Это цитата сообщения Fan_Fox Оригинальное сообщение
Работа организма)))
Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Hоги, повоpачиваем.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Рот:- Мне паpочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Hичего, желудок pазбеpется.
Пpямая кишка:- Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете.
Мозг:- Тебе не пpивыкать.
Желудок:- Ой, хоpошо-то как.
Рот:- Еще паpочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузыpь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузыpю.Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, pаз, два-
Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибуляpный аппаpат:- Включаюсь.
Желудок:- Все pавно спою.
Мочевой пузыpь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Hоги, впеpед за угол.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибуляpный аппаpат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл-
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Пpавый глаз:- К пpавому.
Левый глаз:- К левому.
Hоги:- А мы на шнуpок наступили.
Шишка на лбу:- Здоpово мужики.
Мочевой пузыpь:- Быстpей, быстpей.
Hоги:- Раз, два, pаз, два-
Мочевой пузыpь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Еще паpочку.
Шишка на лбу:- Пpавильно, я себе бpатика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шищка:- Я гиматома, это ты синяк.
Почки:- Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз:- Ой, какая девушка идет.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.
Глаза:- Впеpеди столб.
Голова:- Бум !!!
Глаза:- Ой, какие звездочки.
Мозг:- Сам вижу, беpу упpавление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот:- Земля в иллюминатоpе
Это цитата сообщения Fan_Fox Оригинальное сообщение
КАК ЭТО БЫЛО)
— И на кой #уй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
— Что за сука кинула? (И. Ньютон)
— Так, с травой надо завязывать. #уйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
— Зае!ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Ни#уя себе прогнозик! Ни#уя себе дождичек! (Ной)
— Какие на#уй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. #усейн)
— И как эту #уйню доказать? (А. Эйнштейн)
— Зае!ись формулировочка! (Пифагор)
— @лять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
— Ни#уя себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Складненько получается! (М. Басё)
— Кто сукин сын? Я @ля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
— Живут же @лять люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за #уйня? (Гиппократ)
— Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
— Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Во #уйня! (И. Ароян)
— Ну ведь #уже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка #уёва! (Г. Каспаров)
— @издюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой #уйни ни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и #уй балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта #уйня полетит? (Ю. Гагарин)
Вот такой вопрос. Самопознание и самореализация. что из чего. Либо человек познаёт себя ч\з самореализацию, или же самореализовывается при помощи самопознания... Ну например. Сначала понять, что ты можешь, к чему тебя тянет и потом начать реализовывать себя в этом направлении, или же пробовать много всего и искать себя, познавать себя путём попыток самореализации в том или ином направлении.
А может эти понятия вообще независимы друг от друга..?
Подискуссируем? ;)
Взяли в www. 
[показать] Ещё раз обещаю. Постов с одной рекламой буду стараться не допускать. Чтобы было и информативно, ну и немного выгодно :)) Кстати, назрел один интересный вопросик для дискуссии.. вчера ещё... чуток попозжя выложу..:))
Вопрос в чём-то риторический.. Интересно узнать мнение других. Всё-таки кто кого выбирает, женщина мужчину или наоборот? Вообще, на сколько я знаю, женщин на планете больше, и исходя из этого, у мужчин выбор больше, но на деле, похоже всё-таки последнее слово за женщиной..
А вы как считаете? Конечно всё зависит от цели, от серьёзности намерений, однако интересно узнать что думает народ на этот счёт..
------------------------------------
Кризис!!! хочу в Блогун
Пустите!! а то двери вышибу!!! Чес слово, блог одной рекламой забивать не буду. Только в сочетании с интересными постами!!!
Это цитата сообщения Anay-AK Оригинальное сообщение
Популярные японские выражения
Встреча и прощание
В этом разделе описаны популярные выражения, которые японцы используют, когда встречаются или прощаются.
Группа со значением "Привет"
Охаё годзаймасу (Ohayou gozaimasu) - "Доброе утро". Вежливое приветствие. В молодежном общении может использоваться и вечером. Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Охаё годзаймас".
Охаё (Ohayou) - Неформальный вариант.
Оссу (Ossu) - Очень неформальный мужской вариант. Часто произносится как "Осс".
Коннитива (Konnichiwa) - "Добрый день". Обычное приветствие.
Комбанва (Konbanwa) - "Добрый вечер". Обычное приветствие.
Хисасибури дэсу (Hisashiburi desu) - "Давно не виделись". Стандартный вежливый вариант.
