Привет всем!Я заболел.Это моя первая новость.Еще мне через 2 недели сдавать экзамены.Еперный театр.Вот такие новости.Биология и химия.Любимые предметы.Но,мать вашу,все равно сложно.Гакт...моя вторая новость...как он сексуален...таю прям...А голос...ну в общем..он мой...не отдам никому...бебебе)Настоение хорошее,это всегда так,когда болею.В голове какие-то странные мысли.Еще она болит.Но я учу стихи.Хочу уроки сделать!Хочу гулять.Надо спросить разрешения у мамы.Мама принесла мне шоколадку и....МОРСИК...клюквенный...я так этого ждал...мамуся всегда покупает мне морсик,когда я болею...вот.Еще мне снился сон...странный...сначала казался счастливым и хорошим,но на самом делеон страшный...я плакал....боюс рассказывать о нем.И не буду.Забудьте!

За окном нет намека на снег.Хот на земле он лежит.Все лежит и лежит.Осталось 27 дней до Нового Года.Это наверное хорошо.Надо закупаться уже.Первый Новый Год без бабушки.Будет тяжело.Но я справлюсь.

Надо плести фенечки.И посылать по почте)Главное,дойти до почты.

Я какая то вялая.Но спать не хочу.(Не знаю что такое.Развеселите меня.мне так скучно.

  Муза
   Мы ненавидим тех, кого любим, потому что они способны причинить нам больше всего страданий. Лин Стерлинг.

Ты всегда была со мной,рядом с самого детства.Но ты постепенно все дальше уходишь от меня.Медленно и безумно мучительно,короткими шажками.А тф хоть думаешь,что я так сильно тебя люблю,что готова отдат за тебя всю свою жизнь,свою душу готова отдать,только чтоб ты не покидала меня.
А ты все равно все идешь и идешь,ничуть не вздрогнув смотришь прямо мне в глаза.Видишь мои слезы,но ты идешь,не останавливаясь.Я бегу к тебе,но ты идешь еще быстрее,но не прекращаешь смотреть мне в глаза.
"Не уходи!"-кричу я,что есть силы.Да,ты слышишь меня,но ты закрываешь уши и улыбаешься.Твоя чудесная улыбка сейчас явно не нужна.Ты же знаешь,как мне больно,но ты улыбаешься той улыбкой,которой улыбалась только мне.Что ты хочешь сказать,почему молчишь?
"Скажи хоть что нибудь!"-снова кричу я.Ты теперь закрывешь свой рот,но я вижу,ты снова улыбашься.Что же ты хочешь мне сказать,что любишь меня или я тебе больше нежна?!Твоя улыбка медленно исчезает с твоего идеального лица.И ты уже поворачиваешься ко мне спиной.
"Нет,посмотри на меня!"-в третий раз кричу я.Я вижу,как ты поднимаешь руки и закрываешь ими свои глаза.
Я начинаю рыдать еще сильнее.Нет,мне не больно,уходи,куда хочешь,я не буду тебя останавливать.Я просто ненавижу тебя!
Будь спокойна,я проживу без твоей доброты,заботы и ласки.Проживу,но моя ненависть к тебе останется со мной.

Посвящается Кате Володиной-моей любимой подруге!

  Ручка-Шлюшка!!!

Конец))))

 Ха ха ха ....поймут меня не все....Хочу быть волосатиком!!!!Девчонки,я навсегда останусь с вами.Еще годик и у меня отрастут волосы и я сольюсь с вами)))Ха хахах....мы еще покажем этим АНИМЕШНИЦАМ XD Настроение опять хорошее))))Это так супер))))

Так что еще...а все...хватит))))

 Ну вот так и знала.Слишком все было хорошо....а теперь снова меланхолия...черт...черт...плакать хочется....меня так сложно понять...Я что то требую от других,а сама же не могу понять себя.

Делия,если будешь читать эту запись первой,читай другую,предыдущую.Та хоть оптимистичная.Пол второго ночи,а я не сплю.Почему?Потому что в комнате бардак и мне надо убираться.Заснуть в этом бардаке я не могу.Снова слезы.Блять.Надоело.Бабушка,прости,я не буду плакать,я знаю,что тебе больно это видеть.Я обязана сделать все,чтобы стать самой счастливой.В доме тишина и мне так одинокоооо....

