жить! жить! жить!
жажда жизни

в среду начинается обучение на работе. дожили!)

на пятницу договорились с дамой одной бить за дешево. вот этого точно не дождусь.

все налаживается)

а еще 2 марта будет концерт группы вьется снег. хочется

досмотрела-таки "жизнь в розовом цвете" о пиаф. какая же музыка красивая, как же все не так, как сейчас. впечатления сильнейшие.
-что бы вы делали, если бы больше не смогли петь?
-не смогла бы жить.
сейчас такое встречается? хотя ведь и тогда не все отдавались полностью. и зачем проивоставлять пршлое и настоящее. никому это не нужно. а смысл в том, что это отличная картина о сильной мадаме. смотреть!

завтра деать абсолютно нечего. буду спать до обеда, валяться с ноутом на пузе, поедать плюшечки и искать музыку, а то нового надо.

салют

ооо и чего я солько времени ждала? какой пинок стоило получить годика на полтора раньше, это ж ужас просто, сколько потеряно то. но это неважно. важно то, что эти выходные шедевральны, неописуемо прекрасны. в пятнчку посидели с друзьями у меня, попили, повеселились, твистер опять же. а вот в субботу ночью в релаксе на дне рождении курта отдыхали как никогда! как-то стихийно пришли кучи знакомых и уж совсем хорошо было. как же приятно находиться вместе с людьми настолько радостными, даже сама перестала помалкивать да подозрительно посматривать на людей)
ну идеально все прошло: и поскучала, и позалипала, и побесилась-порезвилась, и фильмы то про евреев обсудили, и до конца то ночи остались. отличная ночь, хочу еще и еще и еще и быстрей) надо найти что-то хорошее и людей.
(я прямо себя не узнаю, это явно приятные подвижки)

и вот с гошей опять же встретились и прям отходить не хотелось. такой он родной стал, как же хорошо, что было и что есть.
и женю с павликом вытащила, а видимся с ними редко обычн. ээх исправим)
и оля то благодарит
и смама то я просто дико рада

давно я тмак довольна не была
люблю своих друзей, куда ж без них

охохо так приятно сидеть на кухне и трепаться. прям девочки-девочки)) так уютно. и я, оказывается, обожаю раздавать советы на тему что посмотреть или почитать, только волю дать)
и еще приятно встречать знакомых на улице. родной город, все дела. и странно пытаться найти изменения хоть какие-нибудь и совсем их не находить. даже во внешности. ну может только улучшение кожи) но это не то.

сегодня подстриглась. теперь я педик.

ходила на встречу одноклассников и почувствовала себя собачко на выставке, только пробежаться не заставили. но это ничего, рада была всех увидеть

для говна очень хорошо подбирается приличное описание. и уже становится и не говно, а прям-таки конфетка. то есть вот сейчас я не могу быть собой довольна, ибо я на месте стою. и только хочется чего-то, а не делаю. и понимаю это, и не делаю. и как удобно со стороны давать советы, легко разбирать все и всех, видеть сухой остаток и четко реагировать. и рождается и идея, и план, и примечания да заметки, и дух воспаряет и все дела. с собой такое провернуть не получается. и может даже есть люди, которые могут помочь и дать пинка. но я все еще мало говорю, я ж скрытен, хули. так вот и молчим и недовольны.
но на словах все - норма. спокойно, миролюбиво, читающе, смотряще, отлично выглядяще.


ходила в кино, чего давно не было. Воображариум явно с претензией, вернее его рекламная компания, а не он сам. красивый фильм, очень красивый. эти все дяди прекрасны, на них стоит смотреть. но в общем пусто все, идеи невероятной не заметила, а очень хотелось. хотелось необычного, оригинального творения, но нет.

почему esquire - мужской журнал? только из-за почти полного отсутствия женских одежек? на досуге он - самое оно.

закрылась на пятерки; вынула из губы лабрет, теперь кусать нечего. мама почти прослезилась) надо нервы беречь.

еще нашла-таки дядю одного (дмитрий речной), к которому обращюсь через месяц-полтора надеюсь. уже наконец-то решусь и пойду.
а пока сидим дома и красиво описываем творящееся говно. тру-ля-ля

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

•Про любовь (не для слабонервных)

  [показать] 

Шведская писательница Пернилла Стальфельт написала (и, что самое главное, нарисовала) книгу про любовь, для детей. По мнению автора, ознакомившись с данным шедевром, детишки должным образом просветятся в тонкостях такой субстанции, как любовь. В России произведение вышло в издательстве "Открытый мир" в детской серии "Из книг оранжевой коровы".

