[452x600]

Приветик, мои дорогие!)Давно ничего не писала.. Сегодня решила зайти. Вот только что приехали из меги. Сегодня кодили по магазину, мерили всякие шмотки.. Так клево. Естественно не купили - деняк нет. Ну это фиг с ним. У меня все спокойно и тихо. Живу, дышу, депресую немного.. Но с кем не бывает. "Гости" успокоились) Бездельничаю . Сейчас мне почему - то грустно. Просто так. Вроде все спокойно и тихо, но от чего то не по себе. Как вседа захожу на его страницу в контакте и сразу становится грустно. Хочется все написать, сказать что я чувствую. Что до сих пор ничего не изменилось. Но боюсь, не поймут. Он и не в состоянии понять. Не знаю что он там думает. Но я ведь ребенок, а его глазах. Я не способна любить. хех. Он младше моей мамы на каких - то 4 года. Глупо. Нет, хреново. Ладно, насрать. Напишу сейчас по памяти свой старый стишок. Писала его в 2006. Тогда мир казался иным. Тогда ОН был где-то совсем рядом, но все - равно далеко от меня. Тогда я и писала эти строки:

                         Зачем на этом свете придумана любовь?

                         Зачем живем с надеждой

                        И чувствуем мы вновь

                       Дыханье ветра и рассвет встречаем,

                      И снова падаем и к небесам взлетаем?

                      Зачем готовы все отдать за взгляд один годной

                      И почему не думаем, когда в нем тонем с головой.

                     Вопросы эти задаю себе я вновь и вновь,

                      Гореть в аду тому, кто создал

                                                                Эту чертову любовь.

Вот такая ботва. 

 

Читать далее...

Ох ох ох) давно меня здесь не было. Да и правильно. Так. Если не читаете, то НАКХ из постоянных читателей. Это не касается только тех, с кем общаюсь в асе. Ах да, как же вы уйдете из ПЧ, если вы не читаете=) Кароче, дело такое. Сегодня мы с блэккоровой поехали на фест, которого не было. Вот так чудненько начался день. Потом поехали на метро Маркса, чтоб там немного "потусить". Ох, как же мы тогда ошибались, что едим именно за этим. Такого количества "неформалов" я не видела давненько. Все они в адидасе, все в спортивных кроссовках. И что самое гениальное, зовут себя тру-скинами. Причем все типа с белыми шнурками. Видимо, я дальтоник. Или на кроссовках белые шнурки не смотрятся???)))))))))) БЛЯААААДЬ. Это надо было витдеть. Все грязные, как бомжи..(а может бомжи и лучше). На вопрос какого-то бомжеватого мальчика кто мы такие(ну вы там готички или эмо или кто еще?) я ответила, что к определенной субкультуре причислить себя не могу. На что он ответил"А ты че умная такая?". Я в шоке была от такого обращения. И какие они неформалы? Не понимаю вообще. Что их отличает от гопников? Что гопы в переходе мелочь стреляют, что эти(причем через 5 метров). Ах ну да, они же их зарабатывают, играя на расстроенной гитаре и типа поют. Такими голосами, какими в туалете и занято орать стыдно было бы. Такое ощущение, что в новосибирске нормальных людей нет вообще. Одни долбоебы с кучей никому не нужных амбиций. АУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!ЛЮЮДДДИИИ!!!!Вы еще не все перевелись??????? Так хочется найти нормальную компанию, а не стайку сбомжевавшихся скино-нопов. Просто когда я впервые попала в эту компанию там было очень много народу, причем, вполне адекватного. А сейчас. Мамочка родная. Ужас какой-то.