Все....конец.

 Привет всем!У меня все намного лучше и это меня радует.Сегодня писала олимпиаду по биологии в своей школе.Да мы крутые.Мы вели себя пафосно)Ну мы же 11 естественно-научный.Нас ненавидили другие людишки из других школ))))Ну и что)Мы же круче всех.Попробуйте доказать,что это не так.Мухахах)Пафос-это круто))))Еще мы объявили войну политехам))))А чего они возмущаюся???Не хотят такой выпускной,пусть валят на свой дурацкий кораблик.А мы все равно лучшие.Дружный класс???Ха и еще раз ха.Мы вот дружные,а они пусть заткнут свою варежку.Какая я то злая)Но мне это нравится.Это истинная я)Конечно с учебой пипец как плохо)Хотя проблемы с химией,которую мне сдавать через 2 месяца и с физикой,которую я летом хотела сдавать)Ничего,исправим и все будет ок.Я верю в это)Наконец в моей комнате все так как я хотела.Папка наконец убрал старый ком)И теперь в комнате так свободно))))Правда вокруг меня книги,которые надо куда нибудь убрать.Пора покупать еще один шкаф.Ну что говорить,я много читаю)

Ееее)День супер)Люблю всех)Только почему то никто не хочет со мной болтать.Грустно от этого.Ну ничего Корейское радио спасает)))

Даже с близкой подругой помирилась.Эх,нахлынули воспоминания и я обо всем забыла.)Со следующей недели возьмусь за подготовку к аттестации)Через полтора месяца мама уезжает в прагу)Неделя без мамы))))Да здравствуют гулянки)Главное,чтобы папа позволил)И было с кем)Поездка на дачу,к любимым соснам оборвется.Ну ничего,Питер зимой тоже хорош)Надо съездить в Некрополь.Кладбище зимой...эх...красота....

Я какая то бодрая в 11 часов то вечера.)

Я хочу племянника)Скорее бы братик женился на Кристинке.Хотя он говорит,что она ему надоела.Ну вот как можно обращаться так с девушками.Мы же такие лапы)

Ну ладно,пора успокоиться!До встречи,любимые)

 Блин...что не так...я вообще какая то странная...Сижу,улыбаюсь,и вдруг начинаю плакать.Этого же не должно быть,так?Хотя я прекрасно знаю из-за чего это.Мои предыдущие посты говорят об этом.Тут мама спросила,почему я такая грустная.А я ответила "Если ты не заметила,у меня уже плохое настроение 5 месяц."Мне кажется,это было грубо,но это так.Черная полоса?Временная депрессия?Да какого временная???Не может быть такой длинной черной полосы.Не знаю как избавиться от этой депрессии и черной полосы.Все перепробовала.И учебой,и чужими проблемами,и уборкой.Бабушка всегда говорила,что труд избавляет человека от плохих мыслей.Но что я ни делаю,всегда думаю о бабушке,о ее словах,о ее мудрости,мне реально не хватает ее помощи,ее иногда грубых слов,наших вечерних разговоров.Я тут подумала.Вся моя жизнь связана с бабушкой.Детство.Переходный возраст.Первая влюбленность.Со всем мне помогала справляться бабушка.Даже с уроками.Мамы никогда в моей жизни не было,я не виню ее в этом,ведь она работает,чтобы обеспечить мне же хорошее будущее и я благодарна ей.Вчера когда я не хотела заниматься,мама сказала:"Знаешь,что бы сейчас бабушка сказала?"Да я прекрасно знаю.Что я лентяйка,что я бездельница.Я бы с удовольствием услышала эти слова снова,только чтобы услышать бабушкин голос.Она даже не снится мне.Мне одиноко без этого.Мама обещала бабушке,что я поступлю.И я должна сделать это.Просто обязана.Ненавижу врачей.Но тем ни менее поступлю на медицинский,чтобы доказать,что я могу спасти людей,в отличие от них.Плачу каждый день.Почему?Потому что мне просто одиноко.В такие моменты я всегда шла к бабушке.До сих пор не могу поверит,что ее больше нет.4 месяца уже.Как бысто прошло это время.Как быстро.Боже...Мои слезы мешают моим мыслям...Увидимся.

