Я свалю из этой страны нахер.
только бы всё вышло.
И я свалю куда угодно, лишь бы подальше.

И это детское "я тебя очень-очень люблю", было болезнью этой ночи.
На секунды я почувствовал как возвращаюсь вспять.
обрадовался.
Глупо улыбался темноте, почти урчал от удовольствия.
Пульс зашкаливал за норматив, заставлял задыхаться.
Словно впервой говорю о любви. Поведение ужасное.
Но сколько было радости во мне в ту секунду. Сколь я был счастлив. На пару минут.
А после всё спало. Налетело морозным осадком слов и убилась та наивная детская улыбка.
Вернулось на место желанное "я" из брони и клыков.
Замурован в себе же. Не выбирайся наружу, моё слабое раненное "я".
У тебя есть хорошая замена. Целеустремлённая, сильная, равнодушная сторона медали.
Ты никому не нужен слабый. Будучи сильным всем на тебя пох.
Эффект одинаков. Сколько не меняй местами слагаемые - сумма не измениться.
Зато поменяв местами слова в предложении можно изменить весь смысл.
По каким правилам ты живёшь?
По правилам русского языка или математики?
Незаменимых нет. Есть только те, кого мы хотим заменить.

Боялся я раньше заснуть с тобой, а проснуться без тебя.
Сейчас же боюсь уснуть в одиночестве и проснуться с тобой.
Ведь тогда все эти муки, которые я испытываю сейчас оказались просто плохим сном.
И,наверняка, было бы легче и даже, наверное, лучше лишиться их.
Но тогда было бы скучно. Наверное.
Хотя мне никогда не было скучно. Раньше.
Теперь я умираю со скуки.
И где все те любимые мечты о светлом будущем?
Где те наивные надежды на святое "хорошее"?
Испепелились.
Следом за закрывшейся дверью.
Это трагедия.
Глупая трагедия моего прогнившего мирка.
Самые интересные истории всё равно оказываются в конце драмами.
И это страшно, возможно.
Но драмы меня не отпугивают, лишь притягивают.
Драма это изящная красота, в которой сплетаются муки и желания.
В которой боль заменяет счастье в считанную секунду.
И всё здесь без хэппи энда.
Пасмурно. Приторно.
Хочется старого завтра.
очередного рассвета с ожиданием дня.
Теперь уже нечего ждать.
Идти некуда.
Город стал простой клеткой. В нём нет ни убежища, ни радости, ни смеха.
Мёртвые кирпичные здания и люди, с глазами отупевших зверей.
А ведь всё могло быть иначе.
И я так люблю мечтать в темноте о светлом, о том что потерял.
Мечтать.
Остаётся только мечтать.

Стоя под струёй холодной воды я ощущаю себя столь несчастным.
Жалким. Внутренне избитым.
Усталость скатывается холодными каплями с кожи и пропадает в общем потоке пенной воды.
Возвращаясь в комнату в слух врезается Сурганова со своим Мураками.
Старые нотки болезненной мелодии.
Сегодня прошло не столь удачно сколь обыденно.
Натаскиваю старую помятую майку и вновь усаживаюсь возле компьютера.
Компьютер это всё что у меня есть.
И люди, по ту сторону решётки из проводов.
Больше нет никого.
В сумерках квартиры так пусто.
Когда я научусь рисовать, я нарисую твой портрет.
И пригвоздю его к стенке, над тем местом где я сворачиваюсь в комок и засыпаю.
Навечно рядом.
Навечно. Как и обещали.

Сегодня я измотан в тряпку.
Нарисовать портрет как желалось не удалось.
Возраст на портрете определённо раза в два больше.
Обидно.
Зато нарисовал единорогов и добил их в цвете в ФШ.
Теперь в голове лишь мысли о сне.
Больше сил не осталось.
Хорошо ночка прошла.
Бурно, блин.
Спокойной ночи мне.
Завтра, точнее сегодня, будет очередной день и будет новая возможность рисовать.
Я так жду этого.
И так боюсь вновь оплошать.
И я знаю, что этот заряд не вечен.
Рано или поздно он иссякнет.
И меня это пугает.

