в последнее время я всё чаще хочу быть один, хотя у меня уже есть дорогой мне человек... настроение резко падает без причины, хотя всё хорошо... так хочется взять всё и бросить! оставить как есть, просто уйти. про всё забыть и начать новую жизнь... и больше всего меня пугает то, что я легко обо всём забуду... просто смогу забить на свои чувства к ней и уйти... мне себя уже не жалко... я привык к одиночеству... а на остальное насрать. абсолютно.
блять, какой я постоянный!
с Ней так сложно... любое неосторожное слово может Её сильно расстроить... я стараюсь капитально всё изменить в себе чтобы нравится Ей... для меня действительно не важно, как Она выглядит! намного важнее для мня, что Она думает, говорит... это мне в Ней нравится, за это её я и... рано делать выводы... даже не вслух этого не произнесу, пока не буду уверен в её взаимности... а что, если Она того же самого ждёт от меня? вдруг она так же боится промахнуться? возможно, я неправ был насчёт "любви"... лично мои чувства в больешй степени строятся на взаимности...
ведь я так и обращаю внимание на человека! только если замечаю с его стороны симпатию по отношению к себе... так и с Ней отношения начал строить... возможно, сильная симпатия - это и есть любовь? нужно ещё раз подумать над этим...
сегодня вспомнил своего друга детства. было нам лет по 7-8. смотрели мультики... про гадкого утёнка фео... эх... а он в какой-то степени для меня идеал =) ... играли в видеоприставку... sega. сколько игр любимых было... mortal combat 1, 2, 3 и ultimated (читерской заморозкой саб-зиро всех валил), battletech, rock'n'roll racing. о-да... игра просто легендарна... зомби съели моих соседей... zero tolerante!!! много игр было... большую часть до си пор не прошел, но очень хотелось... причем тут не принцип двигал мною, а детское любопытство - "что же будет там, в конце?"... но не об этом я хотел написать ...
в детстве, мы задавались вопросом - "почему взрослые курят? какая от этого польза? они же воняют, эти сигареты". я никогда не буду курить" - сказал мой друг. "я тоже" - сказал я. прошло время, мы перестали общаться. уже не помню, почему... да и не важно. когда в следующий раз встретились... он курил...
ещё случай... не редкий. очень часто слышу от своих друзей, знакомых:
- блин, нужно бросать уже курить. и вообще, курение - самая тупая привычка...
- почему же ты тога куришь? - спрашиваю я... я ещё не услышал ничего, что объяснило бы эту "привычку"... нервы всё равно будут тебя беспокоить...
слишком много чего хочу... это будет подло, по отношению к ней. пока ничего не совершил, что могло бы её расстроить... пока только слова... нет... пока только в мыслях... мысли - не есть поступки... пусть они мыслями и остаются... значит, я ни в чём перед ней не виноват...
хорошо, что наши мысли никто не читает...
у нас пока нет ничего серьёздного... поэтому меня пока ничего не обязывает... и что? пора бы уже повзрослеть... сойти с пути разврата и похоти... вдруг другая дорога лучше?.. проверим... теперь остальные девушки - не боле, чем просто подруги... может вообще забыть про них?
Она для меня загадка... чем Она мне так понравилась? почему другие девушки не вызывают у меня те же чувства?
*самому себе* ты заметил перемены? ;) готов к этому шагу? вперёд! обратный путь... есть... а вот на эту тропинку уже не шагнёшь...
если и дальше буду слишком высокого мнения о себе, то ничего у меня не выйдет...
так же не нужно быть слишком торопливым...
это касается всего!
нет! всё же у меня есть к ней чувства... и чем больше я узнаю о ней, тем больше она мне нравится...
хорошо, что я переступил через своё ослиное упрямство и сказал "подожди"...
это просто боязнь серьёздных отноешний... просто она слишком быстрая... да и на примете столько девчёнок классных =))) не сказал бы, что я хочу секса с ними всеми... хотя нет, скажу... это естественное чувство - хотеть секса =)))
нет... это просто моя тупая жадность... зачем мне остальные? вот они, чувства! они уже есть... не сказал бы, что сильные... но их вполне можно укрепить...
блять! я рассуждаю как будто уже завтра женюсь... тем более, я пока ещё свободен... они тоже интересные, остальные девушки... секс с ними для меня не цель... моя цель - новые знакомства, общение с разными, интересными людьми... с девушками, естественно =) парней хватает... да и с ними намного приятнее... а парням как-то неудобно делать комплименты, а это для меня стандартный дружественный жест...
глупо сейчас обо всём этом думать... вермя покажет, куда заведут наши отношения...
нужно продолжать этот путь... в крайнем случае, есть и другие девушки, которые мне симпотичны... это просто симпатия... без каких-либо романтических чувствав... пока...
пиздец, какой я "постоянный"... то хочу одно, то другое... нет. мне нужны серьёздные отношения, это точно! хотя бы попробывать... возможно тогда я стану более серьёздным, более постоянным...