Хисасибури нэ? (Hisashiburi ne?) - Женский вариант.
Хисасибури да наа... (Hisashiburi da naa) - Мужской вариант.
Яххо! (Yahhoo) - "Привет". Неформальный вариант.
Оой! (Ooi) - "Привет". Весьма неформальный мужской вариант. Обычное приветствие при перекличке на большом расстоянии.
Ё! (Yo!) - "Привет". Исключительно неформальный мужской вариант.
Гокигэнъё (Gokigenyou) - "Здравствуйте". Редкое, очень вежливое женское приветствие.
Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло". Ответ по телефону.
Группа со значением "Пока"
Саёнара (Sayonara) - "Прощай". Обычный вариант. Говорится, если шансы скорой новой встречи невелики.
Сараба (Saraba) - "Пока". Неформальный вариант.
Мата асита (Mata ashita) - "До завтра". Обычный вариант.
Мата нэ (Mata ne) - Женский вариант.
Мата наа (Mata naa) - Мужской вариант.
Дзя, мата (Jaa, mata) - "Еще увидимся". Неформальный вариант.
Дзя (Jaa) - Совсем неформальный вариант.
Дэ ва (De wa) - Чуть более формальный вариант.
Оясуми насай (Oyasumi nasai) - "Спокойной ночи". Несколько формальный вариант.
Оясуми (Oyasumi) - Неформальный вариант.
"Да" и "Нет"
В этом разделе описаны популярные выражения, часто встречающиеся в речи японцев и персонажей аниме и манги и выражающие различные варианты согласия и несогласия.
Группа со значением "Да"
Хай (Hai) - "Да". Универсальное стандартное выражение. Также может значить "Понимаю" и "Продолжайте". То есть, оно совсем не обязательно означает согласие.
Хаа (Haa) - "Да, господин". Очень формальное выражение.
Ээ (Ee) - "Да". Не очень формальная форма.
Рёкай (Ryoukai) - "Так точно". Военный или полувоенный вариант.
Группа со значением "Нет"
Иэ (Ie) - "Нет". Стандартное вежливое выражение. Также вежливая форма отклонения благодарности или комплимента.
Най (Nai) - "Нет". Указание на отсутствие или несуществование чего-либо.
Бэцу ни (Betsu ni) - "Ничего".
Группа со значением "Конечно":
Наруходо (Naruhodo) - "Конечно", "Конечно же".
Мотирон (Mochiron) - "Естественно!" Указание на уверенность в утверждении.
Яхари (Yahari) - "Так я и думал".
Яппари (Yappari) - Менее формальная форма того же самого.
Группа со значением "Может быть"
Маа... (Maa) - "Может быть..."
Саа... (Saa) - "Ну..." В смысле - "Возможно, но сомнения еще остаются".
Группа со значением "Неужели?"
Хонто дэсу ка? (Hontou desu ka?) - "Неужели?" Вежливая форма.
Хонто? (Hontou?) - Менее формальная форма.
Со ка? (Sou ka?) - "Надо же..." Иногда произносится как "Су ка!"
Со дэсу ка? (Sou desu ka?) - Формальная форма того же самого.
Со дэсу нээ... (Sou desu nee) - "Вот оно как..." Формальный вариант.
Со да на... (Sou da naa) - Мужской неформальный вариант.
Со нээ... (Sou nee) - Женский неформальный вариант.
Масака! (Masaka) - "Не может быть!"
Выражения вежливости
В этом разделе описаны популярные выражения вежливости, часто встречающиеся в
Дня три назад получил симпу от некой (или некого, что навряд ли:))) harming, а найти её не могу, чтоб хотя бы поблагодарить.. :( Отзовиииииись!!:-D
А сегодня ещё одна симпа неподписанная!!!
Народ, отзовитесь!!!!!!! пожааааалуйста:-D я вам чё-нибудь дам ;))))))))))))))
Спасибо большое! Очень приятно, но знать-то хочется, кто вы?
"Кто ты, наказанье или милось?" (с) :-D
Ты- Лена
Ты ботаник:) Ты знаешь ответы на все вопросы, любишь учиться... А вот тебя не любят... [показать]ухахахахаха.. подстолом........
нашёл такую штуку. имя по-японски. Пишешь своё имя по-русски или по-английски, а оно тебе выдаёт как это будет звучать на японском..