С недавних пор моё любимое занятие - сидеть ночью и рисовать.
Рисовать всё, что поросят.
Нелепые попытки рисовать портреты, аниме и просто природу и животных.
Изредка выползаю на подоконник, высовываюсь в форточку и курю.
Курю для наплыва мыслей и идей.
И действует. После очередной сигареты в голове начинают шебуршатся образы, линии и появляется желание творить. Творить без конца.
Иногда получается что-то стоящее.
Часто посещают провалы.
Но главное ведь не сдаваться?
Пытаться совершенствоваться, выкладываться на полную и так далее.
И я пытаюсь. Не всегда стараюсь, но когда меня посещает желание рисовать - выкладываюсь по полной.
Хочется чего-нибудь достигнуть.
Добиться. Доказать себе самому, что я что-нибудь, но всё же могу.
Скучаю по урокам в студии.
Как же хочется опять сжать ставший родным гриф гитары.
Сбрянцать хотя бы первую, незамысловатую мелодию и радоваться успеху.
Ведь когда получается - становиться так приятно.
Хочется радовать. Хочется творить и нести людям счастье.
Но я относительно на это не способен.
Хочу научиться рисовать. Нормально. Хочу. Желаю того.
Чтобы сесть где-нибудь в парке и просить прохожих, пусть за бесплатно, пусть просто ради улыбки - просить чтобы мне по позировали.
Хочу оставаться в памяти хотя бы рисунками.
Сейчас всё очень вялое. Но ведь я справлюсь. Я смогу.
Да, меня никто не поддерживает.
Практически никто.
Есть люди которым я дико благодарен, которых ценю и ради которых пойду на край земной.
Такие есть, а значит я не один.
И как бы не было тяжко - я смогу, я справлюсь.
Я сильный. Сильнее чем кажусь.
Надо лишь постараться.
И я надеюсь, что больше никого не потеряю в этой грёбаной жизни.
Я уже слишком многое потерял.
Приобрёл слабости в структуре личности.
Но я благодарен этим слабостям.
И я смогу, я сделаю это.
Я прыгну выше орбиты.
Самое сложное - учиться.
Но коли сложно в учёбе должно быть легко в бою.
Опыт нам не преподносится на блюдечке.
Мы его сами зарабатываем. Своим трудом.
Потому надо стараться, не так ли, Мира-кун?
Ты можешь всё. Только надо постараться.
Собраться с мыслями, отбросить всё что тревожит. Отбросить и попрощаться.
Ты более ненужен. В тебе нет смысла для твоего слабого, хромого звена.
Потому отпусти. Найди смысл в другом. В земном.
Ты уже не малый ребёнок, чтобы гнаться за мечтами.
Ты реалист, верующий лишь в то, что происходит.
Для тебя нет ничего сказочного. Есть сугубая серость обыденного.
Многие нашли себе убежища, где можно спрятаться, где хорошо и приятно.
Я же не нашёл ничего.
Убежища ангелам не бывает.
И когда-нибудь, когда я буду рисовать, кто-нибудь подойдёт и скажет "Хорошо у тебя получается. Меня нарисуете?".
И я улыбнусь, утону в счастье и отдамся порыву рисункам.
Мы придумываем себе своё счастье. И вот оно моё - рисовать.
Я нашёл себя, давно утерянного.
Не всего, но нашёл старые интересы.
Когда не было никого.
Когда был взаперти себя самого.
Я рисовал. Рисовал каракули на бумажке в клеточку.
Сейчас я расцениваю свои силы как те же "каракули".
Только они повзрослели, вслед за мной.
У меня есть ещё один год.
После, я просто обязан стать студентом.
И я стану. Я всё сделаю. Потому что я хочу жизни.
Совсем непростой. Наполненной постоянными событиями.
Не хочу жить скучно, как это делаете вы.
Я постараюсь найти в себе силы, найти точку опоры и ворваться в реальность с радостным криком "ЯХУ!".
И так оно и будет.
Только бы найти в себе силы.
Силы, которых почти нет.
Я справлюсь...?

