Иногда у меня есть желание взять с собой своих двоих братьев - старшего и младшего - и уйти куда-нибудь далеко. Пожалуй, мне никто больше не нужен.

Мне не нравится, что новости последних трех дней носят характер исполнения желаний и разрушения действительности.

Сегодня хороший день - Катя и Ксюша добились того,чего хотели.

А у меня нет желания улыбаться. Надоело.

Святой Патрик, я тебя обожаю! Это охуенный день! Хронология:

1) Меня не выпирают из универа.

2) Он выписался.

3) Мне вернули плеер.

4) У меня ничего не болит.

5) Рп forever, мы сделаем своё человечество. И начнём с себя.

^______^

Это ж, блин, офигенно! Нервы себе трепать, бояться...

...чтобы потом узнать, что это на фиг не надо!

>_<

Сцуко...я почти была готова стать донором...(

Мне так впадлу ехать в Купчино из-за этого, узнавать...потом ехать, сдавать...лень мне, да и не хочется.

Артём, его мать, заведующая отделением в больнице, мои друзья...все уже сказали, что нужно проверить...особенно порадовал разговор с матерью его...)

- Элин, надо сдать. Вдруг болеешь? (по глазам читаю "Вдруг от тебя мой сына заразился?!")

Едва сдержалась, чтобы не ответить "Нет, я не могла заразить, иначе бы были больные ещё две мои подруги и молодой человек одной из них".

Не думаю, что она меня бы верно поняла...) Хотя даже если поняла бы...не нужно ей этого знать...)

Но ведь должна быть элементарная логика. Была бы больна - давно все бы болели вокруг меня, если бы была скрытая форма. Открытая форма - сама бы дано болела.

Нет ведь ничего...

Слушая раньше бессчетное множество рассказов об отношениях людей между собой, особенно о взаимоотношениях мужчин и женщин, у меня непременно появлялось чувство обречённости, постоянной лжи и фальши, неизбежности эгоизма и корыстных интересов каждого. Становилась циничнее, желчнее, недоверчивее, пусть даже это и не было видно. 

Всего лишь вчера ночью, слушая рассказ одного замечательного человека о своих отношениях, я начала сравнивать его опыт в данной сфере со своим. И с результатами на нынешний момент.

Сравнение проводить удобно, в виде того, что во многом мы похожи, ситуации схожи, но неизменно (и это не моё только мнение, признанно так же и этим человеком) мне доставалось больше.

И сравнивая то, через какие психологические барьеры мы переступали, что проходили...я делаю вывод, что мы развиваемся. Быстро и сильно. За очень короткий срок я поборола многие комплексы и затворы прошлых лет. Просто потому что окружение подходящее.

Но я немного ушла от своей первоначальной мысли...)

Мне очень повезло с ним. Просто я теперь чётко вижу разницу. И знаю, как и в чём можно узнавать отношение человека к тебе.

А ещё...знаю я две пары...отношения этих людей между собой (внутри пар) радуют. И хоть мы все очень разные и отношения у них в парах разные, что-то мне позволяет сказать, что они похожи в чём-то и будут вместе долго. Чему я очень рада.

А мы похожи на них. Что меня лично радует ещё больше.

Но при этом мы с ними сильно расходимся, от чего я порой просто ликую. И из-за чего порой сильно грущу.

Настроение говорить, размышлять, делиться. Такое замечательное чувство светлой тоски, лёгкой грусти, которое либо перейдёт в сильный подъём настроения, либо ему не хватит сил на это и я рухну вниз опять. А не хочется, сил много потрачено.

Плюсы есть точно. Я перестала пропускать эмоции внутрь. Это тело остаётся в хорошей форме. А вот с мыслями. Их недавно было так много, что даже понять о чём думаешь, было сложно.

А сейчас спокойно.

Стала узнавать себя в отражении зеркала.

Всё же болит что-то. Ноет даже.

Забей, ты просто устала.

Иногда, когда человек внезапно открывается, ты не знаешь, как себя вести и что делать. Настолько неожиданным может быть его внутренний образ. Сразу рушатся все иллюзии, что раньше ещё могли существовать.