[560x700]

Прикиньте, да... ПИЗДЕЦ ПОЛНЫЙ!!!НЕ ЖИЗНЬ, А СКАЗКА!Все требуют от меня невозможного.. Или того, что делать я не хочу, или не могу по каким - либо причинам. Все вокруг врут, все идиоты. Такое ощущение, что меня окружают одни ИДИОТЫ! Все так и норовят чего - нибудь пообещать, а потом не сделать. Но, тем не менее, требуют от меня беспрекословного выполнения всех моих обязанностей. Будто не понимают люди, что я тоже человек. ХАХАХАХАХАХАХАХА. Почему я должна бесплатно плести кому - то дреды, когда у меня дома даже хлеба нет. ???????? Почему я должна тратить свое личное время на что-то еще, чем бы лучше выспаться перед работой? Как это все достало. Еще открылись интересные подробности того, что обо мне думают близкие люди. Видети ли я не так себя веду. Ладно бы в лицо, похуй. Но когда обо мне пишут в своих ебаных блогах, то приятного мало. И это подружка. Противно стало, честно. Я всегда говорю людям все в глаза и требую того же от них, а если что не нравится, то, уж простите, путь только один... НА ХУЙ!!!!Разве я не права? Неужели лучше, когда все мило улыбаются, а за глаза поливают грязью. Видите ли я всему поучаю и т.д. и т.п. Достало!!!!!!!!!ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!Бесит.

Настроение сейчас - в ахуе, честно

Я и не знаю что писать.. Вот так.. Я снова здесь) Поговорила с этими чуваками из головы, поняла чего они хотят. Предлагают мне убить себя... Но чето мне как-то не очень хочется пока это делать. Тем более, завтра пойду выкупать значки, которые пришли. Эхх.. Хочу чего-то глобального и неземного) В последнее время понимаю, что у 2 моих половинок меня наступило единение, которого никогда не было. Они почти одного и того же хотят. Сейчас все более менее спокойно, не считая "пришельцев". Воот. Написала новую песню. А вообще, я нормальных стихов не писала уже больше года. Один бред получается. Нужна мне для творчества какая-то встряска. Или чтоб поднадавали сильно, или увидеть волосатого=) . Сегодня настроение какое-то позитивное, такого не было тысячу лет... Сегодня позвонила папе. Вроде все норм. Сегодня я в первый раз в жизни пишу пост в хорошем настроении. Мне от этого как то не по себе.  Сейчас попробую скинуть какой нить стишок) Все скидывают, вот и мне захотелось.

                      Как мне порою все надоедает

                    И хочется остановить всереки дел,

                   И хочется лишь разговоров с тишиною,

                   Но видно суета есть мой удел

 

                   Как хочется порой от мира отрешиться.

Хоть ненадолго отвязаться от проблем.

Ну а проблемы снова догоняют,

Ведь не

Читать далее...

[500x375]

С головой снова плохо...  Достало все. Только никому говорить не хочется что такое. Постоянно внутри моего мозга кто-то разговаривает. Так, как будто и вправду кто-то разговаревает, теперь это уже ни то, что казалось мне внутренним голосом. Это нечто иное.. Страшно.. Порою страшно из комнаты выйти ночью.. Бред какой-то.. Да.. У меня такое впервые. Раньше все ограничивалось депрессивным состоянием и постоянным "синдромом суицидника". Теперь же это все переростает в нечто более глубокое.. Они постоянно говорят, что все не так.. Что я должна изменить мир.. Да, конечно. На меня все возлагают надежды, а теперь еще и эти придурки, которые сидят в моей голове. Порой мне кажется, что их специально кто-то отправил в мой мозг. И теперь они знают обо всем, о чем ядумаю. Чем я живу. Такое ощущение, что к тебе как скрытую камеру приставили и теперь они видят как ты живешь, как ешь, моешься и т.д. Только здесь это происходит с мыслями. Такое ощущение, что специально эти хреновы идиоты мучают меня своими голосами, специально их отправили, чтобы знать обо мне все. А что во мне не так? Что я им плохого сделала???? Виде ти ли дар... Конечно, никто не знает как с этим жить. Иногда мне хочется уничтожить человечество. И себя заодно, вместе с ними. Причем, только человечество. Чтоб все остальные живые существа на планете остались. Интересно, как придумать такой вирус. Тогда не будет никого, кто мог бы сделать больно. А сейчас меня все уже невыносимо достало. Хочу сдохнуть. Но мама постоянно говорит о том, чтоб я ее не бросала, да и я понимаю, что ей сложно будет без меня.. Она боится за меня, постоянно говорит мне, что все образуется.. Иногда мы с ней находим общий язык и это лучшие минуты в моей жизни. Кстати, ОН даже добавил меня в друзья.. Я была в шоке.. Он даже нисколько не изменился за те полтора года, которые я его не видела. Ладно, надо заканчивать. Спасибо Вам, что читаете меня и до сих пор помните, не обращайте внимания на мои заебы.

