со мной так нельзя.
нельзя давать мне надежд.

пора научиться быть эгоистом. уже давно пора. не надо правильно, надо, как хочется. вот только нихуя не хочется.

думать всеми нервными окончаниями, вспоминать и поражаться.

сегодня, 8го, маман 45.
когда-то ее день рожденья означал пироги и ведро сирени.

сегодня, 8го, я обдолбана анальгином внутримышечно. такие вот праздники.
дальше не надо, у меня все хорошо. а летом или осенью будет вообще охуенно.

тут вода так же пованивает, утки всё такие же жирные, реставрационные сетки чуть съехали, на сенной продают корюшку, на московской клубнику, ветер вырывает из рук сигарету.
тут-то мы и сойдём с ума.

и да, я осознаю, что от того, что на время уеду, ничего не изменится.
от того, что ты постоишь на краю обрыва, ничего не изменится. но ты хоть подышишь.
и я слишком давно не уезжала для только себя. декабрь-январь-март по работе не считается.
подышать.

не то, что бы меня это пугало, но это странно.
давно замечаю, что стоит подумать какое-то говно, как оно происходит.
две недели назад бежала на работу, меня не видел водитель какой-то разбитой хуйни года 94го, чуть не сбил, подумала в сотый раз, что рано или поздно мать попадёт под колёса, на следующий день её сбили.
стоит подумать, что отец как-то без приключений обходится, что-то будет, точно, как он попадает в передрягу.
сегодня, обсуждая с коллегой уроки математики в школе, кстати, там изменили программу, и дети во втором классе проходят объем параллелипипеда, вспомнила тупую тёлку из класса, которую хотелось на алгебре и геометрии заставить жрать мел. встретила её в маршрутке вечером. 7 лет не видела, тут встретила.
замуж-то вышла?
ага. трижды. за мексиканских наркобаронов. разговариваю с ней и понимаю, что на мне тот же пиджак, что был на последнем звонке в 2007 году. забавно вышло.

кажется, с начала этого года ещё никто не умер. главное говна не подумать.

крайняя точка невроза - не круто. мне не понравилось. даже страшно стало, а что если, а у меня тут срач такой, неудобно выйдет. мне ни разу не было страшно на операционных столах, в обмороках, а тут стало.
"ты самое ценное, что у тебя есть" - говорит любимая панёвина. ну, я постараюсь в это поверить.
вспомнила, что нет медицинского полиса.
и теперь чуть что, я в домике.
никто не обидит дашу. пусть дашу любят. даша хорошая, припизднутая немножко просто.

Это цитата сообщения nostalgist Оригинальное сообщение

советник

если вырасту, никогда себе не прощу.
прежде, чем поругаться с кем-то, подумай, как ты будешь жить без него.
вообще думай редко, но тогда, когда это необходимо.

у меня в голове перестала задерживаться информация. совсем. даже то, что мною написано в адекватном состоянии в каких-то переписках, которых всего-то четыре-пять. не говоря о телефонных или личных разговорах, оттуда не помню вообще ничерта.
видимо, анечка ошиблась, и мозги всё же начали подтекать раньше тридцати.
в день мне задают слишком много вопросов. когда ты заберешь собаку, когда ты оформишь дом, почему ты пьёшь такой крепкий чай, ты купила таблетки, что будет на ужин, когда ты приедешь/придёшь/переедешь, сколько ты куришь, когда мы встретимся, что ты думаешь по этому поводу, когда ты сходишь к кардиологу/неврологу/хуёлогу, ты отрежешь волосы, почему ты не звонишь, во сколько ты встала?
иногда мне кажется, проще на всё отвечать не знаю, нежели действительно задумываться над ответом. но если ответить не знаю, доебутся же, и в итоге получится не проще.
а я всё равно не помню, что отвечала, потому что у меня в голове перестала задерживаться информация.

Это цитата сообщения Dead fish Оригинальное сообщение

Легкий способ начать курить #2.

Бывают такие состояния, когда организм разрывается на противоречивые части; один кусок тебя хочет кричать о невыносимом, другой - изменить свою жизнь, третий - сокрушается о том, что жизнь изменилась, четвертый - не понимает что им всем не так. Или, еще хуже, чувствуешь себя словно скаковая лошадь перед стартом, хочешь что-то сделать, но не можешь, потому что время - 2 часа ночи, в тебе пять бутылок пива и ты с трудом попадаешь по клавишам. Как бы там ни было, бывают такие состояния, когда тебя разрывает - от силы, энергии, отчаянья ли - не имеет значения, ты хочешь сделать многое, но не можешь или не знаешь что, в такие моменты нужно сесть и закурить. Это как медитация, вдох-выдох, только не чувствешь себя идиотом и находишь свое умиротворение и покой.

