перестань истерить.
ну не позвонила. утром позвонишь.
перестань дергаться.
все с ним более менее в порядке.
перестань.
паук на руку свалился, хорошо, что одна, бабы боятся пауков, визгу бы было...
перестань. и не смей видеть во сне.

осень это мое.
это парень в переходе, прекрасно поющий песню, которую я знаю, и так тепло улыбнувшийся мне в глаза.
это парень, который пришел в гости к акме, с которой я теперь живу, и который такой милый, что господи иисусе.
это разговоры.
это я, расстреливающая коллег из корпоративного зонта с нашим логотипом, а они смеются.
а весна, это не мое.
и я ненавижу запах весны с некоторых пор. и ненавижу, когда мне его напоминают. весной всегда больно. больно так, что лучше я не буду вспоминать ни одну весну за последние 7 лет.
нахуй идите. я слишком стара для этого всего.

а вывода не будет никакого.
можно бесконечно убеждать себя, что ты хороший человек, не страшная девочка и неплохая партия, но в реале можно только танцевать и танцевать. и жалеть, какого рожна ты всё это время в себе всё держал, ведь есть же бложик.
танцуй, дурочка, танцуй. и я танцую, как в последний раз.

любовь это когда показываешь матери клип the hatters или little big, а она кайфует. не к ней, просто в принципе любовь.
любовь это когда думаешь одинаково с человеком, будь он даже коллега.
когда танцуешь в 2 ночи дома, а тебе ни слова.
когда папа говорит, что собрал тёрна для неё, для главной и самой сильной твоей любви, и звонит ей, а она рассовывает детей по карманам, хватает трубку, потому что у неё в телефоне записано "папа", потом звонит тебе и спрашивает, что ему нужно.
тогда ты сидишь, идёшь, едешь, у тебя слезы катятся, слёзы радости, но не как обычно за чуваков на экране, а за своих. и ты такой живой, что хоть проткни нахуй, выживешь.

я выживу всегда. я обожаю танцевать. обожаю папу и девочку, у которой в телефоне записано "папа". обожаю в три ночи готовить под ленинград. ходить курить в трусах на лестницу мимо соседей, потому что мне похуй на толщину ног. обожаю осень. и начинаю, наконец, жить. несмотря на отчаянные сигналы мозга во сне.
а в реале могу всё говно запихнуть как можно дальше. танцевать и обожать. и любить, как бешеная, всё, что придётся.
потому что осень. и я не я, не дав себе по ебалу и не
встав.

-а ты молодец, звонишь папе каждый день
-два раза в день минимум, да
-сколько ему?
-61. а что?
-у меня папа умер два года назад. твой 56 года?
-да
-мой 55го, пил тоже
-он больше не пьет
-ну до поры

блять, оля. ты хороший человек, красивая девушка, но ты тупая. поэтому мы не общаемся, хоть и коллеги. ты блять понимаешь, что ты говоришь и кому.
а бесит меня это, потому что я всегда веду себя так же. у тебя все хорошо? на говна тебе, знай, будет плохо. в 2010 году что-то во мне сломалось. что-то хорошее. и с тех пор не починю никак.

да сколько ж сука в моих косоглазых зенках слез. думала, за все сухие годы всё вылилось в апреле. нет.
три месяца жить с ощущением раскаленных клещей в кишках нам мало. кошмаров нам мало каждый день. просыпаться в слезах через день нам мало. блять, вселенная, я правда уже больше не могу, ну.
я решу все проблемы, разберусь со всем, только дай поспать и ради бога забери клещи хотя бы на 4,5 часа.

однажды ты очень сильно влюбишься. даже не с первого взгляда, нет, ты не будешь смотреть фото. ты влюбишься в слова. потом ты увидишь, влюбишься еще сильнее. потом тебе сделают больно, очень больно. ты продолжишь любить. потому что ты такой, ты не умеешь доверять, но если доверил и поверил, то всё. потом к тебе вернутся. ты будешь счастлив. потом тебе снова сделают так больно, что ты не будешь хотеть жить с этой болью. ты переломаешь себя, сделаешь нечеловеческие усилия, и найдешь отдушину. она будет любить тебя до безумия, а ты просто нежно и спокойно. а ты всегда будешь помнить то своё безумие. любить его. когда оно будет напоминать о себе, ты будешь бегать по стенкам, потом включать мозг, потом бегать, потом стоять, потом отключать мозг, потом включать не все тумблеры. быть в адеквате вполне. будешь помнить об ответственности за того, кто до безумия. и будешь дико хотеть ебнуться в свое безумие самому. но у тебя же есть мозг. и ты не позволишь себе снова сделать себе так же больно. потому что ты успеешь хоть немного полюбить себя. но ты никогда не перестанешь любить свое безумие. и можешь только мечтать, чтобы оно не перестало любить тебя.
потому что это "что-то вроде пожара".

