Как же мне хуёво глядеть на старые фотки.

на фотки друзей, с которыми я когда то общался.

на девушек, с которыми я хотел быть, но с которыми я уже не буду вместе.

неоправданность надежд, предательство...

как мне больно! я не хочу себя жалеть, тем более, чтобы меня жалели....

я хочу КРИЧАТЬ!!! КРИЧАТЬ ГРОМКО!!! КАК Я СЕБЯ НЕНАВИЖУ!!! КАК Я НЕНАВИЖУ СВОЮ СУДЬБУ!!!

ВЕДЬ ВСЕ В МОИХ РУКАХ, НО Я НЕ МОГУ НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ!!!

Совсем нет дело до дневника... каждую ночь в моеё голове кружится миллионы мыслей... и каждое утро они все или пропадают или кажутся мне глупыми. как будто моя харизма пробуждается в 1:00 ночи и засыпает в 7:00 утра... Как-то немного жаль, что вместо того, чтобы споконо спать, трачу время на размышления, которые забываю к утру... Хотя чем еще заниматься? Все равно не уснуть. Иногда даже ночью встаю и записываю все, о  чем думаю... В школе сочинение на двух листах написать для меня было невыполнимой задачей... А тут за полчаса такой же обём. Забавно даже =) Сколько у меня уже скопилось таких "двойных листочков"? Уже пара-тройка есть. Только переписывать не хочу - еще раз этот бред читать... разве что в другуююессоную ночь переписывать все это xD

(17:40:25 2/03/2009)
если бы вдруг я умер, то я не хотел бы, чтобы за меня кто-нибудь сильно переживал. чтобы человек, которому я был бы дорог, замыкался в себе, потерял смысл в жизни... я хотел бы, чтобы он жил дальше и был бы счастлив. одна жизнь уже оборвалась - моя. но это моя жизь закончилась, а его должна продолжаться
(17:40:29 2/03/2009)
это моё мнение

 

если у меня не спросят, то я и не скажу 

Судят. Всё-таки мы все люди!

оставлю эту тему на додумывание...

All you want me to say
Is handwritten probably because it's wise
And I've screwed it all up even though
we've been over this several times
I'm sticking my blunt nails into your back as hard as I can but
still I fall
I gave you hell
You gave me heaven
I gave you hell
And what you gave them looked more like
Another fake attempt to have someone smile
even

1 подход: раз, два, три, четыре...

2 подход: +10 кг. где бы схалявить?

3 подход: +10 кг. я сейчас сдохну!

из-за своего умения находить сложные выходы из сложных ситуаций я мог бы назвать себя умным... или находчивым...

но умный человек нашел бы простой выход и тем самым не довел бы ситуацию до осложнения, как это все время происходит у меня...

соперничество, конкуренция... если сравнивать окружающих тебя людей с собой... к примеру, на работе.

всегда найдется тот, кто лучше тебя... это не плхо... если относится к ник без зависти, а стремиться стать таким же...

но ведь и будут и те, кто хуже тебя!.. твое превосходство над ними будеттебя радовать и всилять уверенность в твои действия...

чтобы вас не упрекали в том, что вы пишите полнейшую ерунду, в начале текста нужно написать, что ваши запись - это всего лишь бред. и причем чем силее вы себя и свои мысли сами обосрёте, тем добрее к вам будут читатели =)

это шутка. высмеиваю излишнюю скромность =)))

ещё одно не сдержанное обещание...

так приятно сегодня вечером было съездить за туннелями... весь общественный транспорт полупустой... никакой суеты! тихо, спокойно... вся эта суета заперта в квартирах!!! это самый прекрасный вечер... я не хочу, чтобы наступало завтра...

как это приятно - признаваться в любви и быть искренним в своих чувствах... осозновать, что ты действетльно кого-то любишь... быть в этом уверенным! и когда тебе отвечают взаимностью... я просто счастлив...

а мои глупые принципы... я из-за них чуть и не лишился этого чувства... хорошо, что Она настаивала на своём... так долго просила у меня прощения... плакала...

прости меня, пожалуйста, что дошло до этого! я сделаю всё возможное, чтобы такого не повторилось!!! зай, я люблю тебя! я искуплю свою вину... обещаю!

...как всё быстро развивается...

так много плохих качеств замечаю в других людях... что совсем забыл о себе... я не идеален... далеко не идеален... вряд ли даже хорош...нужно что-то сделать с собой, перестать быть эгоистом...

и ещё.

когда же я наконец запомню, что не всё нужно говорить, о чем думаешь... не всю правду правильно поймут, особенно если её преподносить в таком виде, в каком виде преподношу её я... лучше соврать и самому в это поверить...

в электронном виде эта история не такая захватывающая и интересная, как было на самом деле. я просто плохо умею описывать события.

