единственное, что у меня было всегда – дом с полями за огородом. единственное, что всегда было моё и только моё, никому не объяснимое, заполняющее все дыры, зализывающее все болячки, не делающее ничего плохого. а сегодня увидела прямо за огородом забор, которым это моё отрезано. просто вот так за три дня огромный забор прямо за моим огородом. и нет никакого смысла никому объяснять, что я сейчас чувствую. хотя, это вообще всегда лишено смысла.
дальше что?
пиздец начался в прошлом октябре, до этого октября ещё три месяца, что блять, что? больше ада. а хорошо всё будет, да, безусловно, когда-нибудь и как-нибудь. в следующей жизни.

легла, поспала, ага.
ни одна тварь не поднимет руку на мою собаку. ни одна бухая обдолбанная тварь, приходящая ко мне на порог и кидающаяся на меня не поднимет руку на меня или мою собаку. люблю бить.

наверно, последний раз в восемь спать ложилась в год. или около того.
"вам нужны уколы в глаза", "вам нужна операция", "вам нужно предоставить мне отчет о", "тебе надо выйти замуж", "вам нужно бросить курить", "тебе нужно отдохнуть", "вам нужно проконсультироваться с профессором".
ребята, я знаю, что мне нужно, получше вас.
просто я знавала, что значит охуенно, и, увы, ребята, это всё не с вами.
и всё будет хорошо, когда-нибудь, как-нибудь, потому что теперь я действительно в это верю. потому что это бывает. потому что так не бывает.
увидел русалку, поверил в русалку, ждёшь русалку. логика.

Это цитата сообщения Dead fish Оригинальное сообщение

Калейдоскоп

Что сказать человеку, который видел слишком много? Много чего? Да ничего! Всего! Разве у тебя такого не было? Выйдешь из дома, а потом, как проклятый, повторяешь: "Я не хотел этого знать", "Я не хотел этого видеть". А самое ужасное знаешь, что? Что ты хотел это видеть! И если бы тебе предложили возможность это забыть, да что там, даже если бы тебе дали возможность это забыть и бонусом вручили пару бутылок пива, вкуснейшей воблы и путевку до рая - ты бы все ровно отказалась. И вот эти знания - бесполезные, ненужные их полная голова и от них не избавиться, а даже если и избавиться, то не хочется, - они у тебя в голове и отныне тебе не нужен калейдоскоп, ты и так сквозь эти знания видишь все разорванными на кусками.

Я видел слишком много. Я слышал слишком много. Я чувствовал слишком много. Я не знаю что себе сказать.

на самом деле мне надо было понять одно: если уж нажралась, ложись спать. не надо коммуницировать с людьми. я всегда отправляю отца спать, потому что бухой он меня не слышит.
и раз уж так сложилось, что мы нажрались вместе, нам надо лечь спать после того, как мы поговорили о какой-то чуши. не надо блять не надо коммуницировать с людьми, потому что я их не слышу, потому что когда ты бухой, у тебя вылезает подсознание или вообще переклинивает мозг строго в противоположную сторону.
хотя нет, надо было понять не только это. из этого вытекает: хватит бухать.
потому что потом, когда ты до конца, полностью, на все сто процентов осознаешь, что тебе сказали, ты нихуя уже не объяснишь. ты можешь только написать заметочку в телефон, потом выложить её в бложик и засунуть себе в глотку своё желание всё объяснить, потому что у человека, которому ты хочешь объяснить, свои проблемы, и ему сейчас не до тебя. он другой, он не такой, как ты, он не кидается разруливать чужие проблемы, чтоб на время забыть о своих. а ты вместо того, чтоб его поддержать, наебениваешься со своим алкоголиком отцом и делаешь хуйню.
потому хватит бухать.

