В продолжение азбуки для падонкафф - таблица проверки зрения настоящих падонкафф!
[432x698]

Да-да!!! Здесь НУЖНО флудить!!! :)

Читать далее...

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :))

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :)

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.


Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :)

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если Читать далее...

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то?
- Вносите сколько можете.

Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит
даете?"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши Ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких
лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!

На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?

- Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом: Читать далее...

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?


Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти — вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Yandex вреднее Rambler’а для производственного процесса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

________________________________

Смена генерального директора в Москве! - просто о сложой процедуре внесения изменений в ЕГРЮЛ.
Так же на этом сайте вы узнаете об:
-Готовые фирмы с Читать далее...

За последние дни разделы сайтов белорусских банков о продаже залогового имущества существенно пополнились. Ассортимент широчайший: колготки, консервы и соки, кастрюльки, детские игрушки, оборудование для ликероводочного завода…


Ценник на некоторые товары очень привлекательный. Например, два литра апельсинового сока обойдутся в 3,5 тысячи (в магазине за эти деньги купишь только литр), колготки можно прикупить за 1800 - 2600 рублей (на рынке самые дешевые - от 4 тысяч), литровая кастрюлька - 4 - 5 тысяч (в магазинах - от 8 тысяч рублей). Прямо как в магазинах конфиската! Правда, практически все товары для оптовых покупателей.

- Это у нас залоговое имущество белорусских консервных заводов, - рассказали в одном из банков, чей сайт предлагает консервы. - В розницу эта продукция не продается. Чтобы ее купить, нужно заключить договор с предприятием и с банком, а деньги пойдут на погашение кредита.

Зато "Порше" 2004 года выпуска за 28 тысяч "зеленых" можно купить прямо в банке (по частным объявлениям цена в районе 32 - 35 тысяч). Бывший владелец авто не смог погасить кредит, и теперь банку приходится покрывать свои убытки.

- Неужели банки превратились в магазины? - поинтересовались мы в другом банке.

- Нет! Мы занимается продажей, только если залог (например автомобиль) по решению суда перешел на балансовую стоимость банка, - пояснили специалисты. - Если же предприятие или фирма разорилась, то продавать имущество будут управляющие по делу о банкротстве, хозяйственные суды могут проводить аукционы и так далее. Банки просто размещают на своих сайтах информацию о продаже такого имущества, чтобы ускорить процесс.

- Должники появились из-за кризиса?

- Пока сложно сказать. Риск прогореть есть в любое время. Такие ситуации, к сожалению, были и будут всегда. Возможно, число невозвращенных кредитов сейчас несколько увеличится, но не настолько, чтобы банк стал магазином.

В Германии будет свернута рекламная кампания, слоганом которой была фраза «Jedem das Seine» («Каждому свое»), передает агентство AFP. Причиной для этого стали многочисленные жалобы на оскорбительный характер кампании.
Щиты с надписью «Jedem das Seine» были размещены на 700 автозаправочных станциях. Это была совместная акция компании Tchibo, предлагавшей посетителям заправочной станции выпить кофе, и производителей бензина Esso. Авторы концепции рекламной кампании не знали, что эта фраза была написана на воротах концентрационного лагеря Бухенвальд и может восприниматься в Германии как призыв к массовым убийствам.

Представители Tchibo уже принесли извинения всем, чьи чувства оскорбила рекламная кампания, и пообещали убрать все щиты как можно скорее.


Ранее этот слоган использовали в своих акциях в Германии Nokia, Rewe, Microsoft и McDonalds. Каждый подобный случай вызывал критику в адрес компаний.

В Китае 107-летняя долгожительница решила обзавестись семьей и теперь ищет 100-летнего жениха, с которым можно пообщаться. Если рискованная затея китаянки Ван Гуинь увенчается успехом, то это будет ее первый брак, передает Reuters со ссылкой на местные СМИ.


Дело в том, что в молодости Ван очень боялась выходить замуж, однако теперь она беспокоится , что стала обузой для своих многочисленных племянников и племянниц. В 102 года женщина сломала свою ногу и теперь не может выполнять никакую работу по дому, например стирать белье. "Я уже совсем не молодая: мне 107, а все еще не замужем, - рассказала невеста в интервью газете Chongqing Commercial Times. - Что же будет, если я не поспешу и не найду себе супруга?"