Нефильтрованная красота

 

Читать далее...

Это цитата сообщения daria_louiji Оригинальное сообщение

girls

[500x] 

очень много картинок

Настроение сейчас - Monster и TransAmerica

а персонажи-то киношные все живые. точно-точно. видела их, погоготала, всплакнула, побила ручками по коленочкам, поругалась.

и умершие все тоже живы. скучаю правда.

у всех свои реальности. много своих реальностей. мои хороши

8го в москву хочу.

к сегоднешнему дню восторженный писк по поводу праздника любимого поутих, но все ж запал остался.
идея : деревня
место : деревня в ебенях
компания : 10 человек
знакомых их компании : одна
родители и пр. сторонние наблюдпатели : сначала пьяная, потом враждебная, потом вконец обозленная и шокированная поведением сына маман и девочка в углу (предположительно сестра хозяина)
продолжение : апартаменты в перово с ромом

за первые двое суток этого года спала в 4х разных местах в 3х областях. необычно и необыкновенно отпраздновала, хоть и больше врятли увижу кого-нибудь из этой компании. ни я не понравилась, ни меня не заинтересовали. очень приятно находиться вместе с людьми, столь непохожими и столь удобными в общении друг для друга. гармония, все дела. я со своими метаниями и молчанием не к месту. так довольна.

татьяна комова ("эх, остались еще в деревнях настоящие русские женщины!") рубила елку, 3е товарищей помогали эту елку выбирать. оказалось, сосна.
аня вегетарианка следила за шашлыком.
александр учился разливать самбуку. александр затопил соседей, заблевав раковину.
ольга оприходовала космолет(удобства на улице), пробыв там полчаса, пока ее искали по всей округе.
алмаз не знал не только голубого щенка, но и строки песенки "голубой, голубой, не хотим играть с тобой".

еще я спала сидя на корточках, прислонившись к ножке стола.

я буду скучать.

надо делать что-то. жажда, желание действий.

засыпать с каруселями каждый день - это, конечно, хорошо. но еще лучше хоть изредка куда-то выбираться. а то правда скоро научусь готовить. такими то темпами.

она - настоящее воплощение Техи. человек- зеркало. обожает знакомиться с различными товарищами, пытается быстро влиться, стать своей, поддерживать разговорчики, быть экспрессивной и экспансивной, навязчивой. за ней бежать надо даже тем, кто давно "там" и "с теми". она мне нравится. с зеркалом и правда удобно. и весело. и влиятельно в какой-то мизерной мере. идеальные отношения. немного неуютно было, когда вместе с ней придя к абсолютно новым людям она, как и я, пришлась не к месту.

и все равно кретинская улыбка на лице и писки единственному слушателю - маме.

хочу много всего, давно такого не было.
и я еще ничего)

Скоро новый год, а поэтому пора бы придумать себе планы, занятия аль еще что, что по традиции надо в себе измениь в новом году. начавть заново. с чистого.

я хочу больше говорить, меньше недоговаривать. ценное и интересное свойство.

 

а вообще сегодня зачет и др мамы. ни к чему не готова. не забыть поздравить. эх

спать.

 

целый день открыто окно с википедией. статистика ферми или как-то так. и нихуя ж не знаю

как же хочется спать

как же ни о чем сейчас

а сокро вставать, а скоро учиться, сдавать, убеждать, помогать

и - выходные

хочу дома, в одиночестве, спокойствии и трезвости

ох боже ж, как хорошо. отдых и праздное бытие - что может быть лучше после не слишком усердной учебы?)

теперь с утра отскребаю себя с подушки, давно не высыпалась, но чет довольна как никогда. и утренняя утилизация остатков вечерних празденств бодрит: звенящие стекляшечки стройным гуськом одна за другой отправляются в холодный мусоропровод. а я баиньки и пьян

с наступающим, молодцы

я никогда не перестану хотеть чего-то большего. всегда ж найдется мелкая деталь, будет маячить и отвлекать. и когда у меня все было хорошо да разнообразно, она меня ставила на ноги, и сейчас, когда спокойно и ненавязчиво, она не дает покоя. и это хорошо

 

приятно проснуться не по будильнику в будень, тупить и медлительно собираться, слоняться по комнате в поиске чего-то, а потом бежать в универ по дикому морозу и проклинать зажигалку, работающую через раз.

все же славно в универе, хоть он и унылый.

все же славно быть одной, ибо когда б я еще смотрела столько паршивых сериалов, читала столько книг и пыталась вместе с подругой показать кальмара пустой курилке.