утро. 11 часов. звонит Стас и говорит "приезжай на нахимовский к 12..." пока я понял, кто это звонил и что он от меня хотел, было как раз уже 12...

встал, сделал зарядку, принял душ... из грязных джинс выбрал наименее изгаженные. в этот день я планировал отдыхать и заодно перестирать всю одежду, что накопилась к концу недели. в общем, к половине второго к нему подъехал. вообще договорились вчера, что он мне тулени в ушах сделает.

бродили по аптекам, искали шприц, одноразовые перчатки, вату и прочую ерунду... не продавали - думали, что наркоманы xD полчаса метаний и  у нас было то, что нужно. в палатке купили... эм... корчое железку, которую в бровь вставляют xD и пошли в ближайший жилой дом. там на 7ом или 6-ом (суть не в этом) этаже прокололи другу бровь.

в той палатке ещё растяжки для тунелей продавались, но они были прямые и уёбищные, а мне хотелось спиральки. в итоге поехали в другое место. в торговый центр, где дофига неформалов... (даже было слегка непо себе от того, что я по-обычному вырядился... слегка, не то что уж меня сильно это волновало, даже пох как-то) в основном девушки, потому мне очень понравилось. Растяжки, которые я хотел, стоили по 500-600 рублей. нах мне эта ерунда, если я с ней буду ходить максимум неделю? решил купить обычные... но и они стоят от 400... сторговался до 300 за шт (лох! мог бы две взять по 500, а ты стормозил! надо было дома что-нибудь поесть что-ли, а то вообще не соображаешь)... место положение - деловой район - повсюду бизнес-центры и торговые центры. пофигу! вышли из центра, завернули за угол и прям там, на улице начали колоть мне ухо... саоме интересное, что растяжка на 10 была не заострённая! начиналась с 3мм, а иголка 1мм... а ухо уже проколото xD друг достал стержень из шариковой ручки и в ухо мне вставил. смотрелось смешно очень! одел шапку и вместе вернулись в торговый центр. зашли в туалет и там начали моё ухо тянуть. растянул, засунул растяжку... вставил от души =) хотел для начала на 5, потом постепенно до 10 дотянуть... а он сразу до 7 впихнул. хотя по фигу... на 5 мм туннели как-то совсем мало, да и лишние рублей 500. да и зачем мне это? хочу сразу на 10 и успокоится на этом... "скоро будет моё самое любимое чувство - будеть ухо гореть" - сказал друг... а мне всё равно, мне нормально. но, как я и предпологал, самое сложное - сделать то же самое, огн с другим ухом... не то, что бы больно... немного неприятно, но не в этом проблема. просто в лом. но что поделать? с одним ухом как-то вообще никак. забили уже на перчатки, просто нашатырём помазал (или нет?)... кстати, шприц купили для обезболевающего... ахахах! мы забыли его вколость... да и зачем? не больно это всё... да и отчасти, лень было возиться. проколол второе ухо, вставили стержень от ручки. входит уборщица - "вы ещё долго?" - спрашивает она. мы все заулыбались. "ща, пять минут" - ответили ей, и собирались продолжить... кстати! прокалывали мы в кабинке! вдвоём заходим туда... и ещё слова доносились от нас: [398x698]

 - ты не боишся?

 - да не, давай только побыстрее. это не больно

 - так нормально?

 - ДА! ТЫ УЖЕ ЗАЕБАЛ! НОРМАЛЬНО МНЕ, ДАВАЙ ДОВЕДИ ДЕЛО ДО КОНЦА 

разговор у нас был где-то в этом духе =) о чем думали другие парни в этом туалете? я читал на их лицах примерно так: "вдвоём там? может дуют? дыма нет, да и вряд ли такое говорят, когда дуют... нет, точно не дуют. тогда что же? эмо-пидары совсем уже охуели!"... ой! про уборщицу совсем забыл. стою я с ручкой в одном ухе, с растяжкой в другом... в кабинку заходить постеснялись, тупо за угол спрятались и начали начиловать второе ухо. всё, готово. оба уха с дырками на 7 мм. первое, что я сказал, когда посмотрел в зеркало "блять, и нахрена это нужно?". на самом деле мне понарвилось. может, позже побольше растяну. больше 10 не хочется только по той причне, что его прийдётся зашивать. и вообще ничего серьёздного с телом делать не хочу, чтоыб потом оставались шрамы и т.п. (тату, например)...