Вполне вероятно, что супружество пойдет Ван Гуинь на пользу. По мнению ученых-геронтологов, один из секретов долголетия кроется именно в счастливом браке.

Ван Гуинь родилась в китайской провинции Гуйчжоу в семье торговца солью, пишет издание. Пока девочка росла, она постоянно наблюдала, как ее дядюшки и другие мужья бранят и бьют своих жен. Часто Ван слышала, как ее избитая тетя плакала в сарае от боли и обиды. Стоит отметить, что она росла как раз в тот период, когда китайские женщины были абсолютно бесправны в семье. "Все супружеские пары вокруг жили именно так. К тому же, Ван очень смущало, что девочки обязаны постоянно носить тесную обувь, чтобы впоследствии их ножки оставались миниатюрными, а следовательно более изящными и привлекательными для потенциального мужа.

Однако даже после того, как умерли ее родители и ее старшая сестра, женщина не смогла преодолеть свой страх перед замужеством. Она переехала за город, где работала на ферме до 74 лет, пока не стала совсем немощной, чтобы трудиться на полях.

Ее племянник, который жил в развивающемся городе Чунцин, пожалел старушку-тетю и забрал ее к себе. Со временем сердобольные родственники Ван тоже стали слишком стары для ухода за ней - еще бы, ведь самому младшему племяннику уже исполнилось 60 лет. "Мои племянники и племянницы стареют, а их дети уже обременены собственными семьями. И я мешаю им все больше", - посетовала долгожительница.

Тогда местные власти решили помочь Ван в ее матримониальных планах. Чтобы найти 100-летнего жениха, женщине посоветовали дать объявление в газету, а после связаться с домами других китайских долгожителей.

Напомним, что в соседней с Китаем Японии обитает рекордное количество людей, которым больше ста лет. Так, по официальной статистике, в стране восходящего солнца проживает около 30 тысяч таких долгожителей. А вот старейшая жительница планеты 116-летняя Мария де Жезуш скончалась 10 дней назад в Португалии. Почетный титул старейшего жителя планеты гражданка Португалии носила чуть больше месяца. В конце ноября она унаследовала его от американки Эдны Паркер и вошла в Книгу рекордов Гиннесса. Этого титула Мария де Жезуш пришлось ждать с XIX века.

Кто хотел бы заработать?
Прежде всего нужно завести дневник.( http://www.liveinternet.ru/ -здесь или в другом месте)
Набрать аудиторию читателей, чтобы в месяц человек 300, а потом можно начать зарабатывать! Но главное не
останавливаться, развивать, пиарить дневник, так как за вялый малочитаемый дневник много денег не дают!
Я решила написать детально как зарабатывать, может это кому то поможет!
Деньги всем нужны, а заработок интересный!
Пунктов получилось как-то неоправданно много... Я писала это дольше, чем оно займёт времени на практике))))))) На самом деле всё очень просто!

0. Вам будут платить за написание рекламных постов.
Мне за один пост платят в среднем от 1 до 5$ . На ознакомление с рекламируемым сайтом и написание поста уходит от 5 до 20 минут. А потом просто пишете отзыв - как обычный человек заглянувший на сайт. Понравилось/не понравилось.

Ставите ссылку. И получаете за это деньги. Совсем не сложно. //если конечно рекламодатель вредный не попадётся...

бывают и такие *#//. Если своей головой думать не очень хочется напишите мне в личку я подскажу другой вариант;)

1. Зарегистрируйтесь по этой ссылке
Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия и средняя посещаемость вашего

дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей".

В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите количество посетителей за последний месяц - его и введите при регистрации.


2. Напишите у себя в дневнике о сервисе блогун (можете просто скопировать этот пост) и разместите в этом посте не видимый счётчик, код которой вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать

:)
Лучше упомянуть, так как за это дают первоначальный бонус.
Вообще-то, об этом вам и так расскажут после регистрации... Даже подробнее) так что всё будет полностью ясно)


3. Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы

сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.
Для всего этого, естественно, нужно войти на блогун с логином и паролем. В списке предложений рядом с названиями

рекламодателей будет рекомендованная цена за пост (она рассчитывается, учитывая максимальную цену, на которую

согласен рекламодатель, популярность вашего дневника, средняя стоимость постов и хз что ещё). Кроме того,

пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на

или позитивный, или нейтральный). Уже в подробностях будет более детально раскрыто то, чего от вас ожидают.

