ненавижу, когда берут мой телефон. не потому, что кто-то может залезть в сообщения, чатики, прочитать что-то, не потому, что теоретически там могут быть компрометирующие фотографии. у меня нет, но мало ли, может, их все ищут. нет, потому, что могут увидеть те фотографии, которые для меня, обо мне, все эти кустики, деревья, облака, закаты, дома, граффити на стенах. не страшно без одежды, страшно с голыми мыслями.

вот это всё «как я тут без тебя» - чушь. как показывает практика, без меня лучше, чем со мной.
и потом, у всех кто-то есть. а я на вопрос «а ты когда забеременеешь?» вспомнила даху и ответила, что женюсь на работе и рожу маленький банк.
и почему-то никто не спросил, «а как ты там без нас». когда панёвина уезжала, сперва подумалось, а как она там одна, а потом вспомнилось, что она совсем даже не одна уезжает.
зато мы с мариной сможем осуществить почти все свои планы и захватим мир.

видимо, в преддверии отъезда сносит остатки крыши, хотя и отъезд ещё не точный. потоки розовых соплей хлещут на несколько километров.
забыла про день рожденья харзы. впервые тупо забыла. если б не обилие сообщений вк, на которые надо ответить, не зашла бы туда и не вспомнила бы. как обычно бы слушала гудки в трубке, потом писала бы "ты там жива вообще? волнуюсь, перезвони".
есть такие люди, которых невозможно не полюбить, со всеми взводами их тараканов, марширующих нестройными рядами в их относительно ветреных головах. я не знаю, как её не любить, и не представляю, как её не знать.
[700x466]

можно
пожалуйста
хватит
спасибо
прочь из моей головы
нихуя себе нихуя себе и тд
уходи
вернись
не знаю
хотя знаю конечно
пожалуйста можно обратно сны про летающие лифты оранжевых рыбин и море
когда-нибудь смогу слушать чайф снова

и к предыдущему: какой же кайф сказать человеку спасибо. захотеть, прийти, сказать. не виделись несколько лет, но как вчера. какой кайф пообщаться взахлёб, пообщаться с умным человеком обо всём подряд, когда ты слышишь и тебя слышат, ты понимаешь и тебя понимают, сто слов в минуту, только чай, смех и крики "да! вот!". с начала мая так не кайфовала, просто разговаривая.
и всем, кто скажет, что цит - секта, сначала пусть съездят, посмотрят, поживут. а потом уже мы покрутим пальцем у виска и скажем: "тупые цивилы".

а если бы не г., то не было бы ничего.
не было бы цита, не было бы девочек, не было бы того, кем стала, даже лирушечки не было бы. это же охуеть, если бы не г., я бы закончила свой универ с первого раза, неизвестно, что бы делала сейчас. не было бы тех, кого любила и люблю, были бы другие,скорее всего, мерзкие.
всего один вроде левый человек, всего один разговор, всего одно решение, и всё стало таким, каким нужно было стать.
спасибо, дорогой.

Без заголовка
Понедельник, 18 Октября 2010 г. 11:28
москва похожа на шлюху.
города в принципе похожи на людей. петербург - юноша с бледной кожей, серыми глазами. вечно курящий, грустно улыбающийся. воронеж напоминает туповатого соседа по площадке, а лучше гопника, у которого есть ну просто охуительный сорт семечек, и он вроде крут, а на самом деле хуйня хуйней.
тольятти, хоть я его и не видела, всегда казался таким типичным советским работником какого-нибудь предприятия. ну или специалистом по починке печатных станков какого-нибудь дома литераторов. такой мужчинка лет сорока, проборчик, жидкие волосенки, потертый портфель под мышкой, вечером авоська с кефиром и чекушкой.
а москва похожа на шлюху.
такую немолодую, опытную шлюху. вроде дорогая косметика, отличное белье. но дряблая кожа, дешевые крепкие сигареты, портвейн перед сном. каждый день ее ебет бесчисленное количество людей. кто-то ебет, кто-то сутенер и тянет деньги, она дает, сколько хочет, только пусть уйдет, уедет, кто-то как паразит ползает по ее телу, подыскивая место понежнее, чтобы впиться. она такая для всех. "если что, поеду в москву", "работать буду в москве, здесь делать нечего", "начну в москве новую жизнь". и она всех примет, обслужит, нальет, будет тихо ненавидеть.
врядли шлюхи радуются клиентам, вот и москва никому не рада.
не люблю ее.