конец истории - выходим из центра. я довольный... время уже ближе к вечеру, темнеет. а я не ел ничего ещё со вчерашнего вечера. да вчера особо и не поел... как обычно.... и уставший немного (вечером был на тренеровке). в общем сил нет, и ещё уши начали "гореть". это ещё сильнее расслабляет... я уже чувствую лёгкую усталость. так и хочется упать на землю и валяться... незнаю, дошел бы я на метро, если бы покушать не купил в палатке =) хорошо, что они есть, эти палатки... в метро опять голод и усталость меня

Denova - Дневник, последняя страница \ Diary, Last Page

наверное, я ошибался, когда думал, что любовь может быть только одна... когда другой человек дорог для тебя, и ты готов ради него изменяться, чтобы нравиться ему, ты не замечаешь его недостатков, готов идти на уступки... это и есть любовь. и совершенно естественно, что она проходит, когда замечаешь эти недостатки, когда ослиное упрямство и эгоизм берёт вверх... потому люди и расстаются. потому люди и находят себе новую "половинку".

так чего же я молчал, раз испытывал то же самое? почему боялся сказать об этих чувствах? обязательно нужно было тянут до последнего? вот теперь лови смс с текстом "пошёл нахуй!" хотя, уж лучше самому быть посланным, чем разбивать кому-то сердце... на мне как на собаке... я уже привык... я уже научился не замечать этой внутренней боли... на вопрос "как дела?" с улыбкой отвечать "всё отлично", несмотря ни на что... и идти гулять с друзьями, скрывая настоящее своё внутренней состояние, стараясь получать удовольствие и на время забыть о проблемах...

была ли любовь? ДА, БЫЛА! здесь каждое слово главное, по очереди. твоя ревность превратилась в паранойю! даже смешно. каждое моё отсутствие (милая, ну извини... я не задротина - не могу быть в аське онлайн 24\7 и развлекать тебя) ты воспринимала как измену... воображала, что я гуляю с другими девушками... обижалась, когда у меня попросту пропадал интернет... забывала, что я  тебе говорил!!! и объясняла это тем, что это я говорил другим девушкам, с которыми на стороне гуляю... иногда мне кажется, что она просто стебётся надо мною...

зай, пойми... это так глупо! ты мне нравилась своей серьёздностью, а теперь ведешь себя как ребёнок! я не могу сидеть сутками в интернете! у меня есть свои дела! спортзал, бассеин, учеба (на период сессии уходят целые дни... причем в большей степени на тупое катание по метро от деканата в институт и обратно), друзья, с которыми мне нравится общаться... я готов ради тебя на многое... я готов быть хоть рабом, если это сделает счастливым хотя бы одного человека (глупо? быть  одному и тупо существовать - это намного глупее... я так считаю) ... но этого недостаточно! возможно, стоит поменяться и тебе? совсем чуть-чуть? помнишь, ты говорила, что с тобой долго не выдерживают? так подумай над этим ;) наверное дело не только в твоих парнях, так? сделай правильный вывод и тогда следующий твой молодой человек будет счастлив. естественно, и ты тоже.

что я могу ещё сказать? пока. удачи в будущем ;)

Настроение сейчас - немного смешно
 

что мне нужно от жизни??? отношения, о которых я так мечтал??? мечтал??? мне ничего не нужно!!! да, мечтал об серьёздных отношениях... было это... когда-то давно! очень давно!!! у меня было столько романтических идей... но их некуда было применить! я уже смирился с этим... мне в голову перестали приходить эти идеи, а старые начали забываться... не нужны мне серьёздные отношения! все эти отношения - это обязательства, постоянная ревность... зачем лишний раз себе мозги ебать? не нужно мне всё это... я хочу жить вместе с девушкой... я хочу лёгких отношений с ней, немного романтики... но не хочу обязательств! не хочу, думать о семье! всей этой бытовухи я не хочу!!! не хочу думать о будущем, планировать что-то... хочу жить настоящим!!! хотя... я всё равно буду постоянно чем-то недоволен, чего-то хотеть... может мне стоит быть одному... это проще всего...

быть одному? ты так быстро забыл, какого это? ты всё равно будешь чем-то недоволен! раз не можешь жить ради себя, живи ради Неё! никакие романтические идеи тебе не нужны! если ты к Ней что-нибудь чувствуешь, то эти идеи сами к тебе придут! а ты ведь чувствуешь, верно? зачем отказываться от всего? у тебя всё есть! Она к тебе очень многое чувствует и это невозможно не заметить... ты вед этого тоже когда-то хотел, верно? настолько сильна к тебе Её привязанность, что она очень боится тебя потерять... оттуда и ревность! упустишь шанс, жалеть будешь сильно! не гарантирую, что у вас всё получится... но чего ты потеряешь? некоторое время жизни в одиночестве?

и Она её со своей ревностью лезет... пиздец! это доходит до паранои... в такие моменты мне так и хочется забыть про всё и уйти... единственное, что меня удерживает - откровения... я просто так немогу забыть человека, которому раскрыл душу... нужно потерпеть ещё немного времени... тогда я смогу открыто выражать свои чувства... тогда я буду уверен в них...

так всё сложно... вот зачем людям дана совесть?