Язвенные боли начали посещать тебя всё чаще и чаще.
Хмм.. Вроде не пью так уж часто. Хотя обострение..
Хотя. А ещё нельзя волноватья, боятся и прочее.
Язва обостряется...ха-ха-ха.
Ну да ладно. Я доделал уроки. главное я их начал в 00:00.
Сейчас почти 3 часа. Круто. Через 4 часа уже вставать и переться в школу.
Острая нехватка никотина. Надо купить сигареты...
[Обещал же не курить...]
Вот так ломаю свои слова..
Человек слова. Ха. не верьте такому ..человеку..слова.
Время накрутило последний круг циферблатными стрелками.
Не лягу спать - сдохну в школе.

Каждый день на ночь ты рассказываешь себе очередную депрессивную историю.
Почти всегда ты засыпаешь с мыслёй о том, что завтра будет полный провал в жизни.
Считаешь мгновения снов. Таких тёплых и сумеречных.
Ты был бы рад уснуть..навсегда.
Кома. Коооома. Но нет. Какая тебе кома?
Столько раз умирал и столько раз выживал.
Будто бы был отмечен кем-то свыше. Или это смерть так шутит, не пуская тебя под плащ чёрного одеяния?
Кто знает. И кто вообще это должен знать?
Да толком никто.
Делаешь поздним "утром" все домашние дела.
Уроки к тому тоже относятся.
Это вошло в привычку. В плохую. Так как на уроках тебя ломает.
Ты бы не учился. Ты бы как в прошлом гулял бы и прогуливал. Шатался по паркам, разглядывая лица людей.
Но ты не хочешь неприятностей.
Я позор нашей семьи..ха-ха.. да. Я позор всей своей жизни.
Я не человек. Я скотина. Так говорят обо мне мои родные, что спят сейчас за стенкой справа.
Так говорю и я сам.
[А в глубине подсознания хочется иногда сказать, что я не такой.. что по сравнению с этим миром я добродетель. Но кто поверит.]
А моя киноплёнка продолжает мотаться.
Каждая секунда очередной кадр.
Жизнь продолжается…
[К чёрту её…]

Название моей будущей группы 0 Отрицательные ЭМОции.
И похуй что никакой группы не будет.
И на то что я просто не доживу до такого момента.
Всё-рав-но.

Я ненавижу этот мир за его холод.
Даже в жару июля может быть холодно. По-арктически холодно.
Этот айзберг негодования проплывал мимо.
Наш Титаник затонул.
Буль-буль.. Спасайтесь все те кто может.
Все крысы умерли. Холодно. Холодно до остановки пульса.
Замерзаю...
Этот океан моей надежды горит пламенем.
Иссиня-чёрным пламенем.
Пламенем смерти, отчаяния и горя.
Ты плачешь. Слишком далеко чтобы стереть твои слёзы.
Как обычно. Не дотянуться. И не успокоить.
Говорю в пространство.
Всё без толку. Теряю время успокаивая простыми кодироваными числами, что состовляют слова.

Всё как обычно. Всё как всегда.
И все улыбки стёрлись с лица.
...

Ты мастер.
Ты создаёшь ролевые миры.
Создаёшь миры, в котором живут другие люди и ты сам.
Идёшь по лезвию, краю крыши, посередине магистрали...
Точнее ты хочешь так ходить.
Идти в темноте и натыкаться на скинов.
А после выбираться с переломанными костями из подворотни.
Идти по дороге и попасть под машину при этом думая не о том, как выжить, а о моменте сколько денег придётся отдать за починку автомобиля.
Да и просто идти по карнизу и оступившись упасть вниз, в пустоту миров.
Не хватает остроты в этой скучной череде дней.
А по венам растекается всё та же кровь бардового цвета.
А на небе горят всё те же звёзды. Хотя те же ли.. их там много что мы и не замечаем когда одна из них исчезает. Так и с людьми. Их так много, что мы даже не заметим, если умрёт наш сосед с первого этажа, а мы будем жить на десятом.
Мы этого просто не заметим. Узнаем об этом только когда будут выносить гроб и будут реветь слезами отчаяния его родственники. Если конечно такие имеются вообще. Узнаем о смерти лишь когда пойдём просить соли для готовки или тосол для машины. Узнаем и сказав "жалко" пойдём к другому соседу за этим же.
Мы перестали ценить жизни того что нас окружает. Мы можем ценить плёнку жизни тех, кто рядом. Друзей, любимых близких. Но мы любим, плевать на тех, кто нас окружает. Людей. Мы такие же люди. Есть те, кто отличается. Неординарен. А есть просто серая масса. Но мы все люди. И мы все забыли, что относимся к одному виду. И мы все забыли о взаимопомощи. Все забыли о том, что мир будет казаться краше во время праздника, а не чумы. Забыли...

