мои друзья ебанутые.
акме, милая, мы любим тебя. не надо делать хуйни.
нас целых восемь человек. восемь психически неустойчивых, из которых кто-то более менее вылечился.
давайте просто чаще встречаться по поводам, которые не связаны с кладбищем.

устала настолько, что не поехала домой. обрадовалась, что акме испугалась ехать в больницу к брату.
обрадовалась, что мне только приснилось, что опять работаю в выходные.
за эти два месяца устала настолько, что кроме лежать, главное, без людей, не хочется ничего.
и нет, если ты передумаешь, я с тобой поеду, ксюш.

в 24 я зарыдала, как педовка, на моменте, когда джек держит розу на носу титаника, и спрашивает: "ты доверяешь мне?".
по-детски зарыдала. и, господи, каким бы ни был подтекст, как же охуенно просто вылить всё это.

every night in my dreams i see you, i feel you.

сегодня полгода, как я живу в мск.
москва не питер, - это первое. это к тому, что гулять не хочется особо.
второе. я думала, будет куда тяжелее. потому, что москва не питер. и потому, что не дом. но, на удивление, это было не так тяжело.
мне нравится, что никто не знает, где я живу. что в выходной с пинка не откроется дверь, и никто не зайдет. хотя я очень люблю незваных гостей, все же.
мне не нравится мотаться домой, высыпая из трусов позвоночник или потея в поезде. не нравится не видеть собаку каждый день. не нравится курить на лестнице.
но мне нравится жить в центре, даже в коммуналке,впервые в жизни добираться до работы меньше, чем за час. и, что страшно, но нравится, быть вообще одной. убеждать себя в том, что мне это нравится, тоже неплохо. воспитывать себя.
как бы я не хотела домой, пока рано.

вопросы к марине. Dedales

Год со смерти Вовы
Друзья, знакомые, незнакомые, мимопроходящие, небезразличные к данному вопросу!

Поскольку дозвониться я ни до кого не могу, а блоги нужных контактных людей несколько месяцев молчат, придётся действовать так. 22 марта 2014 года не стало Вовы, Гей-удолбаный-в-хлам. Совсем скоро будет год со дня смерти. Соответственно, надо бы организоваться, съездить вместе, почтить память и помянуть после.

22 марта - это воскресенье.
Перепечинское кладбище работает с 9 до 17 часов.

Распространяем, раз нет возможности вывесить в нужном месте.
Предлагайте варианты и отмечайтесь, если собираетесь присутствовать.

upd: телефон для связи: +79688553778 Марина

это все как в школе. один в один. толпа тупых баб, пара немых мужиков и я, задыхающаяся от приступа.
я очень далеко в облака улетела, пустив цит в свою жизнь и забыв, какие обычно люди.
им поебать вообще на всё, не то, что кроме себя, если бы. кроме своих тупых сиюсекундных желаний.
здравствуйте, я даша, я ненавижу своих коллег. но кого б это ебало, ну.

если всё обойдётся, а другой вариант нас не устраивает, обещаю себе в следующие выходные не вылезать из постели.

пытаясь думать только о том, чтоб автобус ехал быстрее, вдруг осознала, что надо было полететь. всегда блять надо лететь, если что-то случилось. чтоб нахуй не сойти с ума, пока дотарахтишь эти ебучие 500 км.
перестаешь думать об этом, лезет другое.
хочу быть тупой. или роботом. и я слишком трезвая для такой жизни.

третья зима пиздеца.
я не представляю, каково тебе сейчас, если меня даже так трясет и остальное. он поправится. твой сын с твоими глазами будет здоров. всё будет хорошо. вселенная не может так с тобой поступить после всего, что с тобой уже было.
ничто не посмеет так с тобой поступить.

дорогая вселенная, тебе не надоело? в мире много плохих людей, зачем ты так с нами, людьми средней хуёвости? зачем ты так с ней, самой светлой из всех, кого я знаю?

прошел год. ровно.
и наступил момент, когда я удалила фотографии, не отправленные слова в заметках, всё, что имело отношение.
круто-круто.
спасибо.
огромнейшее.
пока.

два чудесных вопроса:
"назло кому ты это делаешь? зачем?" - спрашиваешь. сколько лет себя убивал назло всему, а теперь меня спрашиваешь.
"даш, может, ты последуешь другим моим примерам, а не будешь обжигаться и лить кипяток себе на пузо?"
- маман спрашивает. может.