PS: иногда чувствую себя наивным дураком =) а с чего я взял, что она ко мне чувствует что-то? но это уде совсем другая история
сегодня утром (можно считать, что уже вчера... так как когда закончу эту запись, уже наступит завтра) мне приснилось, что стало модно слушать настоящий эмокор (то есть всё, что подходит под определение жанра "эмо"), а не гомосятину а-ля neversmile... музыку, которую раньше было трудно достать, о которой никто не знал, теперь слушают все...
и вот, еду я в автобусе... и у очередного неприметного гламурного выряженного (повсюду всё прогнило этим. все слошь и рядом выряжены по последнему слову тимати) парня на рингтоне стоит... Denova!!! мой любимый трек - America... малолетнию пендовки слушают вместе с аврил лавин Sanny Day Real Estate! педаки, что в реальной наше жизни кричат везде "screeeam!!!" и дальее цитируют своих оригами, amatory... слушают Funeral Diner!...
в итоге, Raein, Ampere, Orchid, Rite of Spring (!!!), Marschak... (спосок можно продолжать) - для меня дерьмомузыка! потому, что она опопсела... давже не смотря несмотяр на качестов (лирику)... я просто чувствую себя таким же ущербным, когда знаю, что со мной это слушает тупо-модная быдло-масса людей!
хорошо, что это сон. курите и дальше свою альтернативу... свои никогданеулыбайты, обрыгами, оматори и т.п.
ps: tokio hotel не посмел облить дерьмом только по той причине, что я его не слушал их ниразу...
pps: про малолетних пендовок и далее - это я написал для контраста... во сне этого небыло... там звучала только Denova...
вот ещё... на злобу самому же себе =)
а мне у психеи понравился альбом "шлюха"... всего три трека, но получились, по моему мнению, неплохими (инструменталки и, тем более, дерьмо-ремиксы не учитываются), в отличии от остального их "творчества" ("коровий shit" - синоним? я не уверен, но мне так кажется)... возможно, дело даже не в том, что хотят сказать авторы текстов, а как их понимает большинство... ведь ту же фразу "мир болен" можно понимать по разному:
- "people = shit"... ты тру... мазафакер =)... получается, что ты просто часть огромной навозной кучи, которую "отложили" на место, называемой Земля. я не считаю это правильном...
- нужно изменить мир... и начать это изменение с себя! ... например, если всмотреться в очередного ублюдка, то в нём можно узнать себя... своих недостатки... которых можно изменить... и даже как-то плевать, что он останется ублюдом - это его дело... в таком понимании, нет ничего плохого...
мне по душе второе... я знаю, что я не изменю мир... но зато с собой я могу делать что хочу... пускай этом будет мой маленький мир (тут нет намёка на психею), где я смогу увидеть мир таким, каких хотел бы его видет
но всё равно я почти не слушаю альтернативу, несмотря на имеющиеся хорошие песни... ведь так много различных групп, ещё большехороших песен... что всех их прослушатьне сумеешь... поэтому, лично Я!, буду слушать преимущественно некоммерческую*, не модную, не опопсевшую музыку!
* - нет ничего плохого, чтобы зарабатывать своим творчестовом на жизнь... но если метаешся по музыкльным направлениям, подобно шлюхе, следуя за модой... это уже совсем другое... плохо это или хорошо - решать вам...
Каждый день просыпаться снова
Стряхивать тени ночного бреда
В свете далёкого и чужого
Дремлет картонное синее небо
Шум мерцающе-механический
Серые стены, двуногие звери
И бликах едкого электричества
Синее небо захлопнуло двери
Не проснуться бы утром холодным
Не поднять с отвращением веки
Что угодно отдать, что угодно
Чтоб никогда не быть человеком
я смело могу сказать, что день сегодня был провальный. я весь день просидел дома, за монитором компьютера. заебись! ну я и задротина... я уже и забыл, как это, когда твои глаза охреневают... мог пойти гулять с друзьями... скорее всего напился бы... но не страшно... а вместо этого... ха! я за весь день только 10 раз подтянулся... а, нет. ещё утром зарядку сделал... блять, это так много! короче 1 день тупо вычеркнул из жизни...
а нет! я (я?) предложил серьёздные отношение с девушкой, с которой знаком всего дня два... которую в реальности не видел ниразу... я даже фоток её не видел... нет, видел, пару штук, но там только лицо... и через adobe photoshop ретушированные... ахуеть! мне даже поговорить с ней не о чем... я всё время боюсь её достать своеё болтавнёй, ибо у неё итак "общения хватает"... и вроде она интересная девушка для меня... но я к ней ничего не чувствую...
самое смешное, есть ещё одна (одна?) девушка, которая ко мне не равнодушна... с которой у меня много общего, которая и живёт рядом, и менее закомплексованна, и говорить у с ней всегда есть о чем... да и просто она симпотяга!
The soft feet stepping, the blades sharpened and the regard for life wasted away to nothing. As only one rule is kept in mind (with the heart detached from anything worth feeling). And then the fire and the death, as callous hands stop callous hearts, and even the memory is erased with the fading of the light. The tower is lit again (like a funeral pyre) and the silent motives dissappear into the all encompassing shadows. Without a trace, without a memory. How could we free anyone when we can't save ourselves.
