я слишком стара, чтоб до утра пить вино, нюхать ароматические палочки, слушать, как играют на гитаре и пытаться спастись от пьяной женщины, пытающейся с моей помощью решить проблему недоёба.
нет.
я хочу приходить домой, разогревать борщ, открывать бутылку пива, спрашивать, как у тебя дела, и смотреть на твою ираду зейналову.

прежде, чем падать в кроличью нору, закрой глаза ладошками и получше оттолкнись. пока летишь, не кричи, интуитивно огибай полки с вареньем. следуй за белым кроликом, хлебай из всех пузырьков, надкусывай все пирожки, не бойся, потому что хуже, чем уже бывало, будет еще не раз.
послушай гусеницу и сделай наоборот. убей королеву, подари шляпнику свободу.
в миллионный раз: дыши, улыбайся, чувствуй, делай.

мне до тебя семь пачек кэмел
галлоны кофе версты рельс
билет на поезд шум вокзала
привет и в губы поцелуй

ну, не семь, две.

я подарю себе на новый год свинцовый чепчик.
не нормально, когда ты думаешь, думаешь, думаешь о всяком, а через час через 1,300 км с другого конца тебе прилетают те же мысли, только из головы другого.
ровно теми же словами.
ровно в такой же форме.
это не нормально блять, даша.
в совокупности с только дочитанной книжкой это вообще пугает.
в совокупности с ощущениями от слов, как от новых ожогов, не дает сосредоточиться на более актуальном.
я прекрасно помню, что каждый ожог был отдельной мыслью, четкой и ясной. единственной на момент. наверно, поэтому их столько.
даша, перестань думать по ночам. по ночам надо спать больше, а пиздеть меньше.
всем дашам посвящается.

с тех пор, как я окончательно убедилась, что жизнь всегда ползет по спирали, вкручивая ее всё глубже в меня, жить стало интереснее.

надо завести рубрику, но название придумать не могу.
как и имя.
как и определение.
как и все, что к тебе относится, не поддается моей разумности, рациональности, мудрости.

поздравления, которые помню, их всего два. лёва-илюша 2008 и харза 2013.
в этом году забыли те, кто всегда помнил, зато вспомнил большой братик, а лиза записала видео. на украинском. и это самое крутое поздравление в моей жизни. и безумно трогательно. и безумно милая лиза смешно машет руками и смущается.
и это, наверно, единственное хорошее, что запомнится.

а ты такая. какая ты вышла. и я знала. и это что-то сродни лихорадке.

спасибо за стих. врезалось, умеешь.

все черновики пока пусть полежат.
даша, запомни, если хочешь, чтоб что-то получилось, никому ни слова, ни полслова. ни звука, блять, даша.

наверно, это неправильное отношение к диагнозам. и к врачам. и к здоровью тоже. но каждый поход - такой неебический прыжок в бездну, что проще не ходить.
марина вчера сказала какую-то истину обо мне, но я даже это забыла.

-я каждый второй постик хочу закончить фразой "меня по щекам никто не гладит"
-я поэтому и не пишу.

хочу на ручки. не для того, чтоб жаловаться, просто на ручки. на ночь. и снова пойти, сворачивать горы, спасать.

последние лет восемь или двадцать я почему-то постоянно живу на разрыв. между родителями, друзьями, друзьями, которые не переваривают друг друга, друзьями, которые между собой уже бывшие друзья, одним человеком и группой людей, городом и деревней, чаем и вином.
теперь я живу на разрыве между домом и питером.
неистово хотя и туда, и туда, начинаю хотеть остаться тут, чтобы не выбирать.
вася пел неплохую песню "я не хочу выбирать", кстати.
сводит скулы при мысли о дашке с дочкой, и, главное, харзе с сыном, от желания увидеть и обнять. скучаю по собаке, про дом и говорить бессмысленно. по отцу. по запахам, очень сильно по запахам и тишине.
но как же хочется в питер. и город, и те запахи, и та не тихая тишина, и величественный лес в деревне у тётушки, и тётушка, и сёстры, и мои дети, и ты ещё.

всегда врн, всегда спб, да.
когда-нибудь я просто разорвусь, только уже не на сто маленьких даш, на две-три. и всё.

надо как-нибудь написать длинный постик про астральные связи и свинцовые чепчики.

Это цитата сообщения nostalgist Оригинальное сообщение

Дождь, детские мечты и травы

Долго гуляли с Дашей под дождём по вечерней Москве. Один раз даже пришлось переносить её через лужу, т.к. она в сапожках, колготках, платье. Иными словами, человек не подготовился. Говорили о всяком — от создания музыкального дуэта с нуля (большего нуля и не придумаешь) до обсуждения классического балета, сидя в МакДональдсе.

Что касается дуэта, то это, конечно, не больший, хотя и более энергозатратный, фан, чем чтение стихов в петле. Однако это повод исполнить детскую месту и научиться играть на пианино. И бубен, хочу бубен.