  А что для вас настоящая дружба??Для меня это ждать того,чего не ждешь от других...Я жду,но требую что-либо от дружбы.Вчера я узнала о себе такого и конечно же это полный бред.Так считают все,конечно кроме моей "Лучшей " подруги.Не знаю,как изменятся наши отношения.Я уже ничего не хочу.Мне тяжело с ней общаться.Она очень изменилась после психологического лагеря.Что же там делают с ними?

Раньше мне было с ней так легко,а сейчас-нам и поговорить то не о чем.Неужели это конец?Я бы ответила,что да,если бы это была обычая подруга.С Катей мы знакомы с самого детства.Ей было 3,мне 5,она вселилась в соседний дом,так и познакомились.Это слишком крепкая дружба,чтобы так все разорвать.Все говорят,что помиримся мы.Да,это так.Я знаю это.Но мне так тяжело.Больно.Ее слова так ранили меня.

 Когда читаю записи этой девушки,сразу хочется улыбаться и писать свой дневник.Возможно только из-за этого я и появляюсь здесь.Жду ее новые записи.Что касается меня-у меня просто черная полоса и я не знаю,что с этим делать.Хочу быть сильным.Но нихрена не выходит.Помогите мне!

Бабушка умерла,как следствие никакой поддержки,подбадривания,сочувствия.Никакой защиты.Случился очередной приступ,теперь уже дома,из-за того,что папа начал на меня орать.Сказал,что мне лечиться надо и таблетки пить.А он в сущности прав.Я действительно больная.Но я не могу себе помочь.Почему все это случилось именно со мной.Почему именно моя бабушка?!Мои воспоминания связаны только с ней.Не могу не думать о ней.Так тяжко.Почему именно в этом году????(в этом году я поступаю)Месяц болела.Оценки ужасны.Знаний нет.Стремлений и целей тоже нет.Иногда я задаю себе вопрос "Что мне делать?".Потому что я действительно не знаю.Бабушка бы дала дельный совет.Иногда срываюсь и плачу на уроках,в автобусе,в туалете в школе.Везде.Могу идти по улице и плакать.И ведь никто не знает из-за чего.Только я.Я в тупике.Мне ничего не хочется.Да что скрывать-мне жить даже не хочется.Еще две недели и каникулы,мне реально надо отдохнуть.Я знаю,что все желают мне добра,но я пока не могу оценить это.Три месяца у меня уже такое состояние.Я думала что первый месяц будет самое ужасное,но я оказалась неправа.Сейчас мне хуже.Намного.Что же будет через полгода?Конечно можно углубиться в учебу,но у меня не получается.

Так хочется любви!!Настоящей!!!!Но я получаю лишь отторжение.От друзей,от родителей,от любимого человека.(уж какой он любимый человек,глупая попытка влюбиться)

Лишь спасают дорамы.Совсем другой мир.Все идеально.

Красота зимы
Зима.Чисто-белый снег лежит на холодной земле.Ветер почти не дует.Люди идут по этому ковру,а снег хрустит под ногами.Интересно,а почему?
Девушка наклонилась и набрала себе в руки немного снега,он даже в руках хрустит.Снег.Что такое снег?Застывшая вода?Нет.Снег-чудо,волшебство.Он составлен из тысяч маленьких снежинок.Снежинки.А что такое снежинки?Снежинки-это тот же снег,только более красивый,более выразительный.Снежинки как кружева.Взять их в руки и увидишь,что это красота,которую не хочется отпускать.Но прошло всего несколько секунд, и от снега осталась лишь вода.Одна вода.Вода.А что такое вода?Вода это наша жизнь.Ничего нельзя сделать без воды.Вода это наше всё.Но не прошло и пяти секунд и от воды не осталось ни следа,пустота.Вся красота,вся нежность,вся выразительность ушла.И куда?Никуда!!!

Рассказ написан давно.В классе 8.Строго не судить!Это так.Вдохновение на литературе.