Гал-лю-ци-но-ге-ны.
Прелстная вещь.
А школа это центр порока.
Все уроки кидали чёртов флакончик с каплями.
Штырит.
Ничего нечувствую.
Жаль действие коротко.
И всё равно. Только жаль что всего 2 капли досталось.
Но даже после такого штырит.
[улетел]

Заболел. Чем-то.
Вирус. Сто процентов вирус.
Разъедающий нутро и выжигающий пустышьь души.
Всё так просто бы...
И всё настолько сложно.
Сложно почти до невозможного в степени 3.
Но ....невозможное-возможно?
Будем считать что да.
...
А и вправду заболел... температура и кашель что-то значат в этой реальности?
Навреное нет.
*собирает монатки в школу*

На этой рубашке осталась моя кровь.
На той толстовке - твои слёзы.
Череда воспоминаний, танцующих вальс.
Память прекрасна до тех пор, пока заставляет улыбаться.
Память становится ядом после того, как ты начинаешь забываться.
Память она никакая. Есть - нет её - тебе давно не важно.
сейчас, забирая в свои сны восприятия прошлого ты хочешь, чтобы это недалёкое прошлое повторилось и сейчас...всего какой-то месяц назад...
Но это "недалёкое" утекло водой сквозь пальцы.
Теперь нет прошлого. Есть реальное и желаемое будущее.

[Хочу кофе, сигарет и ещё парочку выходных]

Может я и не оригинален.
Хотя почему может?
Я какрас-таки не оригинален.
Вот из-за этого я настолько банален.
Из-за такой простой ерунды - я повторяюсь по трижды на дню.
Это глупо. Такое надоедает людям в людях.
По этому я стараюсь...меняться.
Но это приводит лишь к новым ссорам.
А сейчас я начал переживать странный накал жизни. Хм-хм-хм.
Какие-то эмоции? Какие интересно.
Я стал ранимым. Я стал эмоциональным. Спасибо за пробуждение умершего. Но.. но иногда это даже пугает меня самого.
Странное чувство вселяется в вены всё чаще и чаще. Сегодня пристала ко мне парикмахерша со своими "давай я тебе чёлку отстригу". Стало обидно. Выйдя из автобуса, стало настолько обидно, что обида превратилась в яд. Разъела сердце и заставила скользнуть на глаза пары две слезы.
Эмоциональность. Таким ли я был ранее? Нет. Я всегда был камнем.
Это новая маска?
Или это.. я снял наконец-то заслонку от мира сего?...
Или я снял баррикады от души разбитой?
Или просто ударился головой.
Или просто свихнулся от счастья-несчастья.
Кто знает.
Пока лишь склонность к чувству страха и обиды остаётся.
Главное из пустоты. И страх и обида. Сме-ш-но.

А я любитель помогать.
А я любитель делать.
Я любитель сочинять.
И любитель всех ломать.
Убиваю, трачу силы.
А сломав - роняю слёзы.
В этом мире для живых,
Ходят тени мёртвых.

...
А вообще я не пишу стихи и не буду - не умею как бы рифму не пытался найти.

[Надо чёрный лак...И это загон после прочитывания манги. ]

Сломались крылья.
Плёнка фильам порвалась.
Заклеим. Ничего. Но прогирыватель больше не будет показывать этот момент..
Что там вообще было? Смех? Улыбки? Или кровь? Слёзы?
Кто знает. Я даже не видел этого момента.. но плёнка порвалась.
Кина не будет, дорогие мои. Кина закончилася ещё давно.

Изменем-с стиль.
Изменю я подло этому серому городу.
Уйду в свои недры.

Каждый срыв мог значить конец. Каждая холодная капля могла отметить полоску начало и конца. Каждое действие...
Прекращай действовать. Прекращай рваться и строить из себя дикого. Может это и твой смысл вечно рваться. Но тут он не поможет.
Ни-ког-да.

Ты так часто настраивал себя. Настраивал сказать что-то такое не путное. Почти разъедающее как кислота и с силой заряженного свинца. Ты бы даже это сказал или сделал... но что-то да держит. Ложь иногда бывает соткана из ленточек правды. Смешная фантазия. Ложь, которая состоят из правды. Хотя так оно и есть. Ты каждый раз это отмечал про себя. В каждом твоём слове есть или кусок правды, либо нет вообще ничего. Тебе известны свои мотивы. Известны повадки. но ты до сих пор не знаешь свою реакцию на это или другое. И ты никак не можешь ответить себе, что же ты сделаешь в следующем ходе. Как расположатся пешки в шахматной игре? Так как надо ТЕБЕ или так как надо ИМ?
А ты опять вдалеке от понимания себя. Ты опять решил пофигистически увильнуть от своих обязанностей. И ведь неправильно. И ведь всё равно идёшь куда-то, куда-то, куда... куда ведут тебя твои лапы. Ты не знаешь куда. Ты не ставил себе цели куда либо прийти. Ты просто знаешь что каждый шаг приближает к неизбежному. А останавливаться в этом мире невозможно. Возможно просто теряться во времени и замедлять свои шаги. А пока лапы стучат по асфальту города - в городе опять тепло. И ты доволен таким раскладом. Жаль эта теплота скоро сменится очередными морозами. Тебе их уже хватило и ты замёрз. Замёрз, утратил последние лепестки цветка тепла. И не знаешь где согреть свой бок. По этому бредёшь и ждёшь..бредёшь и ...