оказалось, что на самом деле для счастья мне нужно:
2 кг хороших огурцов
известие о том, что арчик уже починил мой вчера отданный ноут
прийти домой раньше 21:00
долгожданный диоровский запах.
пис энд лов просто.

-соври. скажи отцу, что не пойдёшь
-я об этом думала, но я никогда ему не вру
-а мне врёшь
-с тобой нельзя иначе
-ладно. проехали. но попробуй
-ладно, я поняла
-даш, не нужно гражданской войны ещё и внутри семьи
-семьи? ха. ладно. допустим, у меня семья. мам, тебе самой не смешно?
-ну ты же меня поняла?

убили немцова.
не знаю, от чего я больше в ахуе. от того, что немцова, от того, что под кремлем, от того, что перед 1 марта, или от того, что об этом говорили сегодня коллеги. бабы, тупые бабы, что с них взять, но вы же блять люди тоже.

мать говорит, что пошла бы завтра на марш, будь она тут. отец чуть не плача умоляет меня не ходить. потому что завтра нас расстреляют в спину, как небесную сотню. потому что нас подорвут. ещё что-то.
мать сказала, что нельзя молчать.

чисто по-человечески, пойти нужно. не только потому, что нельзя молчать.
одно дело убить человека в воронеже перед оперным театром, в самом центре, среди ночи, там уже нет ментов. другое дело убить человека, не важно кого, под кремлёвской стеной.
если это так легко там, то что дальше?

я в ахуе.

я вообще против того, чтоб убивали людей.

"блять, представь, что ты нормальная!" в топе твоих лучших фраз наравне с "почку в рассрочку" и "мы тряпочки, у нас любовь".

- дарь, а дарь, вот скажи мне
- тебе всё, что пожелаешь
- почему ты такая... ммм...
- циничная?
- нет. да, но нет. почему ты никому не веришь? вдруг клиент правда приходил?
- олечка, у тебя есть несколько часов, чтоб я рассказала, почему никому не верю? если серьёзно
- даже так?
- вот и я говорю, пусть скан заявления пришлёт

"ты моё самое невероятное, а оттого самое верное.
когда-нибудь ты меня простишь.
а потому отпустишь. и поэтому вернешься. и поэтому простишь". может, чуть не точно.
я никуда не уйду, чтоб возвращаться. и уже отпустила.

и правда, главное, чтоб те, кого люблю, были счастливы. и вроде все.
красивых всем снов, как мои.

Это цитата сообщения zamertvo Оригинальное сообщение



но какое, на самом-то деле, до всего этого дело.
просто однажды всё встаёт ровно в тот же ряд, что н лет назад.
и очень стыдно. и горько. и гадко. от себя. или нет.
в этом и вопрос (без возможности ответа).
и слабая надежда на то, что и правда: всё, что ни делается, - к лучшему.

ну, дашуль.
раз ты вернулась, давай, как в октябре. работа и ничего кроме.
сон-творожок-работа-два звонка-сон.
роботизацию объявляем возобновлённой.

шлялась по деревне, запрокинув голову, думала, что не хочу уезжать, обнимала собаку, и тут крик: "даша! даша!"
поворачиваю голову, ко мне бежит растрепанная девушка с раскинутыми руками, радостно улыбаясь. что? кто?
а это продавщица из местного магазина. мы много раз разговаривали, она хорошая весёлая добрая девочка, которая в тот день, когда мне предложили работу в мск, спросила: "дашуль, ты чего? что случилось?"
выслушав, сказала, что даже думать не надо, надо ехать.
а как ты? а чего? ой, собака! ну так чего?
заобнимала меня, и так искренне радовалась, что я чуть не разрыдалась.
"а ты вернуться не хочешь?"

вернуться туда, где я всё знаю, где в любой момент могу помчаться к кому-то, где могу проспать 20 часов, где все те люди, чьи лица знакомы до каждой реснички, где мои-не мои дети, где моя собака, где моё ненаглядное небо.
хочу. сейчас очень хочу. как никогда хочу.
но всегда есть но.
и моё но сейчас в тупом интересе, а что дальше?
лечь по течению, смотреть, что будет.
я всё-таки долбаный тед мосби, но почему нет?