Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Эти забавные животные

[показать]

Читать далее...

и вот опять что-то закончилось и захотелось итогов всяких, целей новых и прочего. а август уже все, и какой же он был. оооох
хотя какое ох? надо же словами, чтобы перечитать и оживить когда-нибудь. ведь предаваться воспоминаниям это так приятно, одно из любимых занятий. но вот сейчас стала сомневаться, хорошо ли это, правильно ли. можно все стереть, удалить, обстричь и закрасить,ограничить доступ, а лучше сделать недоступным навсегда. и тогда будет живее. по крайней мере в первое время. чтобы было только сейчас, только ближайшее. никаких 2 года назад... может правда так?
опять обдумать да проанализировать, по-другому никак..

за пару дней о августа меня уволили. я решила поехать в Крым к соседу. ну и поехала. сначала с бабушкой да дедушкой познакомил. было решено, что я очень милая девочка. потом неделя в лисьей бухте. где
сначала день первый: встретили знакомых. о хиппи!
день второй: время не двигается, день никогда не закончится, мы совсем несобранными приехали.
день третий: тент дружеский с местной брынзой и шишками, уже хорошо. время уже ползет, но тут невыносимо жарко без тента под палящим солнцем. уедем на день раньше, чем планировали. осталось гривен 100.
день четвертый: у нас есть деньги и шишки - можно и не уезжать раньше.
день пятый: о эти чудесные люди, купившие у нас бумагу и не оставившие нас голодать.
день шестой: о эти чудесные люди, с которыми и провели последний день. о дыня, о кухня кафе, о небо. опять спим не в палатке.
день седьмой: проспали рассвет и встали только в полседьмого. это поздно. сразу в путь. последний раз плавать в море. гармония. лучше, чем проснувшись надеть тапочки, посмотреть в окно, попить чай, покурить и повтыкать в ноут может быть только: проснуться в душной маленькой палатке, выползти из нее и сразу окунуться в море. ооа вот чего мне больше всего не хватает сейчас. как-то так

вернувшись в москву доехала до офиса за трудовой, которую мне не отдали. хрен с ней.
через 2 дня уехала в питер с дамами любимыми. уезжала кстати с дерьмовастым настроем, ибо как-то с соседом не заладилось перед отъездом.
и вот значит поехали, и куриная жопка поселилась на лице одной из дам. которая и свалила в итоге от нашей дружной компании, никого не предупредила, просто собрала вещи пока мы ушли кушать и уехала. на звонки при этом отвечать не надо, объяснять ничего не надо - это она так решила. я решила величать ее великим уебищем и не переживать, ибо такое от нее невпервой. в итоге недели разжилась прекрасными впечатлениями, фотографиями и вообще отдохнула прелестнйше. дама, оставшаяся со мной стала еще более обожаемой. даже часто ссорились и спорили, но это неважно абсолютно. без этого все хорошее меркнет. надо ж контраста с говнецом, не правда ли? вечный мир не может быть хорош сам по себе, ибо это уже не мир и ничто. обстановка определяет, каково это. мой подход

покатили с любимой дамой в ярославль, где почти 3 дня провалялись на диване с едой. "культ мамона", не иначе
и вот этот третий день на исходе. я уже знаю расписание на семестр. завтра еду к соседу дорогому. послезавтра бумажки общажные оформляю, еду на работу искать чертову форму, которую скорее всего выкинули и придется ее оплачивать. и искать работу. это срочнейшее дело, ибо денег в обрез и источника дохода не предвидится.

все славно. потом перечитывать буду и вспоминать, как ж все на самом деле было. а то и Крым уже идеализирую, уже как будто и не было никаких проблем в бухте этой, как будто и не злилась и не молчала по несколько часов, как будто и не подхватила инфекцию какую-то, как будто и не понимала, что поехала с товарищем, которого знаю меньше месяца куда-то там, когда хожу без денег совсем, без документов и с багажом, уместившимся в сумке, с которой в универ ходить.

я буду скучать
[604x453]

называть себя существом, человечком, не с этой планеты, холодные руки бл. бооооожэээээ не терплю убогость.нетерпение еще присутствует, хотя остановка этим летом крайне умиротворяющая.

снимаю комнату теперь с подругой. спим с ней на матрасе, который лежит а полу и занимают половину комнаты.на стенах нет полок. первое, что вижу по утрам - полотно с буддой, расписанное зелеными красками. стены расписаны флюрными красками, на люстре платки разноцветные. повсюду какие-то веревочки, фотографии. колонки завернуты в ткань в турецкий огурец. на полу коврики для йоги. соседи любят дабстеп и кислоту. везут меня на этих выходных на рейв, где будет о и другое и очень я того жду, ибо будет незабываемо. а пока вечерами идим с гранеными стаканами на кухне и "за всю хуйню" с джином или виски, которые зацепили.

не могу придумать чувства прекраснее, чем искренность. е не хватает и во мне, и в остальных всех. почти всех естественно. яркое исключение это сосед мой. этот хиппи на меня влияет..