Ты частенько взвывал на небо, когда слышал призрачно-далёкий плачь. Ты частенько бился о стены, стёкла, стулья и прочие преграды... Пытался выпрыгнуть из пут, которые сковывали тебя с каждым звуком сильнее и начинали душить щупальцами сомнений и отчаяния. Иногда касания твоего сиятельного мастера приносили невыносимую боль. Иногда ты тонул в них с небрежным оскалом счастья на мощных клыках. Лапы крепко стояли на льду рядом. Или ты падал на тот же лёд - вдалеке. И ты всё так же горишь сам в себе. Становишься или сном или шрамом. Но ты горишь. И даже не светишь. Но ты как живое существо, которое двигается - греешь. Ведь камень тоже живёт. Он тоже часть этого мира. Только он мёртвая живая часть мира. А ты живой. Только слегка потрепанный. Рваные уши, разорванные бока и погрызенные лапы. Когда-то у тебя даже были крылья. Когда-то. А теперь у тебя есть лишь разбитые остатки души. Ты почти ничего не чувствуешь. Или ты просто стараешься не чувствовать. Или ты просто не можешь. Почти разучился видеть грани. Видишь лишь последнюю страницу, где под всем текстом по серединке крупно написано "КОНЕЦ". Но ты же знаешь... ты не попадешь на ту страницу пока не прочтёшь всю книгу. И вот - книга жизни опять листается. Её треплет ветер, вырывая прочитанные тобой страницы. Они запечатываются у тебя в голове - и больше не у кого. Или у тебя и того кому ты читал или тому с кем ты читал эту книжку. И страницы опять вырывающимися из клетки птицами взмывают от потока ветра в небо… и растворяются..остаются лишь в памяти..в памяти.

Что-то было. но ты этого не почувствовал. Они говорят праздник. ты говоришь - простой день. твои лапы скрипя снегом направляют тебя "домой". Там ты сидишь долгое время растяжимостью в три дня. там есть тепло, любовь, понимание и почти на грани нереального - есть доверие. Да. ты и там мешаешься под ногами. Но и в тоже время ты там чувствуешь себя гораздо ближе к... к Раю. только к другому раю. К ЗЕМНОМУ. Но не к тому..не к Небесному. Тот от тебя всё дальше и дальше. Ты находишь смысл держаться на лапах и стоять под порывистым ветром невидимой судьбы. Хоть тебе и не страшно шагнуть за грань реальности - ты всё равно остаёшься на месте из-за того что есть тот ошейник на твоей шее. Он говорит за себя всё. живя на улице ты всё равно рано или поздно возвращаешься в ласковые руки... только подчас это ломает твоё отношение с "голосом". И ты ломаешься из нутра. Ломаются органы. Взрываются вены. Расходятся по швам артерии. И ты тихо полупьяно лежишь, закутавшись в полотно из снега.. и ты тихо лежишь в нерешительной позиции.. и ты тихо умираешь сам в себе.. сам в себе.

Да. В этой одинокой тишине вы нашли друг друга. Ты соглашаешься. Киваешь,улыбаешься, радостно смотришь на серое небо и видешь там радугу. Ей богу. Но ты видешь ночью радугу. Под лапами переливается радужный снег, составляя из себя дорогу в никуда. Скрипя льдом, покрытым снегом, щенком бегаешь по двору. Забываешь что двор не приносит больше радости. Ты забываешь всё - от даты до времени. От горя до боли. От горя до...

Не хотя уходить ты всё равно уходил. Ведь это твоя обязаность - вренуться. Целым. и что самое страшное - вернуться ЖИВЫМ. Это слово стало для тебя нереальным. Живой. Ты тоже живой. Ты тоже дышишь. Ешь. Спишь. Но ты не чувствуешь жизни. быть живым и чувствовать себя таким - тоже разные вещи.
Взглядом скользя по прохожим понимаешь лишний раз, что всем всё равно. Ты бегал по переполненному народом городу в мешуре, блестел чёртывым ёлычным дождиком тут и там. И кто хоть раз улыбнулся?... Никто. Зря старался показать новый год. Даже твои вопли на всю проезжую часть " С НОВЫМ ГОДОМ!". Это тоже неважно. Все твои неудачи...они ничего не значут. Как в прочем и те удачи. Ведь это тоже....пустое место. И ты тоже. Ничто. Никто. Опустошённый.
Но ты ведь тоже тянешься к воде, епе странник этого мира. А этот мир для тебя - пустыня. Где днём +40 а ночью -15. Ты так любишь ночь. Но ты мёрзнешь когда нет того, кто почешет за ухом и похлопает по холке.
А пока... ночь летит. Ты сидишь. В тишине темноты. Ти-ши-на...

Её присуствие тебя шарахает. Ты волком косишься на неё и тихо рычишь. Оно само так выходишь. Ты не в силах обуздать ту страхо-ненависть которая гуляет в твоём внутренем мире. Ты сам по себе оскаливаешься и пытаешься набросится, разодрав в клочья. Но ненависть быстро угасаети ты медленно уходишь чтобы ен видели и не видеть. Ведь этого тебе точно не охота.

Это так одиноко - одиночесвто.