как прекрасно я спасла себе вечер. в субботу перед ночным показом видела афишу клуба документальных фильмов в художественном и, даже учитывая сильно больное состояние, правильно запомнила всю информацию и сегодня наведались туда вместе с подругой после универа.

художественный не перестает радовать. такие прелести большого зала, как удобные кресла и широкие проходы между рядами меркнут по сравнению с прелестями зеленого зала. каким-то чудом тетенька-билетерша продала нам билеты на первый ряд, так что мы счастливо развалились на пуфиках и коврах, так что фильм смотрели лежа (больше нас с олькой были рады, наверное, только влюбленные рядом со мной, чьему энтузиазму во время обмена обычных стульев на лежачие места позавидует любая собака, рекламирующая чаппи). показали нам 2 50-минутных фильма русского режиссера а.погребного. первый о замкнутом деревенском фотографе, потерявшем все зацепки с жизнью после смерти любимой жены. такие отношения после стольких совместно прожитых лет - дар божий и моя несбыточная мечта. второй о женщине, у которой с рождения проблемы с ногами. пессимистично настроенная, нервная, болеющая, она верит, что в тягость своему мужу, жалеет его. это так... неописуемо, я не могу подобрать слов. такая простая жизнь, простое счастье, оба в деревне, оба настолько "неотсюда". никаких загонов, терзаний, устрашающих новостей, триллеров, политики, свиного гриппа, кризиса, чтобы ни случилось, это не рушит их мир, их гармонию. так естественно

выходя, вокруг светло, спокойно. приятный вечер, всем советую

интересно, что там еще будут показывать.

написала пост про предыдущие 2 месяца, про их прелести и контрасную дермвость сегодняшнего полжения дел. стерла нытье. сама доказывала подруге, что все, чем упиваешься, делаешь ради себя и с удовольствием. так что нечего, ибо осознание своей слабости мне счастья ни разу не приносит.

а дела мои безалкогольны, некурительны, неразрушительны, больные, учящиеся, уткнувшиеся в монитор, голодные, гнусавые, злые и малообщительные

7го ноября 2009 года

НОЧНОЙ ПОКАЗ
представляет

НОЧЬ ФИЛЬМОВ ЛУИСА БУНЮЭЛЯ
_________________________________________
в кинотеатре "Художественный»
(Арбатская пл, 14, тел: 691-02-47)

========================
23.00 - сбор гостей (DJ)

00.00 – «Скромное обаяние буржуазии»
01.45 - концерт!!! "PortMone"

02.20 - «Этот смутный объект желания»
04.00 - музыка (DJ) + чай&плюшки for free!

04.30 - «Дневная красавица»
06.15 - выходим на встречу новому дню!
-------------------------------------------------------------
• Скромное обаяние буржуазии (Le charme discret de la bourgeoisie, 1972, Франция/ Италия/ Испания, 102 мин)
Насмешливая, сюрреалистическая зарисовка никчемной жизни буржуа. Непредвиденные обстоятельства с завидным постоянством препятствуют вожделению героев отобедать. Сон и явь сплетаются в калейдоскоп бредовых событий.

• Этот смутный объект желания (Cet obscur objet du désir, 1977, Франция/Испания, 103 мин)
Пожилой мужчина влюбляется в молоденькую девушку, которая, осознавая свою власть над ним, мучает и дразнит его, соблазняя и ускользая в последний момент. Роль девушки исполняют две актрисы, воплощающие разные стороны одной личности…

• Дневная красавица (Belle de jour, 1967, Франция/ Италия, 101 мин)
Верная жена и добропорядочная хозяйка Северина Серизи однажды решается на невероятный и совершенно аморальный эксперимент. Устав от собственной непогрешимости, она тайно поступает на работу в публичный дом некой мадам Анаис.
Но так как по вечерам и по ночам Северина продолжает играть свою привычную роль буржуазной кошечки, в борделе она получает имя «Дневная красавица».
Как любая проститутка она исполняет все желания своих клиентов. А затем возвращается к домашнему очагу.
Таким образом, Северина начинает вести двойную жизнь. И никто из ее близких даже не догадывается о том, как Северина проводит свои дни.
--------------------------------------------------------------
БИЛЕТЫ В КАССЕ К/Т ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ
ЦЕНА БИЛЕТА НА ВСЮ НОЧЬ: 500 РУБНочь фильмов ЛУИСА БУНЮЭЛЯ

 

пускаю слюни. идти не с кем.

вышла в курилку. люблю людей. правда.