4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)
Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней. Здесь нужно указать цену. Я обычно

оставляю рекомендованную, хотя можно её и повысить, если она кажется слишком маленькой.

5. Рекламодатель или соглашается, или предлагает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в

закладке "заявки".
Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлагает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете,

устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - то отправляйте заявку

другому :) ну его нах!


6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием, отправьте ссылку на пост. И ждите оплаты))
Ссылку на пост нужно вводить в "подробностях" рекламодателя. Оплата обычно поступает в течении двух дней (не считая

выходных). Если не приходит - пишете в службу поддержки и они разбираются с этим вопросом.


7. Когда наберутся 5$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги!
Если кошелька нет - со временем его совсем не сложно завести. Регистрируетесь на www.webmoney.ru, и

делаете всё по действиям. Это - всемирная денежная сеть. С помощью её можно расплачиваться ГДЕ-УГОДНО в интернете (в

т.ч. платить за инет), переводить на банковский счёт, или снимать наличкой в практически любом банке. Если

инструкцию вебмани не осилите, заводите кошелек на яндексе (его автоматически дают, если у вас там есть почта). С

яндекса тоже куда угодно можно, имхо даже проще чем с вебмани.
Если будут вопросы - не стесняйтесь - спрашивайте в коментах, или в личке!

И... пожалуйста! Процитируйте это сообщение! Возможно вам лениво/не нужны деньги, но вот кому-то из ваших ПЧ это стопудово пригодится!


http:///?r=24798

Генпрокуратура Беларуси предлагает ввести обязательное чипирование домашних животных.


В настоящее время такая процедура в Беларуси проводится лишь по желанию владельцев животных, сообщила сегодня журналистам старший прокурор отдела по надзору за соблюдением прав и свобод граждан Генеральной прокуратуры Беларуси Марина Попова.

Предложение Министерству сельского хозяйства и продовольствия рассмотреть вопрос о целесообразности создания единого реестра домашних животных, а в целях скорейшего установления владельцев домашних животных - о введении системы их чипирования содержится в соответствующем информационном письме. В нем указывается на необходимость принятия дополнительных мер по предупреждению причинения вреда здоровью граждан домашними и безнадзорными животными.

Обязательную систему чипирования предлагается ввести в целях удобства учета всех домашних животных. Небольшой чип с информацией о животном вживляется в ухо, что является безболезненной процедурой и впоследствии дает возможность установить хозяина животного, если оно потеряется. Чипирование предлагается проводить за счет хозяев животных.

Сам беларус, но вот знал только 20% в всего словаря, статья из раздела "чисто поржать"!
Белорусский мат
выблядак - урод
выдыгáцца - выёбываться
гамóн – пиздец. Популярно также “капéц”, слово помягче.
дýпа – жопа.
Ідзі ты да ліхамáтары! – Иди на хуй! Стоит заметить, что белорусы чаще не посылают, а проклинают. Например, “Каб ты здох!” ( сокращённо - “Каб ты!”), “Каб цябе трасцá!” (“Каб цябе!”).
Забí зяпу! – Заткнись!
запóрхаться – заебаться.
курвíска – сука, блядь.
лайнó – говно. Хотя употребляеться и “гаўно”.
лáхаць – ржать. Слово, употребимое только в Восточной Беларуси.
ляснуты – ёбнутый.
мехам ляснуты – припизженный, ёбнутый на всю голову
маркітавáцца – ебаться.
маркітýн – ёбарь.
Мянé дрэчыць! – Меня колбасит!
нáвалач – чужие, приезжие хуи.
пярдóліць – ебать.
самадáйка – шлюха.
Смакчы струк! – Соси хуй!
срáнае гадаўё – козлы, уроды.
сярýн – засранец.
Тóркнула! – Зацепило!, Мне вставило!
халéра – 1) междометия «бля», «блять»
2) хуйня, поебень
Во халера! – Ни хуя себе!
На халеру? – На хуя?
Чэлес – член.
Шкыньдзёхай! – Пиздуй отсюда!