  Привет всем!Я вернулся!Последняя новость.Я теперь точно знаю,что я псих.В субботу в школе случился нервный срыв.Очередной.Теперь неизвестно что обо мне подумает мой класс.Боже,не ожидал я такого.Прямо в школе.Ладно дома.Все знают,что со мной такое бывает.Так еще и учителя втянул в это.Надеюсь,это скоро забудется.Потому что не хочу помнить об этом.Иначе за этим срывом последует и еще один.

Что еще?Мама хочет чтобы я поступал в Лесгафта,но я не хочу.Буду чувствовать себя там изгоем.Все таки я надеюсь,что я поступлю в Педиатрическую академию.Надо заниматься и стремиться к своей цели.Без бабушкиной поддержки очень тяжело.И поговорить даже не с кем.Но я справлюсь,хотя бы ради бабушки.

Вдохновения в последнее время совсем нет.А может его никогда и не было.И нет у меня талантов к письму.Надо выложить какой нибудь старенький рассказ.Может вам понравится.

Ну что еще.Через 4 дня должен приехать папка.Очень жду я его.Меня подставила подруга и я из за нее не пошел на VISUAL REVOLUTION.Больше никогда не буду доверять друзьям.Они меня только подставляют.

Со здоровьем у меня вроде лучше.Завтра к врачу на проверку.Посмотрим,что скажет)С личной жизнью у меня никак.Я неудачник.Эх.

Сегодня делал уроки на всю неделю,а потом смотрел суперов,а сейчас слушаю музыку.Скоро спать,но не хочется.

Почему то хочется плакать.Одиноко все таки мне.Что мне с этим делать.Не знаю.Хочется убежать куда нибудь,чтобы меня не трогали.Сидеть на песке у моря и смотреть на облака.Как я устал.

Единственное спасение-книги.Они так спасают от одиночества,вы бы знали.А настроение поднимает Дженсен Эклз.Секси прямо)

И напоследок.А Анжелина Джоли правда Би?

 Настроение немного улучшилось,но не скажу,что у меня все хорошо.Проснулся я с мыслью "Опять!".Очередной бесполезный день.Ничего не делал.Немного поговорил сам с собой,потому что мама меня как всегда не слушала.Я чувствую,что становлюсь психом.Или разговаривать с бабушкиной фотографией нормально?Не знаю.

Самое ужасное,что меня никто не понимает.Они не знают,что творится у меня в душе.Там полный бардак и я не знаю как с ним справиться.Разговаривал с папой.Возможно поэтому стало немного легче.Еще 2 недели и он будет дома.Это наверное хорошо,но мы опять начнем с ним ссориться.А вот это не очень хорошо.Но тем ни менее я очень соскучился по нему.Четыре месяца его уже нет дома.Спросите почему я говорю от мужского лица?А мне так нравится.)

  Ненавижу такое состояние.И я прекрасно знаю из-за чего это.Мне вчера было безумно весело,а сейчас я чуть-чуть и впаду в депрессию.Мне очень плохо и пусто.Хочу уснуть и не проснуться.Я не знаю для чего я сейчас живу.Честно.Когда не стало бабушки я совсем потерял смысл жизни.Я хожу по школе в полной прострации.Сижу на уроках и ничего не понимаю.А ведь этот год очень важен для меня.Не знаю,что мне делать.Честно.Спасает только музыка.Мама все больше кричит на меня.Ей не нравится что я гуляю.Но она не понимает,почему я это делаю.Потому что в пустом доме я чувствую очень сильное одиночество.Мне очень плохо ходить по пустому дому.Рядом даже нет человека,которого мне можно любить.Полное одиночество.Я не знаю что мне делать.Не знаю.Я хочу жить.Хочу.Но не знаю,как начать жизнь заново.Без бабушки я не хочу этого.Я знаю,что ничего уже не вернуть.Это жизнь.Я думала,я стала сильной,но это совсем не так.Я слабая и мне нужна помощь.Теряю друзей один за другим... перестала верить людям.Тяжело мне...очень.

