я разрушаю всё хорошее, к чему даже не прикасаюсь.

смотрю документалку про интернат для детей.
там есть один мальчик, у него взгляд как у тебя. и похожая манера говорить.
вспоминаю твою историю, и все несколько этапов, в которые ее слушала. и как боялась разреветься.
и сколько всего не успела сказать. в целом.

это очень просто.
просто у человека, которого ты любишь больше всех на свете, рак.
но ты знал, ты был готов. поэтому ты просто говоришь "пап, я перезвоню" и идёшь за сигаретами.

сны вообще очень странная хуйня. еще странне, что когда пьешь, они не снятся. это удобно, но как-то уже хватит.
просыпаться в холодном поту и хватать ртом воздух, пытаться понять, где ты, тянуться за сигаретами и пытаться понять, как подкурить, тереть глаза и осознавать, хотя бы, в каком ты городе.
со всеми этими мотаниями туда-сюда, со всеми этими охуенными новостями чувство тревоги не оставляет тебя даже во сне.
и вот ты просыпаешься, хватаешь ртом воздух, и так далее.
лишь бы весь этот ад, происходящий с людьми, оставался во сне.

-как дела, пап?
-ну, помнишь я кровь сдавал еще раз пару недель назад?
-ага
-ну и другие анализы...
-ага, ты к чему?
-у меня в десять раз превышен показатель по онкомаркерам
-а че сразу не сказал?
-стеснялся
-понятно. давай, спокойной ночи.

на этом я умерла.

дожили. не хотеть ехать домой, потому что придется общаться с людьми. пообещать и кинуть ещё раз совесть не позволяет. но как же господи не хочется открывать рот и, тем более, отвечать на вопросы.

круговорот мазохизма в природе.
люди тянутся к тем, кто может и сделает им больно. все стоят в огромном кругу и смотрят в спину впередистоящему щенячьими глазами.
не надо со мной связываться. не надо верить, что я повернусь. я не сделаю этого, потому что это нечестно.

раньше я всегда боялась встречаться с людьми из инетика. как же, переписываетесь, а тут бах и надо видеть, коленки трясутся, сердце колотится, волнительно. вчера шла к метро встречать короткову, и поняла, что похуй. не потому, что заставляешь себя поверить, что похуй, не потому, что убеждаешь себя, что тебе на все похуй, а просто похуй. тупо и цинично. на всё. несколько бутылок вина, несколько часов разговоров, похуй. остаешься? похуй. уедешь, потом вернешься? похуй. пиздеть в одно ебало? да пожалуйста. мне похуй, могу и сутки. готовишь мне? похуй. хотя раньше я никому не позволяла готовить мне еду, кроме кота. а сейчас похуй.
очередной человек, который дико тащится от моих тупых шуток, высказываний и монологов. а мне, как никогда, похуй.

удалить все мессенджеры, удалить всё. удалить работу, удалить знакомых, которых считал друзьями. удалить всё. мой номер не меняется 9 лет. давайте вернёмся во времена внезапных звонков и ограничений символов в смс.
сейчас я просто хочу вернуться в свою прокуренную кухню, в которой осталось вино. и смех двух прекрасных людей.

и, кстати, в феврале мы не пили. это был вторник, четвертое марта.

ой мама. память человека может как отнести его в небеса, так и вырубить из реальности на несколько часов.

меня заебало быть главным припизднутым ребенком и одновременно главным воспитателем в детском саду, в котором я живу почти всю жизнь.
я засираю свой ворд и своё всё.

-меня в метро погладили
-по щекам?
-увы, нет, по спине
-я б пизданула
-я так испугалась, что это кто-то из знакомых, что не стала оборачиваться.

такой вечер. я реально аж похолодела от ужаса.

я б сама себя отпиздила.

что же ты делаешь-то. а?

за всю хуйню, видимо, иначе объяснить, почему скандал на работе вышел в непрекращаюся шесть часов истерику, не могу. это же я, девочка, которая не может заплакать. ага. хуй что осталось от это девочки. даже кудрей, и тех нет.

душу продала бы сейчас за текилу и танцы.

папа, пожалуйста.

как же хочется наебениться и спать сутки.
можно еще потрахаться в перерыве.
но больше спать сутки. без снов и просыпаний каждый час.
пожалуйста. отдохнуть.

в прошлом апреле, 10, мать сбила машина.
в этом, 14, отец сломал ногу.
и я, сидя на работе в другом городе, записываю его в клиники, вызываю такси, напоминаю, чтоб он на такси заехал в магазин и закупился сигаретами, пока я не приеду.
пока я не приеду.
я больше ничего не могу отсюда сделать. а если бы с ним случилось что-то серьезное? да, сначала была как всегда предельно собрана, а потом, когда прошло бы время, что? упала бы нечаянно под поезд в метро? сегодня нечаянно меня прищемило дверями. потому что я не соображала, куда иду.

если с ним что-то случится, я охуею. а я прекрасно знаю, что с ним что-нибудь да случится.

и спасибо тебе за то, что ты готова прыгнуть в машину, упаковав ребенка, и поехать помогать моему отцу. вы двое моя семья.