когда ты в таком эмоциональном раздрае и стоишь разными ногами на двух расходящихся платформах, сходить к ночи за вином не лучший выход. в итоге ты наговариваешь дорогому тебе человеку хуйни, зная, что он стерпит и будет переживать только о том, чтоб ты ничего себе не сломала, просыпаешься в слезах и херово себя чувствуешь. и ты делаешь так снова и снова. раз в полгода. потому что ты тупая дура, даш. читай это раз в полгода и продолжай не пить.

мать твердит, что у меня нет никаких проблем. мам, да у меня и нет проблем, всё в порядке. и не надо трижды в день убеждать себя и меня, что у меня нет проблем. если их нет, нахуя об этом говорить.

а не сходить ли за белым сухим в 4 часа дня... а то нет проблем, хочется создать хоть одну.

марина говорит, что не нужно привязывать возраст к тупости страданий, но я привязываю. два года назад в это время я обстрадывала чувства. ну, не особо обстрадывала, просто было больно и горько. и это была прям проблема. и я была младше.

сейчас, когда в одном предложении тезисно рассказываю кому-то вдруг, как у меня чего, человек просто замолкает секунд на тридцать, а потом выдавливает что-то вроде: "я не знаю, что надо говорить в таких ситуациях". отвечаю, что ничего не надо говорить, но лучше и не спрашивать больше.

изредка раньше мне хотелось уехать, отключив телефон. ну так, это скорее была красивая мысль, которую мне нравилось думать.
сука сейчас я готова отдать что-то очень значительное, чтоб иметь возможность уехать, отключив телефон и интернет, чтобы только моя семья не звонила и не писала, не плакала в трубку, не рассказывала очередной прогноз врачей, очередные результаты анализов, чтобы вот эти все два года болезней, смертей и одного убийства нахуй пропали вообще. но нельзя. нельзя уехать и отключить.

все эти разговоры про привязанность к отцу, это, конечно, правда.
а с другой стороны, к чему мне еще привязаться? к друзьям? у них своя жизнь. к собаке? я не могу ей позвонить. к бутылке? спасибо, хватило трех лет. к человеку? да я не знаю, что с ним будет завтра, и выдержит ли он меня.
а папа выдержит.
и ему я могу позвонить. пока. поэтому, да, я буду привязана к нему пуповиной длиной в 26 лет, пока могу.

плевать.
пока твоя дочь так меня любит, плачет, когда я ухожу, пока у меня лицо и шея в ее слюнках, (обожемойкакаягадость), пока я так люблю тебя, а ты так орешь матом на весь район, пока ты так же прекрасна, как 10 лет назад, и я влюблена в тебя по уши, плевать на всё.
я обниму твою дочь, сниму очки, она скажет "пусть все уйдут, а даша останется", и расплачется, я проглочу слёзы и уеду. приеду домой, расскажу всё папе, он рассмеётся, а я буду счастлива. и мне будет плевать.
на ёбнутую бабу с недособакой, которую я чуть не убила, на всё.
я буду так счастлива, а ты вот-вот родишь. и масечка.
вы обе.
вы = всё. это неправильно, глупо, но без вас не я.
раз мне не дано, вы.

я всегда боялась какой-нибудь болезни, но никогда не боялась сойти с ума. не думала об этом просто.
проснувшись, оглядев комнату, обнаружив у себя несколько случайных ожогов и ссадин, прочитав переписки и просмотрев звонки, поняла, что понятия не имею, что вчера произошло с моим мозгом.
я даже не пила. ну, литра четыре чая. что блять произошло после 10 вечера. я никогда не звоню коротковой. 44 минуты вызов. что? я никогда не смотрю концерты сплина. но. практически никогда не пишу людям, которым не надо писать, потому что просто ну зачем? три переписки. что блять со мной происходит?

у нее были такие острые куриные плечи.
сальные волосы.
странный смех.
длинные ногти.
узкий таз.
у нее была булемия когда-то.
я так ее
обожала. и ты. и все.
она умерла. просто в 24 умерла. сложно умерла. от ебаного рака. от ебаного сука рака девочка младше меня сгорела меньше, чем за год.
господиблять. мы эгоисты. мы еще не пережилм серёгу. мы не поехали её
хоронить. мы не смогли, спустя 10 лет, увидеть ещё одного мёртвого друга. ты, я и твоё пузо.
я безумно люблю тебя, но мы твари. и я, и ты.

я столько всего хочу написать. столько красивого, не красивого, просто значимого.
у меня всё хорошо в целом. но потом новый альбом сплина, и я понимаю, как скучаю.
ебаный ты в рот, как же скучаю.
по городу да, всегда. но какого хуя так скучаю по тебе.
будь дома, это бы вышло в такой крик, от которого чайки на дону попадали бы в обморок. но я не дома.
но какого хуя сука я так скучаю по тебе.

я точно знаю, что скоро осень.
я не точно знаю, что скоро наконец поеду в питер.
я совсем не уверена, что скоро вернусь домой.

ты спишь, художественно раскидав по дивану свои 49 кг, через сутки мы будем на море, а я блядь.

Марина, ты так права своим "мне нечего предложить", что я даже думаю иногда, что не зря мы женаты.

даш, выйди из офиса и прорыдайся уже блять. за всю хуйню. за последние два года. когда-нибудь же надо.