еще у нас есть котенок ссущийся и царапающийся. Рада. когда дерьмо случается мысли о ней все заглушают.

бегу к соседу

товарищ один расстался со своей девушкой и я дерьмо, вот что

воскресенье. до 8:30 на работе. к 9:10 встречаю мамулю в Москве. завтракаем, гуляем. к 12:30 сажаю ее на поезд и еду домой. сплю до 19:40. туплю до 20:00. в душе до 20:15. навожу марафет до 20:30. к этому же времени понимаю, шо проблемы сами собой не решаются и требуют моего деятельного участия. по сему бегаю в соседний блок с остатком своих вещей. перетаскиваю большинство к 20:50. нахожу Гошеньку с соседом и они перетаскивают мой холодильник с СВЧ. к 21:10 выхожу на работу наконец-то. опаздывая, захожу в кофейню и сходу рассказываю, что вещи в сумках это не учебники, а на полмесяца жизни. нахожу сострадающую мне сменщицу на 2 дня работы. до 8:20 следующего дня спокойно так работаю, выпиваю кофейку на последок немало так и еду в Люблино к дяде, с которым мы к 15:30 доезжаем до Глуши, где я сейчас и нахожусь.
на меня косятся люди сильнее оно и понятно.
найти здесь wi-fi было как-то непросто. зато он отыскался-таки благодаря чему я сейчас и могу писать, кушать суши и тортик.
я думала, я здесь буду валяться на солнце. хуй! за вчера дочитала книгу, которая была с собой (кстати, отменная оказалась. Мопассан "жизнь"). взяла теперь Стендаля и Гюго. решаю, что ж начать, ибо тут дождь, тучи и душно-душно. заебись неделя будет. я заплыву жиром и красавицей приеду к воскресенью. причем с поезда сначала тусить, потом на работу. а в понедельник с утра меня встречает дама, которой мы и едем на съемную квартиру.
мое лето будет хуй знает каким, но хочется много.
я прямо сейчас
[640x480]

сливовое небо
я в москве
я наслаждаюсь

хочу, чтобы все вокруг пропало. это небо, эти чертовы стены комнаты, эти люди, телефон, кофейня, ноут мой, вонючий холодильник, книги, плакаты, деньги, картчки, поездные - все.
весь этот день был никакой. как и вчерашний.
вечо ноет шея и ноги. бл я как старик. остаось только найти благодарного слушателя, готового потягаться со мной в тяжести своих боезней и невзгод.

нужен 1 человек, чтобы встряхнться. но такие не валяются. и правильно

оо вот это концерт! хорс зе бенд отличные, веселейшие, дичайшие и приятнейшие!
что-то часто вспоминаю, что говорят о толстом мужике. что он член свой видит только в зеркале. если б у меня он(пиписка) был, я б его тоже только в зеркале видела. шея не поворачивается. еще и синяки на руках и ребрах будут.
концерт удался!

я хочу звезды и траву влажную, прохладу, сумерки. это так мирно и гармонично. вот что главное прямо сейчас.
книга про хиппи впечатляет. действительно, равновесие это не так плохо, как я о нем думаю. не обязательно плясать по крайностям, чтобы ощущать вкус жизни. он чувствуется и при медленном смаковании хорошо приготовенной пищи, а не только в шотах. все есть и там, и там. это прекрасно.


на ночь теперь мазь от варикоза и от ушибов. это профессиональное.

ненавижу себя, когда просыпаю. причем до сез обидно, причем конкретная ненависть к себе, к такой глупости. это так идиотски-просыпать. сегодня проспала экзамен. пятерку получила, но глупость явно повториться.
не пропать воскресенье. horse the band в точке

я сумбурна наверное. мысли о чертовом товарище занятом вроде уходят.
у девочек, выросших без отца,часто нет идеала мужчины. из-за этого они бросаются на многих и не выбирают. надо это бросать. мысли друга, а ведь и правда

бородач бородач, где где где ты? иногда абсолютно серьезно думаю, что те, кто нужен,по земле не ходят и простые смертные их лицезреть не могут. ччертовщина! а не так это. надо помнить. все может быть еще лучше, чем сейчас. надо найти, где таое обитает. чтобы просто знать, что все может быть как надо, с писком, восторгами, охами и слюнями. а этого не будет без бородача. точно
хотя самовнушением наверняка можно добиться соплепусканий по любым товарищам, хоть чуточек следащим за собой. но нет, не все потеряно.

-ань, ты спишь с менеджером?
-нет
-а он ничего. только на гопника похож
-...
-в плане того, что у него нет мерседеса
Чего только на работе не спросят)

хочу соплей!
[359x479]

еа
я люблю свою работу.
я теперь одна.
еа!

