- Он везет в Париж очень важные бумаги.. вот они..
- Так Вы их...
- Да! Да! Выкрала
[700x525]

[525x700]
Вот эта мушка дорогого стоит

Это цитата сообщения Natasha_Leonova Оригинальное сообщение

Tom Tierney. Бумажные куклы.

 

[показать]

[229x697] [235x699]>>>

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

МИНУС СЕМЬ

у женщины-кошки зрачок, что щель
в неведомые миры.
ей брат - бесшабашный бухой апрель,
прописка её - дворы.

она не выносит замков и стен,
уставов, монастырей.
гоняют свободу по руслам вен
инстинкты ночных зверей.

не помнит ни слов, ни имён, ни фраз -
лишь запахи, сны, цвета.
такая своих узнаёт на раз
вибрацией живота.

что ей монолог виноватый твой,
забытый тобой в ночи,
что ты это дикое существо
нечаянно приручил?

сегодня, конечно, она умрёт,
когда ты уйдёшь совсем.
неважно. она не ведёт им счёт.
подумаешь, минус семь.





(с) Дийна

[700x525]
- Прощай и помни обо мне...
- Не уезжайте, Анастасия Павловна, я не могу жить без Вас

[525x700]
Мадам Атенаис де Монтеспан.
в девичестве де Тонне-Шарант.
Фаворитка Людовика 14.

[525x700]
Может кто-то узнает свою куклу.
Особые приметы: на лбу зеленое пятно (под шляпой не видно), передавала Ирина Пьянова.

[525x700]
После верховой прогулки любая приличная английская дама спешит выпить чашечку чая.

- Бумаги в обмен на Ягужинскую. Я люблю ее!
- Ах ты щенок! И ты посмел явиться сюда с подобным предложением!!
[700x525]

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

Смеемся до упада. Настоящая ржачка.

[показать]

Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше, чтобы побольше нихера не делать...

[показать]

В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай "Нести". У него горлышко широкое.

Читать далее...

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Евгений Онегин

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Мног

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли
мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк
Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне
подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день
больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по
вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что
это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция.
Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в
том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля
(не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои
гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать
мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская
война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам
прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы,
либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без
трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,
черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки мужчин...
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже
далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно
помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп
заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?" А о чувствах, о
прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о
будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он
огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда
мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их
жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к
любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но
у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три!
Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.







(с)
Читать далее...

Это цитата сообщения suslikinthebush Оригинальное сообщение

инструкция по эксплуатации ведьм))

Сей текст был славно стырен мною с жежешки. Привожу полностью и подтверждаю - истинно так))

"Приобретая" в свою жизнь Ведьму в качестве подруги/возлюбленной/жены следует понимать, что Ведьма - существо повышенной опасности, способное нанести вред Вашему здоровью (психическому в том числе): При неправильном взаимодействии с Ведьмой велик риск получить травмы (в том числе несовместимые с жизнью), негативные влияния в течение судьбы; наличинствует вероятность порчи имущества, коммуникации в данном социуме, мировосприятия (шизофрения как последствия), кармы и ликвидации из вселенского фонда ваших останков ( что прискорбнее даже испорченной кармы).

При полном осознавании Ведьмы, как крайне опасного существа, следует напомнить, что Ведьма вызывает быстрое и сложнопротекающее привыкание и пока в мире не разработано программ по борьбе с зависимостью от Ведьм со 100 % результатом.
Итак, если Вы все-таки приобрели Ведьму... читать и учить наизусть

И ведь не верю в наше будущее... и другим об этом говорю...
Но почему то еще пока больно, когда об этом говоришь ТЫ.

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Любовь оффлайн

Сиротливы черновики.
Пустословны и безутешны.
Сквозь защелкнутые замки
Утекает тепло и нежность.
И теперь в пустоте углов -
Ничего, а оно - не лечит.
Говорят же, что есть любовь...
Но никто не сказал, что вечно.
Сквозняки и остывший чай.
Монитор отвечает пальцам,
Что любовь навсегда offline.
Так что выключи и не парься.
Так что выключи и беги.
Растворяй тишину в мартини.
Выцарапывай из груди
Откровенное "помоги мне".
Улыбайся - мол, "вери гуд"
В оболочке без чувств и толка.
Говорят, что и так живут...
Но ни слова о том, как долго.


© Кесслер Оксана

Это цитата сообщения vados2384 Оригинальное сообщение

Прикол с АВАТАРА

Я валялся после просмотра!!!

