-вместо того, чтоб обидеться, я за тебя волновалась
-даже не знаю, что хуже

в тысячный раз, в стотысячный раз, как же я тебя люблю. и твоего сына с твоими глазами, да и твоего дурака мужа. когда несколько часов ты не берешь трубку, мне кажется, что случилось вообще всё, что может произойти с человеком. нельзя так зависеть от человека. но если не от тебя, от кого еще мне зависеть.

друзей выбирают. я выбрала охуенного друга.
друга, который отвез моего больного облученного отца на рентген, насался по всей больнице, ебал мозги врачам, помог отцу раздеться и одеться для снимка, заехал в аптеку, продуктовый, отвез его в конце концов домой с его четырьмя поломанными ребрами, игнорируя звонки мужа, оставшегося дома с полуторагодовалым ребенком на 6 часов впервые.
я выбрала самого охуенного на свете друга.
дорогое мироздание, ты все время макаешь меня лицом в говно, как бы намекая, что, видимо, я сама виновата во всем пиздеце, который происходит, но спасибо тебе за такого друга.
между нами 5 часов езды, но между нами нет ничего. что твое, то мое, что мое, то твое.

отдать бомжу почти полную пачку сигарет - пха. забирайте всё.
купить себе нормальной еды - нет.
стоит это осознать, и настроение сразу портится.
скоро три года без отпуска. скоро отпуск. скоро всё. всё очень скоро.

все врут.
если уж мне врет отец, то о каком доверии между людьми можно рассуждать.
либо ты врешь, либо тебе похуй, что о тебе подумают, и ты говоришь всё, не думая. как у нас в московской семье. либо мне просто хочется думать, что у нас так.

я разрушаю всё хорошее, к чему даже не прикасаюсь.

смотрю документалку про интернат для детей.
там есть один мальчик, у него взгляд как у тебя. и похожая манера говорить.
вспоминаю твою историю, и все несколько этапов, в которые ее слушала. и как боялась разреветься.
и сколько всего не успела сказать. в целом.

это очень просто.
просто у человека, которого ты любишь больше всех на свете, рак.
но ты знал, ты был готов. поэтому ты просто говоришь "пап, я перезвоню" и идёшь за сигаретами.

сны вообще очень странная хуйня. еще странне, что когда пьешь, они не снятся. это удобно, но как-то уже хватит.
просыпаться в холодном поту и хватать ртом воздух, пытаться понять, где ты, тянуться за сигаретами и пытаться понять, как подкурить, тереть глаза и осознавать, хотя бы, в каком ты городе.
со всеми этими мотаниями туда-сюда, со всеми этими охуенными новостями чувство тревоги не оставляет тебя даже во сне.
и вот ты просыпаешься, хватаешь ртом воздух, и так далее.
лишь бы весь этот ад, происходящий с людьми, оставался во сне.

-как дела, пап?
-ну, помнишь я кровь сдавал еще раз пару недель назад?
-ага
-ну и другие анализы...
-ага, ты к чему?
-у меня в десять раз превышен показатель по онкомаркерам
-а че сразу не сказал?
-стеснялся
-понятно. давай, спокойной ночи.

на этом я умерла.

дожили. не хотеть ехать домой, потому что придется общаться с людьми. пообещать и кинуть ещё раз совесть не позволяет. но как же господи не хочется открывать рот и, тем более, отвечать на вопросы.

круговорот мазохизма в природе.
люди тянутся к тем, кто может и сделает им больно. все стоят в огромном кругу и смотрят в спину впередистоящему щенячьими глазами.
не надо со мной связываться. не надо верить, что я повернусь. я не сделаю этого, потому что это нечестно.

раньше я всегда боялась встречаться с людьми из инетика. как же, переписываетесь, а тут бах и надо видеть, коленки трясутся, сердце колотится, волнительно. вчера шла к метро встречать короткову, и поняла, что похуй. не потому, что заставляешь себя поверить, что похуй, не потому, что убеждаешь себя, что тебе на все похуй, а просто похуй. тупо и цинично. на всё. несколько бутылок вина, несколько часов разговоров, похуй. остаешься? похуй. уедешь, потом вернешься? похуй. пиздеть в одно ебало? да пожалуйста. мне похуй, могу и сутки. готовишь мне? похуй. хотя раньше я никому не позволяла готовить мне еду, кроме кота. а сейчас похуй.
очередной человек, который дико тащится от моих тупых шуток, высказываний и монологов. а мне, как никогда, похуй.

удалить все мессенджеры, удалить всё. удалить работу, удалить знакомых, которых считал друзьями. удалить всё. мой номер не меняется 9 лет. давайте вернёмся во времена внезапных звонков и ограничений символов в смс.
сейчас я просто хочу вернуться в свою прокуренную кухню, в которой осталось вино. и смех двух прекрасных людей.

и, кстати, в феврале мы не пили. это был вторник, четвертое марта.

ой мама. память человека может как отнести его в небеса, так и вырубить из реальности на несколько часов.

меня заебало быть главным припизднутым ребенком и одновременно главным воспитателем в детском саду, в котором я живу почти всю жизнь.
я засираю свой ворд и своё всё.

-меня в метро погладили
-по щекам?
-увы, нет, по спине
-я б пизданула
-я так испугалась, что это кто-то из знакомых, что не стала оборачиваться.

такой вечер. я реально аж похолодела от ужаса.

я б сама себя отпиздила.

что же ты делаешь-то. а?