Обобщать не хорошо...)

Нужно ещё научится как-то разграничивать всё. Надоело гадать моё или нет.

Нужно быть достойным самого себя. Не опускаться. Даже если очень хочется.

Так блять, если я ещё раз напишу грустный депрессивный пост, не посмотрев перед этим в календарь - начну жрать одни только брокколи.

Эй, веселись!)

Если посмотреть по критериям общепринятым, то я в отличном положении:

1) Семья - любит, ценит, принимает, прощает.
2) Друзья - достаточное количество именно хороших, отличных друзей, которые близки по духу и дороги все до единого.
3) Личный фронт - тихое спокойно счастье, в принципе, то, что мне нужно.
4) Враги - тихо и спокойно.
5) Учёба - всё в рамках "не пиздец".
6) Личное состояние - да неплохо всё.

Ан нет...что-то жрёт изнутри, что-то не так...

Ты даже знаешь, что не так...у тебя просто больше нет сил идти против себя. Вот давай разберём все пункты, что наиболее важны для тебя, из тех, что ты сейчас перечислила.

1) Семья. Конечно, ведь ты приходишь, покорно склонив голову. Потому что молчишь и улыбаешься, скрывая всё что есть.
2) Друзья. Одно предательство за другим, которые ты прощаешь, потому что любишь. Ты делаешь слишком много и знаешь это.
3) Личный фронт. Ты пытаешься соединить несовместимое: свободу и при этом хочешь принадлежать, отдать человеку всё, что есть в тебе и при этом остаться для других и для себя. Ты убаюкиваешь страхи другого человек, забывая о своих.

Ты проанализируй своё состояние по-человечески. Твой организм очень хорошо тебе говорит, что тебе скоро будет совсем плохо. Ты сильно теряешь в весе, теряешь устойчивость, тебя шатает часто, сердце болит иногда, руки слабые, синяки легко появляются, бледная...

Вспомни, что ты не выражаешь эмоции. Ты всё это переводишь в мысли. Ты так и не научилась чувствовать. Дура.

Ты вспомни свою реакцию, когда ты, умываясь, почувствовала, что вода солёная...три минуты тупизма, мол, почему в кране вода солёная...а потом тихое "блять"...ты даже не чувствуешь, как твой организм, подчинившись воле мыслей, так тихо и по-предательски выражает своё состояние.

Ты не радуешься, не огорчаешься, не злишься...у тебя нет этих эмоций. Тебе они нужны, но забиты настолько, что ты даже их вытащить не можешь...

Вот ты и дохнешь под своей не эмоциональностью...

Ты так потеряешь всё. Ты уже теряешь. А вернуться тебе не позволит ни гордость, ни чувство вины.



Хм...здорово. Вот это я писать вообще не планировала...руки сами летали по клавиатуре...вот и выговорилась.

Нет ничего опасней неполного знания. Человек делает неверные выводы, при этом упорствую в своей правоте...

Но знание априори не может быть полным. Мы даже за знание себя самих не отвечаем полностью. Значит, большая часть выводов и убеждений будут неверными...вероятно, именно это заставляет человека менять точки зрения и жизненные позиции на протяжении жизни.

Наверное, лучше не высказывать своё мнение лишний раз в слух...а просто думать, размышлять...и лучше только в компании самого себя. В конце концов, кому какое дело до других? Какой бы не была семья, дружба, любовь - ты пришёл один в мир и умрешь ты тоже один.

Вот только обидно...получается, что верить и доверять людям хочется, а нельзя. Никому.

- Арсен, запомни: входишь в кабинет, здороваешься, врач скажет, что тебе нужно сделать электрофорез. Ты ей скажи, что тебе не надо, это ошибка...ну я тебе объясняла уже, понял всё?
- Да...электрофорез, так называется?
- Да.
- *по пути к кабинету* Электрофорез, электрофорез, электрофорез...
- *открывает дверь кабинета и звонким голосом* Здравствуйте! Мне не нужен эректрофорез! У меня всё в порядке!

