не делает, даже не хочет всего этого по-хорошему то, достаточно его обаяния и привлекательности. а Второй  парень, сосед его, делает много, упорствует и вкладывает всю душу в работу (к слову, работают они в одном месте). и выглядят они немного похоже, только Второй как-то неаппетитен, "не вкусный", как сказал бы мой учитель изо из начальной школы. так Второй постоянно сравнивает себя с Первым, расстраивается (сначала втихую, а потом и истерики закатывает), обижается, обвиняет и плачет, плачет горькими слезами. а Первый не понимает, что он может сделать, ведь он дорожит дружбой то. ну вот и как тут не расчувствоваться?! вот что им делать?

Это вообще-то не относится к этому моменту.

надоели метания, сомнения. конечно, без этого было бы скучно, пресно и т.д., но вот должно ж быть и удовольствие?! а так его нет и не дождусь. так может бросить все? иль будет хуже? иль будет легче, привычней, одной то? иль стоит попытаться, не отчаиваться, пытаться и что-нить радостное в итоге будет? пройдя через всякие сопли, я закалюсь и начну ценить мелочи?

да дерьмо это все на самом деле. пьянствовать и убиваться, вот что

мммм начало лета

пока я не свалила в тамбов на месяц без алкоголя и табака,  радуюсь и отхожу от сессии.

закрылась на отлично, я ботан. всем рассказываю: вот перестану краситься, мыться, буду носить нелепую одежду,  перестану ругаться, пить и курить, перестану прогуливать и колоть уши, и совсем гармония.

раньше надо было смотреть трешовые фильмы! "живая мертвечина" 92-го года - настоящий шедевр. такие спецэффекты!

проколола наконец-то живот - 2 плоскостных - смотрятся шикарнейше. правд вродь отторжение пошло, так что недолго я радовалась. такое это крутое чувство, когда ты прямо ощущаешь, как протыкается кожа первый раз, как иголка проходит под кожей, как игла изнутри пытается проткнуть кожу . я мазохист, наверное, но это очень круто. 

вобще мысли четко не собираются, я в бредуду

ах да. самое крутое то что? еду я в августе с Васюном в крым иль в питер. с 10 по 20. добить лето! да так чтоб в муку! аминь.

нежность - это не постоянно поглаживать чужую руку в метро, не трогать чужие волосы, не целовать в лобик перед сном, не держать за ручку и даже не запихивать в рот клубнику.

нежность - это когда дядя-бомж поддерживает руку тёте-бомжу, когда та пьет рассол на помойке.

не люблю лето

надо всем вываливать подзаплывшие жирком животики из джинсовых мини-юбок, красить ногти на ногах бордовым перламутровым лаком, носить пластмассовые сережки за 79 рублей, есть капающее мороженое и облизывать пальцы, вонять и жаловаться на жару.

Проставила первый экзамен; надралась порядочно; купила две штанги для живота на 21 и спиральки для ушей; теперь точно знаю, что соседки съезжают - дождалась;

сегодня либо учу вышку, либо попадаю на вписку в Щ;

еще сегодня концерт, на который не иду. плевать

когда совсем все равно, становится печально. дерьмо, одним словом

ночь с куртом

такой голос, я бы слушала его перед сном, прямо перед тем, как заснуть

Зачем удалила вконтакт? Не знаю. Знаю. Чтобы не писали. Не люблю, когда мне пишут? Сегодня не люблю.

Не люблю,когда пишет слишком много, слишком часто, слишком незачем. Уверен в себе, это хорошо. Полностью и абсолютно? Это тоже хорошо, рада за тебя, комфортное чувство комфорта.удобно. все решил и хорошо. так задушим же меня этим чувством! этими словами! этими "слишком"  сообщениями! а я не уверена. так задавим меня разговорами! так заставим меня говорить! так расскажем обо всем, о будущем, о изменениях, об отношениях, о бывших, о грязном белье, о нечищенных зубах, о совсместном будущем.

меня это не устраивает.. меня сейчас ничего не устраивает. мне надо пить, чтобы радоваться тому, что есть, и мне не надо пить, чтобы понимать, что сейчас есть. и понимаю я, что хочу то не этого, не такого, не тех, не того. или хочу.

я не хочу так проводить вемя, это тупик. кончина

глупо тратить время

лучше глупо тратить время или одной ждать всего? одной=совсем одной. никого: ни знакомых, ни, тем более, друзей.