Ещё я воссоединилась наконец-то со своей коробочкой с ягелем, которую Даша мне любезно передала. Буду экспериментировать, т.к. рецепты я всё равно найти не смогла. Как-то так само собой получается, что последнее время я постоянно пробую какие-то странные домашние заготовки, сушеные ягоды, травы. Активнее всего я, конечно, прощалась с этим миром, когда отважилась попробовать грибы, которые в этом году засолил мой отец. Даже незнакомые люди вызывают у меня в этом плане больше доверия, т.к. в данном-то случае я, увы, видела процесс. Не то, чтоб я была поклонником всего натурального. Если честно, у меня аллергия на большинство натуральных продуктов, но я чертовски люблю экспериментировать. А с миром прощаться... В этом нет ничего особенного. Привет-пока.

бксконечно засыпать и просыпаться в наушниках, не переставая, не переключая. заряди музыку, встань и иди, а еще лучше танцуй, вперёд.

больше всего мне хочется несколько дней побыть дома одной. важно ощущать своё. поэтому, наверно, я так не люблю терять вещи. чехол для зажигалки прожил у меня полтора года, но потерялся в баре на день рожденья марины. когда плюш его мне дарила, она сказала, что до тех пор, пока он у меня, мы не потеряемся, что вещи, которые она делает руками, связывают её с людьми. но она дарила мне ещё ловца снов, который так и висит над кроватью. и пока мы не теряемся. я мало что делаю руками. и чаще всего выбрасываю, не подарив. видимо, потому теряюсь.
сегодня крестница впервые в жизни засмеялась в голос. засмеялась она, слушая мой рассказ про что-то. чем мой прокуренный голос насмешил двухмесячного ребёнка, непонятно, но теперь я знаю, что надо мной ржут даже младенцы.
сегодня неожиданная пятиминутная встреча принесла мне ведро радости и синяк на носу.
а завтра у меня будет несколько часов дома в одиночестве.

раньше вас было двое, теперь у вас есть сын.
чуть больше года назад мне казалось, что внутри только выжженное поле. хруст черных стеблей и ожоги. казалось. потом были вспышки, зарева, салюты. ожила. открыла столько лет закрытое. потом клала камни, пыталась запретить эмоции. получилось. казалось. потом всё осветилось тёплым, медовым, золотым, и целый час плакала от радости за неё. просто плакала. без мерзкого комка истерики, без спазмов. и поняла, что сколько бы не было выжженной травы, камней, остального, до тех пор, пока люблю их настолько, буду живой. так, наверно, нельзя. но и иначе тоже.

в этих разговорах, сопровождаемых так давно не прослушивавшимися песнями, слышу отголоски себя четыре-пять лет назад, когда я ещё не знала слова "сторнирование", не была настолько циничной, шутила не так жестоко, носила десять фенечек и не мучилась мигренями каждый сучий день.
не уверена, что хотела бы туда вернуться.

в поезде постоянно тянет передумать всё то, что так старательно прятал и не ворошил.
кажется, меня на обратной дороге из питера в сентябре так не выворачивало.
пиздец.

- вечно ты из моего бложика делаешь чатик
- я из всей своей жизни делаю чатик, а ты за свой бложик беспокоишься

это ж как надо было довести, чтоб я сейчас, в поезде, хотела ехать не домой, а чем дальше на север, тем лучше.
куда-нибудь прям на крышку глобуса, который ваш географ, в которого вы верите, две тысячи лет назад пропил.

и дорогие мои родители, у вас че, детей дохуя, что вы так всю жизнь стараетесь, прям из кожи вон, столько добра мне дарите?
всем спасибо, все на хуй.

две недели в ворде:

- мы живем как-то вместе. работаем по 11-12 часов. у нас нет ничего, кроме стиральной машины и чайника. вроде уживаемся. я и олька. такая, какой хотят быть многие в ее возрасте, и такая несчастная в ее возрасте, какой не хочет быть никто.

- она с такой злостью сказала: «у тебя есть папа», что я невольно отвернулась. да, у меня есть папа. да, ей было столько же, сколько мне сейчас, когда умер дед. но я не виновата в том, что мой отец жив, а их нет. и бессмысленно сравнивать, что мучительнее, смотреть, как твой отец умирает от рака или как он спивается.

- накаркала. три недели трезвости ушли в никуда. снова сопение в трубку.
я вообще всегда каркаю. стоит сказать о чем-то, как оно тут же летит к чертям.

- блять, как же я хочу к папе. как же я хочу к папе. к папе.

- лиза говорит, надо чувствовать, блабла, все эти тексты про душу. я всё это уже столько раз слышала. а потом, как зимой, остаёшься ты сам, твоя душа и бычки.

- слава маниту сейчас осень, а через три дня буду дома, так что все это сейчас не стоит и секунды потом. как мантру в тысячный раз "дыши, улыбайся, чувствуй, делай".

я отказываюсь жить в мире, где кеторол и фенибут только по рецепту.