не смогла определиться, чего мне больше не хватает: тишины, воздуха, собаки, фенибута или мозгов.
дам себе по щщам и взбодрюсь.

быть роботом сложнее, чем казалось.

не вижу даже смысла извиняться за хуету, которую несу, до тех пор, пока веду себя как тупой подросток, срывающийся и заливающий срыв бухлом. а думала, подросла. нихуя я не подросла. а теперь пора бы уже в конце концов. чтоб хоть перед собой стыдно не было.

нажрись, и на пару часов тебе полегчает. мне же полегчало.

поговорим о боге.
через три недели мне предстоит крестить ребёнка. мама малыша атеист. я не крещёный атеист. крестить бедолагу хочет муж. я в душе не ебу, как человек, лишившийся за 13 месяцев всей семьи, всё ещё во что-то верит.
до 13 лет я просила, молилась, верила, а потом мне дало по ебалу так, что просить и верить стало смешно.
дорогой бог, давай договоримся, у этой малышки всё будет хорошо, вне зависимости от наших отношений.
я должна была сходить в хоть какую-нибудь церковь, но забыла. ладно, покрещусь в мск. но если бы мои друзья не рожали детей, никогда и ни за что.
да и так это низко.
но.
я очень люблю старые храмы и церкви, и я готова бить челом рублёву.

Dedales обзывается, а я вылетела из машины у дома с криком "пахнет!". дома пахнет. сильнее всего полынью и землёй. мать не живёт тут 13 лет, но до сих пор помнит запах здешней земли. в мск пахнет кофе, асфальтом, чебуречными и метро. в питере невой, утками, метро, кофе и пивом.
я безумно рада дому, всему и за всех, кому есть, чему радоваться.

отключилась в поезде. проснулась с мыслью "куда я еду теперь?". домой. уже сегодня буду спать в своей кровати, пить нормальный чай, слушать, как на улицах перебрёхиваются собаки, и курить в постели.
четвёртый поезд за три недели. и послезавтра будет пятый.
кто-то говорил, мол москва не питер, зато домой быстро доехать можно. нравится мне это "москва не питер". а пока можно покурить между тамбурами и улыбнуться песне в наушниках.

я, конечно, говорю всегда "не нравится - не ешь", но это не значит, что я не готова изменить что-то так, чтоб понравилось и съели. но я не готова к таким ситуациям с вроде как друзьями.
я не спрашиваю, насколько сильно болит у человека нога, если не хочу об этом знать. если у меня спрашивают, насколько сильно болит нога, я рассказываю. но когда потом мне говорят: "зачем мне знать про твою ногу?", а зачем спрашивать тогда? ты хочешь встретиться, ты назначаешь встречу, ты спрашиваешь у меня, а на следующий день просишь ничего не рассказывать. и ты не из тех людей, как и я, которые спрашивают, следуя правилам хорошего тона.
отсюда вывод: нахуя?

одно из самых лучших ощущений - облегчение боли. любой. всегда.

выключи себя, включи голову, не еби никому мозги, заткнись и работай.

"у нас идеальная семья. правда, иногда ты меня раздражаешь. но так ведь и бывает в семье."
"для тебя человек - центр вселенной. для меня он где-то на периферии. плутон."
"у тебя сегодня как-то день не задался".
у меня вся жизнь как-то не задалась.
"ты правда будешь спать 16 часов?"
"тупая пизда..."
а? что? ты сказала, что я тупая пизда?
"нет, как я могла такое о тебе сказать?!" - три дня живу у марины, относительное спокойствие.

звоню папе. бесконечно звоню папе. ребёнка оторвали, конечно, я ему звоню. иногда берёт трубку. иногда сам, иногда даёт трубку собаке, собака, слыша мой голос, бежит к дому, сломя голову. пытаюсь не прослезиться.

меня начинает накрывать отовсюду, бить по лицу, топить в смоле, подсекать, топить, снова подсекать.

когда в врн? когда в спб?
всегда. всегда в врн, всегда в спб. всегда смола.

у меня есть странное свойство: даже при ощущении какого-то пиздеца внутри и снаружи сохранять и сублимировать что-то тёплое, чем хочется делиться, и выливать, заливать, топить в этом тепле тех, кому это могло бы быть нужно. харза говорит, это от падения со стола в младенчестве.

на самом деле мои люди хорошие. ведь по факту нет в окружении плохих. просто нужно не подпускать слишком близко. а вечер был крайне милый, и гуцал, я очень рада видеть тебя таким. и акме тоже.