 

p.s. ей написал знакомый, что ее за банку ягуара ебет каждый встречный, а она спрашиает, почему он так решил и ставит уебищные смайлики-улыбочки! та все говорят за спиной, что она блядь! так хуйли она реагирует то так? в своем уме?!

какая я глупая. правда это всё. и безыдейная. только на потрахаться. сама знаю, сама тк сделала. какая глупость в последней записи. я черствая. как мне может быть не стыдно за то, что он был только игрушкой? какая разница, какие твои друзья. какая разница, какой кажется эты масса. они ж все не такие как я описала. они со соим всем. они также пусты как и я. они не пусты, как я. они молчат. они говоят. они делают. убеждения, образ жизни,идеи, привычки. они искренни в своих ошибках. они во что-то верят или хотят показать, что во что-то верят, потому что знают, что в это верить хорошо и круто.  они знают хоть что-то. они полны этим. они решили, даж не решили, а почувствовали что-то важное, что-то для себя, и теперьидут к этому, ии делают вид, чтоидут. они полны, а не пусты.

а я пустая, черствая. нет ни одного человека, который мне дорог. или есть. думаю над этим, а не чувствую, как стоило бы. кто вложил в мою голову мысль, что души нет? зачем я так думаю или думала? зачем я смотрела чертву передачу, в кторой проводили эксперименты и доказывали отсутствие души. кто придумал, что любовь - всего лишь реакця веществ в мозге? почему я в этом убеждена. даже если это действительно так, то что мешает чувствовать это, чувствовать ее? я черствая. и безыдейная. у меня нет души. я прожив свою жизнь длиной в 50-70 лет и буду разлагаться в земле. и какой будет эты жизнь? найти, присвить, привыкнуть, родить дтей, работать, улучшать навыки и умения, похоронить, завянуть. так и будет. у мемня нет сердца. я не наполнена чем-то своим. потому что опят же не верю в индивидуальность. потому что тупо набор качеств и тупо он мжет повториться. так бездушно.

я поняла сегодня

сижу молчу

не хочется говорить

бездушная

глупость

благодаря его злости и прямоте я это услшала и знаю, что он прав. чувствую.

не знаю, что делать дальше. в этом я. мне опять нужен чертов план. что буду елать завтра, как пойду в универ, что скажу с утра, что скажу кому-то, что отвечу на расспросы, что скажу в куилке, что бует дальше, изменюсь или нет, что сделать, тобы измениться и не быть такой, как сейчас,

плыть, просто плыть, что опять же - план

какая дура

пустышка

наконец-то это произошло

я поняла

мне сказали и я поверила, сама бы до этого не ошла.

первый раз, слышапро свой эгоизм, не знала, что ответить. потому чт правда. хотя даже не из-за этого. потому что знаю теперь, насколько это ужасн. для меня в первую оередь. хотя на себя плевать. первый раз такое чувствую. прото плевать. тупо плевать. не хочу облегчить что-то, изменить, улучшить, передлать, узнать и додумать, псмотреть гребаный фильм на соответствующую тему. хочу одиночества. или нет. не хочу знать, чего хочу.

на закромах мозга мелькает мысль о читающих это. бред? педовка? дура? мелкая? зачем все это.

 

совсем не хочется разговаривать. не знаю, зачем разговаривать.

зачем пила солько? для веселья, раскрпощенности. пустое. не хочется ничего. только вкус, а не веселье. хочу козла темного, он вкусный.

и наркота. это  раширяет сознание. чувствуешь и осзнаешь то, до чего обычно не дойдешь. для меня что-то, что сгодня услышала. кто мне еще скажет что-то честно? некому. пустота вокруг.

зачем подпускать кого-то к себе близко. зачем пытаться подружиться с кем-то, доверитья кому-то. не нужно. главное  - это любовь. без нее жить не получится. без любви жить только пока жив один человек, которого просто нельзя убить своей смертью.

любовь

я потеряла возможнсть быть люимой этим человеком. он честен, зол, прямолинеен, знает, что значит чувствовать, а не думать.

сколько нужно было посмотреть фильмов про бездушных людей, та хоть фильмы про американцев, которые только и хотят, что квартиру, работу, влиться в общество и в высшие круга. а за собой этого не замечать. смеяться, критиковать, поражаться, а за собой этого не замечать.