Сейчас ложусь спать и мечтаю о том,чтобы не проснуться,но знаю,что это невозможно.Завтра воскресенье.Хороший день.Выходный.Но мне все равно на это.Не могу я радоваться таким мелочам,если у меня в душе так поганно.Скрываю слезы от мамы,это тяжело,но надо.Не хочу,чтобы она знала,как мне плохо.Прятать слезы-вот что важно сейчас для меня.Все,увидимся...может быть.

Я учусь жить с самого начала.Я перенесла очень большое потрясение.Я не знаю,как мне теперь даже улыбаться людям,а особенно врачам.Они не люди.Звери.Я не боюсь этих слов.Настоящие звери.Ночью с 15.07 на 16.07 я потеряла самого близкого себе человека,человека,который был самим дорогим моим сокровищем...человека,ради которого я готова бороться вечно...и идти к своей цели...человека,который показал мне лучшие моменты в жизни,человека,который вечно выводил меня из депрессий,человека,благодаря кому и ради кого я жила все мои 16 лет...человека...которому я не стеснялась и не боялась излить свои душу и рассказать о своих переживаниях...человека,без которого сейчас так пусто в доме...человека,который был для меня лучшим другом...и остается таковым...человека,на плече которого я безумно любила просто лежать и возможно выплакаться...человека,которого мне хочется последний раз обнять и поцеловать.Я потеряла своего лучшего друга и советчика-свою дорогую и любимую бабушку...и теперь внутри пусто,как никогда ранее...И во всем этом виноваты эти ЗВЕРИ...которые смеют называть себя врачами...Я впервые за эти три недели вот так рассказываю все.Просто раньше я бы пошла к бабушке,чтобы в очередной раз поплакаться у нее на плече,а теперь...я изливаю всю свою злость вам...может мне станет легче,но я жутко сомневаюсь в этом...Я не могу простить людей,которые просто так смотрели как  моя бабушка 3 часа мучилась и никто не подошел к ней.НИКТО.Чего они ждали?Что она умрет?Это и случилось.И как теперь можно доверять нашей медицине?КАК?Я не понимаю этого.Что я точно знаю?!Что она все эти три часа волновалась обо мне.Что пока мама была в больнице.Я все это время была одна на даче.Когда ее увезли в реанимацию в ужасном состоянии и когда она была еще в сознании,она просила маму ехать домой,волнуясь обо мне...Мне сейчас так больно...я сейчас пишу это все и плачу....Мне так тяжело...я не знаю как дальше жить без нее...Я не знаю как я переживу этот тяжелый год...последний год учебы в школе...Но что я точно знаю,это то что я буду поступать в медицинский и докажу этим скрягам,что они НИКТО.Я докажу что они и есть настоящие звери,из за кого я потеряла самого дорогого себе человека...

 Чувство,что сейчас взорвусь нервы на пределе и ни один считающий меня свои другом не замечает этого.Мне же ничего не надо,кроме счастья.Тогда почему я чувствую лишь боль,пустоту,одиночество?Так хочется банальной,детской,доверчивой любви и снова боль,снова она самая.Как больно смотреть как они держатся за руки,мило разговаривают на лестнице  и как он высокомерно смотрит на меня.У тебя ведь есть она,тогда почему смотришь на меня.Только и делаю, что сижу с плеером и книжкой в руках.Да,глупая,банальная книга про любовь,но мне нравится,потому что лучше я уйду в мир книги,чем в свой мир,в котором я и лишь моя боль и пустота.Друзья.Зачем они нужны.Если даже при общении с ними не чувствуешь счастья.Вот и сейчас бессоница.Сижу и делаю алгебру,хоть чем то отвлечься.У меня впереди ночь.Снова слезы.Снова эти проклятые слезы.

Как мне хочется быть рядом с дедушкой.Конечно я не готова на смерть.Но я так любила его,а когда его не стало....внутри пустота.Он спас мою жизнь,а я даже не смогла сказать ему,как сильно я люблю его.Да,люблю только его.Спасибо,дедуля,спасибо,что спас мою жизнь!Спасибо,что спас меня!Я так виновата перед тобой,что не смогла ответно спасти тебя!Да,да,только для тебя я поступаю в медицинский,только для тебя!Чтобы понять,что за болезнь тебя убила! И я докажу всем ЭТИМ докторам,что они ничто....если не смогли спасти такого прекрасного человека.