For thousands of miles I waited for you I walked backwards through landmines but time changes everything I wished impossible things on blue stars that never came true I'm still waiting
пока ничего приличного написать не могу... зато можно поискать здесь любимую музыку... но честно говоря, я надеялся здесь найти побольше моей любимой музыки...
Всласть позабавившись с миром,
Человечество может исчезнуть,
Не оставив и камня на камне,
Захлебнуться в атомной пыли…
Замерзая в холодной зиме,
Оно не сможет согреть одеялом
Всю поверхность мёртвой планеты,
Жизнь, погребённую рядом.
Отравленная сталь жала,
Пролетая со скоростью света,
Может попасть мимо цели,
Но яд потечёт прямо в сердце…
Сидя под замком,выжидая,
Она готова в любую секунду
По приказу одного человека
Уничтожить собой миллионы…
Отмахнуться,как от страшного сна
Или жить, до конца понимая,
Сквозь мутный розовый цвет
Или навстречу отравляющей гари…
Мир убивает себя,
Забирая с собой надежды,
Мир убивает себя,
Мир убивает себя!
вчера вечером стою на платформе "выхино", жду вагон метро. тут проходит парень с пакетом. билета у него нет и он прыгает через турникет. турникет захлопнулся, зацепил пакет и порвал его. содержимое пакета (разнообразные CD) рассыпались по всей платформе. я так смеялся над ним и даже не скрывал этого. ЛОХ!!!
я вообще не понимаю тех, кто прыгает через турникеты! это так глупо выглядит со стороны! ведь можно просто пройти, выставив руки вперёд и слегка их напрячь. ещё один способ - пройти быстрым шагом! всё.
одинокие Девушки, я, конечно, вас понимаю... все вы хотите настоящих романтических отношений... подарки, ухаживания, комплименты. всё это в порядке вещей. это лишь знаки внимания, приятные всем. всего этого хотеть - естественно. но почему вы так скоро хотите услышать "люблю"? куда спешить? есть такое чувство, как симпатия. оно может длится долго... и чувство, которое ощущают при первой встрече, при первом знакомстве - именно оно. а Любовь, настоящая - она одна на миллион! и почему вы всегда уверены в том, что это первое чувство - это Любовь? я тоже одинок. я тоже хочу любить и быть любим! это слово для меня имеет всего один смысл! и я не скажу его, пока не буду уверен в своих чувствах на 100%! это глупо - в первый же день признаваться в любви! и во второй... я много видел пар, которые говорили друг другу "люблю!", "любимый", "любимая"... а через пару недель, расставались... и где эта "любовь"? нет её больше? просто так взяла и расстворилась? а может её просто небыло?
а вообще, если хотите парня-однолюба, искреннего в отношениях... то вспомните о своём бывшем\текущем однокласснике, одиноком, стеснительном, замкнутом в себе ботане... эти ребята умеют любить. в душе они романтики. в их голове не так много пошлого, как у его сверсников, лапающих вас за задницы ещё со школы... если для вас важны чувства, нежели внешний вид, то это идеальный вариант для вас... и ничто вам не помешает в будущем дать ему советы в выборе одежды, прически ;) ... заставить его заняться спортом, в конце концов... уделяйте ему больше времени, чтобы он меньше времени уделял компьютеру! таких людей легко построить. как-то услышал, что "настоящая женщина сама должна сделать из парня мужчину". хоть я и не согласен с этим мнением, но в этой ситуации оно умесно.
я уверен в этом. я сам был таким... был! связался с плохой компанией, спился... и пошла глобальная перемена всей жизни, взглядов и т.п. ... хоть и сейчас у девушек намного большим спросом пользуюсь, друзья стали уважать...да и просто друзей\знакомых у меня вырасло в количестве во много раз... но меня всё это избаловало и я стал среднестатистическим гавном. во мне не осталось той наивности, веры в первую и единственную... я согласен с фразой, что "все мужики - козлы" =)
и ещё одно... Девушки, не прибедняйтесь! никто не идеален. но это не значит, что нельзя быть красивой! и если какой-то парень не считает вас симпатичной, это ещё не означает, что для другого ваша внешность является такой же. например, мне вообще нравятся девушки, на чьём лице имеется пирсингом\кольца, а в ушах туннели.
- ой, я такая некрасивая...
- да, бля! ты уёбище!!!
иногда очень хочется именно так ответить, даже если совсем не считаешь так... запомните - пока себя не полюбишь, никто не полюбит. скромность - это хорошее качество... но всё хорошо, что в меру!
Подстава! Почему ночью я засыпаю по 2-3 часа? Столько мыслей у меня крутиться в голове... некоторое из них действительно стоящие (и очен ьэлементарные), по карайней мере мне кажутся...
Но к утру всё забываю =( И как-только сажусь за комп для того, чтобы что-нибудь умное написать - ничего не лезет в голову...
Ок. Сегодня сплю тетрадью и ручкой...