потому что они тупые. и какаются. не смейся. больше причин я назвать не могу. они ж тупые, они правда ничего не понимают, ничего не могут оценить, мнение, поддержка. и хуйня это, когда он говорит, что нужно просто подойти и обнять, и все проблемы решатся. да нет же! именно проблемы так не решатся. почему они так решатся? один добрый взгляд? хуйня. хотя может его проблемы и испарятся, ибо у нас беда бед - это когда встретится с другом не получилось, т.к. он забухал. ну очень это ужасно. смотри, не убейся стеной. А когда говоришь с Нетупицей, как  ж приятно. тебя обижают, ругают, давят своим мнением, перебивают, злятся, спорят - рядом то живой и шикарный, который что-то хочет доказать. а смысл соглашаться? и именно с таким человеком приятно просто сидеть и молчать. с таким, а не с любовью всей жизни.  с таким, а не с тряпкой. с таким, а не с тупым. А еще мне приятно, что ты их тоже не терпишь. Больше я никого такого не встречала. именно не терпишь а не недолюбливаешь.

Вообще ты мне нравишься. я люблю к тебе приезжать. стоишь один, в наушниках, выше всех, ждешь меня. дааа. и ты наверно единственный, чьи друзья мне нравятся. нравятся сразу. никогда не общалась с такими людьми. они круты. они манерны, они любят себя, они ценят друг друга, они действительно не такие как все. не просто выебнулись шмотками, прической, личиком, знакомыми. у них все это есть + еще они думают. думают и поэтому знают. трады, крастеры, шавки. а вписки да, шикарны. я не доверяю хорошим знакомым и друзьям настолько, чтобы обдолбаться при них, но не с ними. а с вами можно. почему? и тк это забавно. и так хочу еще. к ним, к тебе. не знаю, что ты думаешь обо мне, что ты хочешь от меня, зачем я тебе. ты не так прост. не так, как он. и пртив твоих друзей я правда ниего не имею. сколько это продлится?

с ним то все может закончится четко. просто в любой день. повод найдется - эт точно, ибо скандалить он начинает каждый вечер. причина уже давно есть. не знаю, что меня останавливает. было бы круто читать чужие мысли. тогда б он знал, что когда говорит "я для тебя игрушка чтоль? скоро выкинешь?", я про себя размахиваю руками и кричу "yes, sir".да, действительно пользуюсь. да, не чувствую стыд. ну может чуть-чуть, иногда, когда не скандалит. скоро все закончится, скоро, осталось недолго.

надолго всё это дело то у меня?

а еще я об этом никому не говорила. из подруг. боюсь их, они ненадежны. ну может одна доберется до этой записи (да,тыква, я про тебя. не сделай тольк какого-нить говна, пожааааалуйста).

а сейчас я сижу и ем. очень много. по-другому мне надоело. надоело есть тольк яблоки, слойки и пиво. не быть мне тощей. меня слишком радует пачка эклеров в холодильнике.

прошедший четверг - первый no alcohol день с 31 августа. голова на утро не болела - это было прекрасно. он говорит, что я изменилась, что ему надоело, что я пью и прочее. плевать

хочу сегодня никого не видеть до вечера. вечером то точно увижу, ибо парень, которому я целый вечер объясняла матан все ж сдал его. а вопрос был "на поллитра")

тыква хорошо сказала, что он,видимо, не знает, что такое хочется побыть в одиночестве. а мне этого и хочется. ну или к тебе.

 

все, я кончила :)

ебаааааааать! седня комендант общаги вернул мне мой пропуск! парам-пам-пам! теперь не мою полы, не отчищаю кухни. (хотела написать, что не буду больше в хлам, но заче это? и не првда небось)

учиться с первой пары до 5 вечера - это не добро, мне что-т совсем не понравилось,поправлю это дело.

на ночь субботы варианты один другого лучше. милейшее веселье с подругами или трешовейшая вписка с триганом и мишаней. будь что будет

сейчас совсем не соображаю, мои мозги выносит от прожитой недели и предстоящих выходных. с пятницы и до сегодняшнего дня такие дела дельные случились, меня перевернуло всю и теперь не знаю, что делать. мозгами думать абсолютно не вариант, хотя так было бы легко и однозначно, по сему мечусь и выбираю

никого не ищу, ничего не хочу. мне так необычно сейчас. такие слова. тысячи абсолютно искренних "люблю" от безразличного тебе человека не сравнятся с такими словами от возможно нечестного, возможно корыстного, возможно неадекватного, возможно херового во всех смыслах человека. но так тянет. сидеть бы на попе ровно, но так нет, приключения, ептить. свинья везде грязь найдет.

предполагать все лучшее или худшее? думать о нечестности или о душевном порыве? изначально оценивать как ? м?