Ты мне снишься,почему же ты молчишь,просто смотришь и улыбаешься своей,нет,нашей улыбкой!Скажи хоть слово.Скажи мне как мне быть,что мне делать!Как уйти от этой боли!Дедушка,у нас до сих пор неразрывная связь.Я верю в это.Ты-мой АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ!И я очень люблю тебя!!!!

Привет всем!Что то память у меня совсем дырявая.Забросила я дневник!У меня все хорошо,только вот с лучшей подругой поссорилась.Не знаю,что теперь делать.Если можете,помогите!

   Привет всем!Ох,долго же я здесь не была.В моей жизни ничего не изменилось,ну лишь только что я помирилась со своим парнем и снова с ним рассталась.Совет:Не возобновляйте отношения с бывшими.Они ужас как злопамятные.Еще у парня,которого я безответно любила,появилась девушка и во мне проснулась непонятная ревность.Еще у меня есть друг-парень.Но мне кажется что я к нему что то чувствую,постоянно думаю о нем,скучаю,если его нет рядом.Я боюсь разрушить нашу дружбу,но так хочется признаться ему в своих чувствах,я не знаю,что делать.Нужен мудрый совет!

У меня в феврале охтинские чтения,а я совсем не готова к ним((((Не знаю,что делать,я в панике!

Завтра ко мне в гости,приходят подруги!Это будет весело,я просто уверена!А в понедельник гуляем с Кэмом!Тоже жду с нетерпением,ведь мы будем одни))))А во вторник приезжает бабушка,наконец то все выложу ей!Все свои мысли и накопившиеся эмоции.

До встречи!

 Наконец то добралась до своего родимого дневничка...3 недели не появлялась...Гоменнасай ...так получилось..дни у меня протекают очень медленно и скучно..и школа достала...а ведь у меня еще впереди 11 класс...и еще 10 лет медицинского...как я выдержу,не представляю...с личной жизнью у меня хорошо...ну правильно нет личной жизни,нет проблем...Я так скучаю по своему бывшему...что же я наделала?Сама виновата...а ведь он так любил меня...я верю в это,продолжаю верить...он делал меня счастливой..все больше и больше сожалею,что сделала ему так больно...Прости меня!С учебой у меня еще хуже чем с личной жизнью,3 по геометрии,а ведь всегда 4 было...ладно,это уж не такая большая проблема...разберемся...а так жизнь налаживается...реферат скоро писать буду,а то до декабря не управлюсь....Кто поможет мне,что писать в реферате,тот получит печеньку....Тема:Рак и разнообразные опухоли...

Сама удивляюсь,но день прошел достаточно хорошо,ничего сверхъестественного,но скучно явно не было.День как день...вот только ЕГО в школе не было...может заболел?,Ой,не об этом,почему это интересно меня волнует...я же вроде как его забыла.Сегодня был очередной диктант по физике,как всегда с системой СИ у меня проблемы...еще олимпиадная работа по русскому,Кэм и Тян по обыкновению с меня списали)))))Ой,Кэм может увидеть эту запись..я похоже попала)))))Звонила Кана,но так как я на нее зла,то я сказала,что она мне мешает и похоже она на меня обиделась,правда она редко обижается..ю.надеюсь она мне еще позвонит

С вдохновением у меня явно проблемы,совсем не знаю что писать,в голову лезут лишь дурацкие стишки моей Каны,ну не зря она моя муза.

Может кто нибудь поможет,о чем писать,ну хоть маленькую идейку,нужен рассказ и очень срочно!SOS!

  Я только проснулась,на часах 6 утра,но несмотря на то что так рано,у меня замечательное настроение.Не знаю почему,может быть из за того,что я выспалась,либо потому что у нас сегодня только два урока,а может и просто так...Но главное то,что настроение у меня просто супер [показать]

Вчера ездила с Лелей на Крупскую,простояла минут пятнадцать,выбирая значки а купила всего лишь 4,но они такие кавайные,больше я ничего не купила...как всегда))))Зато встетилась с Олей, месяца 3 наверное с ней не виделись,Я ТАК СЧАСТЛИВА!