со вчерашнего утра хотела открыть бложик, увидеть свои клёвые цвета фона и буковок, и прям так с душой как начать писать с сигаретой в зубах.
я всегда говорю, что у меня мало друзей. прям вот друг - это вообще великая находка. друг он тебя понимает, принимает, вытирает твои сопельки, любит твои шуточки, молча слушает, как ты орёшь от злости в пространство, а в нужный момент даёт тебе по губам. почему-то я не смогла найти одного человека, который сочетает в себе всё это, потому друзей несколько. дах говорит, у меня слишком много людей. ну, может быть. у меня меня слишком много. говорила, мне бы себя в себе найти сначала, да.
по странному стечению обстоятельств в моей жизни было мало по-настоящему крутых утр. смешное слово.и по странному стечению обстоятельств большинство крутых утр у меня было в компании лёвы. и вчерашнее наипиздатейшее утро в их числе. с 8 часов мы пили белое полусухое на берегу моря, потом я сделала завтрак, потом мы курили, глядя на море и обсуждая, как же это круто. если не получается сразу взять готовую крутую штуку, собери сам из более мелких крутых штук. что я и делаю последние восемь лет. восемь лет, это же так много, господи.
я давно не смотрю новости вк, не читаю бложики на лирушечке, не запоминаю сны.
вечером субботы я пела любимые песни под гитару, наблюдая, как солнце ныряет в море, и единственным, что звучало в голове было "круто" с каждым ударом моей тахикардии. круто-круто, круто-круто, круто-круто.

я опять влюбилась. опять в небо, запахи, море, ребят, беременных друзей, жизнь, вино и нечаянно в тебя.

и километры они вообще чушь, на самом деле. так даже интереснее.

взяла билет в спб из мск. доехать до мск всегда не проблема. взяла, потому что надо было. почувствовала облегчение, одним делом меньше, но нет обычной бешеной радости. может, потому, что устала, может, потому, что нескоро, может, ещё какие-то причины. не знаю. впервые за последние годы не хочу разбираться в себе, раскладывать мысли по полкам и вытирать с них пыль.
и я проебала момент, когда перестала писать в бложик красивыми словами и стала излагать по существу.
проебала момент, когда перестала врать сама себе, но это точно было давно.
поехать в мск для меня давно уже значит примерно то же, что поехать на левый берег, просто к людям. странно осознавать, что теперь поехать в спб значит поехать к тебе, а не в спб, хотя собиралась ехать с октября.
у меня никогда не было никого в спб.
да и вообще никогда никого не было.
и я теперь как ребёнок, который учится ходить в невесомости.

я, дарья леонидовна, сегодня около 20:00 лишилась куска зуба. картина следующая: девочка бредёт домой на высоченных каблуках, вся по дресскоду, открывает бутылку пива зубами на ходу. потому что папа всегда говорил ей, что открывать пиво зубами безопасно. да и до этого все было безопасно, правда. а теперь у меня нет маленького кусочка зуба. все бабы как бабы, орешки, козинаки там всякие кушают и зубы ломают, я открываю пиво.
7 лет назад мы родили фразу: "все бабы как бабы, а я даша/а ты даша". с именинами меня, блять.

внезапно.
за месяц может произойти так много, что не успеваешь удивиться.
внезапно.
и ты такой: "даша, что это".
и теперь у меня будет собака, вопреки мнению меньшинства)
внезапно.
главное не думать.
внезапно.

хотела выйти на работу, вышла, захотела пожить без постоянной работы. не потому, что лень, или ещё что. просто полгода перерыва не жила, а существовала, как морская свинка владимир васильевич. потому что весна. потому что у меня под окнами подснежники, а не асфальт.
но в питер я хочу сильнее, значит, нужно остаться на работе, каким-то образом погасить счета, прокормить отца, проплатить оформление земли и оставить денег на питер.
всем нужны деньги, а на улице прекрасная весна.
с кем-то обсуждали, как это грустно, что вообще существуют деньги.

я слишком быстро привязываюсь. ко всему. к животным, местам, людям, даже деревьям.

я разгадала знак бесконечность.
он в том, чтобы радоваться за других, уравновешивая недовольством собой.
у вас будут дети. самые красивые на свете.
а у меня потом когда-нибудь сын.

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

_

Всё это ощущается, как конец какой-то эпохи, после которой мы должны шагнуть в светлое будущее, в окно, на очередные грабли, я не знаю, но пока что мы так и стоим там, где всё это начиналось, только здесь стало ещё холоднее и пустыннее. Я никогда не боялась таких мест, а толку? Да и что лукавить, стою я здесь одна, никаких «мы», вообще никаких.