Настроение сейчас - летело с балкона долго

Слушать этот музыкальный файл

ОО)) Как я люблю эту тему=)

[319x480]
 ненавижу! Идиот я. фуууууууууу=(( даже друзья на меня по жизни забивают. ничтожество, пустое место.. нет, даже не так... те, кого я считаю друзьями про меня так не думают, нахрена вообще жить при таком раскладе. Никому ненужное ничтожество. Вроде и человек неплохой. Не делаю никому дерьма, всегда стараюсь помогать. И нет, всегда я плохая !! Нет, даже не плохая!! Меня не существует!!! Девочка-невидимка... И еще это ебаное обострение, где путаешь сны с реальностью..... Хочу амитриптилина и реланиума, мезапама на крайняк, и спать спать спать спать.... В психушку - идти нельзя - здесь меня могут и закрыть, а мне нужно работать и зарабатывать эти ебанные деньги. ...деньги, деньги, деньги... Таблеток взять неоткуда(( Опять эта странная реакция на запахи и снова вспоминаю то, чего попросту не было. И эти сны, от которых я просыпаюсь в холодном поту. Не ждала я это так рано.

Настроение сейчас - хреново

 

Устроилась на работу. Теперь я менеджер по заявкам.. Понимаю, что эта работа превращает мою жизнь в день сурка. Ежедневно я встаю и иду на работу, а когда прихожу, то ложусь спать.. И так до бесконечности.. Выхода у меня нет. Не работать никак не получится. И что-то менее сложное не найти, потому, что у моей семьи безвыходное положение... Нервы на пределе, дома опять то, что не каждому и в страшном сне-то приснится, хотя последние 2 дня относительно спокойно.Таблетки почти не требуются... Только жизнь моя проходит серо и очень неинтересно. Мне кажется, что я больше не человек, а какой-то робот, который выполняет программу под названием "жизнь" на планете Земля. Я уже давно не испытываю чувств, как нормальные люди. Ни чувства страха, ни чего другого. О любви я уже вообще забыла. Как она выглядит и что это такое. Уже на протяжение почти 2 лет. Страшно это осознавать... Мне очень хочется перемен, но видимо настоящую любовь можно испытать только раз в жизни и не важно взаимна она или нет... Или, если даже и взаимна, оппонент создает несуществующие причины невозможности вашего счастья. Именно так было и у меня. Странно, но мне нужно было чтоб у него все было хорошо. Это и становилось моим маленьким счастьем. А он нагло смотрел в глаза и врал, что все просто замечательно, хотя на самом деле, это было ложью.. Последний раз я его видела на каком-то фестивале, а потом он уехал далеко-далеко. Летом пыталась расставить точки, но, не получив от него никаких объяснений, от злости или, быть может, от обиды удалила его номер, который я с такими проблемами нашла... Но сейчас понимаю, что видимо не все я для себя завершила, хотя тех чувств уже почти не осталось. И вообще их нет. Это из-за него был мой первый раз в психушке, первая попытка вскрыть вены... Как давно это было, но теперь это уже позади. Теперь нужно искать силы, чтобы дальше вот так существовать. Хотя, мне не очень-то хочется, но бросить свои дела незавершенными здесь я еще не могу. Еще, вроде бы, слишком рано все это бросать.. Хотя, после каждого скандала дома мне так не кажется,но только пара царапин остается на моих руках. В-общем, еще можно немного подождать.