я восемь лет знакома с дахой. и все восемь лет я люто завидую тому, что у нех с илюшей такая мама. лучшая мама на свете. лучшая женщина на свете. мудрейшая женщина на свете. и меня она считает своим третьим ребёнком. и это ей я могу позвонить и сказать: "тёть наташ, что-то шляпа, давайте я приеду, потрындим". и это за неё я дико переживала, когда её родные дети не осознавали, что такое рак, и что их маме делают химию. и это ей я хочу позвонить, когда узнаю от врачей, что моей матери надо делать операцию, иначе стеклянный глаз. но слишком поздно, тёть наташа уже спит, звоню своей, чёкак ты ходила в клинику, а, ну и чё? ничё? ну давай.
хули ты не говоришь? хули ты скрываешь? один из твоих врачей человек, которого я знаю 14 лет, естественно, он мне расскажет. хули ты трепешь мне нервы по хуйне из-за себя? обижаешься, что я не приезжаю? а нахуя мне к тебе ехать, мне хватает от тебя говна по телефону.
и я прекрасно помню лето 2010, когда "мам, обними меня, хоть раз в жизни, обними меня, пожалуйста" - "вынеси кошачий горшок". вечное лето 2010.
делай, что хочешь, меня не трогай только. когда я буду в состоянии, сама всех потрогаю. мне нравится сейчас, без всего. нравится приходить домой, когда там никого нет, готовить в трусах и фартуке с сигаретой в зубах, петь песни на несуществующие мотивы с несуществующими словами, собирать цветы непонятно в каких полях, перечитывать книжки, писать в ворд, пить таблеточки, обманывать себя, спать по три часа, потому что я ебанутая. потому что "мама, ты самое дорогое, чего у меня нет".

всех не спасти
меня не спасти
я сегодня кончилась
хорош

когда уже изобретут камеру, записывающую сны! я бы порвала все кинофестивали, все ценители прекрасного целовали бы мои мизинцы на ногах, а я бы такая ну что вы, право, съебните с моих ног.
ради такого проспать на два часа не жалко.
а вообще хватит буковок.

ебанусь.
не буду видеть, не увижу, как ты спишь - ебанусь.
не сработало.

так засыпать и так просыпаться мерзко.
друзья они для дружбы, а не для мерзости. но, видимо, не осталось друзей, кроме кс и марины. но можно ли назвать чатик в вотсапе другом. эти и многие другие риторические вопросы в нашей рубрике "хуй знает".
и потерять серёжку сейчас было очень кстати, конечно. потерянная серёжка всегда значит одно и то же. и это третья. и вторая из разряда обожаемых.

помни, что главное не ебануться, и побольше обсуждай музыку. нажирайся музыкой, ныряй в нее, как в песок, жди с ней, живи с ней, спи с ней. ведь главное не ебануться.

мы стояли курили за углом где-то неделю назад. точнее, меньше недели. точнее, только собирались закурить. и откуда-то из кустов бочком к нам направился престарелый мужчинка, косо глядя на меня, тупо улыбаясь, виновата пряча бычок в штанину. мы по-прежнему не закуривали, ждали. мужчинка долго клокотал чем-то в зобу, пытаясь ткнуть в меня, стоящую с сигаретой в зубах, кривеньким пальецем.
-вы что-то хотели?
-нет. ну, да. ну, нет.
-так что вы хотели?
взгляд на лёху, на меня, на лёху, палец медленно поднимается…
-вы хотели сказать мне, чтоб я не курила?
-ну…
грозит лёхе пальцем, кивает головой в мою сторону, лёха поднимает правую руку, показывает кольцо, громогласно: «вот! а это не моё!». поржали, отошли.
-как ты поняла, что он хотел сказать?
-знаю этот взгляд «сейчас я научу тебя жизни, мелкая мерзкая девочка»
________________________________________________________________
мы стояли курили за углом.
-в субботу едешь?
-куда, любовь моя?
-с нами
-это не ответ на мой вопрос, но хорошо, еду
-с тебя 600 р на мясо и вискарь
-я не ем мясо и не пью вискарь
-хорошо, с тебя 70,000 р на тонну пива
-тонна пива столько стоит? а что с ним делать?
-пить, даша
-о, это я могу купить тонну пива, заполнить им яменское озеро, поставить шлагбаум, сделать платный въезд, мне нравится ход моих мыслей!
_______________________________________________________________
мы стояли курили за углом.
-дах, только тебе ещё не показывал, вон там видишь? моя!
-тот опелёк? серьёзно?
«только тебе ещё не показывал» - это как раньше. это как «ты была на выхах, только ты ещё не знаешь, мы решили…», «только тебе ещё не хвалился, мы почти придумали, как договориться с новосибом, скажи, что думаешь…»
_______________________________________________________________
вот поэтому я обожаю моих оленят. вот поэтому у меня никогда не будет такого коллектива. вот поэтому ценить каждую секунду того, что у меня есть, вот поэтому не жалеть о том, что уходит, или от чего уходишь. вот поэтому не обижаться дольше 10 минут ни на что. вот поэтому круто.