Русский Английский Японский
Артем Artem Кашичикурин
Artoym Кашичимофурин
(так писала
моя первая
учительница
по английскому)
Тема Tema Чикуринка 
Яркий Машимекифу
вспышк руаринохелиме
Буквы "ё" не было...
Народ, а может кто-нибудь подскажет, где можно разместить этот баннер? Кроме как в блогах постить :-D Мож кто-нибудь знает, бесплатные сервисы для рекламы.. ?
хех... к чему бы это.. прочитал пост про сон... и вспомнил свой.. давнишний.... в общем в кратце...
значь где-то на улице я сижу... один... проходит девушка, брюнетка, останавливается.. корочь познакомились как-то... (не помню как) чё-то говорили, говорили... я сидел, она стояла... при чём, ощущение, что я сидел на бордюре.. так как она казалась ну очень высокой... с длинными ногами... в коротком топе, коротких шортах.. (лето было) и короче спрашиваю её, как зовут тебя, она сказала, но я как бы во сне-то это услышал, а сознание пропустило это... а потом договорились встретиться мин ч\з 15 в другом месте, обменялись тел.. и тут.. я с другом (откуда он взялся ХЗ) бежим короче домой ко мне, сломя голову.. встречаем родителей моих.. они : "вы куда?" мы: "да надо домой сходить взять кое-что.." и дальше летим... потом резко уже опять с ней.. где-то стоим втроём уже.. говорим о чём-то.. и уже друг спрашивает её как её зовут.. и опять у меня не слышно.... просыпаюсь....
на вторую ночь продолжение... вдвоём с ней где-то общаемся... и снова спрашиваю её как зовут, грю забыл.. не сказала так и...
вот такая вот штука... к чему это было...
Ещё статейка интересная из разряда самосовершенствования... Уверенность никогда не повредит:)
"Я утверждаю, что человек никогда не сумеет познать самого себя", - сказал Гёте.
Недавно на мониторе компьютера я видел рентгеновский снимок человеческого зуба. Снимок был большой, - на весь экран, очень четкий и подробный. Я увидел там реки и горы, а также океаны и континенты. Мне подумалось, что если увеличить масштаб зуба в миллионы раз, то нам откроется мир, подобный нашему, - не менее яркий и загадочный, такой же противоречивый, со своей борьбой за существование. Ведь масштаб - величина относительная. Бесконечно малое одновременно является бесконечно большим, как писал бельгийский поэт Эмиль Верхарн, "Миры скрываются в песчинках малых". (Думаю, что вам тоже еще в далеком детстве приходила в голову такая идея). И меня посетила мысль, что в обычном зубе, который нам интересен только с практической точки зрения, помимо кариеса кроется немало тайн, которые мы никогда не сможем раскрыть , - как сказал Ницше, "самые простые вещи очень сложны". И что зуб непознаваем. А человек - тем более.
Поменял имя... [показать] Почему такое... ну... кто-то (кто знает меня в реале) возможно догадается:)) а остальные... ну может быть когда-нибудь узнают.. [показать] В общем. Теперь я Яркий вспышк! Самому смешно как послушаю это сочетание... [показать]
Сегодня чего-нибудь поищу интересненькое.. выложу..;)
который идет туда, куда его ведут или гонят.
Скилеф
В прошлый раз мы говорили о позитивном самовоспитании, суть которого состоит в том, чтобы в любых трудных ситуациях стараться видеть их положительную сторону.
Есть еще одно очень действенное средство самовоспитания. Этот метод действительно может творить чудеса. Достаточно заметить, что Наполеон, которого называли "молнией в человеческом теле", Гитлер и многие другие неутомимые и уверенные в себе люди - добрые и злые гении, именно при помощи этого метода черпали из своего потенциала энергию для кипучей деятельности. Состоит он в следующем.
Это цитата сообщения Sunny_Risha Оригинальное сообщение
об авторском праве в Интернете...
Е. Шестаков, специально для «PC Week/RE»: «Почему-то в обыденном сознании заимствование монитора без согласия владельца называется воровством, а заимствование информации с чужого сайта — правом “продвинутого” интернет-пользователя»
«Сайт — это самая крупная единица информации в Интернете. И совершенно естественно желание владельцев таких единиц сохранить уникальность собственного контента, хотя нередко они и сами дублируют информацию с других сайтов. Между тем информация — такой же объект гражданских прав, как и монитор, на котором она отображена. Почему-то в обыденном сознании заимствование монитора без согласия владельца называется воровством без каких-либо шансов на оправдание, а заимствование информации — правом “продвинутого” интернет-пользователя. Тем не менее как первый, так и второй случай — не что иное, как разновидность хищения. Со всеми вытекающими для похитителя последствиями — от гражданской (ст. 1252, 1253 ГК РФ) до уголовной (ст. 146 УК РФ) ответственности.