Когда-то у меня были крылья - меня никто не ценил.
Сейчас я лишён крыльев - меня никто не ценит.
И смысл в крыльях тогда?
Вы любите ангелов, но совсем их не цените!
Да, я эгоист и я приравниваю себя к лику крылатых.
На том есть основания и поводы.
Вы вечно ищете белые сахарно-пушистые крылья, но не видите их в упор.
И лишь убиваете.
Смешные.
Только смех этот - болезненный.
Жалко мне вас.
Всех.

Не всё видно на свету или в темноте.
Правда умеет хорошо прятаться.
Как хамелеон.
Но рано или поздно на неё можно наступить.
И очень удивится.
Приятно.
А можно ужаснуться.
Ведь какова она эта правда?
Она может быть столь прекрасно, что захватит сердце.
Это как сказать "я тебя люблю" и услышать долгожданное "я тебя тоже".
Или это как вопль "Я тебе всю жизнь изменял!" человеку который об этом не знал.
По мне так изменять так пусть это будет известно.
Иначе после будет в сто крат хлеще.
Хотя кто знает.
Я не привык врать. Это всегда было не по мне.
Потому что я хорошо получал в детстве за нелепые попытки вранья.
Хотя в детстве я получал за всё.
И очень хорошо.
Сейчас же не позволю шугануть себя.
Слишком много злобы закралось в мою душу.
Я был бы рад быть добрым.
Но я остаюсь пофигистичным меланхоликом.
Меня ничего не берёт. Пока я сам того не возжелаю.
Моя тёмная сторона куда сильнее чем кажется.
Я способен держаться в момент накала.
Но у меня есть одно слабое звено.
При давлении на которое я ломаюсь.
И люди любят лёгкие пути и найдя ахиллесову пяту, метят своими иглами в неё, старась сделать побольнее.
Такие выпады я удерживать не научился.
Это моя слабость.
И эту слабость надо вырезать.
А значит надо лишиться сердца.
Лишить себя возможности испытывать что-либо.
Лишить себя всех эмоций под чистую.
Лишиться всего оставив лишь животный инстинкт.
Лишить себя всего.
Как же это легко.
Лишить...

Как-то смешно видеть на телефоне новые сообщения.
Моя аппаратура совсем мне не нужна.
Сотовый просто для того чтобы был - не более.
Никто не звонит - на том великое спасибо.
Но так же никто и не пишет.
Вот это уже даже обидно.
Порою так хочется чтобы эта штука запела Стигмату - Крылья, оповещая о смс ночью.
Эдак в пятом часу утра.
Смс из ниоткуда это очень смешно. Странно что мой номер ещё сохранился.
Я думал что после того скандала меня возненавидят.
Но нет. Я всё так же остаюсь "чистым человеком".
Видели насколько я могу быть злым.
Видели насколько я несчастен.
Видели потерявшие жизнь глаза.
А так же слышали очередное отрицание боли.
"- Больно тебе?
- Нет
- А так?
- Нет
- А ТАК??
- н..е..т"

Как хрупки люди из нутра.
Словно соломинки.
Раз - и сломались.
Нервы столь тонки и их так мало, что небольшой взрыв в районе грудной клетки души - уничтожает их под чистую.
Смешное обстоятельство.
Люди смешно выглядят, когда их нутро разорвано.
А ещё они делают такие глупости, что приносят вред всем и себе в том числе.
Не везёт мне - я связываюсь постоянно с дураками.
С каждым днём кажется, что все становятся всё тупее и тупее.
И я вместе со всеми.
Местное проклятие.
Моё собственное повторение действий по кругу тоже прогрессирует.
Я так и не нашёл способ выйти из почётного круга.
Синдром Хинамизавы в реальности.
Ха-ха. Когда-нибудь энное получится. Шагнуть за повтор действий.
А пока всё идёт ровно так как и шло ранее.