Слушать этот музыкальный файл

[277x355]
Третья неделя скандалов дома почти равносильна третьей неделе запоя. Хочется все бросить и уйти в мир лучший, вот только, сцуко, смелости не хватает. И что же я за трусливое животное??? Разумеется, лучше слушать ежедневные пустые упреки, терпеть то, когда на тебя кидаются с ножом или еще чего. И что за родители мне достались. Вроде не алкоголики, не наркоманы. Нормальные, по меркам социума, люди. Ан нет. Папа доводит морально, по телефону(надо же ему кого-то доставать). А мама всяко-разно. В последний раз поскандалили минут 10 назад. из-за какой-то херни, но все как всегда закончилось моими слезами и ее выкриками "Сука, я тебя ненавижу". Странно, как родители выражают свою любовь. Перед этим, часа 3 назад, мы переругались, меня как всегда не из-за чего довели до слез и я ушла на улицу. Пошарилась по парку, посмотрела как наряжают елку и пошла домой. Простояла, как идиот, у подъезда 40 минут (ключ от подъезда забыла) и только потом попала в квартиру. а она как ни в чем не бывало. Сегодня нашла временную работу, а она мне заявляет: нет, я тебя не пущу на улице стоять. Конечно, лучше без денег сидеть. А так хочется нормального праздника. Видимо, мне одной... Ни на кого, кроме себя, надеяться не приходится. Надо срочно либо искать выход, либо сматывать удочки и уходить. Сил ТАК жить больше нет. Ни учебы, ни работы, ничего!! Даже в семье никакого понимания нет. Как жаль, что жизнь моя проходит так бесцельно, как жаль..

Как в этом мире все предсказуемо и бесповоротно... Каждый, кто заходит к тебе в аську пишет "Приветкакдила?". Неужели левому человеку интересно знать как у меня дела, а ? Достали, сцуко. А ты еле сдерживаешься, чтобы не послать куда подальше. Вроде и не делал оппонент ничего плохого, а так хочется заорать ИДИ НА Х*Й!!!!!! Все, сил нет терпеть этот е*нутый мир. Вокруг одни клоуны. Лицемерие. Так и хочется сказать: " Господа, снимайте маски, спектакль закончен". Быть может, снова пора в больницу, но это полный п...
Наверное, действует отсутствие общения. Сложно жить в чужом городе. Еще эти постоянные скандалы с мамой...
Каждый день она кричит, что ненавидит меня, долбит, а потом сознает, что налетела с пустого места и начинает плакать, извиняться. Потом опять начинает припоминать все старые житейские ситуации. И это при том, что я нигде не шляюсь, не бухаю, не наркоманю. Да, я курю. Но ведь сейчас многие курят. Блииин, как меня это все дстало.
В последнее время все больше и больше закрываюсь в себе. Часто посещает мысль о суициде. Вот только я боли боюсь больше всего на свете. И пока не найду безболезненный способ уйти - все напрасно.
В последнее время часто думаю, что мечту можно бросать, потому, что у меня нет богатых родителей. А по собственному таланту сейчас ничего не делается. Везде нужно платить.
Странно, но впервые за долгое время я плачу. Видно, накопилось многое. Вот нервы и сдают. Эх, сейчас бы таблетку и спать. Долго-долго. А потом проснуться и все хорошо. Спектакль окончен, занавес опущен. И совсем усталые актеры улыбаются, мотивируя своими эмоциями, а не общепринятым НАДО! Не этими, доставшими меня, чужими и пустыми "Привет, как дела". Не своим тупым безучастием.
Так хочется верить, что когда-нибуть кто-то спросит "Как дела?" не потому, что так положено или это кому-то надо, а потому, что ему действительно захочется узнать как у меня дела. Надеюсь, тогда еще не будет слишком поздно, чтоб ответить...

У нас, вроде бы, 23 намечается готик-пати в горизонте... Планирую сходить.. Хз что там будет, но должно быть прикольно. Хотя, я уже отвыкла от готических тусовок... Забыла как выглядят эти черные люди.. Видимо, будет повод вспомнить... Йеех...)) Хаачуу скорее уже туда... А то настроения предновогоднего совсем не чувствуется.. ((

Фотографии ЮлькА_ЧернаЯ :

Слушать этот музыкальный файл

Обожаю эту песенку)

Слушать этот музыкальный файл

Фотографии ЮлькА_ЧернаЯ :