Мда, у него всё в порядке.

xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

Саша, это что-то вроде моих дров...)

Вторник: Владислав, поликлиника, проводы Вероники.
Среда: Кира.
Четверг: Даня.
Пятница: фуф, отдохну.
Суббота: день рождения Аиды.

Ника! Когда в бильярд идём?)

Ха! План-то работает!

Аккуратно заполнивший всю плоскость живота воск свечи смотрится как чешуя...

Маленькие тонкие чёрные пальчики, похожие на лапки...со скоростью света мельтешат по клавиатур...яростно строча ответ...чёрт, это даже заводит...)

Не получится -1. Наверное, никогда не получится.

Я точно был до. Я точно был до начала времен и видел, как из ничто образуется тьма и продирает звезды-глаза. Пылают, светят, чтобы видеть мириады таких же одиноких, ненужных. Бисер на черном сукне, оно висит где-то в нигде, украшает неизвестность.
А кто-то не выдержал, гаснет, чтоб возродиться опять.
Злая шутка.
Как птица-феникс, придуманная паразитами позже. Смерть, возрождение ради вечной муки быть красотой для ничто.
Сильные стали теплом для гнойных планет. Согревают тела насекомых, что копошатся. Роятся, редко глаза поднимая на слизистую оболочку, окружающую комок грязи, названный тварями домом. Придумали множество смыслов и слов, не понимая, что если звезда бесполезна, то уж они...
Взлетает вверх железо, выясняют, что там в многовековой тьме, лучше бы лезли в свои душонки. Нет же, еще и лезут в чужие, сидя на навозном шарике.
Роятся, роятся, роятся.
Оставьте хотя бы меня, буду дергаться в судорогах беспомощности, играть не хочу.
Ведь я был там, и буду еще. Смотреть, как лопнул гнойник и полилось черное вязкое липкое рвотное.
Когда закрою глаза, я, страдая, снова увижу начало конца. А как только дом обернется вокруг греющего, низко ища внимания, вернусь в серое месиво роя. (с)

А и ещё...

Мда. У Артёма отличный удар правой. Горжусь, блин.

Руки абсолютно случайно нажили три клавиши, а получилось СПР!!!

А вообще я хотела сказать, что мне кабзда. Полная и неизбежная. Хороша, что хоть не одной с ней с сидеть...)))

Да пребудете вы вместе и в радости, и в горести, и в болезнях...

Особенно, блять, в насморке..>_

В целом...это победы и поражения, отвратительные дни и потрясающие ночи, помощь и предательства, проверки и ревизии, поддержка и похуизм.

Если вкратце и по мелочи...

Тишина дома, мой уверенный голос и грустные глаза брата. Неуверенный шепот Игоря и рука Вероники, вытаскивающая на улицу. Спокойствие внутри.

Вечер того же дня. Ироничная улыбка матери и "я так и думала, давно пора" порадовали, но не удивили. Осталась.

Помощь. Скорая, быстрая. Но закончилось это всё не гладко. Прошу у тебя прощения. Снова.

Победа. Подтверждение сил.

А дальше мой дурной характер. Расслабление - завал. Прекрасные ночи тому не способствовали.

Наглость...абсолютная...нетерпимая...от первого лучшего друга... -1. Но конечно никто никому ничего не скажет.

Животный страх человека, которого презираешь. Это приятно.

Зато я знаю, чего стоят мои отношения и моё отношение.

Отец сделал очень правильно. Я ему очень благодарна. Сотни раз он прав.

Если что - звоните. Дома меня не будет. Ещё долго.

Ну и ладно...переживём.

Наверное, я дурной человек. Я слишком быстро могу привязаться порой.

Ещё быстрее я избавляюсь от привязанностей. Будто и не было ничего.

Странно, но ещё я не умею жалеть...ни людей, ни об упущенных возможностях и совершенных поступках.