Де жа вю.
Это ощущение никогда не покидало уставшее от погони за тенью тело.
Вечно гонюсь за тем, что хочет уйти.
Готов лезть на звёзды и небосвод лишь бы выпросить у какого-то небесного духа штуку, что позволит вернуться чуть-чуть назад и не совершить столько гнилых ошибок.
Всё чаще удивляюсь как я могу так существовать - от случая к случаю.
Больше поражает необдуманность действий.
Чем старше тем тупее становлюсь.
Теряю ту детскую наивную веру в святое.
И зачем это всё?
При том условии, что я бы с радостью вернул наивную сторону себя.
Таким я, кажется, нравится больше.
Не только другим но и себе - меньше зазнавался.
И видеть ошибки не одно и тоже, что предотвратить их.
Умник тут нашёлся.
Сугубо верую в то, что следующий шаг будет менее скованный.
На деле лишь загоняю себя и остаюсь на едине с желание прекратить маршировать по миру.
И чего спокойно не живётся? - вечный вопрос.
Теперь не только стороних, но и у себя самого.
И вправду: Чего ж я живу ради счастья и так упорно выпинываю его из своего бытия?
Элементарный вопрос на который я не могу найти ответ.
При чём уже давно не могу.
Сколько знаю себя сознательного, глубоко (хотя вряд ли) мыслящего и депрессивно-истеройдного.
Очередной банкет в кортом в бутылке из-под вина плющится кровь, мигом застывающая и превращающаяся в багровое месиво грязи.
Слова выплёвываются тявканьем.
Ненормальная сторона моего сознания.
Или наоборот - самая нормальная .
И как обычно надпись невидимыми буквами на стене:
"Я кровоточил от любви, ночью читая твои посты".

Учись искать счастья там где его нет и быть не должно.
Так средь мусора можно найти нечто важное и дорогое.
Так в серых альбомах памяти можно найти фото где ты улыбаешься.
Так среди придорожной грязи можно отыскать упавшую кредитку.
Ищи счастье где его нет.
Или ищи счастье чуждое этому миру.
И не важно, что тебе скажут.
Они - никто.
Они просто те, кто научились говорить и хаять.
Думай только о том, что ты будешь счастлив.
Счастье стоит всего этого мира.
Счастье это то, к чему мы стремимся.
И у каждого счастье своё.
Надо узнать себя чтобы понять к чему мы идём.
Понять что мы хотим.

Что можно сказать.
Что можно сделать.
Ты на пределе своих возможностей...
но как было сказано - Разве не человек решает какой у него предел?
Да. Возможно и так.
Если человек решит, что он может большее - то так и будет.
Но я не могу так решить.
Потому что я знаю, что на большее - не способен.
Вы просите поддержки...
но смысл просить подставить плечо у того, кто сам ползёт?
Благодаря совместным усилиям можно подняться и пойти.
Но для этого нужны усилия.
А кто захочет тратить время?...
Кто-то, может быть.
Но я уже в таком не уверен.


----------
У Смерти слишком сладкий Яд...
Он сладкий на вкус, но боли от него больше чем от сотни стрел...

Всё может измениться за секунды.
Всё может измениться за доли секунд.
Один неверный ход и вся игра может быть проиграна.
Один не верный сдвиг фигур и тебе поставят в конце шах и мат.
Всего одна осечка и зверь перегрызёт тебе гортань за то, что наставил на него ружьё.
Всё здесь просто.
Всё закономерно.
Не сделал одно, получишь другое.
Сделал - получишь третье.
Сдавшись ты не получишь нчиего?
Нет. Ты получишь. Всё ты получишь.
Получишь четвёртое.
За все твои ходы даётся "приз".
Он разный.
Бывает от которого хочется умереть, а бывает такой от которого хочется жить.