вчера писала про попойку, на нее не попала. но:

встретилась со своей самой любимой и шикарной подругой, милейше посидели в кафе, выпили шампанского + 2 порции десерта(стыдно). она меня любит любой,что, безусловно, радует.

сразу после пошла в пьяный двор. пьянка небольшая с нефорами, скином, нацистом и гопотой. душевно, рада жутко, терь в универе будет веселей)

и Г. познакомил со своими друзьями.

заказала еще одни спиральки на 5 из пластика. жду теперь, пока сделают.

в дневе пишу почти всегда с алкоголем

this is my tigersuit! this is my tigersuit!              обожаю их

завтра на поклонку еду с Г. еще никогда там знакомых не встречала

дочитала чертову книгу. "энциклопедия относительного и абсолютного знания" Вербера. жалко. порадовал момент про клопов, которые не различают по внешнему виду самок и самцов, которые спариваются по 200 раз в день, у самок которых со временем появились дополнительные влагалища на спин, лапках, голове и т.д., с членом-"перфоратором" и членом-"пушкой" у отдельных видов.

еще дочитала философию энди уорхолла. я фанат. такой он крутой псих, аж нечто. вот эту книгу безумно жаль

надралась я

дерьмовое фото от меня: левое ухо мое

так

я теперь рыжая, крутая. и в платье, неожиданно

чтобы преодолеть(именно это слово) 3 станции метро потратила 1.5 часа, везунчик.

все против меня

хотела в питере учиться - паника у всех, особенно у василенке, которой боялась даж говорить. теперь ничего не получится, я в печали, все рады.

хотела плоскостные на животе. и сейчас хочу.  и, возможно, сделаю, если смирюсь с некоторыми недостатками.  все против. но на эт плевать, уж ладно

хотела спиральки в уши. это ж совсем! от нейтрального "тупица" до бурного "да кому ты нужна будешь?! не делай! одень еще картофельные тапки! да ты совсем испортишься! не делай!". уши горят адским пламенем, вскрываюсь, думала, что намного больнее тянуть будет, ан нет, потерпеть чуть и все. я прям мужик) безумно довольна, выглядят шикарно

про мои покраски волос не заикаться. в последний раз четко представляла вываливающиеся пряди волос, прям как в "вышивальщице".

получила большую часть зачетов. все в ажуре

завтра попойка

ммм отличный день музея

наконец дошла до галереи искусств европы и америки  19-20 в. Как и ожидала, там великолепно, невьебенно круто шикарнейше. уж и не знаю, как описать.

еще впечатлилась предметами, которым 2 тыс лет. в учебниках и прочих книгах все слишком отдаленно, а тут - рядом-рядом, близко-близко, ооох как

и музей личных коллекций: не такие яркие впечатления, но отдельные моменты запомнились. на картинах одной русской художницы были надписи типа ути-ути-ути, причем сама картина не такая уж и необычная. старушке тогда было около 80-ти. возможно, мне не понять.

завтра поедем смотреть пирсу и спиральки. поведал мне тут, как тонельки тянуть будет. неприятно уж, но не передумала пока)

курю все больше и больше.

а жизнь то налаживается

что за дни пошли? ну что за дни...

посмотрела немного фильмов на этой недельке.

Tideland - прекрасный грустный, такой атмосферный

Дневник порно звезды - ммм неплохо, совсем не плохо, подумала.

Carrie - треш, понравился-понравился

Heart of America - типа кэрри, все в теме)

Elephant - довльно нудный, ни разу нефееричный

Ведьма из Блэр - жуткая паника, снят неожиданно, я напугалась, шорох навела

Сонная лощина - божественный депп и божественный бартон

Марс атакует - вот это да, мое!

Коралина в стране кошмаров - вариант меня, тольк в психодельных обстоятельствах

еще были, но все не упомнить. спустя 1.5 часа паника от ведьмы из блэр ушла чуток, но спать ложиться не очень желаю

совсем я наглею. заменяющий препод по информатике - напрягающий ужасно. не люблю ее

осталось учится совсем чуток, слишком быстро все прошло

ужасно хочу в питер уехать. моя навязчивая идея. хочу уехать!