 

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

***

И снова будет сегодня сниться: кошмарный ливень, собачий вой, допрос с пристрастием на границе; упрямый въедливый постовой посмотрит в паспорт и ставит просто отказы-штампики на судьбе; и, замыкаясь, ряды форпоста не пропускают меня к себе. Так и останусь на распродаже по низким ценам скупать грехи.. А кто-то мудрый прочтёт и скажет: мол, не стихи это, не стихи.. И кто-то умный начнёт глумиться, знакомый вновь заведя куплет, что сердце рвать неприлично в тридцать, что опоздала на десять лет.. Мол, напиши, как луны камея собою красит небес парчу.. А я о звёздочках - не умею! А я о бабочках - не хочу!

Я напишу о глазах ребёнка, распознающих любую ложь; о том, что рвётся не там где тонко, а там, где этого меньше ждёшь; о том, как в доме напротив прячут мужской, срывающий крышу плач; о том, как времени ушлый мячик безостановочно мчится вскачь, живых людей превращая в маски на зависть куклам мадам Тюссо, что мёртвым грузом в его запаске - фортуны пятое колесо; что, несмотря на чины и масти - одна на всех у него печать.. Я напишу как усталый Мастер - о самом грустном.. Всегда молчать: о том отчаянном женском пьянстве, что незаметно в тени кулис, о заоконном ночном пространстве, к утру сильнее зовущем вниз; я напишу себе послесловье - на грязном зеркале, словно тать.. (Такой горячечной бурой кровью, что ты не сможешь меня читать!..)

Прохладно. Слышится звук негромкий (полощет ноги в воде луна). Стою у суток на самой кромке - всепримиряющей, с гладью дна.. Там, где кончается Божья помощь и начинается путь домой... И чей-то смех разрезает полночь: знакомый, нервный.. Похоже - мой...

(с) Юлия Драбкина.

в субботу стукнет 33. а что я сделала на земле, насколько продвнулась в реализации своих мечтаний?
ни на сколько.
искусственно создаю себе семью.
приютила мальчика, которому негде жить.
нашла мужчину, который нуждается в поддержке, и забочусь о нем
есть еще пара мужчин, которым просто нужен иногда собеседник и я с радостью выполняю эту роль.
пройдет время
Артур найдет жилье и съедет
Рустам освбодится и перестанет нуждаться в поддержке и заботе
и остальные встретят любимых и я не буду им нужна
будет больно и обидно
и я знаю, что будет еще - опять найду замену семье и буду жить в том же стиле
пиздец
я уже забыла, что такое нежность, желание, близость..
и наверное, нет смысла вспоминать

Это цитата сообщения omelich Оригинальное сообщение

секс и женщина

 

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

 

Неделя без секса.

Так. Он каззёл, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!

 

Две недели без секса.

Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой

…

Три недели без секса.

Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритёнка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!
Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за моё царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!

 

Месяц без секса.

Эх… Начал портиться характер.

 

Три месяца без секса.

Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.
Сегодня ночью был секс с депутатом. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..

 

Полгода без секса.

Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?
Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.
Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов на лицо!

 

Семь

Читать далее...

У любого педагога
В голове живут вопросы:
- Как учить своих студентов
Дисциплину как блюсти?
Я сейчас вам дам советы
И заметьте, что бесплатно
Как нам наших ангелочков
В нашем гнездышке хранить.

Если на урок студентка
К вам явилась в декольте
То ругать ее не надо
Вы ей лучше намекните
Что ее ну минус первый
С вашим третьим не сравнится
И тогда она с позором
Декольте свое прикроет

Если вас студент не слышит,
В уши запехав наушник,
То кричите – не кричите
Не услышит все равно
Лучше выньте магнитолу
И на весь этаж врубите
Что нибудь из песен Шнура
Иль какой-нибудь блатняк.
Если в вашей фонотеке
Нету все ж подобных песен
Вы к нам в ЛНИТу приходите
В Интернете вам найдем.
Или можем поделиться –
Есть вон песенка про жопу
И тогда на всех уроках
Ваших будет тишина

Если же какой мальчишка
Как то вдруг рамсы попутав
Нецензурным лексиконом
Оскверняет ваш урок
То не надо благородно
Объяснять мартышке этой
Мол, милорд, совсем не стоит
Эти звуки издавать
Лучше мило улыбаясь
Вы его же лексиконом
Объясните шмакодявке
Что вы сделаете с ним
И тогда шальной пацанчик
Свой язык попрячет в место
О котором песню слушать
Приходите лично к нам.

Если же какой родитель
Вас заколебал звонками
Что мол типа обижают
Педагоги малыша
То вы мило намекните,
Что и в цирке дрессировщик
К ненормальным обезьянам
Не выходит без кнута

И тогда шикарным цветом
Зацветет авторитет ваш
Будут дети мило слушать
Уши в ужасе прижав
В перемену выйдут строем
Лапы заложив за спину
И по вашему предмету
Все на свете будут знать.