Это цитата сообщения Glazki Оригинальное сообщение

Голые звезды :)

ПостЫ для цитатника

Анжелина Джолли

[показать]

Читать далее...

Многолетнее соперничество Интернета с газетами завершилось победой последнего.


Социологические исследования, проведённые в 2008 году, показывают, что интернет, наконец-то, опередил бумажную прессу как главный источник новостей для населения. Имеются в виду обычные обыватели, а не гики и молодёжь, которые привыкли получать новости из Интернета уже много лет назад. Именно для обывателей (в том числе среднего и пожилого возраста) Интернет-сайты сейчас важнее, чем любые газеты. Впереди осталось только телевидение.

Если посмотреть на тот резкий рывок, который сделал Интернет в 2008 году, то и до телевидения осталось совсем немного. Более того, для молодого поколения Интернет уже сейчас сравнялся с телевидением по информационной важности.

Новогодние праздники - не только много радости и общения, но много еды и алкоголя, что на здоровье не сказаться не могло. Как сейчас можно себе помочь?


На будущее, советуют диетологи, не переедайте. А пока...

• Переходите на привычный режим питания постепенно, иначе могут возникнуть серьезные проблемы со здоровьем. Организм уже испытал один стресс в виде жирных блюд и калорийных салатов с майонезом. Вследствие всего этого печень и поджелудочная железа работают с перегрузкой, перерабатывая жиры и углеводы. Кроме того, подтачивают и без того ослабленных людей продукты расщепления алкоголя.

• Лучше перейти на 5-разовое питание, есть часто, но мало. Позаботьтесь об организме, который уже значительно растратил витаминный запас, сделанный осенью в том числе с прицелом на нейтрализацию токсинов и шлаков, образовавшихся из-за безудержного потребления алкоголя, жирной и острой пищи.

• Больше пейте подкисленной жидкости, например, чай с лимоном и зеленый чай, которой способствует расщеплению накопившегося в организме жира.

• Стоит сократить и потребление соли.

• Специалисты считают не лишним "почистить" организм активированным углем или голубой глиной, есть как можно больше сырых овощей, особенно капусты, моркови и свеклы, почаще употреблять каши - овсяную и гречневую.

• Можно провести витаминную атаку: так как продукты распада алкоголя и никотин "съедают" витамин С, повышенные дозы аскорбиновой кислоты - 4-5 драже можно принимать до четырех раз в день после еды в течение недели. Рекомендуются и поливитамины или витаминно-минеральные комплексы.

Вот...Смеёмся громче
Все перечисленые ниже вопросы это РЕАЛЬНЫЕ вопросы со службы доверия по сексуальным вопросам в интернете, добавлены только ответы.

Я БЫ ХАТЕЛ УХНАТЬ ЕСЛИ МАЯ ЗНАКОМАЯ ДЕВСТВИНИТА И ОНА К ТАМУЖИ ИШЁ ЛИЗБИЯНКА ЭТО МОЖЫТ ЕШЁ КАК НИБУТЬ АТРАЗИЦА НА НЕЙ ИЛИ ОНА МОЖЫТ ПОТХВАТИТЬ КАКУИНИБУТЬ БОЛЕЗИНЬ И ВОПШЕ ПАЧИМ ДЕВУШКИ СТАНОВЯТЦА ЛИЗБИЯНКАМИ ЭТО ЧТО ПСИХКА ТАКАЯ
Да. Это явно один из моих будущих пациентов...

Привет!!! Мне 15 лет. Размер моего члена 15 см.
Меня беспокоит то, что мой член горбатый(он выгнутый в правую сторону). Что мне делать? Может это от того, что я дрочу правой рукой?
Подрочи левой, может выпрямится!..