Настроение сейчас - утрецкое

в кофейне своей поселилась. поработала 15 часиков подряд перед этим после ночной поспав 2 часа и все сижу и уходить не хочется)

сука почему таких любдей так мало. уверенный, прямолинейный, до сих пор вспоминаю. и любит другую

а юджин правильно сказал: все совсместить не получитя. и чт-то одно нужно исключить. у меня есть универ, который сильно страдает от работы. его не исключишь.
есть работа, которая мне нравится и на которую я собственно и живу. с графиком конечно нужно что-то деать, иб очень тяжко стало. но стажер - дурачье которого мне дали тут недавно, может бытьисправит ситуацию к лучшему. а о график явно не 2 через 2, а 5 дней в неделю.
и есть товарищ один и друзья, которые, видимо, дружно от меня свалят в ближайшее времся. вернее, я от них. мысли опять эти не нравятся мне. когда начинаю задумываться, о том, нужен ли ме товарищ и нужна ли ему я, то это явно недобрый знак. я ж сама себя нагнетаю,, как бурю, ага. и думаю об этом, и думаю.
хотя если дума, то точно не все в поряде. недавно с барменом нашим обсуждала всякие дела любовные и говорила то, чо думала. а сейчас саа себе противоречу, действями то своими.
и что деелать?
в таке моменты плыву по течению. всегда.
меняь ли традицию?
[604x402]

люблю жизнь
сейчас особенно
сейччас она особенно хороша

а еще зпомнить 26 марта - начала свою розу бить

я не я. свою злобу даже не пытаюсь сдержать, все себе прощаю. хорошо ли? удобно. хорошо ничего не придумывать и делать все так, как хочентся имеено сйчас, в данную секунду. не успевая думать. и все у меня есть. кроме времени конечно, но ег всегда будет не хватать. теперь - точно. я все иду и иду. чувствую себя настоящим товарищем с делами да заботами, а не овощем перед мониторм. это необычн, выматывает. все хрошо.
время время время
как же оно прекрасно. я не хочу стареть, не могу смотрреть, как оно проъходит, не успеваю на это смотеть. хочу всегда быть и всегда быть сильной.
[359x479]

а я все повторяю: налаживается, налаживается, ..

не помню, когда дома хоть че-то делала по учебе, я ж отличница и надо. зато работа есть. теперь ночами складываю салфетки и перечисляю виды виски. вчера первый раз заснула на работе и походу храпела на всю кофейню) или нет, но было б забавно. почти без косяков, по мелочам все. и не такое это занятие, чтобы расстраиватьс из-за проблем.
и действително, сейчас нет у меня никаких проблем. абсолютно никаких. дерьмецо-то есть, но все больше мелко, незначительное.
Растянула верхние тонельки на чуууть поболе;
не покупала еду с начала марта, иоб ем теперь только то, что есть на работе;
готовить наверно разучилась окончательно;
с друзьями почти не общаюсь;
приезжают аляски, андероас и агностик фронт - вот эти мероприятия жду;
сегодня уже пятница, а я с утра среды спала ровно час до сегодняшнего дня, и ничего так, бодро.
ходила на серьезного человека братьев коэнов. музыка в конце фильма безумно прекрасная, надо б найти. и фильм то хорош, но я заснула минут на 10. хочу пересматривать.
в выходные ночь ирландского кино в художественном. не иду, но всем советую;
чертовы соседки в 9 утра слушают дерьмо, которое по радио крутят, когда я пытаюсь спать после работы. поэтому не понимаю жалоб на собак, которые лаяли всю ночь и не давали спать. хочешь спать - спишь. нет - без жалоб. слабость - ужасное свойство, надо быть сильным и решительным, чтобы не гнить.
а и выбрила сегодня кез наконец-то, так что теперь красивая)
завтра учиться с первой, ночью на работу, потом домой валить на недолго. а пока каждый вечер шатаюсь по кофейням и дешевым кафе, обжираюсь сладким и обзавожусь преждевременным пузом, что товарищ один не устает подчеркивать. ну и х!

все налаживается

мурашки. как дурак

так вот начинаю нервничать. от обилия всего, что нужно сделать/сказать/отнести/забрать и прочее. вчера засыпать было прям очень сложно: у нас был небольшой праздник с друзьями по случаю наступления весны. чуток нетрезвая, усталая, невыспавшаяся, я не могла заснуть. потому что столько всего и быстро. эх

сходила-таки на концерт мадамов и медик!медик. было человек 30 от силы, что конечно удивило безмерно, учитывая мою сильную любовь к мадамам. хорошие, а ходят мало. оно и к лучшему: домашняя обстановочка и отличное выступление. но маааало)

еще на работу сегодня первый раз. неспокойно мне

еще! агностик фронт 5 апреля! это же невероятно будет, если я туда доберусь. эт же нереально! а пока 3 марта иду в релакс. пока одна

вчера еще мучилась с эскизом, как-то все не нравится мне, не могу нормальн нарисовать. в каждом хоть что-то н нравится. наверно действительно хорошо, что катя все тянет с помещением.
[200x283]

[200x442]