тогда я не думала, что когда-нибудь придётся.

в топе самых трогательных фраз: мы с тобой уже триста сорок с чем-то дней не ездили после работы вместе до памятника.
чуть не прослезилась, ей богу.

-чтоб я больше этого не видел
-постараюсь
-не постараюсь, а "так точно, алексей николаевич"
-постараюсь, алексей николаевич

оленята мои. люблю, скучаю.

осень за дверью, заждалась. осень дышит мне в шею, а я млею от ее дыхания, от запахов полыни, сырого песка, лопнувших на всех огородах от жары помидоров, вялой травы и упавших яблок.
ну как тут переезжать. ну какая москва. ну вы что.
тем более, отпуск не дают.
вспоминается: "мы с минобороны сделать что-нибудь можем? не можем. а пуговицу, чисто теоретически, мы найти можем? можем. вывод: ищем пуговицу".
со страхом сделать что-нибудь можем? не можем. а отпуска добиться, чисто теоретически, можем? вывод: закури, забей дымом запахи, пиздуй на работу, выбивай отпуск.

желание напиздиться меня ещё так сильно никогда не терзало, кажется.
надо было оставить таблетки.
надо было вообще не начинать бухать.
да и жить тоже не надо было начинать.
ды да, наладится всё, да. ага.

13.08.
мы приехали, как и обещали, уже втроём. я помню, как обняла её и сказала, что через год, мы, может, приедем к нему втроём. так и получилось. мы уже не плачем, мы, откровенно говоря, ржали сегодня на всё кладбище. как всегда жара. второй год не было грозы ни на восьмое, ни на тринадцатое.
"охуеть, восемь лет прошло". а мы всё те же дети, всё так же любим всё на свете, хоть и говорим, что ненавидим, обнимаемся, смеёмся. год назад 13.08 меня попросили написать заявление по собственному, и я спокойно, помня только " завтра 13:55 воронеж1 - послезавтра 13:05 московский вокзал", ответила "хорошо, оль, я уйду". потом мы поехали к нему. потом мы неслись по набережной больше ста км/ч, орала музыка, орали мы, орала я, что еду в питер, и мне похуй..
сегодня рассказывала всё это про молнию девочке на работе, всё ещё дико лихорадит, голос срывается в крик, руки не могут вытащить сигарету.
я слишком хорошо помню прошлое, этот август 06, больницы, многочасовые стояния под окнами, передачки сигарет, побеги от медперсонала, вопли "вы выйдете отсюда не долеченными" и наши истерики, потому что даха далечина, потерянного никиту, ты не виноват, и тд.

сегодня матери сделали операцию на почти мертвом глазу. но я не хочу идти к ней в больницу.

я слишком люблю прошлое, слишком скучаю по тому, что было, и по тому, чего никогда теперь не будет. но снова поеду в питер,только теперь не похуй.

"ты удалилась из вайбера, из вк, куда тебе писать-то теперь"?
а ты позвони.
так просто.

"сегодня мы многое поняли".
за неделю, точнее.
1. я не помню, как вызвать скорую с мобильного.
2. единственная мысль после "кажется, помираю" - блять, куда я помираю, у меня же срач в комнате!
3. либо приснилось, либо видела отсвет в конце туннеля. и всякие мерзкие фоточки.
4. чтобы не думать о тебе либо реально нужно окститься, либо всё-таки увидеть глаза в глаза. не знаю, что выбрать.
5. блять, дашка же реально вот-вот родит, мне придётся идти в церковь через месяц-другой. крёстный папаша под стать крёстной мамаше, но мы справимся.
6. хочу в грузию.
7. собаку сложнее воспитывать, чем ребёнка.
8. необходимо полетать на воздушном шаре.
9. у бабушки альцгеймер.
10. орать под ливнем по-прежнему охуенно, несмотря на температуру.
11. это всё потому, что мне себя жалко, но не настолько, чтоб разреветься или ещё что-то в этом роде.

иногда я захожу в сохранённые тексты. много слов.

