я дома, в доме ничего не меняется, там дурит бабка с сестрой, в соседней комнате бесится папаш. я мечтаю о пустой квартире, где бы гуляло эхо. но последнее время собственные желания вслух озвучивать либо бессмысленно, либо "лучше не стоит".
нашел наушники, наушники большие, не такие дорогие, как я предполагал. в них точно будет звучать много сплиновского, из любимого альбома "коллекционер оружия".
и если бы я писал о чем-нибудь действительно важном.. нет, определенно, тогда бы я завел бумажный дневник. но я не питаю любви к бессмысленным вещам.
скоро осень.
кто-то уходит, кто-то возвращается.
это странно и.. и мне не очень нравится, в общем.
и у меня актуальны одни сплошные банальности. очень бытные, кстати.
начиная с того, что хер меня кто будет принимать таким, какой есть.
ну да, это пиздец, что я во всем не идеален.
а еще я ни на что не могу решиться.
нет, я не завел очередной новый дневник.
я не стал чьим-то хорошим другом.
не питайте иллюзий. я не стану вашим хорошим другом.
я не думал о подарках на нг и не думал о прогулках весной. я хотел забыться и фотографировать, нервничал на счет зачетов и экзаменов. своих зачетов и экзаменов.
я не подхожу под определение "друг" в ваших головах.
я не стал ее хорошим другом.
видеться каждые выходные - это выше меня. мне слишком сложно даже провести один день, весь, в какой-то кампании или даже одним человеком. я не знаю почему беспокоюсь о Себе и как меня терпит Юля. в большинстве случаев я становлюсь нытливым гадом или хмурой огрызающейся собакой.
мне нравится иногда быть одному. это значит - выходной без дневных обязаностей. "дружеских" тем более. и это просто можно было принять так же, как я мог бы принять ваши понятия. да, у меня есть свое мнение. но, мне казалось, я еще ни разу не пытался насильно втюхать кому-то свои тараканы из своей бошки. /неважно, как я спорю./
ну так вот, это было много пиздеша, как всегда впустую, потому что я, ха-ха, не добавил ее дневник в избранное. она о моем дневнике вообще не знает и, ха-ха-ха, никогда больше. в общем, ты, там, в своем удобном кресле, прекращай парить ближнему своему мозг собственными заебами и пойди пожри что ли.
apd: да, кстати, у меня нет денег. да, у меня нет денег. нет-у-меня-денег. я не ловлю кайф на том, чтобы растрачивать родительские и вымаливать перед этим поганные 200 рублей. если вам их выдают каждую неделю без вопросв - очень повезло. я рад. я люблю денежки. ни в коем случае не оправдываюсь, мне просто хочется слить сюда эту наитупейшую головную боль.
низкий рост - это не когда ты можешь тыкаться только в грудь (это тоже хорошо.)
низкий рост - это когда человека, которого ты держишь за руку, прохожие считают педофилом.
легче поверить в крем после бритья, чем в богатый внутренний мир.
он злой, голодный и только что проснувшийся после двухдневного сна.
а это значит, что он раздражен, дважды зол, трижды голоден.
и, ептваюмать, прежде чем таскать меня по магазинам, можно было бы сразу сказать, что у тебя, м-мать, нет ни черта денег и вообще ты скоро уезжаешь, и ежай нахер.
вот.
а теперь пойду-ка я, наконец, жрать и пугать своим видом бабку.
лучше бы вы умели читать мои мысли. честное слово.
я всегда думаю перед тем, как совершить глупость.
иногда по несколько раз.
порой это так меня вдохновляет, что я совершаю две глупости.
(с)
я удалил эту запись. понятно?
и он все еще не понимает, лучше не просыпаться или не спать вовсе.
в любом случае, оба варианта невозможны.
apd: буду ссать в эмоугол до 27.
зверь боится говорить о счастье.
ему очень страшно его спугнуть.
настали дни, когда самое великое дело дня - вымыть посуду. комп забит игрушками, а многосрадальная задница, наверно, намертво прилипла к дивану. у него месяц безделья, а это значит, что он либо сойдет к чертям с ума, либо перестанет ругаться матом. что одно и то же, в принципе.
нет, надо бы кстати, перестать это делать. я имею ввиду мат, да. чисто ради прикола так.
ну так не будем отходить от темы. та же моя задница, которой я, кстати говоря, доверяю больше, чем собственной матушке, чует, чует и знает, что теперь-то все будет хорошо. (бесит фраза, ага.)
только вот голова, которой я, к слову сказать, не доверяю совсем, сходит с ума и кто-то там в ней бегает из угла в угол и из стороны в сторону. и это проявляется не только в том, что меня опять тошнит от дайров и я вновь свято привязан к ли.ру.
мне. просто. надо. как-то. убить. этот. месяц.
я не буду больше пиздить! и автары не буду. только мелочь из папиного кармана на сигареты.
правда. и эпиграфы с фонами пиздить не стану. ну, это точно не будет видно.
не буду ниче пиздить!
вот теперь я доволен своим ником до следующего месяца.
и да, даже у зверя бывает так, что ему ничего писать. и жопа не чешется.
да, это ложь, я говорю. ну и что же?
зверь снова здесь, где-то в моей мышще за ребрами, в опухшем мозге джека, в сплиновской песни моих наушников, где-то еще там, в будущем, и моих мыслях. он хочет спать и жрать.
он подумывает привести этот дневник в порядок, сменить-таки диз и ник (опять и снова, да.) он вообще в последнее время ебнулся не по-детстки. в школу раньше приехать не мог вовремя, а по овирам таскаться - так в семь утра. и полдня хрен знает где шляется.
ну так вот, зверь хочет на гп-пати поскорее, но сейчас он хочет спать и жрать, а еще больше он желает себе загранпаспорт. и почему он его не может сделать уже вторую неделю, ему ну вообще никак не понятно.
что б у вас хуй на лбу вырос, ублюдки на гос. службе
да простит меня Тэм за все то, что я ему понаписал.
зачем я теперь это все делаю?
как бессмысленно.
все потихоньку отключается и перестает работать. я так же медленно схожу с ума. мне опять не спится, а голова все так же забита хуйней.
ли.ру - как старый пьяный муж. уходишь-уходишь,
но все равно возвращаешься.
отвартительно. и вообще плохо. но чем-то похоже на то, что я хотел сделать. в сети мало скелетов. и что-то такое когда-то уже было.
все равно нихрена не получилось.