1)скажите это нормально ,когда парень ананирует,мне кажется это как-то безнравственно
2)если у парня все в порядке в плане секса,он тоже ананирует или ему хватает обычного секса
3)почему мой парень ананирует после занятиями сексом,я конечно не уверена делает ли он это,он как только он кончит,он сразу же мне говорит отдохни малыш,хотя я вовсе не удовлетворена,а сам сразу руку под одеяло,ну почему такое происходит?
Появилдось предложение дать девушке адрес нашего китайского друга, но в службе доверия, к сожалению, не высвечивают мыло... :/

здраствуйте!
у меня нет девушки и поэтому я очень часто ананирую. У меня иза этого возникли проблемы. дело даже дошло до того, что я переспал со одним молодым человеком. Скажите пожайлуста как мне избавиться от ананизма и какая у меня ориентация.
спасибо!
Девушки! не дайте появиться еще одному пидорасу!

При половом контакте у моей девушки обильные выделения крови. Что это может быть?
...а ты не пробовал заниматься сексом со своей девушкой когда-нибудь кроме критических дней?

Что такое мие 18 а у меня вместо спермы какая та прозрачная слизь. Прошу прислать оивет на mail !!!!!!!!!!@inbox.ru КАК МОЖНО СКОРЕЕ ПРОШУ ВАС.
Пей меньше, и спирт сочиться перестанет!

Я часто занимаюсь мастурбатцией,и теперь с девушками в постели я быстро кончаю Мне 17 лет.Я слышал что из-за мастурбации может такое происходить.Если прекратить мастурбировать можно ли прекратить быстро кончать.Пожайлуста ответьте мне как можно быстрей!А то я повешусь. Вешайся! Вздрочни только напоследок...

как сделать так чтобы женшина занялась со мной сексом?????????????????????????????????????????????
Вопль измученной души.

Я уже задавл этот вопрос, и он для меня крайне важен.
Можно ли потерять девственность без живого партнёёра, если можно, то как???
Встречный вопрос: а далеко ли кладбище?

Здравствуйте доктор.
У меня на члене белая сыпь. Как сказала мне венеролог это из-за закупоривания сальных желез. На вопрос как избавиться от них, она сказала, что повода для беспокойства нет и избавляться от них не надо. Я ей верю, Но при эрекции они выглядят очень некрасиво. Скажите пожалуйста можно все-таки от них как-нибудь избавиться. Заранее спасибо.
Попробуй "Клерасил"!

Мне 15 лет. И меня задрало дрочить, я уже хочу кого-нибуди отдручить, то-есть заняться сексом!!! Мне так кажется, что кроме умелости моей руки я ничего нового не приабрету.
Когда я уже буду трахаться с кем нибудь?
Рукавички купить?

ГОГА (Москва)
Мне уже 7 лет, а член ещё не встаёт, что делать?
Бэз каммэнтариэв.

Стоит ли заниматься сексом во время менструаций?
А если хочет ВАЩЕ КАК!!!!! Какие методы удовлетворения стоит применять в данной ситуации!!!
Обратись к парню с рукавицей...

Здраствуйте! Меня всегда мучает неудобство моего члена. Например, при возбуждении члена, когда я нахожусь в общественном месте, волосы на машонке мешают члену и режут его, очень неприятно. Или в возбуждённом состоянии члена тяжело пописать, так как приходиться искривляться из-за неупругого вертикального положения. Как же заниматься сексом при такой неупругости члена и неизгибаемости?
А ты ссы вниз головой и скажи спасибо, что в спиральку не закручивается.

1. У меня есть подруга. Она мне нравится и я ей нравлюсь. Как научиться целоваться?
2. Как можно узнать, хочет ли девушка вступить в половой контакт или же поцеловаться?
3. Как можно узнать, когда занимаешься сексом, куда нужно продвигать свой член? Что такое клитр и др.?
4. У меня "еврейский" член. То есть обрезали его... Как я могу дрочить??
Тут и сказать нечего.

Можно заниматься какими - нибудь другими методами занятия секса. Ага. Лишить девственности под ногтями.

Добрый день, уважаемые ! Для вас прозвучит такой вопрос: "Возможно-ли лишить девушку девственности (указательным пальцем), и как глубоко до плевы войдёт палец "
А че, членом не получается?

Я еще никогда не занимался сексом с девственицами, и я не знаю как мне это сделать.
Друзья говорят что делать это членом сложно и советуют двумя пальцами. Но я не хочу оказаться идиотом перед девушкой.
ЧТО ДЕЛАТЬ?!
...и кто виноват?..