главное не ебануться.
мама, мы все тяжело больны.
хотя какая мама, о чём я.
главное не ебануться.
сотни красивых и не очень метафор, но главное всё же не ебануться.
спать 20 часов и не ебануться в перерывах.
эпистолярное всё это. холодное. глупое. резиновое время. нервы. отец. сумбур.
главное не ебануться. подождать.

\"кажется, мы с этого же начинали четыре года назад\".
да, именно с этого мы и начинали. вечное лето дветыщидесятого.
а год назад четвёртого июня другие мы смотрели третий мадагаскар.
а летом дветыщидесятого третьи мы убивали друг друга недосказанностями.
а год назад другие мы пили глин на дону.
а летом дветыщидесятого мы варили ведро борща под нескончаемую гражданку.
а теперь что?
вечное лето дветыщидесятого.

когда человек нечаянно отрубает себе палец, ты мчишься к нему, везёшь его в больницу, бережно прижимая отрубленный палец к груди, потом заботишься о человеке. когда он ещё раз отрубает себе палец, ты снова мчишься, но уже не прижимаешь и не заботишься, потому что думаеь "ну что ты за долбоёб". когда человек в третий раз отрубает себе палец, в сотый, в тысячный, ты понимаешь, что он делает это специально. ты никуда не мчишься. ему нравится, пусть рубит.
когда ты после очередного полного нервяков рабочего дня, провалив собеседование по окончанию испытательного срока, потому что у тебя нихуя не работа в голове, возвращаешься наконец домой и видишь своего отца валяющимся в траве около дороги, ты проходишь мимо.
я даже не проверила, дышит ли он.
я бы позвонила кому-нибудь просто на пять минут, типа у меня вот так, прикольно, да, а как ты, расскажи, да только как-то некому. потому я позвонила бабушке, сказала, что забрала ебучее ведро клубники, которое никогда не съем, потому что люблю огурцы, а не клубнику. я всё ещё не ходила проверить, дышит ли он.
потому что насколько помню, мой отец художник, а не бомж в белой футболке на обочине.
потому что если человек отрубает себе пальцы, это не моя проблема. моя проблема - нервы, которые мешают мне адекватно воспринимать действительность, и невроз.

я не знаю, кому насрала в карму, но искренне прошу прощения. третья неделя говна успешно стартовала. заболеть в плюс тридцать - охуени. посраться в слюни в сети - охуени. получить пиздюлей ни за что - охуени. разгрести чужой косяк напрасно - охуени. и много всяких охуени. где же мои таблеточки. и как хорошо, что нет денег на бухло, а то бы сорвалась, наверно.

-даша, давай поженимся
-как?
-в европе
-хорошо, зачем?
-у нас общий сын, и я мальчишник хочу

на самом деле, когда ты вместо грабель наступаешь на лопату, помни, что это нихуя не лопата. это грабли. и они дадут тебе по ебалу так же смачно, как раньше.

плюс три.

нахуя вот это вот неполноценное. если на тебя наезжает машина на пешеходном переходе, то пусть сразу нахуй. либо не наезжает вообще.
либо ты не пьешь, либо сиди в запое, не трепи мне нервы.
либо у тебя одни обязанности, либо другие. не нечто среднее.
либо тебе нужно, либо нахуй не надо.
немножко не надо или немножко надо, или немножко-множко пить, немножко наехать, всё вообще вот это зачем?
либо да, либо нет.
мне за год остоебенело "не знаю". мне остоебенела неопределенность за год. я бы вообще написала только матом, но я же девочка. но мне остоебенело.