я не умею строить отношения с людьми. умею на работе, не занимая и не стремясь занять руководящих постов, научить работать, как надо, не теряя человеческого облика. умею быть жилеткой и мудрой мамой друзьям, которые, видимо, из-за этого молча смотрят на бульканье пузырьков в болоте, в котором я все-таки тону, да, и терпят мою уёбищность. если разобраться, они дают мне негатив, который я перерабатываю, смешивая со своим, и таким образом немного облегчаю себе жизнь. но об этом знаю только я, со стороны же это выглядит так, как будто у нас кроме воспоминаний о былых гуляньях, шуток, которые понимаем только мы, и их страданий, выливаемых на меня в любое время, нет ничего. а раз об этом знаю только я, то и никаких дружеских отношений у нас нет. следовательно, строить их я не умею. почему меня терпят ребята из мск – загадка. даже лёша зачем-то намекает на переезд. с отцом мы слишком одинаковые, и давно уже не разговариваем ни о чем, кроме быта, потому что на остальное он молчит и крутит усы. попытки построить отношения с матерью, не знаю, какие, какие-нибудь, неизменно оказываются забоданными рогами тельца, остаётся только пережидать от бури до бури, каждый раз вспыхивающей либо из-за моей очередной шутки, либо из-за моего несоответствия её понятиям, либо из-за её проблем, о которых никогда нихуя неизвестно, но рикошетит насмерть.
когда я говорю о друзьях, я никогда не имею в виду анечку. может, потому, что когда летом перед десятым классом она послала меня на хуй в маршрутке, она выключила над собой табличку «друг». а спустя полтора года и «прости» табличка так и не включилась. но как-то четырнадцать лет мы терпим друг друга, не обижаем друг друга, не считая то лето, она не злится на мои жестокие циничные шутки, я спокойно слушаю её выводы из попыток разобраться во мне, она хочет получить дополнительную специальность по косоглазию и ставить на мне эксперименты, боится, что всё-таки вскроюсь и попаду в дурку, просится со мной в питер (нет, больше никогда и ни с кем не поеду туда), я послушно чередую одни таблетки другими по её рецептам, потому что «мозги потекут, эти больше пить нельзя», хоть другие и не берут. но эти четырнадцать лет не означают, что мы смогли построить что-то. мы просто приросли друг к другу.

завидовать лютой завистью тем, кто может просто пореветь от души часик, а не от боли и невозможности попасть шприцем в мышцу две минуты.

22 июля 2006 года всё изменилось. мася донесла мой рюкзак от автобуса до племени, даха с викой подумали: «дура какая-то», панёвина улыбнулась откуда-то из кустов. восемь лет прошли слишком быстро.
последние четыре месяца тянутся дольше, чем эти восемь лет.
раз уж про время: за три года в банке ни разу не ошиблась в номерах счетов, карт, служебках на возмещение, взыскание. за последние два месяца трижды ошиблась в номерах договоров, влетела на деньги.
жизнь часто ставит дашу раком, только вот даша уже не гнётся.
мне нечего ответить на «как ты?». слишком много всего. могу только на «ты жива?». да, благодаря 22 июля 2006 года я жива.

у нас с отцом не бывает прощёных воскресений. у нас дважды в год, 15 июля и 23 ноября, дни "забудем, кто налажал".
забудем лавки, обочины, ментовки, "я сегодня не приеду домой, я в мск/спб/у того-то", "папа, это кто-то, кто-то, это папа".
с днём рожденья, папа.

-потому что нельзя забывать, что твои друзья - пидорасы. вот я помню, а ксюша забыла, и сидит там одна

-ты ебанутая, даш, я уже трижды за сегодня это сказал, что с тобой?

-давайте целоваться! хочу целоваться!

-ты вообще тупая пизда
-а ты типа шибко умная пизда?

-я только из дурки, ездила навещать, а сама позавчера оттуда вышла

-почему худеть обязательно на пять кг? почему не на четыре с половиной?

-еврейскую порнушку позыриваешь, значит

-кот, ты где?
-а ты?
-а ты?
-жди, я перезвоню

люблю вас, но всё-таки к лучшему, что живём мы в разных городах. хотя... может, и надо попробовать. а может и нет.
к тому же, вы не встречаете меня на вокзале с цветами и пивом, а тут встречают.

все люди эгоисты, и чаще всего я могу понять, почему люди делают то или иное.
не могу понять мать, никогда не понимала, зачем гнобить людей, давить их, втаптывать в говно. ну, не доросла может.

и я эгоист. и мне было куда легче справляться со всем с тобой, чем сейчас с более сильными таблеточками.

можно пожалуйста чуваки 30+ от меня уже в конце концов отъебутся. мне ещё даже не 24, я убиваюсь по бабам последние 1,5 года, ребят, кукушечки.