вот та штука, когда нужно вдесятером встать на пенку и перевернуть ее наизнанку, не сходя с нее: я всегда стою на крохотной пенке, где помещаются только две моих ноги. потом поджимаю одну и пускаю кого-то еще. нам нужно перевернуть пенку. либо мы догадываемся, как, либо проигрываем.

как и ожидалось, приснилось ведро мерзости. и вот вроде обидели во сне, а ощущение, что на тебе ведро говна, не покидат наяву.
и да, я не знаю, зачем пишу эти бессмысленные постики. видимо, не хватает переписок, в которых разговариваешь больше сам с собой, чем с собеседником.

Это цитата сообщения nostalgist Оригинальное сообщение

Из последнего:

я слишком много проёбывалась по жизни, чтоб теперь снова сидеть и ждать, когда дадут хотя бы комп, чтоб работать. посидеть потупить могла и на прежней работе. а еще могла бы не выходить сюда так быстро и отдохнуть, выздороветь, проспаться дома, исходить окрестности вокруг любимой тётушкиной деревни, заблудиться в лесу, отстоять очередь в эрмитаж, научить свою собаку какой-нибудь смешной команде, встретиться с андрюшей, погрустить о том, что он мне не брат, дописать наконец сказку, поспать в палатке, спалить у костра кеды, посолить помидоры в бочке и что-то ещё.
но я на работе, без компа, с полным адом в голове и мечтой проспать 16 часов.

я ухожу, оставляя горы окурков.

вчера я типа понаехала. как следствие, возвращаясь поздно вечером в свои северные пердя, доверилась барышне на остановке. мы с барышней уехали в брёхово, простигоспади. ибо блять автобус с красным номером и буковками едет в зеленоград, не останавливаясь нигде. а такой же с черными тормозит, где хочешь. учтем. в брёхово тихо и свежо.
все ребята тут почему-то до усрачки рады, что теперь мы живём в одном городе.
марина возмущается: "у тебя вечно всё к бабам сводится", и планирует день рожденья в гей-баре вдвоячка. выбора у меня, видимо, нет.
придумали разделить её комнату гипсокартоном и жить через гипсокартон.
на работе чудесный руководитель и дают противогазы.

пока меня радует больше всего то, что до питера можно доехать совсем быстро. и в любой выходной. марина, не возмущайся.

ты вот спрашиваешь, как ощущения. да я в душе не ебу. кончились сигареты. остались только мерзкие. заболела. отец напомнил, что когда устраивалась на прошлую работу, тоже заболела. помнишь? - спрашивает, - помню. как договаривались со всеми на сегодня не помню, потому что много слишком всего, а тот день помню. и что домой приехала часа в три ночи, помню. и что ты звонил, и спрашивал, как ощущения, помню. ты уже шесть лет спрашиваешь, как ощущения, а я только пару раз смогла ответить.
ощущение, что хочется спать и глинтвейна с перцем. и совершенно точно никуда не хочется ехать.

после встречи хочется разломать себе грудину, вытряхнуть всё, что внутри, из окна поезда, и больше никуда не ехать.
или хотя бы просто разломать, чтоб оно вышло. если бы мы жили в мультике, это был бы смерч. такой красиво прорисованный смерч, который потом полил бы тёплым летним дождём каких-нибудь босоногих хиппи где-нибудь там.
а если бы я была фридой, я бы изобразила себя, держащую две половины грудной клетки, на фоне ковра.
но я не фрида, не в мультике, не могу проломить, я в ебаной своей жизни не могу и не буду отдирать инкрустированные в лоб грабли. потому что я их люблю.

круг замкнулся ещё вчера, 12 сентября. год лютого пиздеца с чудом туда попавшей прекрасной весной.

давеча сказала, что хотела бы в тайгу, чтоб только я и комары. соврала. хотела бы, да. но не совсем так.

вчера один круг замкнулся, другой только начался, третий превратился в ленту мёбиуса.

умение безостановочно говорить, веселить, развлекать, шутовское такое, помогает не заорать, срывая голос, о том, что на самом деле хочется сказать. бесконечно теребить в руках что-нибудь, чтоб не потянуться потрогать.

бесконечно питер.

девочка в хостеле, с которой мы проговорили всю ночь, впервые встретившись, и никогда больше не увидимся.

не могу собрать мысли в кучу и разложить их в алфавитном порядке, только вместе с колесами поезда стучит: "где-то это уже было".

и вот это вот "КАК ты уходишь из лукойла?!"
молча. нахуя работа, на которой деградируешь? в ларьке продуктовом и то организация процесса лучше. не за работу нужно держаться, ребята, не за бренд и запись в трудовой, и не за деньги.
я бы все равно ушла осенью. при любых раскладах.
не нужно терпеть ещё и работу, и так слишком много живого приходится/получается терпеть.