и еще. добавились 2 прокола хрящей, хочется еще 2 плоскостных и спиральки в уши. думаю над этим

хожу довольная. все радуюсь чему-то (хотя нет, привираю, погода все же дерьмецо). вот сделаю проколы, так совсем хорошо)

теперь в поиске интересных клипов. находятся с цветными придурками. плевать на всех, они веселы

весь патриотический настрой - это петь гимн россии в вагоне метро пьяными в щщи?

чую приближение несвободы; начинаю нервничать.

вчера была прекрасная подпойка, впечатления прекрасные.

завтра будет прекрасная подпойка, даже с поводом. пропускаю. а то мне (почему-то, уж не знаю почему) кажется, что я там буду очень уж не в тему. тем более, что одна и вроде кроме никитки никого не знаю. да и никитку, к слову, только по пьяному дворику.

съездили сегодня на поклонку и на воробьевы. странно сумасшедшие люди. и салют смотреть только на улице, среди кричащей толпы, когда огни прямо над тобой, приближаются к тебе, зависают над тобой.

последние 40 минут из уха не перестает течь кровь. странно очень, раньше на проколы такой реакции не было; не понимаю, почему.

а еще я теперь фанат соевого мяса, не могу успокоиться. оооо-хо-хо

надо обращать внимание на детали.

за последние пару часов узнала например,что ближайшие магазины работают с 9 утра. так что больная вылазка за соком в 8 утра закончилась часовым походом до перекрестка. и кстати выглядел этот поход шикарно. пару раз почти падала, шла явно неуверенными шагами, к середине похода выяснила, что денег почти не взяла, и вообще  как-то мало была похожа на вменяемую, все больше на нарка в завязке.

день то начинался прекрасно. ночью засыпала как  никогда быстро, правда просыпалась каждые полчаса, бегала пить водицу, вырубалась время от времени (со слов соседки). в универ собралась, оделась/накрасилась/уложилась/надушилась - мои сборы на контрольную по термеху. (жаль дз не делала). в общем, почти поехала.решила все-таки остаться дома, пить уголек и мечтать, чтоб все закончилось.

(вот раньше я была кремнем, сейчас как-то совсем слабовата)

наслаждаюсь шикарной музыкой, голодаю

что делать?

я пьяна

с 12 где-то. и только что пришла домой.

зовите меня куда-нить когда угодно!

дааа

сколько времени до лета - повести его весело

даааа

и познакомилась с несколькими новыми людьми. эт круто

 опять очень уж задрачиваюсь по курту

последнюю неделю залипла чуток на сериале skins. даже если бы сняли совсем уж говно, например, абсолютно такой же сюжет, но один другой актер, или те же герои,играющие совсем других людей, или те же актеры, кружащиеся вокруг куч сена, я бы все равно смотрела. так он мне нравится

на этой неделе в универ как-то не было стимулов ехать, так что слила порядочно. сегодня, правда, совсем уж странно. сидела в столовой одна, но с 3 кексиками, парой кружек чая и неплохой книгой.

теперь совсем не ем рыбу. радостно

а на улице то прекрасно!

сажусь ужинать сейчас. фильм "Поговори с ней"

самосовершенствование - онанизм. я почти поняла. почти верю в это. почти убедилась. осталось немного подумать.

остается саморазрушение. по-любому, мне надо. хочу.

что делать? что именно делать?

может будет небольшой диспут.

утрируем, господа, утрируем!

такой прекрасный вечер

именно прекрасный

как в милейшем женском фильме. не хватало подруги. очень. хорошо, что она все-таки есть. и хорошо, что ей не особо важно, как я выгляжу

о-хо-хо

посмотрела-таки фильм, который больше месяца лежал в папочке с интересным, интригующем) добралась, поразилась, много откровенно противных кадров, много жестокости, мысль есть хорошая. все как я люблю. он на 7 из 10.

минут за 60 поднабралось дел на выходные. а ведь хотела запереться в комнате, лечится и смотреть 2-ой сезон неплохого сериала. так нет же. не судьба мне в этот раз быстро выздороветь. ну да ладно

в универе опять психовала, злилась, сорвалась на василенке, жалею теперь сильно. как-то нужно поспокойней реагировать на все.

а еще хочу быстрей 18 мая. хороший праздник = оличный повод. хочу ночь музеев.

и безумно радуют последние дни. неделя очень уж длинная. не в пример последним 2м месяцам, прошедшим как 2 недели. обожаю весну, обожаю людей.