Информация, созданная творческим трудом авторов, в соответствии с Гражданским кодексом РФ может быть литературным произведением, произведением изобразительного искусства, дизайна и фотографии, аудиовизуальным и другими видами произведений, охраняемых государством вне зависимости от способа их выражения, достоинств и назначения (ст. 1259 ГК РФ). В отношении всех произведений действует презумпция авторства, которая по умолчанию устанавливает факт авторства того, кто указан на экземпляре произведения (ст. 1257 ГК РФ). Охрана имущественных прав действует во время всей жизни автора и в течение семидесяти лет после его смерти (ст. 1281 ГК РФ), личных неимущественных (право признаваться автором, право на неприкосновенность произведения и защита его от искажения) — бессрочно (ст. 1265, 1266 ГК РФ).
Имущественное право на использование произведения, кроме права на использование в личных целях, можно получить только от автора — физического лица, заключив с ним письменный договор. Правда, из этого правила есть шесть исключений: во-первых, право использования возникает у юридического лица или предпринимателя, если произведение создано в результате выполнения работником-автором служебного задания при условии, что работник обязан в соответствии с трудовым договором и должностной инструкцией творить для своего работодателя (ст. 1295 ГК РФ); во-вторых, когда творчество заказано на основании договора авторского заказа (ст. 1288 ГК РФ); в-третьих, право на использование произведения может возникнуть у наследников автора после его смерти, если указанное право не было передано автором кому-либо иному (ст. 1283 ГК РФ); в-четвертых, имущественное право можно получить в порядке его “переуступки” от иных правообладателей — лиц, получивших его на основании письменного договора с автором или ставших правообладателями на основании трех первых правил (ст. 1285, 1286 ГК РФ); в-пятых, с обязательным указанием имени автора и источника заимствования, когда использование осуществляется в форме цитирования в учебных, культурных, информационных и научных целях с ограничением в объеме (ст. 1274 ГК РФ); в-шестых, при переходе произведения в общественное достояние по истечении срока охраны авторских прав (ст. 1282 ГК РФ). Во всех остальных случаях использование признается незаконным.
Чтобы эффективно защитить свои права на контент в будущем, необходимо обязательно указывать имена авторов (за исключением тех случаев, когда по договору с ними разрешено анонимное использование произведений) и предупреждать о недопустимости несанкционированного использования произведения.
Если правообладатель на контент не автор всех произведений, которые его составляют, то он должен позаботиться об обязательном оформлении и надлежащем хранении у себя всех лицензионных договоров на использование произведений, договоров авторского заказа, трудовых договоров с авторами и соответствующим образом составленных должностных инструкциях по взаимодействию с ними. При этом владелец сайта, чтобы самому не превратиться в нарушителя авторских прав, должен внимательно следить за сроками действия прав на использование
3 статья на эту тему:)
Часть III
Наша жизнь состоит не из событий,
а из нашего отношения к событиям.
Скилеф
В стародавние времена на одной скале в Тибете кто-то высек надпись: "Научились ли вы радоваться трудностям?". Давайте рассмотрим, как этот мудрый принцип можно использовать в деле самовоспитания.
Некоторые люди сами себе создают проблемы примерно такими идеями: "У меня никогда ничего не получается", "Я не смогу", "Это невозможно", "Я, наверно, уродился таким неуверенным и косноязычным". Подобные думы, конечно, имеют причину, но не имеют разумного основания. Во-первых, никто не знает наверняка, что у нас получится, а что нет и где предел наших возможностей. А во-вторых, такие негативные мысли бесследно не проходят - они формируют в нас пораженческие настроения и развивают комплексы неполноценности и пессимизм. У человека с таким мышлением действительно ничего не получится. Подобные мысли в голове - не что иное, как негативное самовоспитание, которое подавляет наш потенциал.
Это цитата сообщения TRASH_KeKcA Оригинальное сообщение
24-летняя девушка испытывает 200 оргазмов в день
Дело в том, что Сара страдает от синдрома постоянного сексуального возбуждения (Permanent Sexual Arousal Syndrome - PSAS). Этот синдром появился у нее пять лет назад...