При этом ведёшь себя как идиот, пытаешься посмеяться (нет, не над человеком), чтобы это всё оказалось не так серьёзно, чтобы не видеть того, что выходит из человека вместе с его словами. Видишь как человек льёт усталость, боль, надежды, сожаления, страхи, мечты, скопленные и сокрытые ото всех. И становится страшно.

Быть может, мне повезло. Часть души я как-то показала человеку, не самую здоровую, но, возможно, самую чистую. Меня приняли и повели себя корректно. Не смеялись, хотя шок был глубоким - настолько это было непривычно.

А чтобы настоящие мысли вытащить наружу...нет, этого я не доверю никому. Нужно будет выговориться - расскажу быт. Правда, в слова вложу много сил, но ничего не скажу.

Хочешь изменить мир - начни с себя. Вспомни, что мы и есть человечество. И что и тебе придётся выговариваться и делиться, чтобы эта система работала. Иначе это пустые слова.

А пустые слова - не по твоей части, друг.

" Вот давай так, что из себя есть кот? Красивое, грациозное, умное существо. Которое требует внимания, обожествления его хитрой натуры. В отличие от собаки работает не на отдачу, а на потребление энергии.

Однако в некоторые моменты оно готово придти на помощь, может подлечить, да и просто утешить. Дарует тепло.  

И всё же зачастую слишком много усилий ты на него потратишь. А эта хитрожопая морда, махнув пушисты хвостом, уйдёт. Потому что никому и ничем не считает себя обязанной. Выразить может что угодно, мол, люблю тебя, хозяин, иногда. А на самом деле на фиг ты этому коту нужен? Он может прекрасно сам прокормиться, но понимает, что есть пути проще и удобнее.

А почему ты их не любишь...ты просто не любишь конкуренцию между схожими созданиями ".  

А ведь тело говорит правду. Подраться бы. А потом в больнице полежать, если повезёт.

Есть человек один. Наверное, ненавидеть и любить его я буду всю жизнь. Хотя, так все живут.

И вообще...на Валаам хочу. Там тихо, людей мало, цивилизация о себе не сильно напоминает. Природа, воздух свежий, здоровой, огромное Ладожское озеро и несчетное количество всяких озерцов, речушек, протоков...а ещё там монастыри, жаль только, что мужские все. Жить бы там когда-нибудь.

Сознание раздваивается на "уйти" и "остаться". Только куда уйти и где остаться?

Ебучая жизнь, люби меня сильнее...)

Завтра - делопоизводство.

Понедельник - история + bye, bye my dear nicotin. Кстати, пробный заход был сегодня - вообще не хочется.

Следующая неделя - туризм и практика.

А так...сколько там ещё? 21 день? Ок, можно даже отсчет вести.

Итого...21 день остался.

"Я хочу спокойствия. Мне ближе камень, холодный и спокойный. Мне надоело, что эмоции управляют мной, так как я не умею их котролировать. Я устал от этого чувственного ада. Я хочу быть спокойным, как ты."

"Ой, так хорошо. Мне так нравится твой похуизм. Мне так нравится ощущать это безразчие. Это так круто! Сразу можешь состредоточиться и отвлечься. Не погружаешься."

Безумцы...не идите по моему пути. Только как вам объяснить, что лучше умирать от боли, чем жить без радости?

Много интереснго, лестного, нетрезвого, милого...даже как-то дух школы не сильно вспомнился. Ведь так не хотелось. Там были свои...особенно потом.

Человек, открывающий себя...спасибо, что сделал так...это было...это доверие и/или отчаяне...но ты не один. 

Скандал...у всех со всеми...

Сон? Хах, ну-ну...о нём можно лишь мечтать...

Сложные, трудные разговоры...

Унылый дом, куда не хочется возвращаться.

Мне вообще больше ничего не хочется. Никого, ничего. Нет ни одного желания. Любить, ценить, жить...хотя нет, одно желание есть - забиться в норку поглуюже да поспать там.

И вот такими вот ебенями нужно было идти к своему жанру в музыке. Через rap в детсве, рок в отрочестве, метал в юности...

Чтобы упереться в trip hop!

Я балдею...но это моё.

А от пройденого не отказываюсь.