Мне уже 15 лет, у меня сформировавшаяся грудь.
А сосков нет. Почему? Подскажите.
Радиация незаметна, но очень всепроникающа и вредна...

когда я схожу в туалет у меня головка члена оголяется а Читать далее...

С наступлением сезона холодов и ветра наши губы становятся похожи на осенний листок - сухие, бледные, да еще и с трещинами в уголках. Неудивительно - кожа губ очень нежна и требует особенно бережного обращения. Как сделать, чтобы губы всегда были свежими, розовыми и здоровыми?


Надо облизывать губы.

Тогда, мол, они станут не сухими, а влажными. Это совершенно неправильно. Во-первых, влажные губы быстро обветриваются на холоде. Во-вторых, облизывая их, вы снимаете с губ все те масла, которые попадают туда с прилегающих мест. Да и слюна содержит пищеварительные энзимы, не полезные для губ.

Если губы сухие, надо пить больше.

Верно. Специалисты рекомендуют в холодное время года пить по несколько глотков воды каждую пару часов. И вообще, губы, как и кожу, надо питать влагой изнутри. Полезно также увлажнять воздух дома и в рабочем кабинете.

Солнце вредно для губ.

Верно. Причем в любое время года. В жару оно делает их похожими на кусок пергамента, на морозе и холоде они шелушатся, особенно нижняя губа. Воспользуйтесь кремами и бальзамами для губ. Поскольку на губах кремы и бальзамы держатся плохо, смазывайте их по несколько раз в день после еды, питья. Можно использовать для этой цели и вазелин.

Поможет ли сухим губам помада?

Если она жирная, то да. Многие виды помады уже являются прекрасным защитным средством. Это, конечно, касается высококачественных губных помад. Они также защищают кожу губ от грязи и слюны.

Можно ли занести инфекцию в уголки рта?

Да. Трещины в уголках очень опасны, хотя многие не придают им значения и часто дотрагиваются до губ грязными руками. Чтобы предотвратить инфекцию, нанесите на губы мазь с антибиотиками. Мази с гидрокортизоном могут избавить от трещин, а вот от инфекции не спасут. Лучше всего соблюдать чистоту.

Вредна ли зубная паста для губ?

Иногда да. В каждом конкретном случае может быть и так, что пасты, жевательные резинки, сахар в конфетах, даже губная помада станут причиной потрескавшихся губ. Некоторые специалисты советуют избегать продуктов, содержащих корицу, а также абразивные зубные пасты.

Можно ли делать маски для губ?

Нужно. Причем самые разные. Протирайте, например, губы льдом - они станут розовыми и блестящими. Иногда чистые губы смазывайте медом - и пусть эта маска остается на губах до тех пор, пока вы ее не «съедите». А протирать губы любым фруктом каждый день - вообще хорошая и полезная привычка. И главный совет: губы, как кожа и волосы, - показатель здоровья. Если вы заботитесь о нем, то это сразу отразится на вашей внешности.

Корпорация Seagate намерена на выставке CES в Лас-Вегасе первой продемонстрировать интерфейс USB 3.0 в устройстве, рассчитанном на обычных потребителей.


USB 3.0 будет использоваться во внешнем жестком диске Seagate FreeAgent, оснащенным контроллером Symwave. Последний и обеспечивает поддержку USB 3.0.

Использование нового интерфейса позволит увеличить скорость обмена данными в 10 раз, с 480 мегабит в секунду до примерно пяти гигабит в секунду.

Ранее предполагалось, что первые устройства с поддержкой USB 3.0 появятся по второй половине 2009 года и получат широкое распространение в 2010 году.

Разъемы и прототипы интерфейса USB 3.0 были впервые представлены на предыдущей выставке CES. В августе корпорация Intel опубликовала черновые спецификации USB 3.0 и продемонстрировала передачу данных с использованием нового интерфейса. Окончательные спецификации USB 3.0 были опубликованы только в середине ноября 2008 года.

Сервис профи блог http://profitblog.ru/?r=11739 позволит вам размещать рекламные объявления за хорошие деньги. Комисия всего 10%!!!!!! А это выгоднее блогуна))