Повезло ли 24-летней британке Саре Кармен? Ну это как сказать… Девушка способна испытывать 200 оргазмов в день, но так ли легко живется с таким «даром»? Ведь Кармен может испытать оргазм от любой сильной вибрации. Ритмичные колебания принтера, поездка на велосипеде – от всего этого Сара испытывает удовольствие. А представьте, что бывает, когда Сара ездит в метро!
По словам журналиста известного британского издания News Of The World, во время сорокаминутного интервью Сара испытала оргазм 5 раз, то есть периодичностью раз в восемь минут! Причем никаких «вибраций» во время беседы не было, так на девушку подействовали разговоры о сексе и ее личной жизни.
Дело в том, что Сара страдает от синдрома постоянного сексуального возбуждения (Permanent Sexual Arousal Syndrome - PSAS). Этот синдром появился у нее пять лет назад, после того как она пропила назначенный врачом курс антидепрессантов. Синдром объясняется чрезмерным притоком крови к половым органам, вследствие чего они страдают повышенной возбудимостью.
- Я уверена, что все началось после таблеток. Уже через несколько дней я стала чувствовать постоянное возбуждение. С каждым днем оно становилось только сильнее. Мой парень поначалу был шокирован тем, что мы не вылезали из постели часами, а мои оргазмы были многократными. Даже после секса, стоило мне только представить, чем мы занимались в постели, как я снова получала оргазм.
С тем бойфрендом девушке пришлось расстаться. Парень просто не мог выдержать подобных отношений. С тех пор она пытается найти постоянного партнера, но пока это у нее плохо выходит. Поначалу парням нравятся «странности» Кармен, но затем они все уходят от нее.
- Они уходят, потому, что не могут часами проводить время в постели. С другой стороны, им ведь не нужно напрягаться, чтобы доставить мне удовольствие. У меня был парень, очень эгоистичный в постели. После того, как он заметил, что я могу получить оргазм, даже если он и пальцем меня не коснется, он просто перестал уделять мне внимание во время секса. Я решила, что так больше продолжаться не может. Да, я могу получить по 200 оргазмов в день. Но я женщина, мне нужно внимание, - говорит Сара.
Сара работает в магазине, торгующем средствами по уходу за кожей и волосами, и такая работа не облегчает жизнь девушке, и без того способной испытывать оргазм в любое время суток и в любом месте.
- Я продавец-консультант, и по долгу службы мне приходится показывать клиентам бытовые приборы по уходу за кожей, которые сильно вибрируют. В такие моменты мне очень трудно сдерживаться. Мне приходится говорить клиентам, что мне нужно отлучиться, а мои коллеги быстренько заменяют меня. Я же пытаюсь скорее скрыться с глаз долой. Наши постоянные клиенты знают о моей проблеме, но иногда мое поведение действительно способно смутить людей. Просто во время оргазма мне очень трудно сдерживаться - я громко кричу… Иногда на публике это очень, скажем так, неоднозначно воспринимается. Когда мы идем куда-то с друзьями, я не пью никакого алкоголя. От него я становлюсь расслабленной и сексуальное возбуждение только увеличивается…
Впрочем, не все друзья и подруги Сары Кармен видят в PSAS проблему. Некоторые называют ее самой счастливой девушкой на свете. Многие подружки признавались, что действительно ей завидуют, ведь за день она испытывает больше оргазмов, чем они за год.
- Да, многие считают это каким-то «даром», не понимая, сколько мой синдром вызывает проблем. Когда я получаю оргазм в присутствии родителей, это смущает и меня, и их. В общем, в моей жизни много удовольствия, но и проблем хватает. За пять лет я научилась их маскировать. И конечно, мои понимающие друзья и коллеги помогают мне справляться с этим.
Продолжение:
Часть II
Не тот герой, кто победил тысячу врагов,
а тот, кто сумел победить самого себя
Древнее японское изречение
Великий завоеватель древнего мира, Александр Македонский, на 28 году своей жизни покорил почти весь цивилизованный мир. Его достижения воистину велики и до сих пор поражают воображение историков и многих других людей. Достиг ли он того, чего хотел? О, нет. Далеко нет. Вероятно, он не воплотил и тысячной доли задуманных дел. Он мечтал покорить Ойкумену (обитаемый мир). Похоже, что его мечты превышали возможности.