Это стало в свои круги слышать на вопрос:
"Мы знакомы?"
Ответ:
"Нет, не знакомы".
Неужто так проще отвечать?
Никогда не понимал этого ответа.
Такое ощущение что всем похуй.
А на деле легче сказать:
"Да, мы знакомы."
И всё. Вопросы как всегда после такого отпадают.
Тогда сразуже легче дышать.
Но это лишь в моей голове.
На деле такого нет и не будет.
Для каждого свой правильный ответ.
Но не для каждого правилльный ответ другого будет тем,
что он желает услышать.
По этому так часты раздоры,разногласия,споры и прочее,
что мешает жить.
Всё на деле так легко обойти.
Но каждый делает не верные движения.
И вся простата испаряется.
Досадно.
Постоянно думать о своих шагах - невозможно.
Нет,конечно есть такие люди.
Но у они чаще путаются.
Или попадая в просак бросаются в пучины отчаянья.
Проще существовать не видя куда идёшь.
Но на такой дороге много ловушек, много боли,слёз и крови.

Всё чаще мне кажется что всё что я делаю - зря.
Может быть оно и к лучшему.
Может я начинаю понимать истину.
А может к худшему.
Загружаю себя нелепым хламом.
В голове заседают черви неуверености.
Я начинаю теряться.
Надо ли мне это надо ли мне то.
Хочу зарыться под одеяло и не выбираться до следующей весны.
Холодно.
Дико холодно.
Словно при траве воздух зимний.
Лето пропитано зимой.
Лето...негреет.
Замерзаю, разбиваюсь, угасаю...
Завтра я никуда не пойду.
У меня нет желания видеть инструмент.

Веришь ли ты в совпадения?
Веришь ли в существования времени, которое идёт только ПРОТИВ тебя?
Готов ли ты в это поверить?
Готов ли это признать?
Доказать самому себе то, что ты враг сам себе.
Доказать, что к хорошему голова не приводит.
Но и без головы будет худо.
Ты веришь в то что всё может резко пойти против тебя?
Это шизофренией попахивает.
но главный враг всё равно это ты сам.
Только ты определяешь потанциальных для себя врагов.
тех кто подчастую сотрут тебя с лица этого мира.
Ты сам определяешь.
Ты можешь себе сказать что каждый враг.
и каждый будет врагом.
ты можешь сказать себе что твой друг - предатель.
и он окажется предателем.
Всё будет так как захочешь ты.
Будет. Надо лишь постараться и не загадывать того что сложно достигается.
И будучи больным на душу... спасай её куски.

Слушать этот музыкальный файл

Новая вечная весна сжала в руке сердце.
Алкоголь разъел изнутри, но сделал сладко осознование, что сердце бьётся.
Второе сердце лечится каплями от боли.
Прикосновениями, музыкой, теплом снов и слов...
Почти исполнение всех мечт.
Почти.
Боль глушит или даёт понять что твоё сердце ещё бьётся.
Оно мелонхолично рвёт свои стенки заставляя кровь бежать по венам.
Пробитое подсознание и разлитая невидимой кровью душевная жидкость.
Я старался верить в светлое утро.
Просыпался лишь в серости.
За окном холодно.
За спиной не лучше.
Холод обхватывает сдвух сторон сплетая свои щупальца в решётку из непробиваемой стали.
Я хочу убежать в тепло.
Где было бы.. хорошо.
Но я до сих пор там где от части противно, где мерзко и склизко.
Хочется не видеть своей крови.
Хочется не чувствовать усталости в глазах.
Хочется знать что завтра будет утро не в одиноком сером рассвете.
Что завтра вообще будет.
Что оно настанет...что будет тепло.. будет...
Что завтра...

Да. Всё зря. Это и то. Всё зря. Начинай всё с самого начала.
раз-два-три.
Прощай.
Жизнь.